中國的家長們總是感覺自己孩子的問題多多，越來越焦慮的父母們一直在千方百計地尋找解決各種問題的方法。殊不知，真正的教育問題卻出在父母身上。

其實，現在的問題父母比問題孩子要多。家庭教育本質上應該是家長和孩子共同成長的教育，現在卻變成了僅要求孩子的教育。

孩子成才有兩個因素：家庭教育和學習能力。父母才是孩子的第一任導師，孩子將來會成為一個什麼樣的人，父母的影響是一個很關鍵的因素。

說教型父母是往孩子的心裡裝東西，導師型父母則是讓孩子的心裡長東西；說教型父母是用牛繩牽著孩子的鼻子走，導師型父母則是用燈塔為孩子引領正確的航向。

父母對孩子的愛分為四種：

溺愛——滾燙的愛。這是一種失去理智的愛，父母對孩子輕易滿足、過分關注、包辦代替、嬌慣縱容、處處袒護。

缺愛——冰冷的愛。用金錢和物質代替父母的愛，認為只要給孩子足夠的物質就夠了。

亂愛——冷熱不均的愛。根據自己的情緒來對待孩子，高興的時候就是“心肝寶貝”，慣得孩子無法無天；不高興的時候就是“討厭鬼”，感覺孩子做任何事都是錯的。

真愛——溫暖的愛。這才是父母該給孩子的愛，瞭解孩子，理解孩子，放手讓孩子去嘗試，給予孩子足夠的信任和支援。

很多家長都認為自己很愛孩子，但你的愛屬於哪一種呢？

很多家長都不明白自己與孩子之間是什麼關係，一味地用封建家長制的思想說教孩子。

如果你發現自己有這樣的問題，也不要焦慮。只要你能擁有一個積極的心態，從關注自己的進步開始，用孩子認同的方式，成為孩子的榜樣，以行動去影響孩子，就能成長為孩子喜歡的導師型父母。

你是否特別害怕孩子離開你？

孩子是否總會出各種出乎意料的狀況？

孩子哪科成績不好，就報哪科的輔導班？

自己管孩子耗費很多精力，卻始終還是管不好？

據一份調查報告顯示：“中國有大約80%的父母都存在不同程度的焦慮。”

在每一個焦慮父母的背後，都有一個“自家的孩子”和一個“別人家的孩子”。

“你如果不好好學習，就考不上重點高中；考不上重點高中，你就考不上名牌大學；考不上名牌大學，你這輩子就完啦！”

