愛是緣份，愛是感動，愛是習慣，愛是寬容，愛是提升，愛是體諒，愛是一輩子的誠諾。

愛是兩人心與心的交融，愛一種是完全發自內心的願為對方的快樂與幸福付出的心態，一種是不由自主的想把對方置於自己的保護之下，提供情感和身體保護的強烈的衝動，因而及至所能的寵她 （他），心疼她（他）。愛是無條件的，無私的。愛是愛人口渴時遞上的一杯水。

愛是出門時的一句叮嚀，愛是愛人哭泣時張開的懷抱，愛是匆忙中回家的路上腦中閃過的“如果我不回家，他就會睡不著覺”的念頭，愛是愛人病痛時恨不得替她（他）去痛的一種心情，愛是“只 要她（他）開心，我願意做一切”的固執，愛是把她（他）看作是世界上最脆弱、最需要呵護的人。這就是愛。

為世間情為何物，直教人生死相許。感慨一下愛情吧，希望自己也能趕緊的找一個。

愛情是在背後默默的為他付出，不計較任何的回報，只希望她能夠開心就好，想把全世界最好的東西送給她，當她對你回眸一笑時，那是心動的感覺，久久不能忘懷，那個笑容深深的印在你的腦海中。她要是天上的星星，你也會努力的把它摘回來，滿足她所有的願望，心裡只有一個她，當她被其他人欺負了，你會毫不猶豫，奮不顧身的維護她，保護著她，把她捧在手心上呵護著。

我這其實是女朋友，我每天厚著臉皮叫人家老婆，其實我最想和她說的話就是反省一下自己，別每天鬧了，給我留點面子，錯都在我嗎，我每天夠累了，從和你在一起我所有的愛好都沒了，我所有的時間都是陪著你，但是你還是說我不夠愛你，我要怎麼做？我把自己所有的錢都給了你，給你買好的穿好的，但是我在你那裡就啥也沒得到過。你說你口口聲聲的說愛我你愛我啥了？？我真想好好問問你

愛是天生髮自內心去愛一個人，心中有了所愛的人，就會超越自我有魔力般的驅使，讓你滿腦子都是某人影子，這就是愛的產物。

都說孩子是父母愛的結晶，可我突然不知道愛為何物了。

以前，我願意盡己所能無私的幫助任何需要幫助的人。過了很多年之後，我突然不想這麼做了，我為此找了個很合理的理由：我的愛會害了他們。人都應該自立自強，他們應該學會自己愛自己，而不是指望著別人來幫助，因為每個人天生都有惰性，如果有人為自己扛，那麼他自己便會懶惰下去了，所以我那不是愛是害。

這個理由貌似合理，而且還極具現實意義，熱戀期間總跟老公鬧不愉快，後來我對他的要求少了，對他的衣食住行沒那麼多的關注和愛，這些年他自己生活的很好，後來我對孩子的愛與管教少了，他也從中感受到了自由，並學會了自立。整個家庭並沒有因為我抽離了對他們特別的關愛而損失什麼，反而更加和諧。我少了對他們的關心，我自己也自由很多，輕鬆不少。

可是我還是覺得哪裡不對，對自己最親的人都麻木不仁，漠不關心，那外界人的痛苦，我還能感受得到嗎？對他們的求助我還會關心嗎？我感覺自己漸漸遊離於這個世界，我把自己孤立了起來，這樣真的好嗎？

讓我們把時間拉回到以前，我當初為什麼要去做那些事兒？種瓜得瓜，種豆得豆，大概因為我需要愛，所以付出愛，在別人的感謝和認可中，我能得到滿足感，那是因為童年愛的缺失，我渴望愛的溫暖，也因為愛的缺失，我更能感受到別人對愛的渴望。

但是隨著時間的推移，每個人都朝著他們自己的方向在前進，而我永遠在原地做著低階的幫助別人實現夢想的事情，就像書中所寫的那樣做人梯讓人踩，做蠟燭照亮別人，做渡船送一波又一波的人過河，我自己永遠在原地打轉磨損自己，那些我幫助過的人都不再需要我棄我而去。一個又一個超越了我，心中沉睡的自我甦醒了，我也有自己的夢想和追求，我希望幫到更多的人，可時間浪費在瑣事中，我就算想幫也沒有了被利用的價值，曾經付出所有的愛換不來絲毫的感恩，而是棄若蔽履，我認為做這些不是我與生俱來的使命，不然為何我會不甘心?

