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1 # 不慌不忙地
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2 # l悠然見南山l
首先應該明確的是：吃虧多少和抗壓能力沒有半毛錢關係！
還從小就吃虧，就不怕孩子的心理變得內向陰暗膽怯嗎？真是哭笑不得！
再就是明確吃虧這個詞，何為吃虧，在小孩子的世界裡，沒有願意吃虧的，正是學會保護自己合法權益的時候，正是認識公平的階段！
如果一群小盆友吃一個蛋糕，每個人一塊兒，但是不夠分！會有一個小盆友沒有！把蛋糕送出去，這可能在大人的理解中，這就叫吃虧！這時候如果強硬的讓自己孩子讓出去自己擁有的這一塊兒，小朋友受到的傷害的就不僅是沒得到這塊蛋糕了，還有心理層面的對公平的不解和不自信膽怯，不會維護自己的正當權益！
成年人口中的吃虧是福，只是成年人對自己心裡的一個安慰口號罷了，因為他們吃的虧，他們沒有能力去改變，也懶得去折騰而給自己的一個心理安慰假象罷了！
而要求小孩子長此以往的吃虧，這個孩子可能就變成了人人口中的不會拒絕別人的老好人了，無論受到什麼樣的不公平待遇，遭受怎麼樣的坑騙，只會一味退縮，不懂合理的維護自己的權益，他的心理需求就會在無數次的類似事件中一直被壓縮，等壓縮到他自己也無法忍受的時候，可能就釀造成不可挽回的悲劇了！壓力越大，反彈越大！
就像新聞裡說的，誰誰誰從小就老實懂事，從來不爭不搶，總是吃虧的那一個，到最後竟忽然敢殺人了！
小孩子需要教導的是如何維護自己的合法權益，明白何為公平，何為分享，何為奉獻！如果送出去蛋糕這是他心甘情願的，而且她還會在這種奉獻中得到自己內心的快樂：送給好朋友一起吃蛋糕，很開心！
再議抗壓能力！
第一是身體的抗壓能力！第二是心理的抗壓能力！目前最主要的是心理的抗壓能力！
問：何為抗壓？
抗壓即是在外界壓力下能有條不紊的堅持繼續努力前行！壓力，是人進步的動力！
抗壓能力最需要的就是一顆強大的內心，強大的心理防線，堅實的心理基礎，堅定的自我認知，堅信自我價值！
而一顆強大的內心需要的是：幼時健康的心理為基礎，幸福的家庭為輔助，睿智的父母來引導！
網路上有一句話：幸福的童年能治癒成年後一切的心理陰影！不幸的童年則需要往後的一生來治癒！
幼時的心理健康才是最主要的抗壓能力的基礎！心理良好，抗壓能力怎麼能不好？
所以啊，這個小時候吃虧和抗壓能力，基本可以成反比的！
也可能，您說的吃虧，是指想讓孩子多吃點苦，明白謙虛所在，讓孩子多受點挫折，在挫折中，變得堅強！但是吃虧的這個詞用的不是太恰當，應該是幼時可以經受挫折，長大後就不會一點點的小困難就心理崩潰接受不了！因為小時候經受的挫折讓孩子學會了堅強，抗壓能力自然也就提高了！
我是南山，感謝閱讀！
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3 # 於爸的育兒經
題主對孩子從小就要吃虧，有自己的思考和角度，也說明提出者對孩子的教育有更深層次的思考。仔細一想，小孩子從小就要吃虧，長大了抗壓能力就強，這個好像不是因果關係。吃虧和抗壓能力強不能畫上等號。
我們來試著猜一下，孩子如果吃虧了，他會有什麼感覺？他又會有什麼樣的想法？他又會有什麼樣的決定？而每一個不同的感覺，不同的想法和不同的決定，就會形成孩子的私人邏輯。
猜測一：比如孩子吃虧，他感覺很沮喪。他會有什麼樣的想法呢？如果他的想法覺得世界周圍的人都會欺負我，他的內心又會做出一個什麼樣的決定？他決定做什麼？如果他的決定是我吃虧了，我就要忍著，什麼也不做，也不和大人說發生了什麼。那孩子長此以往會是什麼結果？我猜有的孩子他會變得性格內向，甚至是自我攻擊，抑鬱……