每個孩子都是獨一無二的，我們要尊重每個孩子的個性，瞭解孩子各個階段的發展特徵，因材施教，而不是拔苗助長。

0-1.5歲：孩子的重要關係是媽媽，教養關鍵詞——迴應與陪伴；

1.5-3歲：孩子的重要關係是父母，教養關鍵詞——品質與意志；

3-6歲：孩子的重要關係是家庭，教養關鍵詞——好奇與興趣；

6-12歲：孩子的重要關係是學校，教養關鍵詞——試錯與認可；

12-18歲：孩子的重要關係是同伴，教養關鍵詞——尊重與信任。

孩子在不斷成長，父母的教養方式也要不斷變化。你要站在十歲的門檻，等著你五歲的孩子一路蹣跚走來。這樣你才知道孩子成長中出現了什麼問題，孩子需要什麼幫助。

你的孩子總是喜歡推卸責任嗎？

你總感覺自家孩子比別人家孩子笨嗎？

好好的孩子怎麼養著養著就變得不好了呢？

孩子小時候明明很乖，為什麼上了小學就這麼叛逆？

在孩子上小學之前，父母總是盯著孩子的可愛之處，感覺自家孩子是最優秀的；在孩子上小學之後，父母的關注點便轉移到學習成績上，感覺自家孩子處處都是缺點。

學習成績只是副產品，孩子天生不是用來比較的，鷹喜歡飛翔，魚喜歡游水，怎麼能有可比性呢？

孩子總愛頂嘴、做事拖拉，這是因為孩子不喜歡這麼做，所以用這種方式表示反抗。在孩子做事之前讓他表達一下自己的想法，他就不會有情緒了。

父母總是指責、打壓孩子，就會讓孩子缺乏勇氣，喜歡推卸責任。當你做到對事不對人的時候，孩子才不會自我否定，才敢承擔責任。

孩子不聽話，並不是因為他的固執，而是家長的方式不對。大人做事時有目標，而孩子做事時沒有目標；大人是為了“完成”，而孩子則是為了“體驗”。

明白了孩子行為背後的原因，父母就會知道該如何應對孩子的各種狀況。

一個孩子將來能成為什麼樣的人，在很大程度上取決於父母是什麼樣的人，取決於孩子在早期成長中生活在什麼樣的家庭裡。

當焦慮的父母用情緒去養育孩子的時候，孩子更容易產生不安全感。如何創造一個讓孩子自由、安全成長的空間呢？

俗話說：家和萬事興。在孩子的心裡，父母的關係比學習成績更重要，所以送給孩子最好的禮物是“爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸”。

在孩子的成長中，他們需要的不是父母密不透風的愛，而是留白的愛。如果父母佔了孩子成長的路，讓孩子往哪裡走呢？勤勞和努力，才能造就一個孩子的獨立人格。

所謂“腹有詩書氣自華”，書能養人，讀書能解決人生的疑惑，平復內心的焦慮。愛讀書的父母，是孩子最好的榜樣，也是在為孩子營造舒適的家庭氛圍。

學校教育是為孩子未來的工作能力打基礎，家庭教育則決定孩子將來成為什麼樣的人。

所以，父母成長為導師型父母是很重要的，能夠在合適的時期，最好地滋養孩子的心靈並滿足他成長的需求，幫助他實現自己的人生價值，這才是你留給孩子最好的財富。

“無論您在工作崗位的責任多麼重大，無論您的工作多麼複雜，多麼富於創造性，您都要記住：在您家裡，還有更重要、更復雜、更細緻的工作在等著您，這就是教育孩子。”

人之初，，性本善，善之意有很多其中就包括愛與孝，父母對孩子的愛，反之孩子對父母的愛，這都不會因為時間太長而消失的，為人父母對孩子的愛這是不做父母所無法想象的，這種看孩子在身邊的種種。母愛，父愛那種發自內心的愛

母親那種為了自己的孩子什麼都不顧，護孩子的場景

孩子長大為了孩子有好的歸宿那種在耳邊的絮絮叨叨

父母老了在家等候自己的孩子來看，來電話問候，這不是所有年輕人所理解的

現在不管處在什麼年齡段，都要把自己的孝體現一下吧！不要都放在心裡而不落到實處，請不要心有所觸動時才能想起自己的父母，咱們的父母在一天天變老

父母是不是好父母我不做評價，請把我們的孝發揮到自己最大就行了，祝天下父母身體健康，孩子們工作順利。

父母不能僅僅用好與不好來形容，因為真的很難說得清。

自古以來，中國的傳統文化都教育我們要孝順父母，懂得感恩，一直在宣揚“子欲養而親不在”是一件可能會後悔一輩子的事情。這些都是正能量，也是大道理，需要我們吸收，需要我們好好體會。但是真的所有的父母有有資格做父母麼？

我相信大部分的父母是稱職的，因為我就擁有特別好的爸媽，就是那種什麼都為了你打算和著想的。他們幾乎滿足了這個社會對父母所有“好”的設定。我之前滿滿的都是正氣，甚至一直覺得“天下無不是之父母”這句話是完全正確的，父母都是一樣的，都是偉大的，直到遇到了我老公，才發現世界上的事情或人哪有是一刀切的。

父母是怎麼成為父母的？

如果把父母當成社會中的一個職業來看待的，我認為這個職業的門檻應該是很高的，因為責任很大。俗話說的好，能力越大、責任才越大。但是現狀是大部分的父母成為父母都只是簡單的被“生孩子”這件事替代，覺得生完孩子，我就是爸媽了。沒有過多的門檻和要求，也不需要“面試”，不需要被客觀評估“你是否適合這個崗位”。這個是不是比你找任何一份工作都要隨便。而且不同的崗位會規定你有不同的技能，會對你的提出要求，生孩子這件事好像沒有什麼硬性要求，只要你生理具備，想生就生。所以出現了很多隻生不養的案例，所以才有婆婆、外婆老人帶孩子撐起這一代的現狀，這還是比較好的狀況，這可能還是比較樂觀的現狀。當然也有一部分是深思熟慮之後真的想要孩子，也願意好好做父母的。但這樣的人身邊真的很少，你覺得呢？