愛為何物？愛就像水，沒有它萬物沒有生機，太多了會被溺死，不需要的時候，它就是垃圾，作為一個人，我們自己應該知道自己到底什麼時候需要，需要多少，而不是讓別人來定時定量配給。所以來自外界的愛，需要選擇性接收。

我不想推脫責任，但我確實無法對萬物負責，因為我也感到力不從心，這是我不想再繼續付出的一個很重要的原因，我又開始犯困，開始頭暈，食之無味，伸出雙手我發現10個手指甲蓋，一點都沒有了空心，這是嚴重的氣血不足啊。我自己的健康都沒了，還讓我拿什麼去愛？哪還有精神去關懷？

所以每個人好好的愛自己，這是最基礎最起碼的，一個真正愛你的人也會告訴你這些，以愛別人為使命的，更要好好的愛惜自己，否則他很快將不久於人世，他又如何去完成神的使命？

所以我現在開始懷疑，那些被塑造成英雄一樣偉大的存在，他們甘灑熱血無私忘我，並不是每個人都能做得到的，也不需要所有的人都去向英雄學習。

很多年以來我對弟弟的關心變成了焦慮，嚴重的透支著我的健康，後來我學會了“事兒不找我，我不找事兒”，讓一切順其自然，弟弟慢慢的也就真正的長大獨立了，承擔起一個男人的責任。要讓你愛的人自己愛自己，你就要把你過多的關心放下，將生活的主動權還給他們，雖然一開始可能有些殘忍，但總比他一輩子沒出息，你也永遠不得解脫要好。也許忍受孤獨和苦難是人生的必修課，這是上天給我們的考驗，誰也沒法代替誰去上課。

所以現在，我也要去尋找我需要的雨露和Sunny自我成長。以前我的目標是做一個善解人意的老師，讓孩子們和家長都喜歡我，我把自己吃的用的都分享給他們，把我的所有時間都奉獻給他們，獎勵他們的點滴進步，有朋友說我為了自己的美名在討好孩子，我這樣做只會把孩子的注意力都吸引到我身上，分散孩子對知識學習的專注，現在想想他批評的不錯，這種愛很低階，最後只能留住不想自立毫無出息誰都看不起的人在我身邊。我被他們低階的磁場環繞，長此以往，自己也將慢慢的墮落下去。

這怪不得別人，凡事都有因果，自作必自受，都說天道酬勤，你的勤勞得用在天道上呀，並不只是善良和勤勞就夠的，也許我給他們的不是愛是麻醉劑。方向錯了，越努力離目標越遠。

一切都在發展變化，孩子長大了，並不是吃奶水就夠，就算是嬰孩，我不是生母也無法給他真正的奶水。何況我只有一個人，面對那麼多離異家庭隔代教育的留守兒童，還有好多有心理陰影心理問題的孩子，孩子必須學會自己正視現實，我奢望越俎代庖，難怪我會力不從心。

好了，問題找到了也就解決了一大半。每個人都要學會對自己負責，哪怕是老師和父母都不能也不應該對孩子全權負責。那些完全沒有自理能力，上學沒筆沒書的孩子我不管了，我也不想花時間和心思來讓自己成為一個所有人都喜歡的老師，你如果自己不主動敞開心扉，我也不打算主動來關心你受了什麼委屈有什麼困難了，我要去提升自己的能力了，不然沒本事的我將來想被人利用也不可能。

都說孩子是父母愛的結晶，可我突然不知道愛為何物了。

以前，我願意盡己所能無私的幫助任何需要幫助的人。過了很多年之後，我突然不想這麼做了，我為此找了個很合理的理由：我的愛會害了他們。人都應該自立自強，他們應該學會自己愛自己，而不是指望著別人來幫助，因為每個人天生都有惰性，如果有人為自己扛，那麼他自己便會懶惰下去了，所以我那不是愛是害。

這個理由貌似合理，而且還極具現實意義，熱戀期間總跟老公鬧不愉快，後來我對他的要求少了，對他的衣食住行沒那麼多的關注和愛，這些年他自己生活的很好，後來我對孩子的愛與管教少了，他也從中感受到了自由，並學會了自立。整個家庭並沒有因為我抽離了對他們特別的關愛而損失什麼，反而更加和諧。我少了對他們的關心，我自己也自由很多，輕鬆不少。

可是我還是覺得哪裡不對，對自己最親的人都麻木不仁，漠不關心，那外界人的痛苦，我還能感受得到嗎？對他們的求助我還會關心嗎？我感覺自己漸漸遊離於這個世界，我把自己孤立了起來，這樣真的好嗎？

