剛出社會的時候

還是個實習生

實習薪資特別低

那時候，還小

遇到同一個工廠的同事

跟我說，沒錢吃飯，沒地方住

我就大發善心

把他帶去飯店吃了飯，還帶去我住的地方，給她免費居住

期間，帶去吃飯錢我帶著她去取錢了

因為當時小，沒想那麼多

所以，取錢的時候，沒怎麼避諱

但是，一夜醒來後

我的銀行卡，手機，身份證，剛取的現金全部被一掃而空

因為沒幾天就要交房租了

沒身份證也無法掛失

所以我哭到崩潰

以後得日子，窮的跟同事借錢，住宿舍等著發工資才熬過去

不知道哭了多少次了

從小到大，我都是父親最疼愛的，有顆糖他都要留給我吃，怕我受了欺負、怕我受了委屈、怕我不開心、怕我挨餓受凍，可是，當父親生病離開了我、我守在父親身邊親眼看到他閉眼的那一刻，整個醫院都聽到我的哭聲，這就意味著，我永遠失去了最親的人、這就意味著我永遠失去了父愛，失去父愛的女兒，還會快樂嗎

那是2015年的一個夏天，我帶著孩子，我哥帶著侄女一起去市裡的博物館看展覽。

逛了兩層樓，大家心情都不錯，也許是冥冥之中，突然我有些心神不寧，坐立不安，就是說不出來的心慌，想半天，也想不起來有什麼事沒做好或者做錯了。然後看到身邊有人擦肩而過，臉部側影好像H，我看了一眼，確定那個人不是H。

雖然和他約定過，互相不聯絡，以免對方的配偶產生誤會，但我還是沒來由的堅持給他發了一條QQ：最近還好嗎?

過了幾分鐘，手機簡訊提示音響了，我一看，瞬間大腦一片空白:你好，你找我爸爸嗎？他一年前的今天去世了……

雖說是夏天，我卻全身發抖，牙齒打顫，兩隻手握著手機，哆哆嗦嗦的打了一行字：“為什麼?”

和她女兒的斷斷續續的對話中，我才知道他的癌症復發了，不想再拖累家人，服安眠藥自殺了。

我安慰了他女兒幾句，關掉手機。這時，我哥帶著孩子過來了，在昏暗的燈光下，他看了看我說：咦，你的臉色怎麼這麼難看，慘白慘白的?(我不化妝的)

我擠了擠笑，說：沒什麼。

等回到家，我翻出來十幾年前他的照片，獨一張，拍的很粗糙，那時候沒有美顏。我掃了一眼他的笑臉，突兀的大哭起來。

說什麼以後不要聯絡，免得讓對方的配偶誤會，說什麼從此一別兩寬，各自安好就行。說什麼餘生那麼長，一定要各自過的好好的才不辜負此生。所以，你走了一年，我才知道。你走的真是狠心，拋下自己的老婆和孩子也不管了，讓她們孤兒寡母的怎麼過?

心裡堵的慌，哭的心抽得痛，我的6歲女兒這時抱著熊娃娃，怯生生的問我：“媽媽，你怎麼了?我從來沒見過你哭。”

