無所謂好壞，孩子都有這個階段，慢慢就過去了，你不要大聲呵斥他，孩子雖小，但是也懂道理，慢慢講理，以身作則，慢慢引導

不不不，這是孩子認知世界的正常順序。說出來你絕對不信，我的孩子三個月的時候就叫了第一聲爸爸，雖然發音不準確。六個月的時候就能準確的叫爸爸媽媽爺爺奶奶。因為我從她幾個月的時候就開始教她，三個月的時候就帶她去青島去濟南到處看看。一歲的時候就背古詩，現在說話特別有自己的見解。我的孩子從小到現在三歲半一直特別聽話。只是到了三歲以後偶爾會自己調皮一下。她愛看書，基本上不看動畫片，就是去徐州糖果世界的時候，她轉了一圈，什麼都不想玩，不是我們不讓他玩，她看到一個圖書館，拉著我和我媳婦非要去圖書館看書。然後我們一整個下午都在圖書館看書了。她現在懂得特別多，兩歲的時候就會被十幾首古詩，會唱歌跳舞，從來不自私，有任何東西都首先想到爸爸媽媽爺爺奶奶，一起分著吃。雖然是個小女孩，但是摔倒不哭，還安慰我別擔心。打針不哭，嘴巴潰瘍，狠狠的攥拳頭也不哭。除了批評她她要面子的時候和做扁桃體手術的時候哭了。她真的非常堅強。我對她的表現一直很欣慰。孩子這個階段非常重要，你只要充分利用好這個階段，就能打造孩子更好的性格品質。

跟你分享一下我的心得。一般人我不想說那麼多，因為他們不理解。但是如果你能全看完，我相信你的孩子一定會非常優秀。不優秀你來找我。但是別嫌我囉嗦。我得從最基本的講起，因為就是這些看著最不起眼的基本常識，就是很多人不能好好把握和理解的地方。

首先，我們得理解什麼是孩子。孩子是遺傳了我們的基因的人類。但是我們不能就這樣認為孩子是屬於我們的。因為從孩子一出生他就已經是個獨立的個體。我們是建立在基因的關係，在他需要人輔助去認知這個世界的情況下去陪伴他。他不是我們的附屬品，而我們生下他，是為了見證他的成長，見證生命的歷程。不要想著養兒養女防老，他是我的孩子。不，他是他自己。

2。那我們該如何看待孩子的成長呢。很多人認為我懂得多，孩子聽我的就對了。然後就指引孩子做這做那，孩子一旦做的和自己想的不一樣，就批評孩子。還認為這沒有任何問題。孩子在批評中接受了家長的建議。這樣的成長才是健康有利的。其實呢，想法是好的，但這做的卻是大錯特錯的。這樣教育的孩子沒有任何自我，更不要提健康成長。

不要忘了一點，切記，孩子是個獨立的個體。這一點要貫穿你的整個教育過程。

孩子剛接觸這個世界，他有太多不懂得東西了。他還不明白這是什麼那是什麼。甚至連你講的是什麼意思也不懂。我們要做的就是讓她懂，然後自己再去實踐。而不是讓他按照我們說的做就完了。舉個例子，最常見的。孩子看到針和剪刀就拿起來玩了。普通的家長會立刻奪過來。然後批評孩子:“不是跟你說了好多遍了麼，不要碰剪刀和針，怎麼就是不聽呢。傷著你怎麼辦。”然後孩子乖乖的去一邊去了。家長很滿意。聰明的家長應該過去陪孩子，然後拿過剪刀告訴孩子:“剪刀是很鋒利的東西，是大人用的工具，很危險的，會傷到你，你看看。”然後用剪刀剪碎一張紙。拿過來針，用針尖輕輕戳一下她的手。她會立刻縮一下。“你看，是不是很危險啊。”孩子這時候就會明白剪刀和針是什麼東西，有多危險。她以後都不會碰了。為什麼這樣做。因為孩子並不知道這些危險的東西是什麼。你要做的就是讓她自己明白她接觸的是什麼。這樣在理解中才能增進她的認知。如果只是教育他不要這不要那，那隻能說明你不會站在他人的角度考慮問題。你是理解了，那是因為你是大人，你都接觸過了，但孩子並不理解啊。你不能自我的認為我理解了，我說兩句孩子就該理解了。這些看似簡單的東西對他們來說都是複雜生硬的。不然總有一天好奇心會驅使他在你不注意的時候再去嘗試一下，這才是真的危險。

