離婚是雙方的事情，對孩還是一如既往的愛，只是在這些階段，該為孩子的時候，只是為了自己，無論怎麼說，都是孩子的不負責，只有虧欠和求其理解原諒自己的自私，達成以後意願和存活互相生活的方式，儘量不要影響到孩子的正常生活狀態。

告訴孩子，爸爸媽媽因為很多原因不能在一起生活了，這是爸爸和媽媽的問題，但是爸爸媽媽都愛他，也許以後和某一方不能經常見面，但是，心在孩子這裡，會給孩子足夠的愛，希望他一如既往的好好學習，不管發生什麼，愛他不變。

如果兩個人之間的矛盾不是很大，為了孩子忍一忍就過去了，如果實在過不下去，無論孩子跟誰過都要對孩子說：爸爸媽媽離婚之後對你的愛都不會減少，都會很愛你，只是兩個人不能再生活在一起了。無論是誰離開孩子都會經常去看孩子，帶他去玩，陪他成長。想爸爸或者媽媽了隨時打電話，爸爸或者是媽媽會陪你。個人想法，僅供參考。

一個字：拖。

離婚如果吵鬧激烈，千萬不要拉孩子站隊，在孩子面前說對方惡毒的話。孩子一輩子的陰影就是這時候創下的。

9歲，小學。別告訴他。小小心靈本該簡簡單單的心理健康。長大了他什麼都會明白的。

喪偶式婚姻那麼多。把離婚當成喪偶式婚姻經營。得到孩子的心靈儘量的健康堅強。等到再婚時再告訴孩子不遲。

離婚不離家。爸爸還是爸爸，媽媽還是媽媽，都不變。只是爸爸和媽媽各自需要換個男朋友和女朋友，就像你不斷認識新的小夥伴一樣。

馬上要離婚了，怎麼跟孩子說？如果孩子小孩子在男方這邊就跟孩子說媽媽在外打工，不能經常來看你了，但父母的愛一點都不能少，這樣孩子的身心還是健康的，如果來都不來看孩子，孩子的傷害是會更大的，他她的身心會不健康.逆反，後悔來不及的，最好的辦法儘量互讓一步.坐下來好好細談談，必竟有小孩子，人生就是那麼短短几十年，別讓小孩沒有一個好的環境，意味著孩子的成長受到傷害，孰輕孰重可以掂量一下，如果真的過不下去了，那隻能離婚，光陰似箭，歲月如梭珍惜當下，別做孩子的罪人別留下遺憾？

保持以前的狀態，慢點跟孩子說，等稍微長大了，懂事了。再說，首先說明的是離婚不是因為他，是因為爸爸媽媽關係破裂了，爸爸還是爸爸媽媽還是媽媽。只是不在一起生活了

有孩子的，如果不是特別嚴重的問題還是別離了，既然你生下了他們，你就得負起這個責任，父母離婚是對孩子的最大傷害，不知道你是怎麼想的，我只知道孩子才是我這輩子最重要的人，最愛的人！為了他們我做什麼都可以！

你好：既然你覺得虧欠孩子，你就不虧欠父母嗎？別離啦，冷靜考慮一下，不管男方女方就不能退一步海闊天空嗎？考慮孩子的感受…只故著自己的享受吧，孩子都九歲了，還是男孩，假如，你們離婚啦，孩子不愛學習，情緒低落，他變壞了，你們兩個人就一輩子幸福快樂啦…你們生了他，為什麼不為他著想？

離什麼婚啊！難道你們夫妻間真的到了非離婚不可的地步嗎？沒有迫不得已的情況，千萬別離婚，只要沒有家暴和賴漢和變態之人。湊合吧，再怎麼也是一家人，相信你們夫妻間只是都個性太強，都咽不下所謂的那口氣，有什麼呢，都是一家人，非得分個高低嗎？有什麼意義呢？現在的你們一家子是一張白紙，你們只要離婚這紙可再也回不到從前了！你們肯定會各自組建新家庭，那麼像你們這樣的離婚人氏多的是，都有自己獨特的個性，肯定會難融合的，又各自有前妻前夫，各自孩子的。再說了你沒看到網上新聞報道上說，後媽，後爸怎麼折磨孩子的，你們忍心嗎？多了不說了，一方低頭吧，沒什麼大不了的，一家人永遠在一起，才是你們和孩子一生的幸福啊！好好想想吧？

