我爸化療掉了好多頭髮，他坐在那裡，要我用生髮劑給他梳頭。那天出太陽，我一心想出去找我同學玩，梳了一會兒不耐煩就跑了。

不久之後。

我早上去上學，下午回家，我爸媽都不在家也沒做飯，我等了一會兒，就去洗米，後來我阿姨過來邊哭邊講，你爸爸走了。那時候我11歲吧，我說，去哪兒了。然後沒管她，繼續淘米煮飯，想，一會兒我爸媽回來要吃飯呢。

是的，我爸肺部問題引起了併發症，半夜出了問題，清早送去醫院，醫院不收治了。下午已經發喪了。當晚我就睡在他旁邊，可我什麼都不知道。

他明明說，他覺得他好多了，只是頭髮掉光了不好看，他明明這樣說的。

我看著別人給他穿壽衣，我還在和別人吵吵鬧鬧。我看著別人把他放到棺材裡，等下釘的時候，我就忽然哭了起來，想你們不能把我爸爸釘在棺材裡的。後來上山入土我看著，被人用土慢慢的埋起來。

我媽幾天都不肯吃飯，別人推著我去給她送，她木木的。那時候沒有明白死亡。過了幾個月之後，我問我媽，我爸爸還會回來嗎。我媽給我寫了封信放在我書包裡，說，你爸爸已經是個亡人了，你要忘記他，往前走，他不會再回來了，媽媽已經盡力了。

是的，我媽為了我爸，欠了一屁股債。

可是，如果知道他不會再回來，我會很認真的給他梳頭髮。我會很認真的給他梳頭髮。我會很認真的給他梳頭髮。

也許埋藏在心裡極致的內疚，反而不知道怎麼說出口。其實我很想說對不起，我很想說，我不是故意的。

我想你呆在我身邊，因為我害怕，會泣不成聲，其實我一點都不堅強。

公交車上看到父親抱著孩子。我想起我爸爸，我說想買個氣球，他買了個最大的給我，我說我不要這麼大的，我要那個小的。其實我很想回過去代替過去的自己，接過我爸爸手裡那個大的，說，大的也可以。

正是因為人人都會死亡，所以死亡才會那麼平庸。正是因為那個人是我爸爸，所以我才知道什麼是特別傷心。

其實明明知道，只是覺得恍若一夢，不肯承認罷了。

道理我都懂，只是會遺憾。人人對死亡都能分析的頭頭是道，氣定神閒，只是他和你無關罷了。

後來我笑點低，人又叫囂，朋友都覺得我無憂無慮，天天走路都蹦蹦跳跳。其實不一個人就不會覺得落寞。

在城市的森林裡穿行，沒了綠色的心田，一直想擁有一個帶空中花園的房子，這些年房價太貴，沒有太多錢，一直買不起。

三年前的2月，一老友來電告知，她生活的小區，有一層複式頂樓，外帶半層空中花園。房子是當初開發商抵賬抵給供應商的，280來平方，毛坯原價處理，連車庫一起，120來萬，要求全款一次性付清。朋友住的小區，旁邊就是一小山，山下是一大水庫，生活悠閒娛樂養老都非常好。當時看了自己很滿意，便帶了兄弟姐妹朋友一起去看，可是他們又提出一系列問題，又是擔心辦不了房產證，又擔心有什麼貓膩，讓人心神不定。

最主要是要一次性付清，當時錢都外借出去了，手頭只有二十來萬，一時很難湊齊。再說前兩年經濟大環境也不太好，總僥倖認為一時肯定賣不出去，說不定還可以再便宜一點。想再等等兩個月，等錢回籠再看。誰知一個月不到，就被一小夥子人借高息買了去。買房120萬，加上付息也就130萬，幾個月後房子抵押轉向銀行貸款180萬，再過半年轉手260萬賣掉，前前後後也就一年時間！而自己呢？房子沒買成，錢也沒了，借出去的錢到現在又收不回，蝸居在一方小世界裡安生，有點暈！

時隔幾年，如今想起來，仍會責怪自己立場不堅定，目光短淺。如今，房價一路飛漲，空中花園夢只能擱淺。