如果你只是父母的長期投資和達到目的的工具呢？

我們都會被大道理洗腦，說父母的愛都是無私的。我也是為人母，所以我很明白這句話是什麼意思，我也相信大部分的父母是這樣無私的。但是總有人是帶著目的來的。我老公的父母應該就是屬於這一類，從小讓他好好學習直言是為了以後贍養他們；結婚需要考慮有錢人家，可以光耀寒門；不在乎孩子的身體健康，不在乎孩子的理想和處境，想要完全掌控孩子的人生，一旦發生矛盾，會把所有的責任推卸到孩子身上，但是表面功夫上學、結婚都做了，在外人眼裡，這樣的父母沒毛病。如人飲水、冷暖自知，我老公這麼多年一直揹負著這些，卻不能哭訴，因為社會的認定，讓他沒有立可以“說”自己的父母，只能學著忍受。但是這樣的生活，後來就真的失控了。

那些拋棄孩子、虐待孩子的還是“好”父母麼？

以上的例子是有爭議的，肯定很多人會說“要溝通”、“畢竟是爸爸”，這些話都講了無數次了，已經沒有任何力量了，我老公會反駁一句“畢竟是兒子”，令人無語凝噎。

但是如果是那些把孩子都拋棄了呢？因為自己的無知犯了錯，想要毀滅罪證的，傷害孩子了呢？那些家暴的父母呢？那些帶著孩子從事犯罪事業的父母呢？這些例子雖然極端，但也都是真實的，這些還是“好”父母麼？

我們怎麼面對父母的“不是”

當我們對面這些“極端”的父母又該怎麼辦？或者說這些都是個例，但當我們面對那些把我們當做工具的父母怎麼辦？面對為了成全他們的過去犧牲我們的未來的父母該怎麼辦？社會需要正能量，需要宣揚沒毛病，但至少也需要教會我們如何面對這些“不是”的態度和方法，而不是用一句“天下無不是之父母”來逃避問題，不要一味用道德綁架的方式來對待年輕人。年輕人真的都錯了麼？

只能說是大部分，有些父母，根本不配為人父母，幹出來的事情簡直連禽獸都不如。

我麼時常能聽到一些駭人聽聞的案件，要麼是做父親的性侵了自己的女兒，或者是聽到哪裡又爆出了虐待子女的新聞，父母是孩子在這個世界上最愛最關心的人，為什麼有些父母能幹出傷害他們的事情呢？如果連父母都不能信賴，那麼這個孩子以後的生活還有什麼希望呢？

今天，小熙想和你分享一些不配為人父母的父母做出的一些慘無人道的事，希望在您看過以後，能對家人多一些關愛。

2015年1月份的一個晴朗中午，距離週末還有好幾天，父親匆匆趕到學校，把正在上課的小郭接回了家。

在回到老家的當天晚上，對“性”是什麼尚且懵懂無知的她，遭到了來自親生父親的性侵。這個原本是他最最敬愛的父親，這一刻卻變得如此陌生、可怕！

她想要反抗，她奮力掙扎，她拼命呼救，可是父親壓住她的手、捂住她的嘴，在這個兇猛的禽獸面前，她一點兒反抗能力也沒有。

連續兩個晚上，父親都在對她施暴。

最後，小郭自殺，一條鮮活的生命就這樣畫上了句號。

小何白天上課要裝作若無其事，可下課回家後，她就成了父親的禁臠。

每到放學時間，小何總是害怕，害怕再次回到家，又是一場噩夢的開始。老師和同學們都不知道，每天晚上，父親都會來到她和兩個妹妹的房間，他把女兒當作前世的情人，也當作今生的“愛人”。

