撒潑打滾時絕對不要滿足他並且可以言行嚇唬嚇唬。等他安靜了再給他，並且再次強調“這不是撒潑打滾來的”，絕對不是打滾就能解決問題的！

給他哭完，再講道理，要是還是不起來，就等著，不能妥協。如果家長妥協議了，將來他想要的東西你不給或者不買還是會故技重演。等他自己起來，他自己就會知道，哭鬧是沒有用的，然後你再獎勵一下他，他就會知道聽話，好好講道理才會有獎勵。

要給孩子講清楚規則 撒潑打滾不是解決問題的辦法 然後給他放到一個安全的空間 任由其打滾 幾次訓練之後 孩子就會學會這樣做是沒用的

給他錄下來，放給他的同學小朋友們看看！

作為家長，一定要“言出必行”！

如果答應了沒有兌現，那就大錯特錯了。

孩子想要的沒立即得到，就撒潑打滾。要從兩個方面來看。

一：如果是孩子還小，語言表達能力尚不完善，因此當需求得不到滿足時就哭鬧是很正常的事情。有些家長經不住孩子的哭鬧，隨意滿意孩子不合理的要求，這就相當於變相對於孩子的哭鬧行為給予獎勵。所以在平時孩子提出要求時，家長要適當地把握原則，合理要求就儘量滿足，暫時滿足不了的可以用恰當的方式延遲滿足。同時轉移孩子的注意力。

二：如果是大孩子還有這種現象，那基本可以推斷出這個孩子平時都是處於溺寵的狀態中。跟孩子周圍的親人養育方法有很大關係。建議先從孩子身邊的大人排查，提醒她們不要太溺愛孩子。當孩子得不到滿足哭鬧時可以用延遲滿足法和轉移注意力的方法來應對。告訴孩子如果耐心等待十分鐘或更長時間，可以得到獎勵，並且告訴孩子你今天真棒，你今天學會了自律可以自己約束自己了，你真棒！這樣慢慢引導孩子做一個越來越自律的人。

其實小孩是己經抓住了你大人的心理了，只要有過一次打滾撒潑就可以得到想要的東西，他就會有第二，三，四………。我的小孩只要哭我都會讓他一個人在一邊哭，不理他，讓他哭到自己停止，他哭著，哭著見你不理他，他反而不哭了自己走過來找你，小孩很精靈的，我大的小孩因為條件原因我把他放回村給老人幫帶1年，可能因為隔代教育吧，老人都比較寵小孩一哭二鬧就給，那時真的頭疼，跟你說的一樣滾地，撒潑，哭鬧，一哭就哭2個鐘，我整整用了1年多時間才改過來，他見我每次這樣鬧沒用就停止了這一招，他撒潑時一定要忍住去滿足他的要求，在外哭就把他抱回來：關在房間裡看著他哭，這時你什麼都別說，等他哭累了停了你再跟他說道理，慢慢的他就會改變了。

我的孩子就是典型的例子。有時候，我很好奇，他是從哪學的。

1歲3個多月的時候，學會走不久，我們大人吃飯，他伸手去拿筷子，我們不給，他立馬倒著地上躺著，好在家裡沒有老人，我和他爸見狀就跑到房間去，看著窗外，完全不理，一會兒他就自己爬起來，哭著到房間來抱我們大腿，我們抱一下他，就好了。這樣經歷5次，估計他也自知沒趣，後面就沒有這樣的行為。

1歲半，因為工作原因，他被送到鄉下爺爺奶奶身邊帶，2歲10個月接過來，他身上又有這個毛病，一不合他意，他就躺在地上哭。這個時候，我們想就冷處理吧，還是不理他，但是明顯他不再像小時候那麼容易好，他還是哭，而且時間比較久，我們只好另想辦法。後來他一這樣，我就去開門，老公就把他朝外面抱，我負責說:你到外面去躺著哭，哭好了，再敲門，媽媽給你開。等他敲門的時候，我半天沒開，問:下次還這不這樣？開門後，跟他講道理，抱抱哄哄安慰安慰。這樣弄過一次，就再也不敢了。（這個要在安全範圍之類才建議做）

