不會，既然是自己孩子心愛的玩具，他肯定捨不得讓給別人，如果家長勸說孩子讓出來有點道德綁架。當然了，如果對方有玩具，大家可以相互分享，換著玩，孩子肯定也會很樂意。

可以換位思考一下。要學會尊重孩子的意願。

我會徵求孩子自己的意見。他願意分享就給別的小朋友玩，他不願意分享就對別的小朋友說抱歉，這是孩子的玩具，我做不了主。

小孩子是很敏感的，你強行把他的玩具借給別的孩子他會以為你不愛他了。

以前一個江西人的孩子，家境比較差點，老是把兒子的衣服給他家孩子穿吃的玩的，玩具越讓他家的大人也小人，教他的兒子要打贏我的兒子，結果老是搶我兒子的玩具，不讓他玩既然把我兒子抓出血，我就打那個孩子一下，還聽到那個江西人教他孩子每次打都要打贏，從此我就叫我家的孩子不跟那個人一起玩了！老覺得我們一家老實好欺負

不會，如果是寶貝玩的可有可無的，我會徵求寶貝的同意贈予，如果是寶貝很喜歡的別人想要，他肯定不會同意，那我不會強求！這個社會最容易被欺負的就是委曲求全的人，必須尊老愛幼，那是對弱小的尊重與愛護！

換做是我，我是絕對不可能叫自己的孩子讓出他心愛的玩具來滿足別人的。這純粹就是大人為了自己所謂的面子不顧自家孩子的自尊而取悅別人的一種行為。

叫孩子讓出Ta心愛的玩具，特別是當孩子物權意識萌芽的兩三歲。父母非要讓孩子給其他人玩，在拿的過程中，自家孩子肯定哭的撕心裂肺，過後家長肯定也會內疚自己的作為。

我家老大三歲的時候，帶回老家過年。老公侄女和老大一起玩當時很流行的水晶泥，當初帶孩子們去買的時候，也給他侄女買了，回來後，一起玩。玩到後面他侄女非要我家老大的水晶泥，老大不肯，他侄女就一直說不給她就不和你一起玩。還準備搶過去，老大一直哭，當時老公，老公哥哥和他老婆，老公妹妹，都坐在客廳裡刷手機，我看不下去了。溫和堅定地叫他侄女把水晶泥還給老大。一個二年級的孩子還和一個幼兒園的小朋友搶東西。如果我不出面，其他那些愛面子的人更不會出面。憑什麼你家的孩子開心了，而我家孩子在旁邊哭的稀里嘩啦？連父母都不肯幫自己的孩子，更何況外人呢？

大人可以換位考慮下，你會為了別人而讓出自己心愛的東西嗎？很顯然，大部分人都不會那樣做。既然大人都不肯，憑什麼要求孩子呢？

不會的 如果你來我家可以一起玩玩具 但是不可以帶走 小孩子也有主權意識的 誰有心愛的東西都不願意拱手相讓吧

讓自己家的孩子主動讓出心愛的玩具 那是大人的面子 首先要顧及自己孩子的感受 那是孩子的東西 要問得他的意見 只有他才有決定權的 這種錯誤我就犯過 告訴孩子要學會分享 那得是自願的才行 不要把自己的想法強加給孩子 他們小 也需要尊重

當別人家的孩子想玩自己孩子的玩具時，我會鼓勵孩子給其他小朋友分享的。

在孩子拿玩具出門前，我會和孩子商量好：拿出去的玩具要懂得分享，如果不願意的話就放在家裡玩。所以孩子在選擇出門拿的玩具時會認真的挑選。

目前來說，我們小區的家長和小孩，以及外出遊玩碰到的家長和小孩，都願意分享自己的玩具，一起玩才有意思呀，很多時候小朋友透過互換玩具玩在了一起，甚至最後孩子們完全忘記了玩具開心地做起了遊戲。

當然，如果別人不願意分享，那也沒什麼，能在一起玩就玩，不能的話就算了。

不會，我帶孩子在外面玩就經常遇到這種情況，除非孩子自己願意，強迫孩子把玩具給其他小朋友玩，傷害到的是自己孩子的自尊，來滿足自己做假好人來取悅他人的虛榮心，這樣做得不償失。

孩子到了一定歲數會產生領地意識，會對屬於自己的東西有物權意識。不要說自己心愛的東西了，就是自己普通的玩具也不會拱手相讓。這個時候小朋友相互在一起玩，由於小孩好奇心重，都會覺得別人的玩具比自己的好，難免會相互搶玩具。家長遇到這種情況最好不要強行把玩具讓給其他小朋友，首先引來自己孩子哭鬧，傷害寶寶自尊心，其次在孩子不願意分享的情況下強行交換，也不利於孩子心理的成長。這個時候家長只能阻止小朋友不要相互打架吵鬧就可以，等孩子過了這個時期，慢慢會懂得分享，自然可以和其他小朋友分享玩具，一起愉快的玩耍。

