坦白來說，是因為不愛了，然後一直在找愛對方的證據，所以才會互相折磨

或許是在一次爭執中猛然意識到兩人的三觀不合，但是介於三年的感情，不捨得分手，因為畢竟愛了三年，這之後，必將有更多聲嘶力竭的爭吵

希望你不要覺得所有愛情都是這樣，美好的婚姻大都相似，失敗的婚姻卻千差萬別

愛不需要理由，不愛也不需要理由，覺得折磨就離開

太愛一個人是說不出原因的。有的愛就是互相折磨，磨合矛盾，折磨一次愛得更深，更醇，最後磨成親情。有的愛太愛了，由於不善於把握最後造成雙方痛苦，導致分離。世上夫妻太多，不強求對對美好圓滿，只要自己快樂就好。

太愛了。。就會有太多欲望和要求。。最後難免有失望和傷害。。。我也剛剛和我的初戀情人分手，但是真的感覺很難受，但是我們在一起的時候，她經常哭泣，她為我留的眼淚比任何人都多。我們之間有矛盾，但是我們都不善於溝通，到最後只好吵架，吵過之後，會好一陣子，然後再吵。我們都感到累了、痛了。所以分手。 我有一種方法，不知道你們是不是願意嘗試。其實很簡單，就是你想讓他（她）做的事情，比如（哄你），當這種行為發生了的時候，你一定要給與他回報，比如吻他一下、讚美他兩句，那麼他以後就會經常來哄你。如果這個行為沒有發生，那麼你就應該誘導他發生，透過你們的交流讓他知道他應該怎麼做，可以是委婉的暗示，也可以是直接的懇求，千萬不要命令，如果是命令的話，得到了又有什麼意思呢。 總之你要記住，人都希望別人欣賞自己、重視自己，你可這樣對待朋友，為什麼不可以對待愛人呢。正面的鼓勵的力量往往可以幫你的忙。 希望天下有情人終成眷屬！

以前看到兩個相愛的人互相傷害，總以為他們是沒有感情的，或者感情很淡，直到懂事之後，才知道爭吵的背後，隱藏的是怎樣割不斷的感情。瞭解之後，我卻更加困惑，為什麼要這樣呢？當我們感情用事被氣憤衝昏了頭腦的時候，為什麼不能冷靜下來，努力地站在對方的角度去看，去想？為什麼要相互折磨？直到女人哭了，男人流淚了，直到兩個人都筋疲力盡，才願意回過頭來回想自己做了什麼，但是彼此的傷害，是否會因為互相原諒而消失怠盡呢？ 我相信，有的戀人和夫妻會在爭吵中更愛對方。但我想那應該是戀愛剛剛開始的時候。生活在一起久了，互相都很瞭解了，自然對對方的缺點也會很瞭解，從而在吵架的時候總是能一針見血指出對方的缺點和弱點，才會更深刻地傷害到對方。在爭吵中口不擇言是每個人的本能，即使再有修養的人也難免在爭吵中失去紳士風度。 一直都不贊成爭吵。爭吵永遠不是制止爭吵的方式。我不明白為什麼互相愛著的兩個人會捨得傷害對方？我一直堅信爭吵會讓兩個人都受到傷害，在爭吵後感情出現裂痕，頻繁的爭吵會讓彼此都厭惡和煩惱對方。愛是溫暖，是體貼，是將自己的心放在對方的立場上考慮事情，可是為什麼自己卻總是做不到，總是在爭吵中失去理智，不惜用最惡毒的言語去傷害對方，如果對一個陌生人我們都能夠心平氣和，如果對一個路邊的乞丐我們都能去伸手幫助他們，我們，為什麼不可以用體貼的心去對待自己愛的人，減少爭吵？ 很喜歡一句話：我願意受委屈，只為了不要傷害你；我願意在你面前很沒脾氣，只為了我愛你。