所以，我建議首先家人要保持一致的態度，採取冷處理，無論怎麼鬧，不能心軟，父母也不要煩躁，不要動手打孩子，另外事後還是要安慰孩子，跟孩子講清道理。

小孩都有這麼一個階段，讓他打滾吧，知道這招沒用下次就不會再用了。

這就是為啥不能隔輩帶娃的原因，一般爺爺奶奶姥姥姥爺都捨不得孩子哭。哈哈哈哈

要給孩子講清楚，如果孩子還是不聽，父母可以在旁邊站著，不說話，讓孩子繼續，等孩子覺得他這個行為，沒法得到自己想要的結果就會自己站起來，這時候父母可以再跟孩子講清楚，他這個行為是不對的，有什麼事和大人商量著來，什麼事情都不能以自己的想法來。

要想領出去不丟人，在家你就得教育好了，我兒子八週歲，他有時候去商場，每當看到這種情況，他就會趴我耳朵旁邊說，媽媽他真丟人，他家長怎麼不好好教育他，你的小孩這樣，不怪孩子，是你的教育方式不對，小孩不知道什麼是對，是錯，當他第一次犯這樣的錯誤時，你就應該耐心告訴他，這樣做不對，要想得到自己想要的東西，該怎麼做！

這個我見到過有的孩子是比較任性，也許很多孩子都有同樣的想法出去逛街就必須要買東西，達不到想要的東西就滿地打滾，也有的孩子脾氣不好容易暴躁，誰和他說話都聽不進去，搞的家長們都不知道怎麼辦才好，可是，想要對待這些任性的孩子，家長究竟如何面對呢？ 每個孩子在他成長的過程中有反抗期，那就是青春期，青春期的孩子表現的會和家長交流過程中經常頂嘴，表現出自己叛逆的情緒。除此以外，如果父母馬上答應，也就表示自己和孩子的這場對決輸掉了，那麼就會面臨很多這樣的問題出現，所以我們必須等待孩子慢慢平穩自己的情緒。讓他們知道父母的行為是堅決的。

給孩子東西你的叫他做點事情，不要白給，白得來的他用起來不珍惜，你也不捨的，當他給你做家務換來的他會珍惜你也覺得值

做孩子榜樣型的父母，對孩子無理的要求指出並說服教育，分清什麼是可與不可得道理，對於孩子不過分的要求不能及時兌現的。可以轉移注意力暫時避開。承諾的一定要兌現（是多大的兒童而定）總之撒潑打滾是一種慣性，處理在萌芽之內

撒潑打滾還是不給他，滾幾次就知道這招沒用了，看你自己能不能下這個決心，能不能落下這個臉，因為很多時候，在外面的公眾場合，大人自己覺得丟臉

孩子這樣做，是因為孩子覺得家長沒重視自己，而並不完全因為必須要客觀得到這樣東西。這其中有撒嬌的因素的。這個時候必須告訴他這樣東西她無法得到的客觀理由，然後置撒潑打滾之不理，孩子會自己爬起來跟你走的！

這個我就是有經驗了！我有兩個寶寶，大寶寶小時候就是來這一招，最好的辦法是先保證爺爺奶奶不在旁邊，然後隨他怎麼撒潑，等他哭夠了滾夠了！然後就拿著他喜歡的食物放遠一點的桌上，想吃就得自己起來拿！時間長了就知道這招不管用了

孩子想要的沒立刻得到，就撒潑打滾。作為曾經的一線教師，這類孩子我見多了。孩子為什麼會有撒潑打滾行為呢？這個還是跟我們的家庭教育有關係的。周所周知，現在的家庭孩子少，家庭成員又多。孩子是每個家庭的開心果，大人是捨不得他哭更捨不得他疼。