9歲的孩子已經很敏感了，說不定早就從你們平日的相處中知道了端倪。

說實話吧，遮遮掩掩反而讓他心裡不踏實。你們既然選擇不顧孩子的感受執意離婚，怎麼跟孩子說不重要，重要的是以後怎麼做。

就跟孩子說，爸媽離婚了，只是分開住，其他都沒變。以後儘量多陪陪孩子吧。

直接說。9歲的孩子有一定的承受能力，而且在同學們中間家長離婚也不稀奇，單親家庭的同學也有，實在不願意和老師溝通一下，請老師說。

這要看孩子有多大，孩子的性格如何。要根據小孩子的情況而定。不管怎樣首先要給孩子強調一下:父母對他的愛是永遠不會改變的，他永遠是父母的孩子。

其實在婚姻步入十至十一年的時會出現各種啟急，因為這個時侯正是上有老下有小，在經濟方面也比較緊，還有孩子的學習也要輔導，老人也需照顧，家庭鎖事繁多，導致兩人對愛情經營不善，欫乏相互夠通，所以經過這段時間的磨練，兩個人的感情會有改變，因此不見意離婚，為了孩子身心健康，有一個完整的家，最好維持婚姻，夫妻多夠通，減少衝突。

要離婚了，怎麼跟9歲的孩子說？　　

　家庭是孩子的避風港，是孩子健康成長的環境條件之一，如果沒辦法給孩子一個健全的家庭，那麼就要儘量減少離婚對孩子造成的危害。告訴孩子雖然爸爸媽媽不能生活在一起，但爸爸媽媽都是最愛孩子的，不管何時何地，爸爸媽媽永遠愛孩子。

離婚，對於孩子來說無疑是傷害，但是一個吵吵鬧鬧的家庭，也許離婚對孩子是解脫，孩子七八歲就都很懂事了，說給孩子聽為什麼要離婚，離婚了會一樣對孩子好，孩子以後願意跟誰生活，中國人離婚往往要為爭孩子，我覺得女人如果是負責的，是很顧家庭的一般會照顧好孩子些，應該孩子讓母親帶著，父親因為要工作出差經常在外面對孩子還是疏於照顧的，離婚後沒必要搞得跟仇人一樣，約定好週末放假一方可以隨時帶孩子就行。誰有時間誰照顧一下孩子。這樣對孩子來說我覺得傷害少些。 最主要的是既然選擇離婚了就彼此恩怨勾銷。不要因為分割財產什麼的鬧得不可開交。有能力的人讓對方一點又怎樣。在一起生過孩子一起生活過多給予對方又怎樣？

首先，離婚是我們自己的事情，因我們想顧及孩子的感受，甚至是孩子對婚姻以及離婚的認識，所以需要向孩子說清楚，父母的離婚會使父母各自可以更好的生活。

可以對孩子說：你是我們的孩子，爸爸媽媽相信你一定希望爸爸媽媽日後的生活是好的。雖然爸爸媽媽的離婚不會帶走爸爸媽媽對你的愛，可對於我們這個小家庭爸爸媽媽是有太多的不捨的，爸爸媽媽的婚姻就像你一樣需要成熟需要長大，爸爸媽媽也期待過更好的生活，我們會一如既往的做好爸爸，媽媽。

透過讓孩子看到結束婚姻不是不幸，痛苦和糟糕，而是好的開始，傳遞健康的認知，表達雖然爸爸媽媽的愛不會離開，可一定會讓你的情緒受到影響，所以爸爸媽媽感覺很抱歉，對不起孩子。

