感謝邀請，兒時的我喜歡讀書，高聲朗誦，傳承了父親宏亮的聲腔，高聲誦讀詩書時，有山谷迴音。中年的我為了培養子女成材，身心精力努力為兒女創造外因條件，功夫不負有心人，如今兒女個個優秀，無須操勞。每天只想看看書，出外觀享，但由於多年對知識的荒廢，有待繼續開墾，現時間比先前更多，所以想用知識來樂享，讓生活充滿Sunny

我看見這個問題的時候愣了一下，連我自己都不知道為什麼要愣這一下，隨後突然想起來了很多事情，我好想有拼命的想要在乎自己，但卻始終不得其法。

我想變得優秀，想超越同齡人，所以我想放棄無意義的社交用更多的時間去提升自己，這也是在乎自己的一種表現吧。

但是我卻太過於注重自己的感覺，反而被扣上了固執難以相處的名頭，所以我身邊的朋友並沒有多少。

我渴望被愛被尊重，所以我一味地覺得，用你想被對待的方式去對待別人。

可是真的能換來尊重嗎？因為不懂拒絕，我被扣上了討好和軟弱的帽子。失去的東西更多了，得到的也全是我不想要的。

我喜歡談戀愛，喜歡那種和心意相通的人在一起時的幸福甜蜜，也喜歡和身邊人分享這份甜蜜，希望他們也能感受到這份心情變得開心，所以我會有些張揚的告訴身邊的人，我到底有多快樂，我的伴侶有多好，你們可以放心我不會不幸福，愛我的人可以不必為我擔心。

可是真的能傳達到這份心意嗎？久而久之我卻被扣上了不自愛和愛炫耀的名頭，我能說什麼？

所以你看，我也有真正的、好好的在乎過我自己，可是呢？

世間安得兩全法啊？

從小到大，我有真正的在乎自己。

那是我失去了“得不到該有的感情、健康、物質的能力”的時候，我才真正在乎自己，在乎自己的感情；在乎自己的健康；在乎自己的物質。

從小到大，我對自己有過太多的不在乎，因為我有能力得到，不懂得珍惜。

那一年，意外使得我趴在了床上，蜷縮在了輪椅上，經過了無盡的黑夜、痛苦的煎熬，我開始真正的在乎自己。

我有感情，我重感情，所以我特別的在乎自己的感情。

身體好的時候，身邊的朋友你來我往，有些人和我交往可以是虛情假意，也可以是逢場作戲，我不在乎他們的做法。

我出現了意外後，身邊的一些朋友，離我而去。我打電話想找他們聊天，他們說在忙；我想尋求他們幫助的幫助，他們說沒有時間。

留在我身邊的朋友，讓我感受到了友情的溫暖。他們會主動找我聊天，主動來給我幫助，哪怕他們再忙，他們也會把我放在第一位。

這一刻，我體會到了“人走茶涼”的真諦，理解了什麼是真正的友情，我也開始真正在乎自己的友情，我會把我的友情回饋給我真正的朋友。

身體好的時候，我會和父母較真，會和兄弟姐妹抬槓，會和妻子吵架，我不在乎自己的親情。

意外出現後，父母每天為我穿衣送飯，沒有抱怨；兄弟姐妹有時間就來找我，看看我有什麼需要；妻子打工，養活著我們一家人，沒有流淚。

這一刻，我才開始真正在乎我的親情。我的親情，讓我溫暖，讓我安心。

曾經：工作上，我不怕苦、不怕累，因為我有的是力氣，我不在乎自己的身體；生活中，我酗酒、熬夜，因為我有的是精力，我不在乎自己的健康。

如今：磕了碰了，打電話託人幫忙抓藥；感冒發燒了，叫來醫生輸液；遇到大問題了，一家人陪我進醫院，整天圍著我團團轉，臉上刻滿了愁容。

這一刻，我開始真正的在乎自己的健康。我不願再去麻煩別人，我不願讓家人為我過多的擔心。

喝酒、抽菸、打牌，這是我曾經離不開的夥伴，我不在乎花錢，因為我能掙到錢。

趴在了床上，蜷縮在輪椅上，我失去了掙錢的能力。

父母年齡大了，他們需要物質來保養身體；孩子上學了，他們需要物質來保證自己的成長和教育；妻子很累了，她一個人扛不起家庭的重擔。

這一刻，我開始真正的在乎自己的物質。我把喝酒、抽菸、打牌關進了小黑屋，因為懂得了珍惜，理解了得到物質的艱辛。

生活中，對自己多一點在乎，讓自己有足夠的能力，去在乎別人。

生活中，對自己多一點在乎，自己的感情、健康、物質得來不易，不要在沒有能力得到的時候，才想到在乎自己。

生活不易，還是多多在乎一下自己吧！

我一直都很在乎我自己，因為你不在乎自己沒有誰會特別在乎你，不要說父母會在乎，每個人都是獨立的個體，獨立的思想，平時誰會去考慮你的感受在乎你的想法，沒有人能做到百分之百的，所以自己還是要對自己好一點。

