第一，夫妻之間生氣很正常。別說53歲，我岳父母70多歲了還經常生氣。畢竟是兩個人，就算一個人，舌頭何牙齒也有掐架的時候呢。

不是曾經有雞湯文說，採訪百歲夫妻，還說有上千次想殺死對方嗎？

第二，你們經常生氣是在對待你公婆的問題。這一塊我想說，你丈夫對待自己父母好，這應該是他的優點。中國古人說，百善孝為先，對待父母好的人，通常不會壞到哪裡去。

第三，具體“一沾到他父母”這種事，給他足夠自由和空間吧，爭取睜隻眼閉隻眼，難得胡塗嘛。同樣的，你也可以爭取對待自己父母的部分自由。只要把握幾個原則：1）量力而行；2）不影響小家庭生活質量；3）對待兩邊父母儘量公平。

活得這麼憋屈，為啥不為自己活一把呢，都已經53歲了，還有多少年可以活呢，如果天天生活在生氣的氛圍中，生氣會讓你傷肝傷脾，氣血不通，會導致結節腫瘤之類病，何必呢。依你多年活在這種壓抑的環境下，多半有乳房和子宮方面的問題，都是氣出來的啊，千萬別生氣啊，大姐。

好好想想，說句不好聽的話，誰是誰老公都是臨時工，誰是誰老婆都是小老婆，他氣你來你不氣，心理上就已經戰勝了他，那天你真被氣死了，他說不定還要去找個小老婆咧。所以啊，咱們別讓別人氣自己，咱們開開心心的活，活的比他長讓他當臨時工，哈哈，哈哈，天天笑哈哈！

我今年38了，老公40歲，大兒子今年13歲，前年還要了二胎，又來了個兒子。

前些年也不知道為什麼，我就看不得老公，一看他就無名火，所以也沒有什麼好臉色給他看，兩口子吵吵鬧鬧更是家常便飯，很多年都這樣。前年叔叔來家裡做客，說我性格這樣不行，你老公除了人老實點，哪都好，當初也是你自己選擇的，女人應該溫和一些，才會家和萬事興……那幾天，好好反省了自己，這麼些年來，自己個性太強，太大女人了，每個人都有不足之處，我自己也很多缺點，為什麼就不能大度一些，包容一些，在外面人緣那麼好，對家人為什麼這麼苛刻，很多事情就睜隻眼閉隻眼好了，要慢慢改變自己，一天一點點地改……

清官難斷家務事，家家有本難唸的經。但你可以試著這麼想，你先生至少是孝順的，有孝心的人說明知恩圖報，不會壞到哪裡去。只是他不懂方式，不能兩邊全顧上。站在他的角度，他可能也很為難。父母總歸是父母，何況他們年事已高又有多少年可以陪伴呢？

一輩子吵到老的夫妻太多了。我曾看過這樣一句話：不以離婚為目的的吵架都是秀恩愛。想想也有些道理，都說夫妻是床頭吵架床尾和，只要兩個人吵了之後不往心裡去，把問題解決了，那麼就握手言和好好過日子。

問題中看你說對過往的很多傷害放不下，常纏繞於夢中。我想可能是現實中本也有諸多的不如意，加上這樣的年齡段對人的情緒會有一些影響。目前最重要的還是調整自己的心態。

1. 無論過往有怎麼的不堪，但那都是過去了，如果自己還時常的陷入其中，如果那些過往不是你的過錯，那麼你現在就是在用別人的錯誤來傷害自己了。所以開啟心胸，忘記那些不愉快的事。

2. 不抱怨、不埋怨。不要把抱怨、埋怨的話當做口頭禪般唸叨，這除了增加矛盾外，起不到任何作用，並且徒增自己的傷感和不滿意，只能讓情緒更加的不好。要克服掉。

3. 開啟自己心胸的方法有很多。找到自己的喜歡的事情，發展自己的愛好，多出去走走，多親近動物與自然，那怕去看看盛開的鮮花，樹林裡蒼蒼的綠意，我覺得這些對自我都有比較好的療愈。

