小夥伴們，說說你們放棄一個暗戀的人，心痛嗎？假如你看到一個暗戀的人和其他異性在一起，你會是什麼感覺？

放棄了一個不可能，心裡會解脫，沒錯的，是解脫。

感覺瞬間解放了，自己給自己的枷鎖解開了，世界變的那麼美那麼大，好多美麗的花草樹木啊！

沒有表白的暗戀也變成心底的美好。

某時候，放棄比堅持重要。

偶爾也想說一些是自己，又不是自己的故事。我一直說，我日子過的平淡，波瀾不驚，是個沒有故事的女青年。

路上遇到總會低著頭走過，害怕又害羞，想看又不敢看。偶爾打一次招呼，開心到飛起。覺得他什麼都好，試著去喜歡他喜歡的顏色，他的每個髮型都覺得可愛，他參加比賽偶爾有人表白他都氣的不得了，不顧一切的為他投票，在賽場肆無忌憚的吶喊，要知道我平時有多害羞，有多不想被別人注意。

遠了，比以前還遠。不喜歡了，不知道喜歡是什麼了。

看到他依舊會躲著走，依舊會覺得羞怯。

不一樣的是...他的髮型不同於以前，變得很醜...

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放棄以後，發現原來除了要接電話，一整天都可以不碰手機。

突然覺得有了自己的生活。

喜歡他的時候，無論幹什麼，潛意識裡只有他他他他他。

放棄以後，心回到了自己的肚子裡。不再那麼只往外飄了。

喜歡他的時候，心裡被他塞滿，可是被撐得要爆炸。放棄以後，雖然心裡是空的，卻覺得充實。

你走了真好。不然總擔心你要走。

我很喜歡你，可是好像只能到這裡。

“我以為我能逗你笑你就會喜歡上我，但是我居然輸給了讓你哭的人。”

不介意孤獨，比愛你舒服。

終於明白不是所有事都是天道酬勤。

就是心痛到無法呼吸，你明知道那是你的家，你卻永遠回不去了的感覺。真的放棄一個喜歡的人，剛開始的時候根本沒辦法忘記，還是會想起他，他的樣子他的聯絡方式即使刪除了還是會背。我覺得暗戀的感覺很美好，所以喜歡他的這段時光可能會一輩子都記得。即使沒有在一起，那也將會是你生命中很美好的一段記憶

放棄或許並不是從不再靠近對方開始算起。

最初動心的時候無論生活裡遇到什麼開心事兒或者是自己犯蠢的事兒都會跟對方講，後來漸漸發現他似乎真的不愛理你，有趣的資訊一條一條的隔一段時間發一條，可是對方似乎總是特別特別忙，連回復一個笑臉都做不到，或者說不想做。

再後來想發東西的時候看著前面自己發的一堆東西……沒有迴音，不確定自己發的這條對方會不會回，猶豫著要不要發了。這個時候放棄已經開始了。

曾經不止一次地告訴自己，他要是再不回覆就隔好久好久不找他，看他會不會找你。

可是，時間久了，就忘記怎麼找話題了，而他，絕對不會主動找你。

所以，一次一次地下定決心，又一次一次地心存幻想——或許這條他會回……

但是，回想一下，你現在跟對方說的話是不是比以前要少很多？或許還是很想和對方在一起，但終究是心裡有點顧慮，或者說你開始有了理智。

當你面對他恢復到原本智商的時候，大約就知道該如何選擇了。

溫馨提示：對於自己要追的人，如果他做了讓你傷心難過的事一定要記錄下來，滿滿地傷心傷夠了，就能看透了。

而對於追你的人，大約不會做什麼讓你傷心的事，至少在成功之前不會。那麼，就記錄下他對你好的地方，假如有一天他說有個戀愛要跟你談一談的時候，你答應之後他的所作所為是否跟之前有出入。

追一個人就像閉著眼睛，眼前一片黑暗，恐懼卻不得不前行。被人追就像睜亮眼睛看世界，會發現許多有意思的地方。戀愛這麼難，還是單身好～但假若你正在被人追，如果覺得他挺好的，就不要讓對方前行那麼久了，因為，黑暗，真的，很令人畏懼。

