回答問題前先提出一個問題：你真的愛對方嗎？

如果你的回答為“是”。

那麼先問一下自己，：我為什麼確定自己是真愛對方的呢？

回答：首先人世間冷暖論道極致，無非就是男女之間的“情”，太多智者能人最後可能都沒有琢磨透，真要是琢磨透的，應該都出家了。

所以我愛你，你愛我，我愛他，他愛她，她愛他……你不經歷，是不知最後的結局應該是：我愛我，是的，你要“我愛我”！

距離對方最近的是你，關注對方最多的是你，那麼是不是最知道是否真愛你的也是你呢？

你要退後一步，放眼看整體。

今天對方話語重了，你就懷疑不愛你。

明天為你做了一桌好飯，你又反思自己。

後天與異性聊了話題，你氣憤的不能自己，半夜三更自言自語：原來對方不愛自己。

那麼有問題的是你還是對方？

真正愛你的人會做好自己，用時間陪伴你，大小問題都存在，只要你自己想清楚，沒有問題，愛自己。

“情”就在你們之間永不溜走！

祝你幸福！！！

其實現在大部分的人戀愛，都分不清到底是愛，還是喜歡，又或者只是互相需要而已。 怎樣判斷自己對對方的情感是否是真愛呢？

第一，當你懂得心疼一個人的時候你或許才真正愛上了對方。當你懂得心疼你的伴侶的時候才能算得上愛對方。而不是單純的重要感。一個人對你的重要性並不能說明你是否愛他。重要性只能作為這個人對你價值和你對他佔有慾大小的指標。

真正愛一個人你會為他心疼。當你愛你的伴侶時，你會心疼他曾經不開心的過往，你會心疼他遭遇的羈絆，你會牽掛他的安危和心情…這些發自內心的東西才是你是否愛他的標準。

第二，如果你跟一個人在一起，發現自己的脾氣越來越差，內心的不安全越來越多，自己總是逼自己要冷漠，那你一定要重新審視這段感情。因為你們之間的關係或許只是個隱形的契約關係罷了。

總之，激情總會褪去，愛卻不會，因為愛的背後是關懷。當我們發現自己並不會發自內心心疼對方關懷對方的時候，或許此愛非真愛。

當你愛上一個人時，你愛的是他本身，而不是你想讓他變成你想要的樣子。

怎麼判斷對方是不是真的愛你？

那麼無條件的愛究竟是什麼呢？你怎麼知道別人是否真的愛你，你又是否真的愛對方？

愛不用裝模作樣

真實的友情和愛情可以帶來喜悅，因為我們在對方面前可以做真實的自己。雙方都不用帶上面具來換取愛，也不用永遠表現出自己最好的一面。我們不用一直表現得光鮮亮麗、積極向上、堅強勇敢或者歡樂開懷。就是做你真實的自己！我們之間的愛不需要得到認可，只需要雙方接納。我們相愛，因為我們懂得彼此，我們享受真實地陪伴彼此

你不用刻意展現令人滿意的形象來換取愛。

你不必刻意包裝自己，也不必隨時美麗動人。

你不用刻意高亢，也不必故意低調。

你不用刻意去表現自己，來贏得在別人心中的位置。

你們已經住在對方心中了。無條件之愛與給人留下好印象無關，而與親密感有關。你不用演戲，不用隱藏，不用撒謊。誠實在無條件之愛面前不會造成威脅。

我們的愛足夠大，允許我們尊重彼此間的差異。我們都不用變成變色龍、影印件或是雙胞胎。我們是對方的延伸，而非克隆。我們是一體的，但不是相同的。在愛中，我們必須尊重每個人的喜愛與事實：

我們不必都是外向性格的人。

我們不必都喜歡吃同一種食物。

我們不必喜歡看同樣的電影。

我們不必都交同樣型別的朋友。

我們不必遇到什麼事情意見都保持一致。

我們的職業路線不必一致。

我們的生活方式不必完全相同。

如果你能誠實地說“我不需要對方做出任何改變就能投入全部的愛”，那麼你便能確定自己愛這個人了。即便如此，我們依然會被無條件的愛所改變。這種改變是自然的。我們不再裝模作樣，而變得更加真實。

“愛能讓我們摘下原以為必不可少、戴著又難受的面具。”作家詹姆斯·鮑德溫這樣寫過。在真正的親密關係裡，沒有保持形象的必要。相互間深度的接納能幫我們抹去最後一絲自我否定的殘餘。無條件的愛能讓雙方都逐漸做回真實的自己。而我們所見證的這個變化則是進化的痕跡，也是愛的奇蹟。

愛不是交易

愛中沒有交易。它不會說：“我給你愛，但你必須先給我某樣東西。”愛無法被任何事物購買，包括性。如果有人看似要用愛換取性，你可以確認這不是真愛。愛也無法被出賣。

當朋友說“你贊同我的意見，我就喜歡你”，當家長說“聽我的話，我就表揚你”，或者當愛人說“給我我想要的，我就會快樂”，你要知道這些都不是愛。這些只想在關係中佔有主導權，跟愛無關。在愛中的人什麼都可以說，但不會提出強行的要求，愛的前提條件是尊重。