我自己帶孩子的時候根本不會讓自己寶寶委屈來滿足其他小孩子，明明自己的東西為什麼要讓給其他人，這樣會讓寶寶是非觀混亂，同時自尊心又受到傷害。可是老人帶孩子的時候經常都是做假好人，把玩具搶了給其他小朋友，還教育孩子不要自私，要懂得分享，根本不考慮寶寶的感受，不注重寶寶的心理發育過程。有幾回看到自己孩子委屈的樣子，還有疑惑的眼神，心都是碎的，孩子根本不知道為什麼自己的東西非要給別人，所以自己不是實在沒有時間，根本不想讓老人帶孩子。

總之，孩子再小都是有自尊的，要學會尊重孩子，尊重孩子的意願，不要為了虛榮心而傷害自己的孩子。

不會。

現在的社會是人善被人欺，如果你不強一點就會別人來欺負你。

小孩子雖然小，但是也有自己的思想，讓不讓是他們說了算，大人不要過多的干涉。

如果是親戚家或者其他熟人的孩子要玩具，或許我會跟孩子講道理，分享或許會更快樂，教導孩子一起玩耍。

如果是陌生人，我想還是算了吧。如果孩子自己願意跟人玩不干涉，如果不願意帶他離開去別的地方就好，免得有更多的尷尬

如果別人家的孩子想拿手我家孩子的玩具，我不會勸我的孩子讓出自己的玩具的，而會提醒想要玩具的孩子，自己去與我的孩子交涉，而孩子讓不讓別人的孩子拿走，我不會干涉，因為玩具是孩子的，而不是我的，要不要把玩具借給別的孩子，或者送給別的孩子，應該由我的孩子自己決定，我需要做的，是尊重孩子的決定和選擇。

有的父母會因為怕尷尬或者其它的原因，而勸說自己的孩子把心愛的玩具讓孩來，給別人拿走，那麼，孩子會覺得媽媽不尊重他，甚至可能會覺得媽媽是跟著其它人來欺負他。這樣，勢必會影響媽媽孩子之間的親子關係。

如果媽媽即使明知道孩子不願意的，也要求孩子把玩具讓給別人的等方面，孩子會產生一種被媽媽背叛的感覺，會令孩子失去安全感。

看多大孩子，五歲以下的，基本不會勸說自己孩子讓出，可能會稍微提一下。如果再大一點了，我會提個建議，如果對方手裡也有玩具，會建議他們互換。不換也就算了。

之前大寶一歲半左右時，我和奶奶帶她在小區玩。另一個較熟悉的奶奶也帶孫子玩，那小孩差不多大，哭著要我家孩子的玩具。奶奶叫大寶給，大寶不願意，我還沒回過神，奶奶一把搶過去遞給那孩子，大寶氣的傷心大哭。這時候，我就顧不上那麼多了，語氣有點急，對對方奶奶說“我家小孩不願意，玩具給我們吧！”拿回來了。到家我跟奶奶說，以後千萬別搶自己孩子的東西送其他小孩玩。並簡單講了講原因。

成人在做任何和孩子相關的事情時，都要有同理心。同理心，簡單說就是站在孩子立場想問題。孩子的世界理解起來說不難也不難，他們的世界就是爸爸媽媽和幾個最親近的人，剩下的就是玩具了。把孩子的玩具拿走，是一種非常“野蠻”的行為，會對孩子造成很大的傷害，破壞他們的安全感。

小孩之所以不願意自己的玩具給別的小朋友，也可能是還沒有建立客體永久性的概念。簡言之，就是玩具一旦離開了自己手中，就再也不會存在了，就沒辦法再找回來了。所以，經常能夠看到，有些孩子行走拿著玩具，有的睡覺也要抱著不撒手。建議看一本繪本《阿文的小毯子》。作者對幼兒的心理把握是很到位的。

我肯定不會為了滿足別人就委屈了孩子。別人的孩子如果哭鬧，就應該讓別人來管教。

在處理孩子的社交問題時，家長很容易兩極分化：要麼對自己的孩子很縱容，要麼讓自己孩子認慫。

縱容孩子的家長只在乎自己孩子沒哭沒鬧就行，哪怕他欺負人都捨不得管一下。後果是：孩子自私自利，把別人的好意當作理所當然，對別人的情緒漠不關心。

認慫家長不光自己慫，也帶著孩子一起慫，表面上看是老好人，其實是不敢維護自己的正當權利，只要對方態度強硬一點，就立馬軟下來。後果是：孩子養成討好型人格，過於在意別人的眼光和評價，甚至會無底線地委屈自己。

孩子之間的社交完全可以按照大人的規則來，凡事都要講究你情我願。如果我的孩子就想自己玩，不想退讓，那就讓他自己玩，自己的意願是應該放在第一位的，這是一種自我保護。如果對方真的很想玩，請表現出你的誠意，最起碼心平氣和地來商量一下，沒有人“應該”讓著你。