不想再打擾，希望我們各自安好。後來我們都很有默契的不再聯絡。

總是會在不經意的一瞬間，閃現出某個人的臉龐。你知道他的名字，也摸過他的雙手。但是時間的逝去之下。我們彼此離散了。

放棄一個喜歡很久的人是什麼感覺，就是開始的時候一邊給自己希望，一邊失望，自己為難自己，後來連自己也不知道放棄了沒有，直到有一天，聽到一首熟悉的歌，做和他在一起養成習慣的事，才發現已經不在一起了，突然就淚流滿面，卻再也不會打擾他。

就像《白月光》的歌詞那樣：每個人都有一段傷感，想隱藏卻欲蓋彌彰，覺得抽掉了自己的靈魂。後來覺得放棄了真好，我可以從新做自己了，有種涅槃重生的感覺。

粗魯一點來講就是：。明明什麼都沒發生，但又好像什麼都發生了一樣（那種感覺簡直無法形容）。心一直痛又沒有眼淚無法宣洩（就像噁心又吐不出來，肚子疼又拉不出來一樣，像極了便秘）這麼形容可能噁心了點但真是這樣的……

有一個朋友問過我說這個世界上真的會有人對他懷念但是不想再見嗎？真的會對他不捨，卻不會去打擾他嗎？

也許曾在心裡想過千百次。要不給他打個電話吧？要不給他發個微信吧？要不給他發個簡訊吧？或者更直接一點過去找他吧？可是哪怕再次見面也不知道應該說什麼了吧。時間真的可以改變很多東西。她能讓兩個熟悉的人變得陌生。哪怕再次重逢，我也不會是當初的我了。那些心心念念想要回到過去的。

總要經歷一番曲折之後。才會明白。一切都回不去了。因為我們有了新的成長，新的經歷，在許多事情上，想法和觀點也不一樣了。

因為一次學校組織實習的機會，我認識了他。去到機關司令部部隊幼兒園實習。他穿著軍裝，筆直的站姿一副正義凜然的感覺。特別吸引人他穿著軍裝，堅毅瀟灑的模樣真的很吸引人。他看起來非常陽光，眼睛很純淨。有著一雙女生都羨慕的雙眼皮。我們站在一起，有一搭沒一搭的聊著。第二天去的時候我們加了微信。他和我分享著部隊的日常。我也和他聊著學校發生的事情。

他從來不會說虛頭巴腦的詞語。總是那麼的剛。

這更增加了我對他的好感。

不知道什麼時候我也埋下了這段暗戀的種子。

當時心裡一陣悸動，也有一陣酸楚。不知道要怎麼回覆。但還想著，如果有緣，我等你訓練結束回來。

於是我們就像“普通朋友”一樣相處。一直到幾個小時之前。

我不知道他是怎麼想的，但我始終沒有拿他當朋友過。一直小心翼翼地揣著自己的那份小心思，既想包裹地緊緊的，又想讓他看到一星半點，看他會不會主動。

兩年裡，我們吃過幾次飯，都是和他的朋友一起，他的戰友。 幾乎每次我都是整桌唯一的妹子。

每一次我都提前準備，在沒有習慣化妝的時候，就嘗試著打底、畫眉。後來就更用心地畫個眼線，塗點兒唇彩。每次都換好幾身衣服才能決定，每次都要換好幾次髮型才能定型，還要刷牙漱口，噴點兒香水。

我珍視每一次見面的機會。希望自己最好的一面能給他看。

有一次我們喝醉了，想鼓起勇氣表白。

他突然很大聲哭起來，說自己他忘不了初戀。在一起了五年。自己還一直想著她，不知道她過的好不好……

那一瞬間非常難過，還得假裝微微笑。假裝看手機掩飾眼裡的淚花。

我很羨慕她，羨慕有一個你，這麼愛她。

我想我應該放棄了，你的世界哪怕是一個小小的角落也許我都擠不進去了吧？

“就像一把火燒了你住了很久的房子，你想做些什麼，卻只能愣愣地站在那裡，你知道那是家，但是已經回不去了。裡面有你所有的回憶，但他心裡裝不下一個你。”

