人生難免有遺憾，而有這事有些人錯過後才更加體味到當時的美好。

我最遺憾的是當時沒有勇敢追求自己喜歡的人，在彼此最美好的年紀裡，後來時光匆匆，轉眼再見時已是大人模樣，互相寒暄，但是再也回不到從前。

愛過方知情真，醉過方懂酒烈。如果你想要，就去勇敢的追求吧！人生有時候就像吃自助餐，你不去拿自己喜歡的菜，怎麼會吃的開心？

遺憾又像一盞燈，相同的錯最好不要犯兩次。讓它照亮你前行的路，我想可能是遺憾的意義所在吧。

這輩子最大遺憾是上大學，沒有去考研究生。那時候的自己，覺得藝術類的繼續深造沒什麼意義，畢竟我也不是當藝術家的料，也沒有這種崇高的追求。[允悲][允悲]現在想重新去讀研究生讀博士什麼的，已經不太現實了，一方面是人生的階段，該考慮的事情已經不一樣了，另一方面是身體的原因。

很明顯的感覺得到自己的記憶力，體力及精力方面都不如20出頭的時候那麼充沛。那個時候我看書看一遍就能記住個大概，理論知識，只要讀個兩三遍，基本上都能夠背得下來，而且看書看一整天，都不會覺得困。

現在的自己雖然也還是20幾歲的年齡，但是更靠近30歲了。身體素質在走下坡路，是很明顯的。晚上通宵之後，接下來的三四天都會無精打采，還沒到午夜12點，就在電腦面前昏昏欲睡，一些計劃不寫在備忘錄裡，太容易會被遺忘。

如果以自己現在的這一個狀態，去讀書和考試，已經是力不從心。身體素質都不過關，拿什麼拼題海戰術？所以說讀書還是要趁早，趁著身體素質好記憶力好的時候去深造會事半功倍。

這輩子最大的遺憾是長大後沒和媽媽留個合影照片，總是想著媽媽還年輕，不願接受媽媽得的絕症，沒想到媽媽這麼快就離開了我們

說起對自己有遺憾的地方，有很多，不知道從何說起，最大的遺憾就是沒有找到懂自己的人。在最美好的年紀，不懂什麼是真正的感情，當明白一切的時候，又無能為力。。。

每到一個地方都會給自己留有遺憾，就是未來多年以後，希望你可以陪我走我走過的路，彌補我年輕時未能遇到你的遺憾，這正是我告訴自己下次還要來的理由。

我們一直在旅行，一直在等待某個人可以成為我們旅途的伴侶，陪我們走過一段別人無法代替的記憶，無法代替的遺憾。

我想起那些十分空曠的夜晚，一輛腳踏車的兩個輪子要把明天也碾成影子。你非要一個人走，認為只有一個人走的才是路，一個人看的才是風景。去海邊看巨大的塔，它矗立在水面上，空洞但是如此，詩意但是如此，明白一個人的力量是多麼渺小，而它被萬世萬物吞噬的過程才正因此顯得何其美麗。

回到老地方，傾聽風吹麥浪的聲音，感受迎面吹來的風，伴隨著一首吉他版的卡農，風吹來的方向曾是兒時嚮往。

每一次故地重遊，都是和回憶中的自己久別重逢

人生，就是收穫與遺憾的結合。當一個遺憾遇上另一個遺憾，就有了彌補遺憾的強烈慾望

就在停下來的地方，重新再開始吧。如果在這個地方找不到新的，就到另一個地方去找，你一定會看到一個嶄新的世界。

8.我想重新認識一個人，重名字開始。

9.有些遺憾就是讓你重新來過，你也會毫不猶豫的走向最初的選擇。

10.每個人都會很想念一個地方，總覺得像一份執念把自己團團圍住，你不知道為什麼會思念那個地方，等後來想通了明白了，你說想念那個地方只是藉口，你想念的是那個地方的人事景物，那是一種回不去也無法挽回的遺憾在隱隱作痛......

