一輩子。因為活到老，學到老，山外有山，人無完人，跟隨時代的步伐，不斷完善自己，止於眼前或行屍走肉，多少有點井底之蛙的感覺。

受穿越題材的小說，電影影響，我總是不自覺的會想，如果我穿越回過去，那麼我一定可以做的比現在好。

那麼，在同一空間下，這個時間就被置前了，而不是按時間緯度向未來發展。

在這樣的幻想下，其實什麼都不會改變。

要成為自己想成為的人，借鑑過去固然是好。如果非要有一個時間限制，那麼一定是從當下做起，也許下一秒，也許明天，你就已經成為了那個，你最想成為的人。

改變，從現在開始。

在日常生活中，經常能聽到一種說法：父母幫我選擇了學校和專業，然而我並不喜歡；父母給我挑選的這個男朋友/女朋友，我對他/她並沒有太深的情感；父母逼著我們要了孩子，大家都這樣，老婆孩子熱炕頭，我能有什麼辦法呢；領導朝令夕改，事情搞砸了不能全怪我；這兩天又陷入情緒波動週期的低谷，什麼都做不好。。。等等等等不一而足。這樣的說法與其說是解釋給對方聽，毋寧說是一種自我安慰，因為一旦將原因歸結到其他人身上，我們自身行為所帶來的一切後果都可以找到推脫和逃避的出口。讓別人來承擔此後果對於自身而言，不管是從心理上，還是在行動上，都是一筆非常划算的買賣，而且比自己去承擔責任要容易得多，對於趨利而生的人類，很難對這等好事視而不見。這本是一件無可厚非的事情，畢竟世事艱難，大家都想活得輕鬆一點，但是透過讓渡自身權力的方式而獲得的輕鬆是真的心無掛礙的輕鬆嗎？

如果站在旁觀者的角度去審視我們的內心，會發現其實我們很難看清楚這顆心的脈絡，我們的感受和情緒很難被精準地捕捉和描述——冷不得、熱不得、忙不得、閒不得、開心了會覺得現實虛幻飄渺、傷心了會認為人間不值得、得到了會厭倦、得不到會哀嘆——月將圓未圓、花將開未開最是讓人志得意滿，可恰恰這“將將好”最是難得。想想人生數十載，又能有多少個這樣的時刻呢！在責怪父母眼光落後而導致選擇了一個夕陽專業，畢業後找不到工作的時候；抱怨領導作妖，稿子不斷返工仍得不到認可的時候；抱怨天氣多變，影響了做事心情的時候；我們心安理得地將皮球踢出去，在踢出去的當下可能會長舒一口氣，但很快自我懷疑將到達戰場，並從內部將我們的抱怨和指責瓦解一部分，因為現實可不管我們內心有多少柔腸百轉、彎彎繞繞。找不到工作要麼面臨啃老的社會語境的壓力，要麼面臨生存壓力；晉升和加薪的權力掌握在領導的手裡，做不好工作可能就意味著年終獎和晉升泡湯。而且人總是有被認可和需要的心理需求。一旦工作關係和家庭關係處理不好的時候，很容易就摧毀我們的自信。這時候我們的感覺和情緒起落沉浮也就在所難免了，當然也就離“將將好”背道而馳。

那除了推諉和逃避我們能做什麼去make a difference呢？一直關注巫山童養媳馬泮豔的事情，她88年出生，9雖失怙，12歲被賣，14歲生子，26歲離婚，如今帶著一個患有自閉症的女兒生活。她的一生彷彿被割裂成幾輩子來過，在她身上恰如其分地體現了命途多舛、天道不公的大手筆，她有充足的理由抱怨陋習的吃人不吐骨頭，指責法律和行政人員的助紂為虐，唾罵“親朋好友”的為虎作倀，她只要抱怨和哭泣，我相信她的訴說和眼淚也足夠換得無數熱心人的同情和憤怒，而她後來在熱心人的幫助下維權也恰恰體現了這一點。但這個被命運戲耍的女人並不止步於此，如今她的生活仍然艱難，但是我看到她一直在豆瓣記錄她的艱難維權之路，為和她女兒一樣的弱勢群體發聲，並開了微店靠自己的雙手掙錢為自己的女兒治病。人類個體如果恰好站在了習俗和社會之境的對立面，她一定會舉步維艱，因為要對抗的力量實在太過龐大，一人如何與萬人敵呢？追索馬泮豔的人生軌跡，用她自己的話說“28歲前我是《盲山》電影裡面的主角，只是結局更悲慘。28歲之後我將是《我不是潘金蓮》電影裡面的李雪蓮。”我想這其間的掙扎和艱辛實在很難被外人知曉。但一路走到現在，她身上卻開出了一朵由惡催生出來的花朵，這朵花將那些惡的根鬚拉到了Sunny底下，被人們看見和議論——這已經是一個很好的開端了。雖然我不贊成用個體生命體驗去改變普世價值，因為個體在其中承受的生命之重具有毀滅個體的力量，誰不希望一生順遂呢。但看到這個女人的掙扎和反抗，我還是由衷地敬佩這個女人，她用強大的生命力現身說法告訴世人，你們給我的我不要，縱使命運把我逼到了絕境，我也能闢出一條路來。她在豆瓣有很多關注者，支援她的人也不少，我想正是她身上表現出來的力量感將人們吸引了過來，而恰恰這種力量可以促使很多事情開始發生改變，比如童養媳、性侵、婦女拐賣等等社會議題，因為在這個世界上一定有很多個和她一樣遭遇和掙扎的女性需要被看見和聽見，她開了一個頭，但一定不會在她這裡結尾。