猜測二：如果孩子吃虧，他感覺到很高興。他會有什麼樣的想法呢？如果他的想法是哇，我又犯了一個錯誤，我又吃了一個虧，我又一次獲得成長的機會。那他的決定又會是什麼呢？我猜如果他的決定是。我下一次如何不犯同樣的錯誤，不吃同樣的虧，我要做些什麼來避免，在自己的小本本上寫下123下次注意的要點。那孩子長此以往會又是一個什麼樣的結果呢？我猜孩子會學會解決問題的能力，他也會擁有不完美的勇氣…………
發生什麼並不重要，重要的是我們如何選擇？吃虧了不重要，重要的是怎麼樣去看待吃虧的這件事情，由此而帶來的孩子內心力量的增長與否？私人邏輯是個體幼年時期的主觀經驗產物，是個人創造出來用於指引人生的隱形地圖，每個人在面對當前與未來的生活時，都會帶著幼年所創造的生命風格和私人邏輯。這就需要主要撫養者是否能覺察到孩子在面對吃虧時的反應是如何的。如果孩子帶有猜測一所猜測的走向，那很可能吃虧，讓孩子長大抗壓能力更強，南轅北轍。
每個人的私人邏輯都不一樣，每個人的選擇也不一樣，我們能做的就是在他成人生的成長路上給予幫助……
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4 # 麒媽說寶
你好，我認為不是這樣的。我們老人講“吃虧是福”。但真的是這樣嗎？我並不覺得，有些虧能吃，有些虧不能吃。而且也不是說吃虧吃多了孩子抗壓能力就強了，吃小虧不計較是豁達，但是凡事都應該有分寸，有些事情過了，涉及到人身安全和孩子尊嚴時就一定要介入，吃虧吃多了孩子會自卑，沒有主見。
比如說有個孩子看到你家孩子的橡皮很漂亮，想跟他借來用用，孩子雖然不捨得，但是因為面子或者經不住同學軟磨硬泡，還是借給他了。但這個同學借過之後就不再還了，你的孩子非常想要回來，但同學依舊找各種理由最終還是沒有還。你可能也覺得不就一塊橡皮嘛，再買一塊就好了，但這種吃虧其實是在傷害你的孩子，這雖然只是一塊橡皮，但它是孩子心愛的東西啊，同學借可以，但是不還就過分了，這個不關東西本身的價值，而是他在孩子心中的價值，所以這時候應該請老師幫忙介入，讓同學歸還孩子橡皮，這樣才是尊重孩子的做法，這種虧看似小，但不能吃。否則下次可能不是橡皮，是別的東西。
所以即使想教孩子吃虧也是要有底線的，不能什麼虧都吃。當然比如跟別的孩子打架被人多打了一下這種虧，只要沒有太嚴重也還是可以接受的。
另外說起抗壓能力，如果想讓孩子抗壓能力強不是透過吃虧來培養的。可以透過吃苦，給孩子報個體育興趣班，足球啊、籃球或者孩子感興趣的運動專案，帶孩子去爬山，這些運動類的專案都可以培養孩子的堅強意志和抗壓能力。因為這些運動平時訓練起來都很累的，而且運動過後出一身汗可以排洩心中的壓抑情緒，所以即使學習生活中遇到一些不如意的事情，孩子也可以排擠出來，抗壓能力自然強。我是麒媽，專注分享育兒經驗，喜歡的話就關注我吧。
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5 # 晗晗愛拍隨手拍
有人唱紅臉，有人唱白臉；現在小孩很精，很善於觀察誰能惹，誰不能惹，所以在家庭教育上，必須有人能和他制衡，讓他明白，天下非他所有，不然以後肯定飛天了，一定會被社會毒打，比起來以後捱打，還是早點收拾好。
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6 # 阿勇樂生活
大家好，當你看到這樣的問題，首先我們一定要正視自己所處的時代我們或許都是經歷從困難家庭中“越野”成長的我們的心裡或許有好多共同的概念。但是現在所處時代不然，我們不能用自己的觀點強壓在教育孩子的問題上，孩子從小吃虧，大了抗壓能力就越強？我認為不一定。小孩子從小培養吃苦耐勞的精神，是好的。但是大人也要正確健康引導，讓他知道今天生活來自不易的同時也要讓他隨著自己的興趣愛好，健康成長，不能一捧子打死，一概而論……
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7 # 明日晴的日常