愛與不愛，一切都成定局！因為為了孩子，為了給孩子一個完整的家，為孩子付出，委屈求全！但女人在委屈也要活出女人的尊嚴！自尊，自信，更要自強！不能成為男人的犧牲品和折磨的物件！當然，女人也不要太過，不管是夫妻，還是正處於熱戀的戀人，都應相互尊重！相互寬容！因為無完人。折磨是一把殺人不見血的利劍！忍！

我倒覺得是因為兩個人都怕愛過力，所以拼命的想得到迴應，相愛的人多數是希望對方明白自己，卻不想多說。可別人畢竟不是你肚裡的蛔蟲又怎麼知道你的消化情況！那麼愛又怕愛的脫力，是真的愛麼？也許還差一點點吧！如果真的不遺餘力地愛一個人，有什麼捨不得

所謂愛之深，責之切。人計較的都是自己在乎的，別人的事對你來說無關痛癢，你所在意的肯定是你在乎的。戀人之間尤其如此，都說愛情是純粹的，這是因為愛情排他性非常高，只能是二人世界。因此，鬧矛盾的事兒也就很尋常了，互相傷害也就在所難免了。

情侶之間，出現問題在所難免，問題是如何處理他們。有些人很較真，一些雞毛蒜皮的事兒也揪住不放，導致小矛盾變成大糾紛，其實完全沒必要，雖說愛上眼裡不揉沙子，但有些事情還真沒必要斤斤計較，寬容是要有的，戀愛也是需要智慧的。

遇到問題時，應該這麼想，相對於你愛他，這點雞毛蒜皮又算的了什麼呢！也可以多換位思考，這樣就能少一些矛盾紛爭，多一些愛戀溫存。

如果兩個自認為相愛的人互相折磨，那一定不是真愛。

因為真心相愛的人是不會互相折磨的，愛是什麼？愛是付出，因為相愛，彼此都在付出，愛對方如愛自己，身心相融，快樂與痛苦都感同身受，彼此互相的包容讓雙方的缺點忽略化，彼此的互相理解讓雙方的想法同質化，彼此的互相溝通是解決所有問題的根本。

因為相愛，彼此不會去要求對方變得跟自己一樣，因為相愛很多時候是各方面的互補，很多時候也是因為欣賞對方的優點而相愛。

因為相愛，所以寬容

相愛的兩個人在一起生活的過程，是相互適應，相互磨合的過程，這其間由於各人的愛好不同，生活習慣的不同，難免不發生磨擦與矛盾。如兩個人不能很好的溝通，相互的體諒，那會使矛盾越來越加深，從而使小的誤會，矛盾，逐步的發展成大的難以調和的矛盾，這就相互折磨了。

還有二個相愛的人，都喜歡用自己喜歡的方式，去愛對方，希望對方能接受。殊不知，有時候你喜歡的方式，對方並不喜歡這樣，這時你愛的越深，反爾是對對方的一種折磨。這也許是一種幸福的折磨吧！等雙方相互適應，相互磨合好了，這時候雙方的愛情也變成了，一種相儒已沫的親情了！

人去愛別人之前，都只是愛自己，誰都免不了俗。當你做自己的時候，一切規矩一切程式都是你自己定的，你要早睡還是晚睡？你要抽菸還是喝酒？都是憑著你的想法去做，這個大世界總是包容的，畢竟在大世界中你有自主選擇的權利，選擇能包容你的小世界，讓自己生存下去。

愛上一個人的時候，你的小世界裡突然多了一個不屬於這裡的生物，你的規矩都失效了。她要早睡還是晚睡？她要抽菸還是喝酒？你都想管，你說這是因為你愛她。反過來，你要早睡還是晚睡？你要抽菸還是喝酒？你仍然希望自己做主，你說這是尊重。

你認為是她應該尊重的領域，恰恰也是她表達愛你的領域，只不過人一生下來就先學會了愛自己，這成了每個人看不到的盲區。正是因為這樣的盲區，人往往總是用自己的方式去愛對方，而兩個人接受的愛的方式可能本身就很不一樣。