千萬不要試圖讓孩子接受，能不能接受都是孩子的事情，正確表達好的道歉或許對孩子才是最好的療愈，我們要尊重孩子。

離婚了，對孩子隱瞞絕不是好辦法。孩子聰明又敏感，一旦知道實情之後，他們稚嫩的心靈會接受不了父母親的欺瞞，震驚之下，可能長期對父母乃至整個世界關上心扉。由於離婚對孩子影響巨大，跟孩子說時，要把握一定的規則，儘可能把負面影響降到最低。

先調整好自己的情緒，平靜地面對孩子。不論對方在你心目中是什麼樣的人，在孩子的心中，他是自己親愛的爸爸/媽媽，孩子很可能在表情上甚至言語上不認同你的看法，這可能又會加重你的憤怒，覺得孩子不向著你。但如果站在孩子的角度來看，父母就是自己的支柱，你對媽媽/爸爸的否定會讓孩子擔心：“一定是自己闖禍了爸爸/媽媽才不要我的，現在又讓媽媽/爸爸這麼生氣，媽媽/爸爸會不會也不要我了？”離婚既已發生，不論它帶給你多大傷害，自己扛著，絕不再把它扔到孩子的小肩膀上。要告訴自己，未來的路還很長，失之東隅，收之桑榆，只要你有信心，未來就會給你笑臉，你就能給孩子笑臉。

當父母願意與孩子探討內心的感受時，孩子也會願意對父母坦白說出內心的感受，並且接受父母在談話中的引導。同時，作為父母，要分別用語言去給孩子保證，你們對孩子的愛仍和以前一樣，無論什麼事情都不會改變這份愛，在實際的接觸相處裡，孩子會真正感受到這點。這樣，孩子能夠接受父母已經分開的事實，內心雖然有份惋惜、無奈，但是，由於他仍享有父母的愛和支援，他仍然可以繼續成長。

自已一定要保持這樣的一個心態：“我的婚姻已經失敗了，我應該做點事來減少帶給孩子的傷害。另一方是孩子的爸爸/媽媽，孩子希望多與爸爸/媽媽見面，我應該儘可能地滿足他這個願望。”用這個態度，儘量從符合環境條件和照顧孩子需要的角度去與另一方就什麼時間、每次多長時間見孩子最好等方面達成協議。

心理學家李維榕說對孩子好的離婚方式，最關鍵的是看父母親的態度。“因為孩子是最受父母態度和情緒影響的，父母適然面對，孩子就容易安定下來；父母對簿公堂，孩子就感到被利刀割成兩段。”她說，“夫妻做不成功，仍要學習做成功的父母！”

到這樣一個問題的時候呢，我想很多人都會產生一種共鳴，就是很多人的婚姻，都是因為孩子,因為顧及孩子的感受而最終選擇勉強的湊合的生活在一起，而沒有去選擇離婚，心裡面最糾結的就是要不要告訴孩子?怎麼樣說可以不傷害孩子?

那麼在這個事情，上面，我們需要去深度的覺察一下:究竟是因為孩子沒有離婚還是有其他的因素?

我相信顧慮孩子一定是很重要的一個原因，但如果還有其他的因素，比如說是自己還捨不得，這有一點不甘心，還希望這份婚姻可以維持下去，那麼此時的話，我們就需要去朝著維持下去的方向去想，就想-想怎麼樣把婚姻經營好，怎麼樣提升親密關係，而不是放棄掉婚姻，因為兩個人在-起是難得的緣份，只要有希望在一起把關係變好，就千萬別放棄。

而當我們深度的去覺察和分析以後，覺得婚姻已經沒有-點希望了，沒有任何的感情了，就真的只是為了孩子才在一起，那麼這個時候反而會傷害自己，傷害孩子。

首先，作為孩子來講，雖然孩子很希望可以有一個完整的家庭，-家人能夠很幸福的生活在起，但是對於孩子需要的“完整”，一定是父母完整的愛，而不是父母那段完整的、湊合的婚姻，如果是婚姻只是靠孩子維繫，靠孩子湊合，那麼婚姻本身就已經是不完整的，既然不完整了，那又從何而談有一個完整的家庭，有- -份完整的愛呢?所以在此基礎之上，我們需要看見孩子，他們不希望看到父母因為他們而去湊合，因為他們而失去去追尋幸福的自由，更不希望自己是成為父母的拖油瓶，這樣子的話，會讓孩子從內心當中有負罪感，會覺得自己是父母的障礙，這樣一份負罪感和愧疚感，反而會影響孩子的心理的健康。