你好，在我看來吃虧和抗壓能力並沒有直接的聯絡。讓孩子知曉在每個人的成長階段都會經歷很多次失敗，要趁著年輕多學習，多嘗試，多做一些能開拓眼界的事情，具體請看影片。
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8 # 豫鄂小仝
這個我認為並不是喲，俗話說得好吃虧是福，但是一味的教孩子忍讓吃虧，時間長了會造成孩子懦弱的性格，比如在幼兒園有個孩子老是搶自家孩子的玩具，孩子回來告訴你，你說讓他讓讓小朋友，但是那個孩子每次只要看到自家孩子玩玩具都要搶，久而久之讓別的孩子欺負自家孩子成習慣，搶不到還會打什麼的，自家孩子會造成什麼心理陰影可想而知了……正確的做法是告訴孩子第一次讓他，但必須告訴老師，讓老師引導小朋友不能隨便搶別人玩的玩具，再有第二次的話就要堅定自己的原則，不能隨便忍讓，告訴小朋友自己也喜歡玩，如果他想玩的話可以兩人共同玩，讓孩子學會與他人分享，但也不能一味讓讓讓。
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9 # 兒童哲學啟蒙
在這個世界上，沒有人沒吃過虧，因為你根本沒法保證你所遇見的人都心地善良，也沒法保證你比所有人都聰明。
問題在於有人因吃虧而崩潰，也有人因吃虧而強大，甚至最後甘願吃虧。
當然，這裡所說的“甘願吃虧”可不是“甘願被騙”，甘願被騙純屬腦子有病，在此不作解釋。
大家都是人，為何會有如此大的差距呢？
答案不言而喻——關鍵在於你如何看待吃虧！
或者說，遇到吃虧的事情之後，你會怎樣來認識這個問題。
而你如何認識這個問題取決於你如何思考，思考方式正確，接近正確抉擇的機率就越大；反之則……。
據此，你會發現思考誰都會，但正確的思考並非時時處處能做到。
所以，決定吃虧能否讓一個人變的強大與否，最根本的是你如何“讓自己的思考正確”——如何思考你的思考。
我的一個遠房親戚曾經把錢借給了他媳婦的舅舅，而且不光是他自己的錢，還借了一些別人的錢一塊兒借給了舅舅。
當然，借錢那時這個舅舅還算不錯，我的這個親戚可以按月吃利息。
後來，這個舅舅因為生意失敗，跑了！
賣了房子都還不起的欠款讓我的這個親戚頓時跌入谷底，他義憤填膺：“咋這樣的人呢？”
我的這位親戚這個虧吃可大了。但是，從他這句話中我們就能判斷出他並沒有正確歸因——將“吃虧”的原因歸於“對方全責”。
聰明的你可能會想，他為什麼不找自己的原因呢？
是的——他為什麼會這樣想？
因為從沒思考過自己為何這樣思考，自已這樣思考又有何不妥，所以找不到真正的原因是很“正常”的。
我們把思考自己思考的能力稱為“元認知”，正是這種深度反思的能力決定了一個人後來應對生活種種變化的能力。
由此可見，決定吃虧之後抗壓能力的並非吃虧多少，而是一個人該思考什麼，怎樣思考以及如何面對思考的結果等。
這是一個人日積月累的思維習慣始然。
講到這裡，我們或許才會明白，決定孩子未來如何應對這個變化多端的世界，增強抗壓能力的並非表象的世界，而是一個孩子思維模式的習得。
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10 # 不畏將來818
沒聽說過小時候吃虧，大了抗壓能力強。
可以說在一個月之前吧，我對我姑娘的教育還是忍讓，不能和小朋友打架。在她跟別的小朋友在一起的時候，別人搶了她的玩具她會哭，我告訴了沒事讓別的小朋友玩一會，你再去玩其它的，即使小朋友打她，她也只會跑著去找我，從不會還手，我會告訴她小朋友做的不對，他媽媽會批評他的。我跟她爸爸也會說她跟小朋友在一起玩發生的事情，這時候他爸爸就教育她，別人搶你的玩具，你就搶回來，別人打你你也要打回來，我覺得他爸爸說的也沒錯，不能一直給她灌輸忍讓的思想，現在我的教育理念發生了變化，我對她的要求是在遊樂場玩耍，你不可以搶別人的玩具即使你很喜歡，你要保護好你玩的玩具，如果別人搶你的玩具，你要搶回來。你不可以動手打小朋友，但小朋友打你，你可以打他。當然我說的最多的還是你可以跟小朋友一起玩要分享。現在的小孩都是家裡的寶，都不吃虧，所以我也不想讓我的孩子吃虧，是你的就去爭取。