為什麼你會覺得受折磨？很簡單：因為你用了愛自己的方式去愛她，她不理解，她覺得是不尊重。同時她也在用愛自己的方式愛你，你不理解，你感覺這不是愛是負擔。結果她眼裡的都是不尊重，你眼裡的都是負擔，自然感到互相折磨只能吵架收尾了。

如果談到互相折磨那一定是在一起有一段時間了。

因為剛剛相愛的時候相互之間一定是相見恨晚。分開一會都會覺得是一種痛苦煎熬，自己覺得終於找到了自己的另一半。一直想的是他會不會喜歡，她會怎麼想。

但是一旦結婚真正的在一起了。角度就變成了我。你為我想想，你怎麼對我的，想自己多了。永遠覺得對方沒有為自己著想，為自己做的還不夠。久而久之矛盾就出來了。

所謂的互相折磨其實是因為還在意對方。如果形同陌路也就不存在折磨了。

我們會發現，身邊有一些夫妻、戀人，有很好的感情基礎，很相愛，也都認為對方是好人，是一生相伴的值得信賴的伴侶。但是，在生活中卻爭吵不斷，互不相讓，使身心懼疲，苦不堪言。真可謂“相愛相殺”。 明明是彼此的最愛，為什麼還要赤裸裸地傷害？為什麼將彼此折磨得痛苦不已呢？根本原因是，各自需求得不到滿足。一方想要的，對方不能按預期給予滿足，另一方會以失落、憤怒、言語攻擊等情緒表達自己的不滿，以引起對方關注和重視。有不滿情緒時，往往當事人內心上演著一齣戲，其背後潛臺詞一般是：我是這麼想的你怎麼就不知道呢？我想要，你怎麼就是不懂、不明白，你是不是在裝糊塗？你不明白，我很生氣。我已經很生氣了，你明明知道，還要和我對著幹。和我對著幹，我就給你好看的。你可能一度懷疑，他（她）還愛我嗎？愛我怎麼捨得我傷心難過？愛我怎麼會讓我受盡情感折磨？ 人和人不同，需求和期望值也不同，俗話說，“家家有本難唸的經”，“清官難斷家務事”。情感衝突具有複雜性和個性化特點，但大致可以將需求歸納以下幾種：觀點不被認同。在對待同一件事情上，本應交換意見看法，求同存異。但現實生活中，一方總想說服另一方，不允許異已的觀點存在，強調自我，掌控局面，強迫對方認同自己，服從自己，使對方處於認知劣勢地位。人格得不到尊重。不能就事論事，以事情為由上升到對人的嘲諷、誣衊、攻擊。或不尊重對方意願和想法，粗暴自我，獨斷專行。生活習慣和喜好不被接納。每個人都有不同的生活習慣和興趣愛好，不同的習慣得不到接納和包容，興趣愛好得不到支援，會產生志不同道不合的負面情緒。婆媳關係等家庭衍生關係得不到理解。婆媳關係、親子關係、姻親關係等婚姻衍生關係，得不到另一方的理解。未能正確認識夫妻關係是婚姻關係第一關係，使一方孤立難為，情感上得不到有力支援，產生極大的失落感。事業和家庭不能兼顧。一方以事業為重，忽視了家庭責任，或一方以家庭為重，事業發展受到影響。各自都認為是在為家庭付出，卻又各自委屈，得不到對方理解。價值觀差異。每個人的價值觀在成長過程中形成，並將其滲到生活當中，左右著行為方式。當一種或多種需求得不滿足，也不能透過有效溝通獲得相互理解，伴生而來的負面情緒會日積月累，積少成多。情緒積累到一定程度，必然透過一定渠道和不同方式進行喧洩。喧洩出來的情緒，或多或少會給對方造成影響，其隱形的目的是迫使對方屈從。對方出於自我保護和維持心理平衡，本能地採取應對措施，進行防守或者反擊，從而出現攻擊與防衛的對峙局面。隨著需求層次的不斷加深，相互傷害也不斷加深。日久天長，便成為相互之間的情感折磨。 相互折磨的表現形式大致分以下幾個層級遞進反應：傷心哭泣，憤怒發火，爭吵攻擊，自虐自傷，迴避冷戰，離家出走等。那麼，怎樣才能從相互折磨的局面中走出來呢？可以嘗試透過以下步驟實現。善意溝通。在以愛和信任的前提下，善意、平心靜氣地交換意見，表達各自的理解、看法和期望。透過溝通，傳遞各自真實意圖和想法，消除誤解，減少猜測。理解共情。換位思考，站在對方的角度去感受和體會對方情緒和心情。使對方感覺到被理解，不是被孤立的，不是被當成對手和敵人看待的。各自放下敵意和防衛，問題就容易談下去。接納包容。人無完人，每人都有不足。在理解的基礎上接納對方的不足、不完美。當一方先走出自我檢討這一步，另一方也容易放下嚴防死守的姿態。積極迴應。對對方的態度、情緒、觀點作出積極正面迴應，接納的明確表達認可，不接納的部分，以不帶負面情緒的言詞表達自己的意見和見解。讓對方接收到“對事不對”人的資訊，使對方放下猜疑和防衛。溫暖關注。關注彼此情緒，適當及時給予安慰和幫助，在自身能力和意願範圍內滿足其期望和宿求。不能滿足的，說明理由，達成理解。到此階段，嚴防死守，步步為營，刀光劍影的殺機已經轉化為和風細雨的關懷和溫暖體恤，你會會深深感嘆，最懂的人就在對面。願天下有情人，互解互諒，互憐互惜，互扶互持，和美一生。