孩子撒潑打滾肯定有第一次，他是嚐到了甜頭了，所以一直想用此手段來達到目的。假如孩子第一次使用這一手段時，全家人就把他扼殺在搖籃裡，那麼他肯定是不會有第二次的耍賴。

那麼，當孩子第一次撒潑打滾時，你可以嘗試這樣做：你可以將他放到一個安全的區域，讓他去發洩。告訴他這樣做是沒有用處的。你要對你的行為負責任。你非但得不到想要的東西，你還會失去和爸爸下象棋的機會，你鬧吧。什麼時候想通了可以出來跟大人道歉。爸爸媽媽是可以原諒的，因為這是你第一次犯錯。切忌，這個時候，爺爺奶奶千萬不能心疼孩子去幫倒忙，把孩子抱出來或者故意數落孩子父母。這樣的話是一點用處也沒有用的，下次，孩子只會變本加厲，鬧得更加厲害。

還有一種方法是把選擇權給孩子，其實是轉移孩子的注意力。你可以跟孩子說：現在你有兩種選擇，1.跟爸爸媽媽到外面去玩一會，或者出去買一本圖書，回來媽媽給你講故事2.你也可以選擇一個人在家哭鬧，爸爸媽媽要出去玩了。孩子看看達不到目的，便會乖乖地跟著你出去玩或者買東西去了。出去的路上比要告訴他，打滾哭鬧的壞處，譬如：大聲哭了會影響到自己的身體，嗓子嘶啞聲帶受損聲音會變得不好聽。你的新衣服打滾了會弄髒，人家可不喜歡跟髒寶寶一起玩。另外，你的哭聲那麼大，影響了樓上樓下哥哥姐姐寫作業，叔叔阿姨以後會不喜歡寶寶的……

孩子都是很聰明的，他們最會看眼色了，比得過就比，比不過就算了。這也是為什麼在幼兒園裡老師的一個眼色、一個面部表情孩子立馬就知道這是該做的還是不該做的。這就是成人所要做的“導”。

孩子的心理是很奇妙的，在生活中大多數孩子的任性是由於父母的溺愛或不拒絕而造成的，父母無原則的遷就孩子久而久之，就像成了孩子以自我為中心的心理，“我想幹什麼，要什麼，父母必須要答應我”孩子在向父母提出各種條件時，稍有不順心，就各種哭鬧，撒潑打滾，甚至摔東西，不吃飯等行為。久而久之父母心疼孩子，就會妥協，會無條件，無原則的滿足孩子的各種要求。

而父母的反應也決定了孩子和父母在日後的相處模式。那麼面對這種孩子我們做父母的應該怎麼做呢？

一：認真對待孩子的正當要求。如果孩子提出的要求比較合理，有利於孩子增長知識，培養興趣愛好，鍛鍊身體等方面的正當要求，父母應積極支援，儘量予以滿足。

如果孩子的要求合理，但父母的經濟條件，或其他方面原因當時不能滿足孩子，要耐心向孩子解釋清楚，不要斷然拒絕，以免傷了孩子的積極性。同時也讓孩子理解父母是說話算話的，並非言而無信。

二：態度堅定語氣委婉的拒絕孩子不合理要求。對於孩子提出的不合理要求，父母雙方態度立場要堅定並一致。不可以就是不可以，不要因為孩子的哭鬧就心軟而答應孩子的無理要求，這樣孩子在日後和父母相處時，會形成“只要我一哭，父母就會答應我的各種要求”的心理。

當孩子提出不合理要求時，父母先不要著急發火，先讓自己冷靜下來，在向孩子解釋不能滿足他的理由和原因，雖然過程中可能會有不愉快，但卻能讓孩子明白道理，對孩子的要求也有所交代。

三：給孩子訴說的機會，耐心傾聽孩子的理由。當孩子想要跟父母要什麼東西時，父母應給孩子機會，讓孩子表達一下內心的想法，問問孩子為什麼想要啊？想要的這個東西對他自己有什麼好處和作用？父母也應該耐心認真的傾聽孩子的理由。