4.問題中還提到你們主要的矛盾是凡牽扯他父母就更甚。我覺得解決這個問題你可以嘗試一些方法，因為那是他的父母，你們站的角度不一樣，所以想的肯定就不一樣。我覺得凡是他父母的事情，你就讓他去解決就好，如果他來徵求你的意見，你可以委婉的說出自己的看法，但是主意由他自己拿。

血緣這個東西是很奇妙的，不管他父母原來對你們怎麼樣，但血緣在那裡，所以你自己要調整好自己。既然凡他父母的事你們兩個已經有意見上的分歧，那麼你就少發言，大主意讓他自己拿就好了。如若他和父母的關係融洽了也是好事，你們都50多歲，他的父母應該年紀也不小了，你能夠做的就是調整自己的心態，其實有時候，當你看事情和問題的角度發生變化，你會發現其實也沒那麼難了。

還吵什麼呀，同齡人，算算日子，人生總共三萬天，我們僅剩一萬多天了，而且剩下的已不再是青春與壯年，可以為所欲為，而是即將到來的垂垂老矣，需要相互攙扶，一起度過。

還有多少地方想去還沒有去，還有幾位一直想見總是抽不出時間去見的人，我們現在和時間賽跑，未必能贏。珍惜當下，即刻行動。

我去年還向老公提出離婚了，他想了一夜，第二天早上嚴肅地告訴我:“為什麼不早說，二十年前，或者十年前，如果你提出來，我們都有重新選擇的資本，可是現在我已這把年紀，哪裡有那份激情去發展下一輪戀情，我滿頭白髮，你讓我到哪裡去”。

我何嘗不是，不僅兩鬢花白，而且面板鬆弛，多好的衣服都挽救不了。雖無大病但小病不少，即使離了，也不能保證就有人情願接盤。可是我感覺我不快樂，我喜歡的他不喜歡，他喜歡的我不喜歡，我沒有說話的知己。

他說只要我願意他可以改，他把衛生間擦洗得鋥亮，又去清潔廚房，抽油煙機，灶臺，牆壁，還說是清潔劑質量很好，我內心感動得一塌糊塗。接著又去做飯，邊向我請教邊操作。我們一起做了頓飯。以前，他並不是這樣，要不，我怎麼會有散夥的決心，他現在又怎麼會突然徹悟，我們的年齡太經不起推敲了，溝通才是開啟心門的鑰匙。

現在我們常常一起做飯，一起幹家務，一起散步聊天，聊他小時候的糗事，他眉飛色舞地講，一副副畫面，一段段場景出現在我的腦海，然後都變成了我筆下的故事。

老夫老妻了吵幾句嘴也沒有什麼關係，老倆口整日在一起居家過日子，哪裡有不吵嘴的，就是觀點不一致也要爭論拌嘴，如果有一方太霸道也要拌嘴，因為家裡瑣碎的事情也拌嘴，因為兒女也拌嘴，這些都設有多大事情，只要沒有外遇回家找事，這就沒有多大事情，這已經就是很幸福了。

不吵不熱鬧，我和我的老伴每天都在吵。越吵感情越好，也許這就是夫妻一生中的調味品。吵歸吵鬧歸鬧只要能互相理解包客就好。

我理解你{擁抱}，如果不能離婚，那隻能默默地忍受煎熬，儘量躲避他們家的是是非非——不聞不問。2020.03.04

你是我看到的第一個既提了問題、又把事情來龍去脈說完整的人，我想說“家家有本難唸的經”，而你這本難唸的經，聽上去是這麼的熟悉，知道為什麼麼？因為這種現象普遍存在，都比較類似，比如因婆媳不和而引起的夫妻爭吵，比如男方覺得女方不尊重自己的家人而發生爭吵，再比如因為金錢的關係女方對婆家不滿而與丈夫爭吵等等，這種事在生活中真是不少，而具體到你，問題中所表達出來的意思大概有這麼幾點：一是陳年老賬雖不提了，但還耿耿於懷；二是尊重丈夫現在顧他父母家的行為，儘量少摻和他們家的事；三是隻要你一提他的父母他就和你翻臉，因此內心氣悶，對夫妻間還時常拌嘴生氣而感到無奈。