沒有。小時候按照爸爸媽媽心中的標準活著。工作了，有領導指引者。結婚了，家庭束縛著。在乎自己，應該不會太刻意那種。用自己的方式去愛身邊的人，其實也不錯

從小到大，我一直在乎我自己，很小時候媽媽落難，家裡很窮，我一邊上學，每天回家做大量農工，但我成績很好，我知道只有我努力學習，將來我會好的，我也可以照顧爸爸媽媽！當然，後來實在沒錢供我上學，這是一件很可惜的事。

感情被背叛後，那個人為了說得自己離開我是對的，給我家人們說我天天鬧自殺，我聽後很可笑，他是誰？值得付出我的命，我要好好的活著，因為我好著，我的兒子才能有媽媽，我父母才能好好的。

人生得先愛自己，才有能力愛家人，朋友！

從小到大，我從沒真正在乎過自己。

如今，年過五十奔六十了，身體也不似從前，特別是自己躺在病床上，孤獨落單下，才覺得自己的悲涼。

我們這代人，從小經歷過貧窮生活，懂得父母的艱辛，體會到兄弟姐妹的真情。長大成人後，只要自己有能力，只要他人有需求，我都是哪個不計得失，百分之二百無私奉獻的人。

當然，我的付出，得到家庭親朋、七大姑八大姨、表兄表妹們的一致好評，公認我是個善於助人，注重親情，人情味十足的善人。

在工作中，我依然是這種態度為人處事，不在乎自己得失，不計較多少，讓得他人，不爭不搶。有時想來不公，但自己馬上能找到自我平衡點，覺得官不能當一輩子，退休後都一樣。錢再多，也是一日三餐，住一間房睡一張床，也不會比咱高到哪裡去，好到哪裡去。我是個知足常樂的人。

想來，太在乎自己，也不一定好事，因為往往這樣的人太計較結果，太把自己當回事，當事與願違的時候，他們沒有承受能力，得抑鬱症的機率會大。

像我這種不在乎自己的人，比較從容面對現實，能承受壓力，所以也不是壞事。

沒結婚前在乎自己多一點，結婚後在乎孩子們多一點！我自己生活可以隨便點，但我的孩子們可就不能隨便。孩子們成為了我生活的重點。只要他們健康快樂就是我最在乎的事了！這可能就是一個當媽的想法吧。

沒有人會不在乎自己的，只不過很多時候，這份在乎分量少的可憐。

我們把大部分注意力給了外在的人事，卻把自己壓縮再壓縮，最後變成很小很小的一點，放在最深的角落，鮮有人知，漸漸蒙塵。

我本身並不是個強勢的人，尤其是從前，沒有主見又太過在意旁人的看法。我總是在乎旁人是不是會喜歡我，卻忘記問問自己是不是喜歡這樣一個包裹起來的自己。我活在別人的目光和期望裡很多年，活成了別人想要我成為的樣子，我以為這樣也很好，也以為可以心甘情願的繼續這樣走下去。可是就突然有那麼一天，我停了下來並開始質疑自己決定。

我這算哪門子的在乎自己？我在乎別人眼裡的自己勝過在乎真正的自己，我的所謂的“在乎”已經被扭曲的面目全非了。

這種變態的在乎，把我的開心都奪走了。上學的時候在乎同學喜不喜歡我，老師重不重視我，工作了以後我在乎在同事裡能不能合群，領導能不能欣賞我，我還在乎父母的看法、感受，在乎熟人對我的評價，在乎陌生人看我的眼神，可我獨獨忘記了，只在乎我自己。

什麼叫在乎自己呢？在允許達成的情況下，做自己開心的事，成為自己想成為的人，然後讓我所有在乎的人真正被這個真實的自己所吸引。皆大歡喜，這才叫在乎啊。

所以好好愛自己吧，只有自己才是一生之中最重要、最堅實的依靠，只有自己先去珍視，別人才會重視。

從小到大，你有沒有真正在乎過自己！很在意自己，沒結婚的時候在意自己，為了父母。現在結婚了，在意自己是為了愛人。所以我們每個人必須要在意自己！在意自己就是在意家人。

從小到大，從不在乎自己，是付出型人格，直到一次，兩次有病住院了，才知道對自己好了。一要自己快樂，家人才快樂;二要自己健康，才能不拖累家人;三要自強自立，人才能活的有尊嚴。

小時候，我眼裡只有自己,什麼都以自己為中心，一定要讓家人遷就我，否則就是一哭二鬧三地上打滾。

我的好吃在院子裡出了名的，我自私且貪心，經常是吃著碗裡的，看著桌子上的，還想著鍋裡的。我是家裡的老么，奶奶和爸媽特寵特溺愛我，兩個哥哥大多時候都是羨慕嫉妒恨我的公主待遇。