。可我沒那個運氣。成為你喜歡的人。從始至終沒有擁有過。卻感覺失去了整個世界。

我自己在心裡演了一場大戲。終於。終於有了結尾。

為什麼每次在我想要放棄的時候你總要給我希望。我不會在偷偷看你微博了。不會再接你的電話。不會在有任何想法。不會在做不切實際的夢了。因為你過得是好是壞。都跟我沒有關係了。除非互相喜歡。否則所有的喜歡都只是心酸。

你從來也沒有看見過我在洗澡的時候收到你的簡訊擦手秒回的樣子。

你也沒有看見過我在很困的時候還硬撐著跟你說。晚安。等你睡了我在睡。

你從來沒有看見過我已經哭的淚流滿面了還跟你說沒事兒我挺好的。

你更沒有看見過我因為你的關心連手機都拿不穩了。不過。不過你永遠也不會看見了。

想起那句歌詞：與你相遇好幸運可我已失去為你淚流滿面的權利。

暗戀是愛情開始前最不理智的一環，沒有過多的考慮，比如這個人的背景品格特長，更別提和自己的匹配程度。很多時候就是某個瞬間牽動了內心的波瀾，然後憑藉人類強大的想象力編制出讓我們心滿意足的偶像劇，我想很多人在正式開始一段感情前都有會有暗戀的經歷我們雖然心中充滿了喜歡，但是真的做好讓這個人參與我們的人生的準備了嗎？想想暗戀，太過幼稚，想想現實，太過事故。

有無可奈何，有失落，有憂傷，有痛苦，有惱恨，還有一片茫然和解脫的感覺。最有價值的感覺就是找到了自我。知道自己愛惜自己，看清了與對方的差距……

知道對方不可能愛自己，學會了面對現實，真正開始走屬於自己要走的路。

希望有一天，你會發現曾經有一個人深深愛過你。但偏偏風漸漸把距離吹的好遠。

我後來才知道真正放下一個人是什麼感覺。不是空空蕩蕩卻嗡嗡作響。也不是心裡缺很大一塊。而是我繼續著進行著我的生活，吃飯、上班、打遊戲。而你依舊在我心裡。在想起你時，卻沒什麼太大的波瀾了。就像是一個認識很久的人。也用力去愛過。以前總覺得放下是一件很難很難的事情。畢竟曾經撕心裂肺的愛過。沒有辦法做到不想，但是畢竟已經過去。我們不再對過往頻頻回頭。不再反覆的去觸碰那些快樂的去難過了。而是學會了平靜的生活。哪怕一個人也要把日子經營的有聲有色。

放下一個人從來都不是嘴巴上說說的。

而是從心裡由衷的。覺得釋懷了。

聽到他的訊息不會再感慨，不會再興奮，不會再開心。翻到他的照片不會再心動。偶爾遇見的時候也能夠大方的去面對了。也許哪一天我還能再次想起你。但是那個時候已經沒有了愛，也沒有了恨。心中只剩下單單的一句，不再打擾。

我想相遇的意義，不僅僅是為了攜手到老。也是為了見證彼此的成長。如果一定要說再見那就灑脫的揮揮手。記住那些愛，記住那些快樂，記住那些感動，記住那些我們一起陪伴過彼此的時光。然後繼續過屬於自己的生活。

希望以後在自己的世界裡，能成為自己的光，永遠閃耀著自己。永遠迷人。海鷗有海，風箏有風。而你有自己。

《一代宗師》裡最後宮二對葉先生說的

話，大概是說，喜歡一個人不犯法，可也只能到喜

歡為止了。從前時間很慢，所以宮二可以一直等葉

先生，可最終也沒有等來結果。現實中我們大多數

人也等不了這麼久，為什麼?因為時代浮躁？不是，是因為愛一個人很累

累到我們沒有力氣再愛下去......