不要小看一個小小的玩具，對孩子而言這是他的“所有物”，他擁有產權。產權是什麼？產權不就是說這個東西由我來支配而不是由別人控制嗎？所有權人有權利出借或者出讓，也有權拒絕別人哪怕一分鐘的佔有，這是毋庸置疑的。孩子從小樹立產權意識，長大了才不會傻傻被別人騙東西。

分享不是老好人式的給予。孩子社交中的分享應該帶有積極的目的性，比如說想交換其他東西，或者想用這個東西交朋友，或者哄別人開心……如果是為了躲避麻煩、避免事端等消極原因，就已經不是分享了，而是窩囊。

孩子在進行社交時，家長先不要插手管，讓孩子與孩子先自己解決，家長貿然插手反而容易把事情擴大化。等孩子處理不了的時候，家長在旁邊給點小建議，既不要慫恿，也不要強迫，然後讓孩子自己做決定。如果對方家長不高興了，就來一場大人與大人之間的溝通，千萬不要把孩子推出去。

→→→↓勸說、犧牲寶貝滿足他人

1.勸說

這兩者是不同的，勸說肯定是有必要的，這也是教寶貝分享的機會，如果勸說之後寶貝依然不願意給，那麼肯定是不能再去堅持讓寶貝給了。

再挑個機會讓寶貝去學會分享，不能說寶貝一直不願意就不去引導，想著大大就好了，這樣的想法是不現實的。

小時候是分享玩具，大點可能需要分享快樂、工作了可能需要分享心得、再往大一點說→做領導人時要分享更多，如果不分享哪來的更大的收穫，這其中牽扯的更多無法細細詳說，總之不是說長大了說給他就給了玩具這麼簡單。→（講個小故事吧，有一個農民他得到特別神奇的種子，他小心翼翼的藏著不跟人家說種子怎麼來的，所有的莊稼就他家長得最好，可是好景不長，因為所有的地都是在一塊的，幾年後因為常年的風吹種子都跟鄰地的混在一塊了，他的種子也失去了奇效。

我會勸孩子讓出去，如果孩子不讓，我也不強迫，玩具是孩子的，他有處理自己玩具的自主權，大人應該從小就培養孩子有獨立的性格，要讓孩子敢於拒絕別人，而不是強迫孩子一切都要聽從大人的意願

別人家的孩子想拿自己孩子的玩具，我是不會勸說自己的孩子讓出心愛的玩具的。因為孩子已經有物權意識，孩子自己的物品，他有自己決定的權利，我們應該把這個權利還給孩子。

物權意識是培養孩子的“物權”觀念，讓孩子擁有自尊自主的意識，幫助孩子懂得珍惜自己的物品，維護自己的權利，尊重別人的物品。

孩子從2歲多開始就有物權意識，只要是他喜歡的食物或玩具都是他的。爸爸媽媽從孩子有物權意識開始就不要勸說或強迫孩子要分享。往往很多家長在外面為了顧面子，總是喜歡勸說孩子把玩具分享給比孩子小的孩子玩，不給還會說，我家是小氣鬼。其實這是不對的，更不應隨便給孩子貼上小氣的標籤。既然孩子有了物權意識，家長就應該讓孩子自己決定。

我家寶寶剛兩歲的時候，他有時候會把吃的給到爺爺奶奶吃，爺爺奶奶通常會說:寶寶自己吃吧，爺爺奶奶不吃，這時寶寶就會哭。這是因為爺爺奶奶拒絕了孩子的分享，給寶寶的感覺是失望的，如果家長經常這樣，慢慢寶寶就不願意分享了。正確做法是，接住孩子分享的物品，並且說一聲謝謝。

我通常是跟別人家孩子這樣說的:寶寶，這個東西不是阿姨的，這是哥哥的，你自己去問哥哥同不同分享給你玩或一起玩，也或者你有玩具，問哥哥願意跟你交換玩。反之，自己家孩子看上別人家玩具時，也是可以這樣跟自己的孩子這樣講。

教孩學會分享是可以在家教，而不是在外面碰到這個問題是才教。平常在家給孩子吃水果時，把水果切成小塊，讓孩子自己分享給爸爸媽媽吃。家長在家多教孩子分享，慢慢孩子大點就會分享了。

總之，孩子的物品要不要分享應該讓孩子來決定，家長不應勸說和強迫孩子。

孩子和大人一樣，都有自己很喜歡的東西。試想，我們心愛的東西，我們會捨得借給別人嗎？即使礙於面子，借出去了也擔心人家會不會完好無缺地還回來！

對於這個問題，我的意見是，徵求孩子的意見，他願不願給對方，如果孩子說堅決不行，那咱們還是算了吧！不主張強迫孩子給別人，更反對從孩子手上搶過去給別人。這個東西本來就是咱家孩子的，支配權在他手上，他不想給，任何人都不能勉強他。我們得學會尊重孩子，沒必要總教孩子忍讓。是他喜歡的，他就該當仁不讓。不然，將來遇到自己喜歡的物件，朋友說他也喜歡，讓他讓他也真讓了。那就真的悲哀了。

所以，我們徵求孩子他如果願意，那就讓他自己給，如果他不願意就算了！