其次，婚姻當中出現的各種各樣的問題，哪怕就是不說，但是日常積累的這樣一種情緒，一樣的會感染給孩子，情緒沒有聲音卻無比有力量，孩子又是特別敏感的一一個群體，他們會從父母的各種表現上面感受到自己的家庭狀況，會看看自己的家庭的氛圍是不是足夠的幸福，足夠的和諧，這些都會去讓孩子產生不斷的猜測，那麼一旦孩子產生這樣一種猜測的時候，他不會怪罪自己的父母不好，因為父母對於孩子來講，都像是擁有光環的英雄一 -樣，他們會認為自己的父母是非常完美的，因為孩子對父母的愛往往超過我們的預期，那麼這個時候，孩子就會想是不是自己不夠好，才會讓父母不開心，是不是自己哪裡做的不好。

這些猜測而來的情緒，會讓孩子的內心對自己產生特別多的責備，甚至還會產生無謂的一種擔憂，那麼久而久之，孩子也會特別的沒有安全感，反而會讓孩子形成一種壓抑和討好的這樣一種性格，他們本身也會活得不快樂。

再者，站在我們自己的角度來說，如果我們只是因為孩子而維持婚姻，那麼在情緒來臨的時候，我們會把一些過錯或者是情緒發洩到孩子的身上,心裡面會產生怨恨不平的情緒，會從心裡面對孩子說:都是因為你，我才把生活過成這個樣子,我才湊合著過這段婚姻。那麼孩子就會承擔更多的壓力，而我們自己又會產生更多責備自己的情緒，這樣長此以往，也會對自己形成- -種折磨，所以這種傷害，是在無形當中不斷的發酵而來的，如果真的沒有感情了，想要去離婚就直接告訴孩子，反而會把傷害降到最低，因為我們總是站在自己的角度去低估孩子的承受能力，而實際上，孩子的承受能力可能比我們想象的要更強。

當然，在說之前，我們還需要做一些事情，讓整個事情對孩子的影響降低到最小甚至沒有，就是整個離婚的流程和善後，離婚的態度和離婚後怎麼辦，這是需要在告訴孩子之前就要達成共識的問題，切記夫妻雙方還沒溝通好就不要告訴孩子，也不要試探性的問如果爸媽離婚，你怎麼辦，你跟誰這樣的問題，這會讓孩子陷入無端的恐懼。

比如，很多的夫妻在決定了離婚以後，很多細節問題還沒達成共識，就告訴了孩子，但是處理時，又拖了很久，無論是財產分割還是孩子撫養，都爭論不休，這個會讓自己和孩子陷入到漫長的折磨中，就會造成大的傷害。

比如說，在孩子的撫養權的問題上面沒有達成共識，那麼會讓孩子在這個過程裡面認為，自己就是父母的麻煩，雖然很多父母會讓孩子選，但是孩子的內心當中寧願不要父母，也不要去做這樣子的選擇，因為他會認為不管選擇誰，都會對另-方造成背叛和傷害，那麼孩子的這-關呢，就永遠沒有辦法過去，也會背上更多的這種壓力。

所以，父母怎麼樣去跟孩子溝通這個離婚的事情，反而還是次要的，更重要的事情應該是用什麼樣子的理性的方式，來和平應對離婚出現的所有的狀況，大家和平的處理好離婚的這樣- 一個事情，這才是對孩子最大的保護。

一旦決定好離婚，就一定要把所有問題達成共識，以最快速度處理好，最後再以孩子媽媽，孩子爸爸的身份來和平堅定有愛的和孩子溝通，需要告訴孩子:爸爸媽媽雖然分開了，但是對他們的愛不會改變等等，這是對孩子表達的一個有愛安全的態度，然後，在行為上也需要如此做到,這會讓孩子尊重父母的決定，也會尊重自己的身份。所以，用成熟的愛來愛自己，愛孩子，一切就會更簡單!