我是一個初三畢業的學生，怎麼說呢，在畢業那晚嘛我們都考完試了，然後就是去吃散夥飯，我跟他坐一桌，那晚我第一次喝酒第一次喝醉，我就去旁邊的陽臺休息，他沒有察覺，反而是他的同桌來跟我說“喝不得就別喝了”，

而他看見我醉的時候居然吃我豆腐！！完了還說，沒醉就繼續喝嘛！別裝醉嘛！

其實我腦子還是有一點曉得的，根本沒有大醉！他這幾句話讓我對他的三年喜歡的一瞬間破滅了。原本還想在散夥飯那天跟他表個白，沒想到就慘遭滑鐵盧。

那一刻還真的放棄了！

為了他我也拒絕了好多男孩的喜歡，我好虧啊！

放棄一個暗戀很久的人是什麼感覺呢？

我覺得這個問題我能回答。

暗戀的時候快樂著也苦澀著。你給我一個微笑，我就覺得很幸福。你和我講一句話，我定會一整天的好心情。但是，如果，看你和其他女孩（男孩）打打鬧鬧，我就會胡思亂想一整天，心理明明難受的要死，卻還在死死硬撐著，微笑面對每一個人。整個人一整天都所有情緒幾乎都被你牽著走。這種感覺真的很糟糕，可我也無可奈。誰讓我喜歡你呢，喜歡了卻又不敢說，有時候說了也不會有結果。

當心裡經歷過一遍又一遍的失望、難過與痛苦時，我也漸漸學會放下你了。

當我真正決定放下你的那一刻，其實我內心是平靜的。但是短暫的平靜過後，更多的是難以言明的難過。我在難過什麼呢。大概是在惋惜那久的歡喜最後終究什麼結果也沒有；後悔默默喜歡你那麼久，最終卻是什麼也無法對你說出口。

也或許還有許多的不甘心。明明我喜歡了你那麼久，憑什麼最後我們什麼也沒發生過；明明我對你那麼好，憑什麼你對我卻沒有一點感覺。

其實，在放棄了喜歡很久的人的時候，無論是難過、是悲傷亦或是不甘心，最後都會隨著時間慢慢變淡。

過了很久很久以後，我或許還記得曾經對你的喜歡，但更多的是慢慢的釋懷與感激。我能接受曾經一個人的歡喜，也很感激那段感情給我的人生增添濃墨重彩的一筆。

後來，也只是偶爾會想起你，也只是偶爾想起你現在過得好與壞，偶爾想起曾經那段快樂有苦澀的日子，只是，這些偶爾的懷念與記起再也無關風花雪月的情緒。

可能隨著人生閱歷的增多，你會發現暗戀很久的那個人已經不如自己的身邊人。同時，放棄也是放手，人生終得釋懷，未來還有更美風景。

我認為放棄一個暗戀很久的人是一種釋然的感覺。我和他相識也算是一種奇妙的連結和緣分。雖然我和他是同一間小學且同一個班，但是四年級之前都幾乎沒有交集，四年級的時候因為雙方家長的認識相約去旅遊而真正意義的熟悉，那時候的我可以說是特別的靦腆和內向，他是一個熱情開朗的男孩，他感染著我，也影響著我，我對他產生了好感，到了初中我和他意外的分配到一間初中，我對他的好感轉變成了暗戀，從初中一直到專科畢業持續了大概九年，心心念唸的忘不掉他。直到有一天我和他帶著輕鬆的心態各自說了這麼多年來對彼此的看法(優缺點)，進行了一番“真心話”後，我明白了原來我在他心目中只是老朋友的存在，自此我放下了對他多年的暗戀，心裡也是釋然的感覺。

別管多喜歡，既然是能夠預知沒有結果的感情，該放就放了吧。 暗戀沒有結果 不如大膽的說出來 也去對方也喜歡你呢！

解脫吧，你放棄以後你會發現，空氣裡瀰漫了你以前沒有聞過的自由的味道，因為，當然一隻鳥兒放棄了一條小河，你會驚奇的發現你收穫了整片森林，小河不屬於你，而森林卻可以給你擁抱，給你美好，這才應該是戀愛的感覺，在我看來，暗戀，就是一種變態的情感，幹嘛要暗戀呢，愛就要大聲的說出來，早知道一個人一輩子也就三萬來天，真正合適的兩個人，浪費一天，一小時，一分鐘，一秒，都是浪費，因為過去的也就過去了，你不可能踏進同一條河裡，時間就像河流，靜靜地流淌，但就是回不去了，不合適的兩個人更沒必要耽誤，各自幸福，才是對生命的敬畏，對情感的尊重。