現在回想起來，真為年幼無知，刁蠻，任性的自己臉紅心跳。

在我逐漸長大時，漸漸明白了做人的責任和義務時，我開始慢慢為我的家人們著想啦，願意為了他們而去改變。這時的我已經很少為自己考慮。

記得第一次出來打工，春節回家時，給奶奶和爸媽都買了禮物，每次發工資都攢錢寄回家，補貼家用減輕爸媽一些小小的負擔。

後來為人妻，為人媳時，慢慢學習怎麼融進婆家，怎麼給他們一些力所能及的事情，如經濟上的幫助，還有生活中的幫助，洗衣做飯打掃收拾什麼的，

再後來自己有家有兒女時，心裡眼裡只有他們，捨不得吃捨不得穿，只願孩子們快快長大，儘量給他們一些優越的生活。

想著自己成天在三尺灶臺，穿著上沒什麼講究，隨便一點，乾淨舒適整潔就好。也許省省省是女人的通病吧。

我想世人都是這樣吧，在彼此說著言不由衷的“我很好”的善意謊言裡，默默地委屈自己，把生活中的不堪，疲憊和無助，統統獨自吞嚥著。

如今已到知天命的年紀，不得不在乎自己，為自己的身體健康做考慮。

如今的我年快半百，知天命的年紀真是個尷尬的事情，上有年邁的父母需要我去盡孝，下有未成家的兒女，需要有去做後盾給予幫助，此時我才感覺到自己的是如此的兩難境地。

為了自己需要中流砥柱的努力，我咬著牙閉著眼睛狠狠心，買了一臺呵護身體的艾灸儀器。這傷不起病不起的身體，不只僅僅屬於我自己，它還屬於愛我的家人們。

希望所有為家庭和家人們打拼的各位親朋好友們，請你們不要太逞強，太勉強，也要聽聽自己內心深處的聲音，“我也身心疲憊，我可以停下來休息一下嗎？”

感謝那些努力為家人撐天空的可人兒，同時也懇請你們在那片天空裡駐足停留一下，抱抱可愛的自己。

這個問題問的很扎心啊！從小到大一直沒有自我，直到三十年後才相信，別人誇你長得好看是真的。直到四十年後，你生了病才知道你從沒有拿自己的身體當回事過。直到五六十年後你有了孫子，你才知道你的孩子不能沒有你的幫忙，你仍然很重要。直到七八十年後，你會發現你不能沒有你的孩子，雖然你有自己的生活，但還是牽掛和思念。這一生啊，可能一直也沒有真正在乎過你自己！

看到這個話題，我不禁陷入沉思，是呀，從小到大，自己到底有沒有真正在乎過自己呢？還真就想不起來一件事能夠證明自己真正在乎過自己。

有人在乎，才能撒嬌，沒人在乎，只能懂事。小時候，父母在乎我，他們把能夠給我的一切都給了我，而他們也似乎從來沒有在乎過自己，自己肩住了黑暗的閘門，放我到光明裡去。如今，我也是五十多歲的人了，我也像我的父母一樣，願意放我的孩子們到光明裡去。

在中國為人父母的人大抵是沒有太多的機會去在乎自己的，當生活的責任壓在肩上時，盡職盡責就是他們的追求和目標。

我是討好型人格，就是小時候得到的愛少了，所以，想討好他人，讓他們愛我一些，現實教我做人，現在我學會了愛自己。

人生短短數十年，有的人為自己而活，有的人可能此生都在為別人活著，學生階段為父母耳提面命的成績，畢了業為生計奔波，結了婚為家人忙活，更有的人為了子女的生活房子孩子折騰後半輩子。

很多人也會想，人的此生就不能徹底為自己活著麼，我以前也想為自己活著多好，但隨著年齡的增長，對生活也有了不一樣的領悟，每個階段的我們的人生都會有不同的感悟，不論好與壞。沒有誰的一生是徹底為自己活著的，但是總該有一些時刻是為了自己做出的選擇，，或理想或信念或愛情或愛好，不管是為誰奮鬥，都不要忘卻自我。

這是一個值得深思的問題，從小到大，自己好像還真沒怎麼在乎自己，相反的，自己卻時時刻刻的在為別人著想，想想自己幹嘛非要這樣呢？做一個沒心沒肺的人豈不是挺好的，幹嘛想那麼多，以後多在乎自己一點，多疼自己一點，自己疼自己的人，全世界都不敢惹

成家之前:在乎自己的就是事業前途；

結婚生子後:在乎老婆孩子，父母；

在乎他們的感受就是在乎自己。

從小到大有沒有愛惜過自己？這個嘛，我還是有的。我從小就穿愛美都愛打扮，講自己吃穿。每天都穿的乾乾淨淨，不化妝不出門

說實話，我總是為別人著想，很少在乎過自己，現在年紀大了，經歷了一些事情，覺得人生苦短，人活著關鍵是自己要開心，所以，還是要在乎自己！