因為太在乎，所以才會斤斤計較。 因為太愛對方，所以才會互相折磨。 愛一個人是件很難的事，我們總想著對方要是一直陪著自己到白頭的人，我們擔心害怕有一天他少來的關心，嫉妒排斥他身邊的每個朋友，越愛對方越想要佔有。

愛情是件非常自私又矛盾的事，我們害怕自己不夠好，害怕會失去對方。同時又渴望對方能做的比誰都好，想要在對方身上找到慰藉。

我們常常會讓對方感受到壓迫感，太過沉重的愛沒人受得起。就這樣，慢慢的互相折磨，直到有一天，分道揚鑣各安天涯。不是不愛了，只是因為太愛了，愛到彼此都懷疑對方有沒有自己愛的多。大概心裡都想著“我之前沒有愛過別人，你是第一個。我怕我做得不好，讓你覺得愛情不過如此。” 所以，只有最愛的人才會互相折磨，其實這未嘗不是一件好事，如果你能明白。

“我永恆的靈魂,注視著你的心,縱然黑夜孤寂,白晝如焚。”

現實跟文字卻是另一個概念，文字可以隨意描寫得很美好，很暖人心，可現實中是兩個性格的觸碰，倘若一方給不了你信任和安全感，任你再沒脾氣，也會在冷落中慢慢失去溫柔，從而是不斷的吵鬧和折磨以此引來對方的關注。

作為一個剛分手的人，我最近一直在思考這個問題。為什麼相愛的人要分開？為什麼在一起很折磨，分開又很煎熬？

我和他一個太現實，一個太單純。從小到大生活的環境，成長的方式都不一樣，但是我們卻走到了一起。他羨慕我的單純，想要在我這裡逃避現實的恐怖，我依賴他做事的老練，憧憬未來的生活。所以我們需要彼此，但是卻又不認同對方的價值觀。我們愛著自己沒有卻憧憬著的那些，厭著和自己不一樣的那些，這也許就是相愛相殺了吧。

異地戀是很苦的，然而我和他感情基礎還很薄弱，在一起的時間很少，未來的不確定性太大。我們一方面希望我們之間能有一個美好的未來，一方面又想著不要耽誤彼此的未來發展。

人生匆匆，經常感到無力，自己太渺小，想會分身術，一個給父母，一個給戀人，一個給工作學業，一個留給自己。然而我只有一個我，也學不會分身術。那就把美好留給初戀，愛情留給他，把陪伴留給以後的老伴兒。每個人出現都是你該認識的，就像他們說"你走過的路都是必經之路"