放棄一個人，可能真的是心碎了，不然不會輕易放棄。當你特別喜歡一個人的時候，你會努力去爭取，可是你知道你們是不可能的時候，你就會放棄。天下沒有不散的宴席，只能願我們相忘於江湖

放棄這個詞，不存在的，因為我們從來沒有追求過，又何談放棄呢！

很多人一生中第一次喜歡上一個女孩的時候，由於沒有經驗，又缺乏那份勇氣，所以由強烈的喜歡慢慢變為暗戀。

心裡總是想著要向她表白，遇到她的時候心裡又特別緊張，我今天是不是穿的不夠帥，髮型不夠刁，語言沒有組織好等等，算了！等下次吧！

隨著時光的推諉，自己的羞怯加膽怯，直到有一天，你真正要對那個女孩說出那句話的時候，卻發現人家已經有男朋友了，或者是在相處中已經慢慢感覺到那個女孩並不喜歡自己。

所以這份暗戀只能藏在心裡，每天在愛的苦海中折磨自己，在爭奪愛情與遺忘之間徘徊，想起她的時候心裡又是喜悅又是憤恨，總有千萬條理由去見她，卻又說服自己不去見她。

看著她跟別的人在一起，心裡又嫉妒又難過，曾經幻想著怎樣追她，現在卻連一句我愛你都未曾說出口。

在我放棄第一個暗戀女孩的時候，我還是將這些話說出了口，我悔恨自己的遲疑懦弱，卻又只能默默流淚笑著對她說祝你幸福。

隨著時光的過去，夢裡總是能夢到她，心裡卻不再那麼波瀾，我知道在我心裡已經放棄了，確切來說又不算放棄，因為我都沒追過她！

你走進我心裡的時候，你不知道；我讓你離開我心裡的時候，你也不知道。

和你聊天，我總是在猜，你會不會也有那麼一點點喜歡我。

好失落啊，每次都是我主動找你聊天。

因為你不喜歡我。

再然後，你和別人在一起了。我最後發了一句祝福，把你的備註改成名字全稱。

再見了，以後再也不要暗戀了。我們快四年沒見了，我也不喜歡你了，只是偶爾看見有點兒像你的男生，會有一點晃神。

大一的時候真的很喜歡很喜歡一個女生。

其實當初因為家裡的一些原因，我比較沉默寡言，也很少和女生交流，所以快大二的時候其實我內心蠻孤獨蠻痛苦的。也就是在這樣的情況下突然心動了。

她是我同班同學，有一天在西校區棟樓101上高代課她突然轉過頭來問了我一道題目。就是那一瞬間吧，突然就像有一道光劃破了你死寂黑暗的世界，突然覺得血開始熱起來，心跳開始有力起來，身體開始暖起來。後來慢慢的就開始習慣性的選擇坐她後面的位置，時常看她長而秀直的頭髮，看她的側臉，不過沒怎麼找她說過話。

後來寒假了，快過年的時候她問我有沒有福卡，就開始慢慢聊了起來，那個時候就是能盯著她的聊天框看上半天的那種吧，聊一會能高興上一整天。接著就直接qq表白啦，哈哈當然是被拒絕啦;回到學校受愚人節表白能避免尷尬的類似論調的影響又表白啦，也理所當然的沒戲啦。大概大二下的時候聽說她大二就有男朋友啦，慢慢就開始放下來，偶爾也會聽說一些她的訊息吧，不過現在到了快畢業已經完全放下啦。

說說我的感受吧，其實我挺喜歡她這種直接明確拒絕的處理方式，不拖著別人給人一種虛無縹緲的希望，這點上說我很感激她，是一個好女孩。慢慢的也有反思過自己，其實從來沒談過念愛，不會和異性交流，班上也屬於默默無聞的那種人，成績不夠好，外形沒有優勢，性格上也很冷，直接在沒怎麼和人家相處交流的情況下表白肯定得涼涼啊。曾經表白失敗的那段時間確實挺尷尬，其實那時我內心也從來沒有過什麼怨恨，她是個好女孩，只是虛假的自尊心和一點大男子主義作祟加上我那時的性格比較冷，所以很少何少和她打招呼。後來分專業就較少遇到了。