看百度知乎和各論壇上評價關於付出與回報的話題讓人覺得愛只存在於市場中。愛是不能出售的，你若用心去看便會發現給予身邊人愛並不會使你失去什麼，因為給予愛其實只需要你保持慈愛的態度。

相同的，接受他人的愛也不需要你買賬，因為接受愛也是保持慈愛的一種方式。慈愛的你不需要交易。你並不是要犧牲胳膊或者腿，而只是簡單地與對方分享著感受而已。因此愛中沒有損失，也沒有收據。所以，你永遠不需要為愛還債。

愛是平等的

有平等才有愛，因為愛的眼中人人平等。所以在愛中，沒有誰比誰更好或誰比誰更可愛。我們是平等的，因為我們源於同樣的愛，愛是不分等級的。當你感覺不到平等時，便是放棄了自己而變成跟班、奴隸或拯救者等角色。角色會阻礙平等的感受，妨礙親密感，還會掩蓋謊言。於是你便無法感受被愛。

在愛中，我們互相扶持，但一方永遠不會控制著另一方。愛可以展現雙方最好的部分。如果一方放棄了平等，便也放棄了自己的力量，這會導致關係中的權力鬥爭。（比如：我可以這樣，你不可以這樣、你必須給我怎麼樣）當我們認為自己與對方是獨立且截然不同的個體時，權力鬥爭就產生了。

我們忘記了我們源自同樣的愛，分享同樣的基本需求——愛與被愛。權力鬥爭會在關係中造成各種矛盾。那種想騎在對方頭上的心態也會把對方摔得粉碎。只有關係平等時，你才能為自己在關係中參與部分的責任，才能做更慈愛的人。

愛不是專利

如果有人對你說：“我存了所有的愛，只為遇見你”，我建議你趕緊跑。為什麼呢？因為聽起來這個人從未愛過，這意味著TA完全與愛隔離，而你就是TA的小白鼠。

我知道“你是我唯一愛過的人”或者“你是我唯一的真愛”之類的話聽上去很爽，而且我們都很愛聽，但實際上無條件的愛不是這樣表現的。愛的目的不是愛一個人，而是愛所有人”。實際上，只有當你願意愛每個人時，你才有能力愛一個人。

愛不是排他的。但在關係中，你們也可以建立排他協議，比如戀愛關係中只有兩個人可以一起做的事情，友情中分享的只有你知我知的秘密。但是在愛中，你們不愛對方以外的任何人，那麼你們之間也很難建立充滿愛的關係。

如果你的另一半對你說“我愛你勝過一切”這話聽著很舒服，但不切實際。你對一個人的愛只能與你對所有人的愛一樣多。這就是愛的方式。把一個人當作特殊的目標給予TA特殊的愛，這並不會成為愛，只會滋生依賴、佔有、嫉妒以及成千上萬種恐懼的形式。

愛不是私慾

在愛情中，愛永遠只是愛，其他因素，比如慾望和狂熱，也會讓你產生愛的感覺。這會帶來很多疑惑和痛苦。發小問我，色慾、狂熱和愛之間我是怎麼理解的。

“色慾”是身體的需求。它充滿了肢體間的火花。你只想從“愛的目標”中獲取身體上的愉悅。你最重視的是對方的身體，並不那麼關注TA的內心和精神世界。

“愛‘’是精神的需求。它充滿渴望，你想了解對方的全部，而不僅僅是外在的形象。你向對方展示的全是真實的自己，沒有任何隱藏。在愛中，真正渴望的不是向對方索取什麼，而是希望對方得到什麼。

如何確定你是否真的愛對方以及對方是否愛你呢？

答案是你們都希望對方幸福。對方的幸福比一切都重要。幸福是神聖的，因為它是愛的一個屬性。當你幸福時自然會更愛對方。當我知道彼此都真正幸福時，那麼便能肯定我們沐浴在真愛中了。這也是我們忠於自己、忠於對方的表現。我們不會阻撓對方對幸福的追求，比如：對方喜歡玩遊戲你不會去幹涉和阻攔，對方不喜歡跑步你不會去強迫他出去運動。因為我們希望我們所愛的人可以做自己，聽自己的心，過適合自己的生活

陷入愛情的男女都是智商為“0”的，不管對方做什麼，都覺得是對自己好，都覺得是對的。只能看到對方的優點，卻不去發現對方的缺點，這就是所謂的“情人眼裡出西施”，情人眼裡全帥哥吧。那麼，對方是否真的愛你，怎麼在生活中的點滴中去發現呢？