我們在一起折磨自己，折磨對方，分開卻又想念。是因為我們本就是兩個平行的世界，那就不要硬去融合了，欣賞彼此的美，帶著彼此存留的溫度和力量繼續前行！

兩個相愛的人越是相愛就越是執著，很多時候相愛就會帶著一種自以為來相處。以至於在雙方發生誤會的時候就會想當然的自以為，以為他會理解我，以為他不會生氣，以為他會過來哄我.....等等，可對方也是這樣想的，於是，便開始了相互折磨之旅。

情侶間之所以相互折磨都是源於自己的執著，甚至愛的有些自私，不願為對方改變，甚至會認為，對方愛我就會為我改變。而不是一味的要求我應該做到什麼，應該改掉自己的某些習慣。

他們慢慢地在理智下不去找對方，又在感性時哭的像個無助的孩子。可他們誰也不願意邁出走向對方的第一步，他們慢慢地習慣了這種折磨的方式。在白天用理智控制自己的感情，而在黑夜用感性來發洩自己的情緒。

他們這樣一次又一次的相互折磨，不停地向周圍的人訴苦，一開始他們會一次次的開導，希望他們能夠好好的在一起，不再折磨。可久而久之，旁人都看得有些累了，而他們卻還在享受這種折磨的過程。又或許對他們來說，只有相互折磨，感受到痛苦的那一刻，才能從內心真心的體會到愛，也只有這樣才能證明曾經真的愛過。

就如《何以笙簫默》中的情節一樣，他們喜歡上玩這樣的遊戲，甚至到自己都沒有發現，自己在相互折磨的怪圈中輪迴。他們既然放不下對方，也不能開始一段新的戀情。就算秉持著高傲的心態與別人談了一場戀愛，過程是否快樂，沒有人比自己更清楚。

當一個人心裡住著另外一個人，是不可能會全身心的感受和享受一段新的戀情，她會發現這段戀情有很多不滿意，不如意的地方。他也始終覺得這段感情中缺少點什麼，為何始終沒有親密無間的感覺，始終感覺隔了一堵牆。

他們從心裡不會去承認這一切只是因為那個人不是自己心底愛的那個人。內心的執著只會讓這一切變得越來越揪心，不僅傷自己，更會傷害身邊的人。

在這一切相互折磨的同時，他不能完全屬於別人，而別人也不能完全擁有他，他們給自己真實的內心裹上了一層厚厚的保護膜，外面的人進不去，而他自己也走不出來，想要改變現狀，唯有他們自己從裡面走出來，這樣才會有獲得重生的機會。

因為相容不易，但也簡單，愛用不正確方適成恨，心態須調整，折磨可轉變歷練，愛是一箭穿男女兩顆心，優同優，樂同樂，小小嫉妒產生大風波。感情，真愛，經不起風雨那不是愛，假如家有風暴準去維修一樣道理。

其實不算是折磨了，相愛的人總有一個人付出的比較多，付出比較多的人，總是沒那麼自信，總想知道對方多愛自己。

兩個人走到一起相處需要磨合，磨合的過程中總是產生不同的意見，一次又一次的爭吵，一次又一次的相讓，直到彼此習慣了對方，彼此瞭解了對方。

我用真心換真心，誰又知道對方的真心，只有一次次的無理取鬧，得到了答案，才會平息。

相愛的兩個人是要彼此信任的，信任建立在誠實、信賴、正直之上的。

這不是我想要的生活，說出的話和所做所為完全不相符，電話那頭說想你，現實裡卻躲你，他說沒有做出對不起我的事，當著我的面和別的女孩子聊得比跟我在一起還開心，既然喜歡別人，就不要躲躲藏藏，不肯鬆手，裝深沉，博同情。