即使我後來開始變得樂觀，主動鍛鍊了自己的情商以及如何與異性相處的一些技巧，也沒有談過念愛。有嘗試和一些女孩抱著念愛的心思去相處過，但再沒有那種很心動很想擁抱一個人的的感覺啦;到了最後一步時總會突然就會想象到，以後在一起了遇到各種矛盾然後幾年感情就被消磨掉的不好的場景，所以最後關頭會退步淡化聯絡，嘗試了幾次後談念愛的心思就淡了。

現在我找到了一份比較優渥體面的工作，來自家庭貧窮，怕談念愛甚至結婚以後不能給女孩一個好的生活的自卑感終於慢慢淡了。可我因為家庭因素對女孩的不信任感和對感情的不安恐懼情緒卻沒有完全擺脫掉。太久習慣一個人了，好像已經習慣一個人生活了，都開始想象著以後工作了養一隻貓，繼續學習廚藝，養幾株花，時常健身，偶爾和同時去看看電影旅遊，等45歲以後領養一個孩子，這樣的日子貌似也很不錯。

對一種東西太渴望，往往不是一件好事。慢慢學著與過去和解好了，其它的就順其自然吧。

放棄暗戀一個很久的人，會是什麼樣的感覺？

我想每個有暗戀故事的人，走到這一步的感覺都是不同的。

下面說說我自己的暗戀故事。

高三開始的時候，暗戀上了隔壁班的一個女孩。由於我性格比較內向，膽子又小，不敢進一步去追求，只能從心底裡偷偷喜歡，哪怕只是下課了在走廊上看一眼她的背影都能心滿意足。當時，還天真的幻想（深深地相信）會和她有個美好的未來。剛開始時，暗戀也是很美好的！

隨著時間一天天過去，暗戀還是暗戀，可是美好不再是美好了。高三下個學期開始，美好的感覺開始讓位傷感。在離高考越來越近時，傷感開始變成恐懼——害怕連背影也看不到的那天的到來。最後，我連她的背影都沒有勇氣看了……

高考結束後，我感覺整個人都頹廢了。拿到大學錄取通知書的喜悅一丁點兒都沒有了：她的背影都看不到了，人生還有什麼意義呢？這段日子是我經歷過最黑暗的日子。

日子還在繼續過下去……

大學終於畢業了。幾個要好的同學在離開學校前聚餐，有人建議每個人說說自己的暗戀故事。那天，我才突然發現，我都不知道什麼時候把暗戀給走丟了……

說實話，我從來沒有嘗試過、沒有去想過要放棄去暗戀這個女孩。但是我現在如何也想不起來，暗戀的美好、暗戀的傷感、暗戀的恐懼是怎麼變成了今天的一絲淡淡的回憶的。

暗戀呢，那是一種難以言說的感覺。你在心裡愛著這個人，卻不能讓對方知道。你明知道這是沒有結果的事情，但你還是願意為他朝思暮想。這樣的情感，只有付出也不會有收穫的。但你還是傻傻的愛著這個人，但這一天——你想通了，你要放手了。

這是怎樣的感覺呢？

可能是：如釋重負，覺得從今天開始、你會是你自己。從前的卑微，到了現在早已無足掛齒。但相信，從今天開始你會活出屬於自己的姿態。

可能是，哀莫大於心死，畢竟暗戀了這麼久。你是得不到結果，所以你選擇放手。何必呢，何必在一棵樹上吊死。你也想啊，但對方不給你機會。

可能是，極端的自負。覺得這個人一定會因為錯過你而感到後悔，你就要讓對方知道：他錯過了多麼好的姑娘。其實，這個是最不必要的。

放棄，就是放棄。你從頭開始，去愛一個該愛的人吧！

女生我不清楚，男生除非是喜歡上另外一個女生，不然只怕是不會放下暗戀物件的。所以真正放下的話，是毫無徵兆的，甚至你自己可能都不會發現。也許你生活中還到處都有你喜歡過的人的影子，也許你還會每天或多或少的想起她，但是你自己都不曾發現其實你想到她的頻率已經越來越少了。一直一直等到你徹底喜歡上另外一個女生就像當年喜歡她那樣刻骨銘心，那應該就是放下了。等以後你也許還是會偶爾想起她，但是不會再像暗戀時那般痛苦，只是會在心裡默默對她說“祝你幸福”。