我覺得對於“讀繪本”這件事有質疑，恰好反映出爸爸媽媽對閱讀的重視。

要是不重視，誰會提出質疑呢？早就無視了。

正因為父母重視閱讀，所以真正實施起“親子閱讀”的過程，才充滿質疑、吐槽、困難、顧慮……比如：

我家孩子根本不愛讀書，親子閱讀？從未成功過！每天花多少時間親子共讀才夠？好多繪本傳遞的“價值觀”有問題啊，我不能接受啊！偏偏我家娃喜歡的書都不好，好的書他都不喜歡。故事還好說，那些形容詞比喻句，寶寶根本不懂，我只能照著念，這真的有用？

……

我想來說說自己對這些問題的淺見。

與其說是介紹解決問題的方法，不如說是和大家分享一些關於看書這件事，我自己淺薄的價值觀吧。

第一個問題：孩子根本不愛讀書

很多媽媽都跟我說過，我給他念書，他不僅不理我，還撕書。寶寶根本不愛書，怎麼辦呢？

那我不禁想問：

你覺得親子共讀的開始，“應該”是怎麼樣的呢？

難道是你一捧起書，喧鬧的房間立即安靜下來，繞著屋子跑圈圈的小怪獸立刻化身小天使，乖巧地依偎在你的懷裡，津津有味、目不轉睛、全神貫注聽你讀書？

好吧，幻想太豐滿，現實很骨感。

不過，媽媽們完全不必因此感到沮喪。

閱讀，和玩娃娃、玩泥巴一樣，也是孩子的一個遊戲。

平時孩子怎麼玩布娃娃的，怎麼捏橡皮泥的，爸爸媽媽通常不太在意，那麼同樣，“書是怎麼看的”，也不需要那麼在意。

想想這個問題：

我們大人為什麼要和孩子讀書呢？

是“我在教育你”？

是“這本繪本很有名，也很貴，你要給我讀完”？

是“愛看書的孩子才是好孩子”？

是“看書才能學好，你要學習書裡的道理”？

這些想法，都有點居高臨下，有點過於外化。

想想我們小時候為什麼看故事書，為什麼看漫畫，大一點了為什麼看武俠小說？絕不是因為這些原因吧？

抱著這些前提來和孩子讀書，那讀書這件事難免變得痛苦、壓力大，甚至充滿了偏執和虛妄。期望太多，失望很可能越大。

實際上，親子閱讀的第一個成果就是“失敗”。

做好了這個準備，那初次閱讀的心理壓力自然會小很多。在此基礎上，試試這幾個小方法，可能會很有幫助：

1、開心地接受失敗

孩子一次次把書扔了，大人一次次被打斷，真的是件“壞事”嗎？

換個角度看，這是不是孩子用行動給我們的提示呢？

“整個世界都在等我去玩呢，我可沒空聽你讀書”；

“書有那麼好嗎？可以吃嗎？”

“你一直念一直念，沒意思！”

如果孩子不喜歡我們的指引，那麼漫無目的地探索又有什麼不好呢？

事實上有研究證明，讓孩子適當經歷漫無目的的無聊時間，對孩子的心理健康很有好處。關於這一點，可以詳細看看：陪娃好累，能少陪點嗎？可以！“無計劃時間”讓孩子更有創造力

2、找到共同興趣點：

一本書不用從頭開始，也不必非得讀完。

翻到孩子肯定會感興趣的那一頁讀給她聽：

公主怎麼挖鼻屎？肯定是用手指“biubiu”一聲彈出去！

在專注力只有短短几分鐘的幼兒期，孩子能時不時地停下來凝視一下書本，他的心裡已經種下了一顆小小的閱讀的種子。

3、不停重複

嬰幼兒時期，尤其是一歲半以前的孩子，需要的書其實並不多。他們更喜歡不斷重複的“那幾本”，甚至是“那一頁”。

如果你發現寶寶有這樣的需求，那麼儘管停在那裡！這是親子閱讀的第一縷曙光！

不斷重複，就如同引領孩子一次次認識回家的路。

聽著你讀書，孩子的內心在悄悄歡呼：

“哇！這個我知道！”

“哇！這個我記得！

次數多了，孩子也越來越有安全感，越來越自信。

第二個問題：每天應該花多少時間閱讀？

如果你經常和孩子讀書，或者是自己從小就很愛讀書，那麼你對於閱讀時間肯定有這樣的感受：

有時候漫長無比，有時候轉瞬即逝。

當我們真的充滿興趣、沉浸其中，體驗到深深的投入感、忘我的境界、時光飛逝的感覺，那時間不過是外化的無用之物。

也就是說，真正有趣的閱讀，其實是不在意計算時間的。這也更貼合年幼孩子或長或短注意力的特點。

比如，有時候孩子對某一頁特別感興趣，他們會一直看、翻來覆去看、一頁書看好幾分鐘！

但也有時候，對某一本書完全不感興趣，飛快地拋棄（即使對獲大獎的繪本也完全不給面子）

但這有什麼不好嗎？

試想你一歲半的寶寶，興沖沖地開啟一本書，直撲中間感興趣的那兩頁，哈哈大笑一通，然後甩手而去，全程不過一分鐘。

這不也挺有趣的嗎？

咱中國歷史上有個著名的“乘興而來，盡興而歸”的故事：

王徽之曾經住在山陰，一天晚上雪剛剛停，月色皎潔，天地清朗。他獨自喝著酒，吟誦著左思的《招隱詩》，覺得此情此景，要是有琴聲相伴，那該多美好了！

於是他忽然很想見那位會彈琴的朋友戴逵。

王徽之馬上乘上小船，連夜去拜訪戴逵。

船行了一夜才到戴逵家門前，他卻沒有進去就回來了。

別人問他原因，王徽之說：“我原本是乘著一時的興致前去的，興致盡了就回來了，為什麼一定要見戴逵呢？”