我邊哭邊指著照片給她看：這個叔叔走了，就是死了，再也見不到了，媽媽心裡痛啊！

女兒走過來，突然把我的頭靠在她的肩膀上，輕輕的說：“媽媽，你哭吧，我的肩膀給你靠吧”，她還摸了摸我的頭髮。

她稚嫩的肩膀沒有多少力氣，卻瞬間趕走了我的眼淚。我收住了淚，看著這個才6歲的孩子，有這麼一刻，我相信她就是上天派給我的小天使，讓我心灰意冷的人生多點光彩。

我對她說：“沒什麼，媽媽就是心裡苦，哭一下就好了！”女兒笑了起來。

都說男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。女人何嘗不是如此呢？

哭是人類表達情感的一種方式，有喜極而泣的哭，有痛徹心扉的哭。

人真的是一種情感比較豐富的高階動物，高興會哭，傷心會哭。

人的一生總會經歷太多第一次，而往往第一次總會讓我們措手不及，從而就會導致各種情緒波動，有開心，有快樂等等。

當我們可以清楚的記得自己為什麼哭，以及哭的程度，代表著某些事情發生在我們的少年時代往上了。

記得少年時代，也就初高中的時代，正是青春期，第一，這個時候的我們都處於對愛情萌芽階段，對異性的默默的暗戀。偶爾看到偶像劇或者小說，就會不自覺的融入進去，然後哭得不能自己，而且都只能默默流著淚，枕頭都能擰出水了。第二，會對考試成績產生一定的期望。當自己努力了，分數不理想，沒有別人高的時候也會痛苦的哭。

接下來，當我們剛步入社會的時候，薪資低，生活費不夠了，房租水電不夠了，工作被擠兌，上司刁難，同事下黑手等。背井離鄉，沒有親人沒有朋友，下班走在空曠的馬上上，看著兩邊燈火通明的小區，幻想著是否有一盞溫暖的燈是為自己開，可是咕嚕咕嚕叫的肚子，癟癟的錢包，還有那手機上少得可憐的可以聯絡的朋友，就會覺得自己人生過得很慘，層層籠罩著孤獨與無助。忍總是崽深夜裡不斷放大自己情緒，這也是我們日常生活中排壓的一種方式。

在然後，到了成家立業的階段，小孩子生病，父母去世，婚姻問題，生活工作，各種車貸房貸上的壓力等，都會帶給我們極大的考驗，往往到了這個階段，才覺得少年時代才是最幸福的，那時候得哭泣也變得很輕很輕。

今年三十多歲了，目前覺得最痛苦的哭泣就是父親的離世，家人的離世就會讓人覺得死亡離自己特別近，明天和意外永遠不知道哪個先來。

人生在世，不稱意的事情太多，當我們受不了的時候，就大哭一場，哭完擦乾眼淚繼續往前，我們要永遠保持著一顆健康向上的心，樂觀積極面對生活的一切。相信自己能行。

我哭過最痛苦的一次就是最近的一個月內。母親2018年中風了一次，今年腦中風復發再次住院。當天查腦磁共振右腦大面積腦梗死。當天醫生宣佈病危。並且說“壞死的腦細胞已經不可能恢復了，母親只能維持現狀，不再發展”。已經不能恢復像原來那樣啦。我當時就哭得很傷心。在醫院哭了半天。那天真的是傷心的哭。母親是最愛我的人，我是真心的哭。

你哭過最痛苦的是哪一次？是因為什麼？

當我的媽媽去世時是我哭過最痛苦的一次，正如歌詞裡唱的那樣“世上只有媽媽好”。有媽就有家，因為母愛是世上最偉大。也是因為我們每個人只要進家門都要問上一句”我媽、呢”！

從小就多次痛苦的哭過，也許一輩子的苦前半生都受完了吧，後半生好些了，未來希望家人相親相愛平安健康開心快樂發家致富

為了所謂的愛情我選擇了相信，最終所謂的愛情在我人生最低谷時，絕情的拋棄了我，但是從此以後我學會了更加堅強與獨立！

我這輩子哭的最多的也是最痛的，是我媽媽快走那兩天，她已經說不了話了，是他連眨眼搖頭，看見他好痛苦的樣，我怕他聽見我哭，但我又忍不住，忍住了心裡面都在顫抖，撕心裂肺的痛，也不過如此吧，每天看著她好痛苦，可她還在苦苦的期盼，本來七八十歲的老人，就有些重男輕女，他到快不行了，可她卻苦苦的期盼等待，想見我大哥一面，我就每天在床邊對她說，明天就到明天就到，就他的床邊有人走過，她也睜眼看看，看她的那期盼和痛苦表情，我就問我二哥，問他打了電話沒有？他說打了可能明天來吧，問了他一遍，我又去對我母親說一遍，大哥明天就到，可到了第二天，還是沒到，看見我母親當時苦苦期盼痛苦的表情，這就是一個母親，期盼見到兒子的表情，我媽媽她也有五六天都吃不了一點東西包括水，可是她還在等，我看見了她好痛苦，那我就對她說，你不要等了，放心的走吧，他不會來了，因為你的二兒子不跟他打電話，還叫我也不能打，就這樣，我媽才心安的走了，好幾天我都在哭，心裡面好痛，都不敢想象我母親用什麼支撐她想見到兒子的心情，我到現在一不敢想象，她當時已經油盡燈枯了，還在期盼見到自己的兒子，可憐的母親，痛苦的等待，到最後也沒人實現，[流淚][流淚][流淚]