他侵犯著她們的身體，他在她們身上發洩獸慾，他逼迫她們在家不準穿上衣，她們徹底成了他的禁臠。

當她終於鼓起勇氣向母親求助時，母親卻告訴她沒辦法改變父親的行為，可如果缺了她這個洩慾渠道，他會跑到外面性侵其他女人，與其將事情宣揚出去會吃上官司，不如忍一忍。

小何不信自己的母親如此冷漠，卻又不得不信。她又向已經成年的哥哥求助，哥哥卻反勸妹妹不要反抗父親逃家躲避，以免家庭破碎。

可結果是那個被稱之為父親的男人伸手將她們推向了懸崖，她好不容易抓住一根藤蔓奮力向上攀爬，卻又生生被她的親生母親和兄長親手斬斷。

好在學校發現了這件事，由社福單位安置照護輔導了3名少女。

但是在這樣一個父不父、母不母、兄非兄的家庭，她要怎樣才能心存善念學會感恩，她未來人生的道路又該怎樣前行……

14歲，湯蘭蘭用一封舉報信，將包括父母在內的11人送進了警局。

6歲那年，她第一次被父親侵犯。然而這僅僅是噩夢的開始，連續長達7年的時間，她被父親、爺爺、叔叔、姑父、老師、村主任、鄉鄰等十餘人強姦、輪姦。

6歲的她或許什麼都不懂，可14歲的她已經明白什麼是禮義廉恥什麼是紀綱人倫。

她想遠離村莊，忘卻一切，可不管去哪裡，都不了那句纏繞她一生的魔音 “想玩我姑娘可以，要給錢”。

多麼可笑，別人的父親都在想方設法保護女兒的純潔，而她的父親卻強迫她賣淫。別人的親人都在給予關愛與力量，而她是親人卻只帶給她無盡的恥辱和難以釋懷。

如果不是乾爹和乾媽的幫助，或許她至今仍被困在那個煉獄一般的地方，忍受著不堪的痛苦的折磨，忍受著所謂“家人”的蹂躪。

明明是那個最該呵護她的人，就算不能為孩子遮風擋雨，可怎麼能成為那個將她推向深淵的人？

一位身著黑色長裙的婦女走到女孩身邊，猛打女孩巴掌，甚至用力地將女孩從凳子上推到在地。而在監控角落藍衣男孩似乎對這一切習以為常，冷漠地坐在原處。

隨後，身穿美團外賣服的男子出現在影片中，也對女孩拳腳相對，棍棒伺候。整整1個月被虐打的影片記錄，女孩仿若捱打的不是自己，沒有一絲反抗……

日前，因此事獲得社會廣泛關注，深圳警方立即開展核查，進行通報，表示初步調查情況與影片相符。深圳婦聯申請女童人身安全保護令，並安排專業人員進行陪護和心裡輔導。

由於影片的廣泛傳播，女孩得到了幫助與保護。虐打的痕跡會隨著時間的流逝，消散於體表，但對精神上的摧殘和傷害卻會永遠深深烙印在孩子的心底！！！

女孩是否曾經尋求幫助無果，才在一次又一次地毆打中，習慣了、麻木了、無助地承受著。我們不得而知。

誰能想到，一名年僅5歲的女童被親生父母用衣架虐打，傷痕累累的送入醫院，甚至最後無法自主呼吸，只能將生命系在那臺冰冷的呼吸機上！

原本那麼鮮活可愛的孩子，只因父母認為她不聽話，殘忍虐打到她身上佈滿了暗紅的血痕。難道聽話是靠虐打出來的嗎？生而虐打，不如不生！

是什麼讓年僅8歲的孩子選擇離家出走？是那滿身的傷痕，是父母無情的抽打，是不再提供溫暖的家，一次次將孩子推出家門！

是什麼讓5歲的結愛再也無法看這個多彩的世界一眼？是長期的營養不良，是母親的置若罔聞，是繼父的無情虐待，將懂事的結愛推入死亡的深淵！

是什麼讓6歲孩子笑容不在？是母親的濃濃怨氣，是父親的漠不關心，讓孩子失去了以往純真的笑容、可愛的臉蛋。女孩滿臉傷痕，頭髮被扯掉一半。女孩的母親，還能稱之為母親嗎？不要侮辱了“母親”這個偉大的身份！

是什麼讓11歲的小麗精神恍惚，傷痕累累？是一次又一次殘酷的施暴，是年幼的無助。開水燙頭、魚線縫嘴、跪碎玻璃、針扎手指……這些殘忍的方式被一一施加到小麗的身上。原本應該彩色的童年被披上了一層灰色的陰霾！而元兇則是小麗的親生父親。

這一樁樁的慘案，就是道德的淪喪，就是人性的扭曲，就是良知的泯滅。

被壞人傷害了，她們還能找家人幫助；被朋友欺負了，她們還能找家人傾訴；被同學凌辱了，她們還能找家人撐腰；可當家人變成那個傷害她們的壞人時，她們還能找誰依靠呢？如果連家人都不能信任了，她們還能再去信任誰呢？

地獄路險，願這幫壞人惡有惡報，天堂溫暖，願這些孩子不再受傷……