讓我們把時間拉回到以前，我當初為什麼要去做那些事兒？種瓜得瓜，種豆得豆，大概因為我需要愛，所以付出愛，在別人的感謝和認可中，我能得到滿足感，那是因為童年愛的缺失，我渴望愛的溫暖，也因為愛的缺失，我更能感受到別人對愛的渴望。

但是隨著時間的推移，每個人都朝著他們自己的方向在前進，而我永遠在原地做著低階的幫助別人實現夢想的事情，就像書中所寫的那樣做人梯讓人踩，做蠟燭照亮別人，做渡船送一波又一波的人過河，我自己永遠在原地打轉磨損自己，那些我幫助過的人都不再需要我棄我而去。一個又一個超越了我，心中沉睡的自我甦醒了，我也有自己的夢想和追求，我希望幫到更多的人，可時間浪費在瑣事中，我就算想幫也沒有了被利用的價值，曾經付出所有的愛換不來絲毫的感恩，而是棄若蔽履，我認為做這些不是我與生俱來的使命，不然為何我會不甘心?

愛為何物？愛就像水，沒有它萬物沒有生機，太多了會被溺死，不需要的時候，它就是垃圾，作為一個人，我們自己應該知道自己到底什麼時候需要，需要多少，而不是讓別人來定時定量配給。所以來自外界的愛，需要選擇性接收。

我不想推脫責任，但我確實無法對萬物負責，因為我也感到力不從心，這是我不想再繼續付出的一個很重要的原因，我又開始犯困，開始頭暈，食之無味，伸出雙手我發現10個手指甲蓋，一點都沒有了空心，這是嚴重的氣血不足啊。我自己的健康都沒了，還讓我拿什麼去愛？哪還有精神去關懷？

所以每個人好好的愛自己，這是最基礎最起碼的，一個真正愛你的人也會告訴你這些，以愛別人為使命的，更要好好的愛惜自己，否則他很快將不久於人世，他又如何去完成神的使命？

所以我現在開始懷疑，那些被塑造成英雄一樣偉大的存在，他們甘灑熱血無私忘我，並不是每個人都能做得到的，也不需要所有的人都去向英雄學習。

很多年以來我對弟弟的關心變成了焦慮，嚴重的透支著我的健康，後來我學會了“事兒不找我，我不找事兒”，讓一切順其自然，弟弟慢慢的也就真正的長大獨立了，承擔起一個男人的責任。要讓你愛的人自己愛自己，你就要把你過多的關心放下，將生活的主動權還給他們，雖然一開始可能有些殘忍，但總比他一輩子沒出息，你也永遠不得解脫要好。也許忍受孤獨和苦難是人生的必修課，這是上天給我們的考驗，誰也沒法代替誰去上課。

所以現在，我也要去尋找我需要的雨露和Sunny自我成長。以前我的目標是做一個善解人意的老師，讓孩子們和家長都喜歡我，我把自己吃的用的都分享給他們，把我的所有時間都奉獻給他們，獎勵他們的點滴進步，有朋友說我為了自己的美名在討好孩子，我這樣做只會把孩子的注意力都吸引到我身上，分散孩子對知識學習的專注，現在想想他批評的不錯，這種愛很低階，最後只能留住不想自立毫無出息誰都看不起的人在我身邊。我被他們低階的磁場環繞，長此以往，自己也將慢慢的墮落下去。

這怪不得別人，凡事都有因果，自作必自受，都說天道酬勤，你的勤勞得用在天道上呀，並不只是善良和勤勞就夠的，也許我給他們的不是愛是麻醉劑。方向錯了，越努力離目標越遠。

一切都在發展變化，孩子長大了，並不是吃奶水就夠，就算是嬰孩，我不是生母也無法給他真正的奶水。何況我只有一個人，面對那麼多離異家庭隔代教育的留守兒童，還有好多有心理陰影心理問題的孩子，孩子必須學會自己正視現實，我奢望越俎代庖，難怪我會力不從心。

好了，問題找到了也就解決了一大半。每個人都要學會對自己負責，哪怕是老師和父母都不能也不應該對孩子全權負責。那些完全沒有自理能力，上學沒筆沒書的孩子我不管了，我也不想花時間和心思來讓自己成為一個所有人都喜歡的老師，你如果自己不主動敞開心扉，我也不打算主動來關心你受了什麼委屈有什麼困難了，我要去提升自己的能力了，不然沒本事的我將來想被人利用都沒人要了。

好了，愛為何物？我依然不知道，但是我知道曾經的愛該升級了。