哭是人類表達情感的一種方式，有喜極而泣的哭，有痛徹心扉的哭。

人真的是一種情感比較豐富的高階動物，高興會哭，傷心會哭。

人的一生總會經歷太多第一次，而往往第一次總會讓我們措手不及，從而就會導致各種情緒波動，有開心，有快樂等等。

當我們可以清楚的記得自己為什麼哭，以及哭的程度，代表著某些事情發生在我們的少年時代往上了。

記得少年時代，也就初高中的時代，正是青春期，第一，這個時候的我們都處於對愛情萌芽階段，對異性的默默的暗戀。偶爾看到偶像劇或者小說，就會不自覺的融入進去，然後哭得不能自己，而且都只能默默流著淚，枕頭都能擰出水了。第二，會對考試成績產生一定的期望。當自己努力了，分數不理想，沒有別人高的時候也會痛苦的哭。

接下來，當我們剛步入社會的時候，薪資低，生活費不夠了，房租水電不夠了，工作被擠兌，上司刁難，同事下黑手等。背井離鄉，沒有親人沒有朋友，下班走在空曠的馬上上，看著兩邊燈火通明的小區，幻想著是否有一盞溫暖的燈是為自己開，可是咕嚕咕嚕叫的肚子，癟癟的錢包，還有那手機上少得可憐的可以聯絡的朋友，就會覺得自己人生過得很慘，層層籠罩著孤獨與無助。忍總是崽深夜裡不斷放大自己情緒，這也是我們日常生活中排壓的一種方式。

在然後，到了成家立業的階段，小孩子生病，父母去世，婚姻問題，生活工作，各種車貸房貸上的壓力等，都會帶給我們極大的考驗，往往到了這個階段，才覺得少年時代才是最幸福的，那時候得哭泣也變得很輕很輕。

今年三十多歲了，目前覺得最痛苦的哭泣就是父親的離世，家人的離世就會讓人覺得死亡離自己特別近，明天和意外永遠不知道哪個先來。

人生在世，不稱意的事情太多，當我們受不了的時候，就大哭一場，哭完擦乾眼淚繼續往前，我們要永遠保持著一顆健康向上的心，樂觀積極面對生活的一切。相信自己能行。

嗯，05年那年最慘，四月份老爸不舒服，在鎮上醫院檢查不出結果，去市裡檢查，癌症晚期。醫生當時就說了最多隻有兩個月，建議減輕疼痛為主，治療是沒必要了！瞞著老爸帶著絕望回家，到家後老爸就交待後事了:“兒呀，你們也不用瞞著我，絕症對吧，我自己的身體自己清楚。我走了以後你要照顧好媽媽和兩個妹妹。特別是你已上大二的二妹，收養她不知不覺的就長大了，一定要讓她大學畢業！以後的日子就靠你們自已了。我這病也不用治了，那麼多有錢的治到後面還是人財兩空！”語氣還是那麼平靜，沒有衰傷，只有深深的不捨！過了七八天吧，下半身失去知覺，只能躺床上，大小便不通，只能插尿管，大便是每天沖涼就幫他挖，痛了就吃止痛藥！五月初遇到幾十年不遇的大暴雨，那時還是在鎮上租的房子，河水倒灌，屋裡進水一米多深，半夜揹著老爸到鎮政府安排的避難所一住就一個星期！熬到差不多七月份一天晚上，老爸就這樣靜靜的看著我們，老媽哭了，她知道老爸要走了，迴光返照，第二天早上五點老爸就過身了！那天哭的三天說不出話，老天爺不公，一個老老實實，在鄉里沒有半點壞口碑的人，五十多歲，死前還要經歷那麼多的波折！老天不公！