11.或許在另一個平行世界裡，我們都正在完成著那些現在無法彌補的遺憾呢。

12.我以最好的方式重回故事開端的地方，只是原本的結局已成為彌補遺憾的開始。

13.我這樣放輕驕傲上來抓住你的影子，原來只是為了彌補遺憾。

15.為了彌補多年前的一個遺憾，做了很多，然後錯了很多。原來，傷口會好，遺憾彌補不了。

最遺憾的事就是沒有多讀書，小的時候家裡窮飯都吃不上，家裡姐妹又多，大的學的好，小的又小隻有自己放棄了沒辦法，就拿這次疫情來說吧書讀的多的找個好單位上班，每個月有保底工資拿著心裡就沒那麼著急，在家裡可以安靜的看看書喝喝茶，像我這號的就很急躁，怎麼辦啊，怎麼辦啊，疫情啥時候結束，明天的錢從哪裡來，一天天的啃本，所以我們真的要多讀書找個好的單位上班，這樣才能踏實

每個人都有很多遺憾，我最遺憾的就是沒有繼續我的學業，現在想想是真的很後悔。

我上學比較晚，剛開始是在我們村裡上的，到三年級村裡的學校開不下去了，就轉到鎮上去了，我本來學習就一般在轉校時差了幾分沒考上，就留級了。從留級開始我的成績就上去了，一直是名列前茅，得過不少獎勵。就這樣一直往上學，直到六年級該升初中了，我選錯了學校。那個時候我們鎮上的初中都倒閉兩年了，後來又重新辦的，那麼大一個鎮沒有一個像樣的初中學校是不行的。由我們小學校長擔任校長，又調來了很多名新老師，就這樣開起來了。我那個時候感覺去市裡太遠不放便，就選擇在鎮上繼續上學！剛開始報名的也很多，我們幾個班的還有其他學校的，這樣學校也開始正常的上課了！雖然我的成績也是在班裡數一數二的可是我能感覺到我的學習能力不如以前了，因為一下子多了很多課門，感覺到了壓力。我感覺我力不從心，慢慢的對學習有了鬆懈，加上那時候學校管的也不嚴，所以就出現了不想上學的想法。沒等到初中畢業我就徹底的不去了，老師打電話勸我，爸媽也勸我，可是我就是對上學沒了心思，一點也不想去。從那以後就沒去了，爸媽生氣說：“你不上學你以後都不要後悔，不要怪我們”。本來就賭氣在家待了不到一星期就出去打工了。

現在看見我同學都畢業工作了，想想就後悔啊！所以我要勸那些有了退學念頭的學生，打消了這個念頭吧！不要讓以後留下遺憾。

遺憾可以說太多了，小時候因為家裡窮沒有好好上學只讀了一箇中專，現在這個社會是隻看文憑的，你只有拿著大學畢業證才有機會敲開你心儀單位的大門。可是人的出身是不可以選擇的，人們常說上帝關上了你的門，肯定會給你留一扇窗；這是真的雖說我沒有高大尚的文憑，可我有健康的父母、愛我的老公、可愛的一雙兒女，我很知足也很幸福！

我最大的遺憾就是不能生孩子，不能擁有一個女人完整的人生。

我身體健康，是個深漂，在工廠和房子之間兩點一線打拼。因為一心向往愛情，直到在四十多歲才遇到我先生，好好談了場戀愛結婚。我先生是二婚，孩子隨前妻生活。我不能生，他喜歡二人世界，所以這樣丁克下去的家庭，我們彼此歡喜。

這個悟空問答，讓我想起了這件事，我倒沒有耿耿於懷，但終究是遺憾。都說生而為人，世間走一遭，活的就是一份體驗。順應生理階段，自然發展，我卻錯過了孕育，我的人生缺失了母親這個角色，也就不存在外婆或祖母了。對我錯過的這些東西，我一直有一種下輩子要好好體驗一下的心情，很是好奇那是什麼感覺。

三，一個生命在身體裡成長，據說感覺很神奇，我體會不到。孩子養育過程據說苦中有樂，我只認為孩子不鬧騰就好玩兒，鬧騰了就煩。做了母親的女人，肯犧牲，一輩子的時間大多付出給了孩子，而我，每天想的是如何經營我自己。

都說女人做了母親的那一天，才算長大。現在想想這句話真是至理名言，因為認識我的人，經常這麼評價我:“幼稚！”

最遺憾的就是2008年沒有堅持買下那套房子

我是2008年10月結婚，按習俗男方是要準備婚房的。2007年我們看中了開發區的一個樓盤，婆婆也一口答應要買的，只是當時好像是預售證沒有下來，只報了名沒有交定金。一直到結婚後才有訊息要交定金了。這個時候婆婆就反悔了，按當時老人的思想，我們這些四線城市，樓房還沒有完全認可，她們覺得買樓房不如買平房，有地基，啥時候都是自己的。也是考慮婆婆家條件不好，買平房就買平房吧！這一放棄誰知直接影響了以後的生活。2008年後我們小縣城的房價那是蹭蹭上漲啊，就連平房她們都買不起了，乾脆就不管我們了！一直到現在，我們又租房又養孩子，小小的工薪家庭，哪裡還買的起房！