孩子對這個世界太陌生，什麼都不懂。所以當她想你尋求幫助的時候請一定要耐心的幫她。我的孩子從小就喜歡問為什麼。我從來都不煩，只要她問我就回答。有些事情她問的都一層又一層的，我也不煩，因為我知道我的解釋對她來說還是太複雜了，她還不是很明白，那我就繼續解釋的更簡單和直白。我一直往更簡單的，簡單到她能理解的解釋去回答他，直到她哦的一宣告白了。我從來不會說:你哪那麼多為什麼。因為這是在打消她的興趣。記得很搞笑的一次，我連續得問她為什麼，她解釋不清楚了，直接來了一句:你哪那麼多為什麼。笑死我了，因為我從來不會這麼說，這是她自己急了，說出來的。

3.請站在孩子的角度看待世界。蹲下身子，和她處在同一個視野去看看，她們眼中的世界是什麼樣子。

我記得之前帶孩子去動植物園，我看到兩個家長也帶著孩子在玩。孩子跟在他們身邊，她的爸媽看著動物很高興，並跟孩子說，快看。孩子墊著腳尖看了看就不想看了。剩下她的爸媽看的很起勁。我心裡一陣的嘲笑。這樣的父母也是委屈了孩子。根本不考慮孩子的感受，那你們來這裡是讓孩子學習的，還是你們來玩的。如果你蹲下身子，你會發現孩子看到的只是半個護欄和一堆土。動物？動物在哪呢。看完，看看騎在我頭頂上的寶貝看的這麼高興。我覺得我至少做的是對的。

這只是一個例子，我想說的是，任何事情都請家長放下身段，和孩子保持一致的角度和思想，這樣你才能更加了解孩子。

4，我堂哥的孩子才五歲，就近視的戴眼鏡了。因為他頻繁的看手機，看電視，玩遊戲，看pad。現在家裡的通訊娛樂工具太多了。很多家長為了滿足孩子，就讓他們玩來玩去。並且只讓他們玩一會。以為這樣既不損害孩子，也是疼孩子。其實呢，這樣非常不好。

孩子的視網膜是非常脆弱的。還沒有成型。很多家長為了圖省事，在吃飯，忙碌，不能分身的時候就讓孩子看手機看pad。忙完再去陪孩子。心裡想著:看一小會沒事的。但是你有沒有注意孩子的坐姿是不是對的，孩子距離手機的距離合適麼。當你忙起來的時候很容易忽略時間和孩子。當你忙完了吃完了一看時間，哎喲過去這麼久了。手機別看了。然後接著收回手機。日復一日年復一年。孩子早晚會為此付出代價，這就像溫水煮青蛙，一點一點的傷害最後不可彌補。我媽和我物件看孩子的時候就這樣，我說過很多次。媽媽就說，吃飯這會看一下沒事的。我堅決說不行。如果孩子孤單，我不吃飯你們吃，我陪她。我物件陪她。我們分開吃飯，也不能圖省事。孩子實在想看，我陪她一起看動畫片，隨時調整她的坐姿和距離。看一集或者兩集，讓她自己去關電視。多帶孩子出去轉轉。你在家裡看這些東西要好很多。如果你覺得累不想動，不想陪孩子。那麼你的孩子以後受傷和不好，請不要責怪他，是你沒有做好才造成的。