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11 # 聚緣貓0268
小孩們的霸佔欲比誰都強，你動他們玩具試試，八九歲了還跟大人搶東西，真正禮貌讓人開始吃虧是中學以後的事情，所以說學校教育對孩子影響最大
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12 # 朵朵花開綠水情
老話說吃虧是福，我認為應該主要勸解那些，斤斤計較，萬事不饒人的，一些人。對於孩子他的價值觀不強，我們可以告訴她們，禮讓帶人，樂於助人，要豁達，帶不能以吃虧是福要求她們，。如果她們自身，豁達，樂於助人，她們更自立，她們肯定懂得吃虧是福的含義，她們不會苛刻別人，不會萬事太計較，更理智。但他們一定會知道吃虧有度，不會因為吃虧讓自己不開心，因吃虧讓自己受到傷害，他們知道那些事絕不可以吃虧。也會因她們本身具有的獨立，友善的性格，得到更多人的敬重。
有些人不會因為你吃虧，會感激你，會尊敬你，他們會認為你就是吃虧的命，所以我們家長，不能給孩子 灌輸這種觀念
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13 # 手工俠
讓小孩從小吃虧，也有可能反而讓孩子抗壓能力變弱！
比如：大人因為自己心情不好，或者覺得孩子太不懂事，特別想打壓小孩讓他去“吃虧”，那這讓孩子學到的多半不是如何抗壓，而是學習大人在心情不好時如何發洩自己的負面情緒，反而導致他抗壓能力降低。
要培養抗壓能力，應該是讓孩子清楚的看到虧在哪裡，看到大人是如何對待吃虧的，以及大人如何寧可自己吃虧也要讓孩子少吃虧，讓他逐漸能夠為了一些有價值的目標而自願自覺犧牲自己的部分利益，學會做自己的思想工作接受殘酷的現實。
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14 # 與青春有關的一切
可以明確回答你，第一句：不是。為啥從小就要吃虧？長大的過程中，吃虧是伴隨著你的每一步的，不是從小吃的虧多了，以後就不吃虧了。孩子還小，正常成長就好，嚴格的家長就給孩子略略寬鬆些，泛愛的家長就對孩子略略嚴格些，但總得來說，孩子還是要快樂成長的，孩子比較大方，別人會喜歡你，孩子懂禮貌，別人會喜歡你。孩子要吃虧，家長都會覺得你怪怪的，凡事別太刻意。
長大了，要吃虧，沒聽過吃虧就是佔便宜的說法麼？
抗壓能力強不是愈壓愈強，而是在成長過程中，不斷得到鼓勵，衝破壓力後，有成就感才抗壓能力強的，大瞭如何一念之間，還是給孩子一個快樂的童年吧。
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15 # 海邊魚民
你好，我不覺得這樣，小孩子自由發揮最好，有的小孩從小脾氣就爆那是家庭環境問題，我家小孩都是很老實的那種有時候也會吃虧，但是我就教育他們不是自己的錯誤就要勇敢的去面對但是沒用比他小的小朋友打他都害怕天性
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我想你錯誤的混淆了挫折與吃虧的意思，這兩個不是近義詞。
如果一個人從小養成吃虧是福的思想和習慣，那他長大以後很容易會主動放棄，不會競爭。現在的社會各行各業，什麼工作沒有競爭。這樣的人雖然會被別人說“老實人”“踏實”，但同時他的內心是受壓抑的，自卑的。一個人內心長期壓抑，長期自卑，他的婚姻工作都會被動，身邊人很容易成為他的垃圾桶，成為他的發洩物件。
挫折，才是人們常常掛在嘴邊的成功之母。挫折與失敗才是近義詞。孩子面對挫折，家長多鼓勵多稱讚。所謂勝不驕敗不餒，幫助孩子面對挫折，克服困難。孩子品嚐過越過挫折得來的成果，才會充實他的自信心，充實他的內動力。孩子內心才會越來越強大。