父母對孩子的理由加以判斷，如果合理，可以儘量滿足，如果不合理，也要向孩子解釋清楚。父母這樣做，不僅尊重了孩子，也會讓孩子明白其中的道理。

四：面對孩子的哭鬧，父母應合理的迴應。當孩子因父母滿足不了自己的要求而哭鬧時，父母首先就要有預見性，在事情發生之前就跟孩子“約法三章”說好那些可以買那些不可以，讓孩子學會剋制自己。

當孩子因為父母沒有滿足自己而哭鬧時，父母也可以選擇“冷處理”哭就哭吧，不要理睬他，但也別離開他，等他哭完後再心平氣和的與他分析原因。千萬不要孩子一哭你就大發脾氣，這樣不僅傷了孩子的內心，自己也會氣夠嗆。還有一種辦法就是轉移注意力，這種方法只對年齡小的孩子管用。小孩子的注意力容易分散，容易被其他新鮮的東西所吸引。

隨著孩子的長大，孩子的想法也就不想小小的時候那麼的“單純”了，會提出一些不合理的要求，表現出任性的行為，這時父母的的迴應對孩子的今後的人生起到很關鍵的作用。爸爸媽媽在面對孩子這些行為時，要正確合理的看待孩子，要多一些耐心，多聽聽孩子怎麼說。不要只知道發脾氣。

孩子想要某個東西，被家長拒絕以後會有生氣、憤怒等情緒反應，並且表達形式有多種，比如撒潑打滾，比如大吼大叫等。這是人之常情，因為任何人在被拒絕之後心裡都會感覺不好受。

孩子想要某個東西，不管是有形的還是無形的，家長首先需要判斷孩子的需求是否合理，是否一定要被滿足，也就是“需要”和“想要”的區別。

“需要”是孩子身心健康成長必不可少的，而“想要”只是主觀意願或慾望。

很多家長因無法區分孩子“想要”和“需要”的差異，而採取了不恰當的處理方式，讓我們透過例項具體談談。

例如：孩子在商場看到一個變形金剛的玩具，但是爸爸剛剛才給孩子買了一個玩具火車，這時孩子是“想要”，有沒有變形金剛這個玩具並不是孩子成長中必須的。

因此，家長需要溫和而堅定地拒絕孩子的要求，堅定的說“不”，或者告訴孩子下次再買。孩子被拒絕以後會有情緒反應。

此時，家長要做的第一步是接納孩子的情緒，給孩子釋放情緒的空間，但並不需要給孩子過多的關注。

第二步是在孩子冷靜之後給孩子解釋被拒絕的原因。

但是不能因為孩子的情緒反應就改變自己的決定，去滿足孩子“想要”的慾望。否則，孩子永遠學不會理解和延遲滿足。

相反，孩子會利用自己的情緒來操控父母，得到自己想要的東西。

例如：一個五歲孩子的媽媽要去上班，孩子哭得很傷心，她不想讓媽媽離開。

此時，第一步，孩子“需要”媽媽的安慰，也“需要”被告知媽媽要去做什麼，而媽媽不能因為孩子哭鬧就撒謊說自己一會兒就回家。

如果父母撒謊，孩子的哭鬧就會升級，因為孩子不僅因為媽媽的離開而傷心，還因為媽媽撒謊而極度沒有安全感。

孩子也許會很想念媽媽，在媽媽離開以後也會哭，但是如果媽媽在離開之前安慰、擁抱、親吻孩子，並且誠實的告訴孩子自己將要去做什麼，在什麼時間準時回來，並且說到做到，那麼孩子的情緒反應會隨著時間逐漸減弱。

第二步，媽媽回家之後親吻、擁抱孩子，給孩子安慰。如此，孩子會因為媽媽有愛和遵守承諾而信任媽媽。反之，孩子哭鬧升級，撒潑打滾，變成惡性迴圈。

總之，當孩子有需求時，要區別對待。並且在過程中充分關注孩子的感受，允許孩子釋放情緒，同時堅定地執行必須做的決定。