5.言而有信，這對孩子很重要，這是信任和品質的基礎。

我的孩子特別信賴我，依賴我。雖然我上班不常陪伴他。她依然特別愛我。因為她知道爸爸從來都是言而有信的。

我記得之前我物件為了哄孩子睡覺，說你好好睡覺，明天爸媽給你買一個蛇玩具。孩子很聽話的睡了。我就問物件:哪裡能買的到。她笑了笑說:孩子哪裡懂得這些，睡完覺明天就忘了，不要當真。我當時就生氣了。孩子雖然小，但是她很多事情都是會記得很清楚的。你現在騙她，慢慢的他就會騙你，以後想改都難了。你怎麼能這麼想呢。物件很尷尬，我說明天我去買吧，以後能做到的就答應她，做不到的不要答應。答應的一定要做。記住了麼。物件說記住了。第二天我下班五點半了，我跑遍了三個大商場，三片夜市，終於在七點半的時候找到了一個蛇的布玩具。我可以隨便買一個玩具給孩子，但是我不能這麼敷衍她。賣玩具的阿姨看我這麼認真，很感動，免費把玩具給我了。回到家，我問孩子，你還記得昨天媽媽說要給買什麼嗎。孩子毫不猶豫的回答:蛇！我看了看物件，物件尷尬的笑了笑:沒想到她真的還記得。於是我拿出了玩具。孩子特別高興。

我答應過孩子的只有一件沒做到，有一個東西我逛遍了市區也沒買到，最後買了一個別的，並對孩子道歉:對不起，寶寶，爸爸逛遍了超市也沒有買到。只好買了這個玩具，你別生我的氣好嗎。寶寶抱起玩具親了我一口:不生氣爸爸，謝謝爸爸。我如釋重負一樣舒了一口氣。

我的孩子一直都很信任我。她總對我物件說:爸爸答應我的事情都會做到的。

就是因為如此，她做事也一樣很有誠信。她三歲整的時候，有一次她想看手機，我說爸爸還得用來打電話呢，她說來電話了就給你。然後她正看著，過了一會，我偷偷用物件的電話打給自己。手機響了，她還沒看完卻把手機給我了。爸爸來電話了我不看了。我當時特別高興。

有時候她也偶爾因為誘惑而不守信用，畢竟是孩子。我就會委屈得看著她:你答應過我的，但是你卻不守信用，爸爸都那麼守信用，我好難過，我不和你一起玩了。然後我假裝難過偷偷的跑一邊去了。她立刻跑過來安慰我:爸爸，我錯了，我再也不這樣了。

想說的太多了。說不完，最後我在說最最關鍵的兩點－－1把孩子當朋友，不要當子女。2不要當著孩子的面吵架。

想要孩子和你交心，就不要站在家長和大人的角度去教育孩子。大家都知道孩子有兩個叛逆期。如果你不能和孩子早一點的交心。那麼你就永遠難以走進孩子的世界。還是那句話，孩子是個獨立的個體，她有她的思想和生活。所以務必請各位家長放下身段去和孩子交心交朋友。

我和孩子經常說悄悄話。我和她一起玩玩具，一起坐木馬。什麼都和她一起。她叫我哥哥，因為她想有個哥哥。我就叫她妹妹。我媽都笑我，你們這是什麼輩分，都亂了。我卻說:不，我和她是朋友。她什麼事情都願意和我分享。無論是關於我媽的我物件的，還是她怎麼看待她的小夥伴的。她想要做什麼我沒答應，她就急得哇哇叫。我也跟她一起哇哇叫。然後她很無奈的看著我撒潑，最後沒辦法了，笑了。我不覺得丟人，因為比起他人的看法，我更在意寶貝的想法。雖然她小，但是這不影響我們的友誼，我比他懂得多，我可以多幫他。無論是現在還是再過二十年，這輩子我們都是朋友，而不是父女。

不要吵架，婚姻難免有摩擦，但是不要當著孩子的面吵架。之前我也說過，但是有時候沒注意，和物件有矛盾，就說話很衝。孩子就緊張的說:爸爸你別說媽媽了，媽媽你別說爸爸了。她自己都緊張的不知道該怎麼辦了。

一個良好的家庭氛圍和幸福環境才能造就心理更加健康的孩子。吵架非常影響孩子的情緒和心理。

如果你愛你的孩子，就不要光掛在嘴上，用行動，用耐心，用時間，用態度，去陪伴她呵護她。讓她享受到最正確最健康最有利的成長曆程。

我這才兩週半，你說錯了吧？我人生中兩週半的孩子，除了吃就是睡，還不知道能聽得懂人話，你是說兩歲半的孩子吧，也沒什麼，他記得就好，這不比不聽話的孩子好啊！現在是看你的問題，不明白，你到底在擔心什麼？