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操作方法

01

是否真的在意你的感受。

如果對方真的在乎你的感受，當對方有應酬而無法按時回家的時候，一定會提前告訴你，而不是等著你去追問；當對方朋友聚會的時候，特別是和從小一起長大的朋友一起聚會的時候，一定會帶著你一起去；當對方回到家中，不管在外面都累，都會替你分擔一些家務。

02

對方對你的愛稱。

情侶之間一般不會直呼其名，都會有自己的愛稱的，比如：小豬、親愛的等等。當對方在公眾場合也不避諱你們之間的愛稱的時候，對方就真的是愛你的；如果對方在其他人面前直呼你的名字，那你就需要注意一些了。

03

對你的重視程度。

當你給對方傳送訊息的時候，即使對方比較忙，不能及時回覆你，也會想盡辦法來給你解釋的；如果對方對你的資訊愛答不理，心情好就回復你一下，心情不好就不回覆，這就說明對方根本不在意你。

04

是否沒話找話的與你聊天。

戀愛中的男女在一起的時候，一般都會沒話找話的說很多事情，避免場面的尷尬。有時候還會新增一些親暱的動作，或者撒嬌式的言語。如果對方不想跟你說話，你問一句對方答一句，這樣的愛情不會長久。

05

對方是否告訴你心中的秘密。

戀愛中的男女一般是沒有秘密可言的，即使對方騙你了，也是善意的謊言。當他開心的時候，太會與你分享自己的開心；當他難過的時候，他會向你訴說心中的苦悶；不管任何時候、任何時間、任何地點，只要有事情，第一個想到的人就是你

06

07

關心你的一舉一動。

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為什麼一定要判斷出來呢？兩個人在一起相處時間久了自然會在一些潤物細無聲處感受到他的情意，不要著急讓對方承認必須喜歡你必須愛你，而是讓他/她把愛你成為一種習慣，你自然而然就感受到了他的愛意也就不用判斷啦！

事事有迴應 件件有著落

如果在他身上看不到未來 不如就算了吧

畢竟愛情在細節裡生，也在細節裡死

其實，我也沒辦法知道你的物件是否真的愛你；

其次我也不知道該怎麼去檢驗測試對方，是否真的愛你；

可能誰也無法確定一個人對於另一個人的愛是怎樣的，因為愛是會發生變化的，今天是愛的，或許明天就不愛了；既然是會發生變化的，就好比天氣預報，誰也不知道之後是怎樣的；

只是最近有太多的人想要去知道自己的另一半是否真的愛自己；

所以，說說自己對於這個問題的看法；

其實，接觸到會問出這樣問題的來訪者，通過後期詳細的溝通，這樣問題的背後，都反映出了一個人的沒有信心，對於這段感情沒有信心；對女朋友沒有信心；亦或者對於自己的沒有信心。

就好像有人問：結婚前，怎樣判斷這個女孩子是否真的愛你？有點恐婚了。

其實這個問題的背後，更多的是對於婚姻的恐懼，和對於不能夠完全把控的畏懼。也就是害怕失敗，有人喜歡問：失敗了怎麼辦？誰都不喜歡失敗，但是不能畏懼失敗呢。就像墨菲定律說的，你越是害怕發生的事情，就越是容易發生。特別是在感情中，比如太害怕對方離開自己，就很容易會想要控制對方；但是愛情就好像一把沙子，越是用力的抓住，那愛情就流逝的越快。

失敗總是和成功一起存在，想要一件事情能夠成功，就得先接受這件事情有失敗的可能。如果接受不了這件事情有失敗的可能性，那最好的方式就是什麼都不去做了，不去做，不去嘗試，就沒有失敗的可能了。但是避免了失敗的同時，也放棄了成功的可能。

所以好比有人提問的，對方是否真的愛你。如果是這段感情真的有怎樣的問題和矛盾，那自己可以去解決問題，和解決矛盾，讓彼此能夠坦誠的去進入婚姻。但是如果自己也說不出有怎樣的問題，只是自己一直感覺哪裡不對勁，亦或者會一直不斷的想著一些不好的可能性，那麼問題就很可能出在自己身上哦。

如果是自己本身的問題，或者自己這樣的沒有信心會在自己經歷的感情中會多次出現，那我們可以一起找找，是怎樣的原因導致了這樣的結果。

成長經歷決定了我們成為怎樣的一個人，自己可以想想成長經歷中有什麼事情對自己產生了負面影響呢？比如：原生家庭的影響？學校生活的影響？過去戀愛的經歷？······

如果找到了問題，我們可以嘗試去解決問題，擺脫過去對自己的影響，從過去走出來，不念過去，不畏將來。

不會，真的喜歡，我感覺的到我是喜歡就是喜歡，裝不出來，也幾乎沒辦法假裝不喜歡，簡簡單單的不可以嗎？感覺如果抱著測試人家的想法，本身就是會傷害到人家啊，我寧肯自己上當受騙也不想傷害別人，所以我才一直保持著不動感情，不動心，也杜絕別人對我有超出普通好感的想法，感覺這樣的世界才適合我生存但是也會有措不及防的意外……好累