我們無法決定外鏡，諸如成長於什麼樣的家庭、所生活的城市是否宜居，工作環境是否和諧友好，這些外鏡只是我們需要去認清的事實，而在認清事實之後，我們應該用什麼樣的態度去應對這些事實才是我們能否make a difference的關鍵。有相當長的一段時間，我對生活充滿了抱怨，老是假設，如果我小時候沒有被性侵，那麼我現在是不是能正確地看待男性，說不定也能擁有一段幸福的婚姻生活；如果母親沒有早逝，那麼我現在在經濟上的壓力是不是相對小點；如果父親是一個人格健全的人，在人生的浪頭一個接一個打來的時候，他會不會表現得成熟一點，教會我如何應對。我將工作和人際關係的不順利推責到了原生家庭上，而這也是時下非常流行的一種說法，但是在期期艾艾、自憐自傷中我恍然驚覺我已經27歲了，人生中的黃金年華已經被我蹉跎掉了一部分，如果再這麼放任自流下去，我將會流向何方呢？我所有的擔心和假設恐怕將會一一被我證實，這是我想要的嗎？過去已經發生的事情是不再受我們控制的了，但是我們能否將錯誤停留在這一刻卻是我們可以把握的。比如面對自身的情緒問題，我怪罪於父母、同事、天氣甚至大姨媽顯然來得非常容易，但是這並不能幫助我緩解情緒失控時候的痛苦，這種痛苦只有情緒穩定才能被徹底解決。所以這個時候，我應該去弄清楚我的情緒到底來自哪裡，是由於生活的失控嗎？如果是，透過去重建和家人、同事的關係，一定程度上能夠幫我緩解這種失控感，一旦生活的秩序在慢慢的恢復，情緒也會漸漸平緩。所以這其中最重要的是將思維方式轉變過來——由“你應該為我人生的不如意負責”變成“我能夠改變我人生的境況”。

這種思維的轉變需要不斷練習和強化，才能替代原有的思維模式，將被動變為主動，最大化地利用有限的生命去幹能夠讓自己嘴角上揚的事情，如此方不辜負了來這世間走一遭的幸運。願我們有一顆勇敢的心，能夠堪破自欺欺人的迷障，直視生活的真實，獲得心無掛礙的輕鬆。

利用這些時間，我們應該充實自己，讓自己的知識更加豐富，多出去走走見多識廣。去積累經驗，我覺得只有付出努力才能讓自己成功

這個問題，我沒想過。我還是遵循那句老話，只要努力了，把日子過充實了就可以了。也就是說，不蹉跎光陰，不虛度歲月就行了。至於其他，順其自然。

我認為用多久我都不能成為自己想成為的人。當我還是小學生的時候，我想成為中學生。當我成為中學生的時候，我想成為大學生。當我是大學生的時候，我想成為研究生、博士生……當我每上升一個階層，成為之前自己想成為的那種人，在這一階段我實現了我想成為的人都樣子。但是人總是向上的，我想成為的人永遠在前方，指引著我去成為我去成為自己想成為的更好的人。

高中的時候會想，等我上了大學，沒有繁重的課業作業，我就可以按照自己的想法，態度去生活。上了大學又開始想，等我畢了業，花著自己賺的錢，就可以把自己過成自己想要的樣子，但是現實確並非如此，隨著年齡的增加，社會的壓力，金錢的誘惑，自己確慢慢變成了自己最不想成為的那個人，我相信有這種感覺的人不在少數。能成為自己想成為的樣子的人都是成功者！