這個故事真是浪漫極了。

即便不能像王徽之這樣，深夜來個“說走就走的旅行”，但平凡的生活裡，讓孩子讀本書，起碼能體會一把率真和灑脫，少些羈絆，多點自在。

對於年幼的孩子來說，閱讀的目標，就是讓他們擁有愉快和積極的書籍體驗。

第三個問題：繪本和我三觀不合，不會教壞小孩子嗎？

讀過繪本的家長都知道，繪本總是字少畫多，有太多留白了。

特別當我們給孩子讀到一個“有情節的故事”，文字部分還那麼少，那勢必得自己“添磚加瓦”。

這個添磚加瓦的過程，正對映和凸顯出我們自己的內心：

我是該多解釋兩句，表達自己的人生洞見？還是該惜字如金，讓孩子自我領悟？

我是該提示一下？還是該遮蔽大人的經驗，不要給孩子的想象設限？

給孩子讀繪本這件事，很多父母的“包袱”都太重了一點。

我們把太多的道德、經驗、知識、做人的道理寄予在一本薄薄的繪本里。

比如我最近看到一些爸爸媽媽對繪本的吐槽，非常有趣：

讀《大衛不可以》，有媽媽指責：

“這個故事的套路是大衛做錯一件事，媽媽警告‘不可以’，但顯然孩子規則感的建立，不是靠媽媽隨時隨地吼幾句不可以、不行就能建立的，現在不提倡‘不可以’，而是鼓勵‘我能行’”。

看《晚安，大猩猩》，有家長擔心：

“故事裡說動物園的管理員去跟動物道晚安。調皮的大猩猩偷走了他的鑰匙，從籠子裡溜了出來，這是在告訴小孩子偷東西也沒什麼大不了嗎？”

看《野獸出沒的地方》，有人指責說：

“孩子生氣的時候，還教他扮野獸？”

家長的這些吐槽，從某一角度來看，其實都挺有道理。

但如果過於擔心這些，親子共讀就很難進行下去了。

因為親子共讀，不應該成為一節“學做人”的思想品德課。

“學做人”，還是爸爸媽媽以自身為榜樣更靠譜。比如：

爸爸媽媽如何跟別人交談；

爸爸媽媽如何談論別人；

爸爸媽媽如何表示自己的高興和不快；

爸爸媽媽如何對待朋友和仇敵；

父母具體的處理方法，所做出的一切具體的行為，比書裡、嘴裡說出的道理，對孩子影響深刻多了。

至於親子閱讀，應該是一段爸媽和孩子一起度過的快樂、有趣的時光，愉快而積極的閱讀體驗更重要。

“做壞事得逞一時，最後受到處罰”的繪本，通常只會讓孩子短時間感興趣，他們急於知道結果。

但那些吸引孩子反覆聽、讀你20遍也不膩的繪本，往往幽默、不教條、開放、接納各種各樣的行為。

比如：《大衛惹麻煩》、《和甘伯伯去遊河》、《鴨子騎車記》，以及宮西達也的恐龍系列，小豬和狼系列……

萬物都有善的一面，生活是詼諧有趣的，愛會在所有地方獲得成功——而不僅僅只在“好人”的心裡才能獲得成功。最後一個問題：寶寶根本不懂，還要念嗎？

我想很多父母一定覺得，講故事還好，但有些繪本的故事性並不強，還有很多形容詞、比喻句，寶寶根本不懂這些，要怎麼講？照著念嗎？有用嗎？

我覺得這個看待這個問題的關鍵，不在書本之中，而在書本之外。

我有個朋友，很喜歡給自己女兒讀繪本，她說過一句話，我覺得簡直是“名句”：

親子閱讀讀的不是書，是親子關係。

現在請你停下讀書，摸著這些繪本想一想，你到底希望透過這些繪本，幫助自己和孩子走向何方？

透過和孩子讀書，能夠讓孩子感受到你的愛；

雖然我們個人的生活經驗很少，生活區域也小，但透過讀書能體驗到世界的豐富；

孩子即將邁入一個現實的世界，但媽媽也希望你永遠心存一個幻想的王國。

閱讀任何書籍，都不在於書籍本身，而在於我們和世界的關係。

也許聽媽媽讀繪本的時候，寶寶確實不懂“一條泥濘的小路”這個句子裡，“泥濘”是什麼意思。

但這又有什麼關係呢？

下次和媽媽去雨後的小公園裡玩時，媽媽就可以跟寶寶說：

“我們走在泥濘的小路上。”

形容詞是非常值得珍視的。一個形容詞落在寶寶心裡，就如同一滴鮮亮的顏色暈染開來。

掌握的形容詞越多，孩子描繪世界的能力就越強，而他們和世界的關係就越親密。

和寶寶一起閱讀繪本，是為了放下繪本的時候，能從容面對世界。

還是有必要的，能夠更好的開發孩子的創造力和動手能力。好的繪本就像有意思的動畫片一樣，老少皆宜。表現的形式很娛樂化，但內容並不低幼，及滿足了成年人的童趣，又不把孩子們看的簡單無知。