先說第一條吧，從你所表達的意思中能看出來，你還是一個比較豁達之人，因為你也說“婚後不被婆家人善待，一直受欺負，但你也沒要求丈夫與他父母反目，而且曾經對他父母很好”；但是，你也表達出了對以往事情的記恨，也就是我說的耿耿於懷，要我說，事情過去了也就過去了，古人云“五十而知天命”，一過50歲人生就算過去一半了，以前那些事情還記它幹嘛，不如延續你的豁達，以樂觀的心態去追求快樂才不是為聰明之舉，另外還要學著站在他人的角度去思考問題，相信你和丈夫的關係會和諧許多，家庭和諧了，那也就沒有那麼多讓你生氣的事了。

再說第二點；你說“你儘量少摻和丈夫他們家的事情”，其實這點是非常明智的，因為曾經有過矛盾，他們家人或許對你也產生了什麼看法，不摻和是為躲避不必要的指責和猜疑，不管怎麼說你也是他們家的外姓，所以我覺得這點做得很好，而且很多媳婦也是這麼做的。但是，你應該將這種明智的行為進行到底，偏偏有時候你忍不住還是在丈夫面前提到他的父母，我估計你是把陳芝麻爛穀子又抖摟出來了，他不愛聽，和你吵，你生氣，可不麼，要擱我我也不愛聽，老提陳年舊事幹嘛呢，現在生活好了，就好好過日子，假如現在在發生什麼針對你們得事情，你可以爭辯，但千萬不要再提以前的事了。

最後，我覺得你的丈夫是一個孝子，他念念不忘父母的養育之恩，由此可見他是一個正直的、顧家的好男人。而正因為他孝順，所以他不允許有人當面說他父母的不是，特別是你，作為他的妻子，他希望你們能夠在這方面志同道合，但偏偏你做不到，做不到也就算了，就不要說了，你一說他當然會反過來護著父母而責備於你，這點也不難理解。

那應該怎麼辦呢？我覺得首先要體諒丈夫對父母的那一份孝心，你還做回自己，那就是“少摻和”，而且對他父母好點，比如時常給他們買點東西、吃的喝的，時常去看看等等，而且對他們家庭所發生的事情不發表任何意見，久而久之，你丈夫就會改變對你的看法，等到那時候，他或許還會主動和你商量他們家的事呢。

兩人加起來一百多歲了，生活在一起也得二三十年了吧？對方的優點、缺點都瞭解得透透的了吧，可就有這樣的夫妻非得擰巴著生氣:發脾氣、冷戰、吵架甚至於動手打。我身邊就有這樣的，他們也說不上來是因為什麼每天揣著一肚子氣過日子，當局者迷、旁觀者清。常和他們來往，依我看他們都應該嘗試改變了，因為不再年輕

這對夫妻，男的不花心，女的不紅杏出牆，就是拿生氣當日子過

丈夫回家不和妻子溝通，很少交流，除了吃飯睡覺其他沒有可聊的事，這就是生氣的導火索，妻子也愛嘮叨，嫌她丈夫這也幹不了那也幹不了，就沒有好臉色，丈夫就能忍則忍，忍不了就會大打出手，以前他妻子經常是鼻青臉腫，他們簡直就是惡性迴圈，吵吵鬧鬧這麼多年

作為這麼多年的夫妻，磕磕絆絆的矛盾沒讓你們分開，從今開始就要多一點溝通，多一份和諧；少一份抱怨，多一分包容、謙讓，感情需要經營，多學著點吧。當深情、心動、愛憐、疼惜這些詞語在你們各自身上體現的時候，就快及格了。冷靜下來想想，怎樣才能擁有夫妻之間的幸福？珍惜當下吧。

夫妻感情是微妙的、心有靈犀的，不可複製的，少年夫妻老來伴，多年的夫妻了，親情已住進各自的內心，平平淡淡、平平安安才是福