你現在可以試著問他一些以前的問題， 比如他從哪裡來？她是怎麼選擇你的？如果你幸運的話還可以問道，她生前是幹什麼的？

是兩歲半吧？孩子情商頗高，懂得逼害，這是好事。孩子會有各種不同的成長階段，除非身體有恙，性格自閉，其他並不用太過擔心。如此乖巧的孩子就不要用威脅恐嚇的方式去教育了，避免引起他不良的心理反應。

一樣米養百樣人，只要孩子不傻又健康，做事不出格，聽話或者不聽話關係不大吧。父母給孩子樹立正確的的三觀，剩下的是不是應該讓孩子自由發展才好。

　每個父母都希望自己家的孩子是一個聽話、懂事、人見人愛的乖寶寶，好孩子。但什麼樣的孩子才稱得上是一名合格的乖寶寶，好孩子呢？它的好與壞到底應該怎麼才能區分清楚呢？家長心目中那個聽話的孩子在踏入社會的浪潮中是否真的能勇往直前，逆流而上呢？

　　大多數家長都希望自己的孩子聽話，這樣的孩子既好帶又能省去許多麻煩，他們認為“聽話的孩子”就是好孩子，對那些惟命是從、聽話的孩子甚為喜歡而對錶現出 反抗行為的孩子卻很是反感，所以總會時長把一些話掛在嘴邊，例如：“寶寶乖，寶寶聽話，XXX就給你買好吃的！”“乖孩子要聽XXX的話哦，不可以…不可 以…”“聽話的孩子才是好孩子哦~”。

　　聽話的孩子總會得到大人們無數的表揚和物質的獎勵，而調皮搗蛋的孩子輕則挨吵，重則受罰。大人們把孩子牢牢地禁錮在設定好的條條框框裡面，這樣以便更 容易“操縱”孩子：在幼兒時期不給大人們添麻煩，到了學童時期“聽話”的標準又深入到了好成績，只有上學聽老師話，放學聽家長話的孩子才會有學習好，成績 好，只有這樣做才是大家心裡的好孩子受老師和家長們的歡迎；相反不聽話的孩子學習一定不好，學習差，成績差的孩子就自然而然的被大人們歸入了壞孩子的隊伍 中。

　　很多時候，我們把“聽話”當成了教育孩子的捷徑，總是用“聽話”兩個字去教育孩子，長時間在孩子的幼小心靈裡灌輸一種觀念：大人（父母、老師）的話都是對 的。控制了孩子獨立思維的能力，阻止了孩子獨立行為的施展，限制了孩子質疑問題的機會，給孩子形成唯唯諾諾的性格創造了條件，而後我們再按自己需要的模式 去“捏造”出一個所謂的好孩子。

　造就孩子一味的聽話只是造就了一種沒了主見盲從

　　在中國家庭中，大人們都喜歡根據自己所謂的“過來人”的經驗來教導孩子，雖然大人們在閱歷與經驗上，都比孩子要豐富得多，但是時代是在變化的，人們的 生活方式和思維觀念也是在變化的，如果不考慮孩子的性格，強迫他去做一些不喜歡做的事情，而孩子也許迫於父母的威嚴也不敢反抗，久而久之他們就“被盲從” 了，失去了自主性，也失去了自己選擇的自由。

　　在這個世界上沒有哪個人會比自己的父母更愛自己，父母總是把最好的東西毫無保留的，毫不吝惜地都留給孩子，所以孩子往往對父母都是敬愛有加甚至到了膜拜 的境地。當父母在某件事上沒有徵求孩子的意見就為孩子做出決定時，孩子也許會不有暫時的不高興，但他們完全信任父母，相信父母這樣做都是為自己好，也就聽 之任之了，這樣孩子就失去了自己的主見，也會讓他們養成惰性，更習慣依賴父母，會使他們覺得什麼事都有父母在，無需他們操心，父母會替他們打理好今後的一 切事宜，而他們要做的就是聽從父母的安排就好。

先回答，這是好事，說明孩子聰明，因為他對某些食物感興趣，正在用自己的方式去認識，去感知，家長只要保證孩子的安全，放心去讓她嘗試，等她知道某個東西是什麼感覺的時候，就不會再非要玩了。