男兒有淚不輕彈。總該有人去扛去面對。生活總有一些不如意。一帆風順的叫平庸，大起大落的才是人生。努力吧朋友，明天會更好。

其實最痛苦的一次哭泣已經有點模糊了，越長大越孤單越覺得眼淚很不值錢，所以好久都沒有痛痛快快的哭過了，印象中感覺最大膽最傷心的一次哭還是小學一年級的冬天，不知道是白天玩的太嗨還是怎麼的，晚上睡在熱炕上就沒起夜，結果大半夜的就被母親大人打醒，當時一下就清醒了，結果才知道是自己尿床了，母親又打又罵，讓我滾出去，我當時好傻呀，現在想想，都覺得自己挺有膽量的，大半夜一個人，穿著棉襖就身無分文的離家出走了，當時應該是絕望的哭吧，父母不要我了，就為這點小事，最後是姐姐找回了我，謝謝姐姐。現在幾乎沒絕望的哭過了，小哭小 鬧還是有點，希望自己以後能理智的處理問題，愛笑的女孩運氣不會太差。

我哭過最痛苦的一次，是1998年的那個冬天，我第一次為了一個男人，哭了一宿，他是東北人，當時追我，被我因為距離遠拒絕了，第二天，有人告訴我他走了，我以為是他帶著對我的失望再也不回來了，下了班跑到家裡就痛哭起來，我只是想告訴他一句，我是愛他的，可是沒機會告訴他了，因為當時通訊並不發達，再說路途遙遠也不可能再見面了，當時我哭的呀，昏天黑地的，連我媽都跟著掉眼淚，就那麼痛苦的哭了一宿，我本以為這段感情沒開始就結束了，沒想到的是第二天他居然回來了，當兩個人流著淚抱在一起的時候，註定了我們的愛情，一晃二十多年過去了，每當想起這事，心中還是酸酸的，暖暖的。

這個問題對於別人來說可能真的很好回答，對我來說卻是有點難度，記得小時候父母常教育男兒有淚不輕彈，但是長大了之後才知道只是沒到傷心處。

大概是幾年或者很多年以前了吧！

生意上的合夥人攜款逃跑，然後留下一堆爛攤子。我是想著辦法把那個窟窿給堵上之後，頹廢了很久、也哭過。覺得這個世界上怎麼沒有一個好人，全都是騙子。感覺自己辛辛苦苦賺的錢就這麼沒有了很是不甘心。偷偷的每天晚上哭，哭過之後。日子還要繼續不是嘛？

一直到了現在也沒有哭過，其實現在想想也挺感激那個人的，因為他讓我認識到了朋友也是不可能全部信任的。 當然我並沒有以偏概全。具體情況各位看官自己斟酌。

哭可能是情緒的一種發洩方式，但是哭過之後真的慢慢的沒有眼淚了，人活著特別是男人我覺得生活再怎麼不易，也不能輕易去哭，要笑著面對。感情生活也是一樣，因為在這個世界上沒有什麼是值得讓你掉眼淚的，有的話就是親情。這不是冷漠，也不是看淡了。只是覺得男兒有淚不輕彈 有淚你也給我往肚裡咽。

我最痛苦莫過於09年元月26日妻子檢查出胃癌晚期.面臨著天塌下來的絕望，我整整的哭了一夜，下決心和死神抗爭，砸鍋賣鐵也要治療，但是事於願違，11年11月24月上午9時還是走了，我是欲哭無淚，眼淚在多少個黑夜已經流乾了

哭過最痛苦的是母親去世的時候，幾天話都說不出來，從此再也沒有了母親，因為我家兄妹多，我是老小，可能是我在母親身邊呆的多些，對母親的感情特別的漂，父親早母親十四年去逝，當時父親去逝時也沒有這麼的難過，母親去逝時89歲，論年齡也算長壽了，但走了還是特別難過，哭的不行了[流淚][流淚]如今母親離開三年了，有時吃到她喜歡吃的也還會難過半天，不由自主的想她老人家