每每想到這個，我心裡那個悔啊！如果當時堅持一下，或者自己借錢買下，是不是我們一家三口現在也有個家啊！

當時房價是1800一平，現在都漲到一萬多一平了，換作誰都會後悔吧？

最大的遺憾應該是學歷吧，知識真的是改變一個人的最重要的東西了，現在的工作學歷是塊敲門磚，沒有那塊磚別人就不認可你，有能力也沒有地方展示，你沒有敲門磚別人不會給你平臺，知識也可以改變一個人的眼界，可以改變一個人的交友圈，可以改變一個人的三觀，當你錯過那個學習黃金期你就沒有學習的動力了，記憶力和開發力也跟不上那個黃金期的自己，所以朋友們一定要好好學習，將來對自己對國家都會有很大的幫助。

感謝邀請！我對過去最遺憾的就是沒能去一次長城。小時候上學的時候就想等我長大了一定要去長城。後來上大學了想等我工作了之後節假之餘，要帶上三兩個朋友去攀登長城。現在都過了7.8年了還是沒能去，希望餘生能有機會吧。一定要去感受一下它的雄偉浩大。

對過去遺憾的是：在家裡出現變故後，沒有堅持讀書！

以前常聽大人們說，好好讀書才有出路，那時候並不懂其中的意味深長。是呀，越年長越發現，社會那麼殘酷，未來的路那麼長，當時哪怕再難再苦也要堅持讀書。

讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如閱人無數；而今行過萬里路，方知讀過萬卷書才能對路上遇到的一切有不同的見解，對遇到的人有足夠的分辨能力，對遇到的事有獨到的思考，對踫到的麻煩有更好處理方式……

好在，錯過該讀的書還能在覺悟的時候隨時捧起，每日一讀或每週一讀亦或是每月一讀，有書在就覺得生活有溫度；生活願有詩和遠方，遠方不一定能一一到達，好在有書，還能領我們到我們未能到達的遠方，先一睹為快；來路太長，未知太多，好在有書讓我能提前預知未來，還能帶我看往返的路里的萬般色彩。

書中自有黃金屋，書中是有黃金屋，有書在便有心安，它終會領我到對的地方

後悔大學沒有學習，人到中年才發現，欠學校的都需要補齊。

人生在什麼階段，該幹什麼就幹什麼，這是大學畢業時候我們學院黨委書記對我說的話，當時的我有點不知所措。現在想想，有些過錯，就是成長中給你上的課。

希望看到這段文字的在校學生都能珍惜學習的時光。

感覺遺憾的地方很多，人們都說越變老越成熟越成功，而我得到的卻不多，雖然父母健在，兒女雙全，在別人眼裡應該是最幸福的人，有時候真的也羨慕有幾個朋友離婚反而過的更好，從來都是父母眼裡的乖孩子，尊從父母的建議選擇了婚姻，然而日子在即將奔五的年級反而越過越慘，兒子大了也不聽話，只有要錢的時候才知道是他的媽，女兒尚小一年級還需要耐心全身心呵護，兩邊父母都需要照顧，不管是身體還是情緒，老公脾氣和生意一樣不好，反而債臺高壘，自己工資低，還要幾乎補貼給他，他每天就是換各種姿勢看手機，你還不敢說，在家別人給他打電話從來都是說在照看孩子，在家我和孩子網上學習，他就躺床上看一整天電視！所有的遺憾是不是遇人不淑？

我覺得：人生最大的遺憾莫過於“子欲養；而親不在，而我剛好成了鮮活對比。父親的離去已12年了，12年前的那一天早晨始記於心，至始我這輩子都無法釋懷。那個時候我還在外打工，家裡四兄妹，我是最小的。爸爸剛開始檢查出患上了癌症的時候，我的哥哥姐姐並不沒有告我，可能他們是不想讓我擔心，或許是怕我接受不了殘酷的現實。我剛開始回家打電話的時候，我媽媽都說家裡挺好的，不用擔心。可我卻發現，只要我一問、我爸呢，我想要我爸接電話，我媽就告訴我說，你爸出去做事了，沒在家。問得次數多了，知覺告訴我：我媽肯定有事情瞞著我。因此大概有一個多月的時間裡，我回家打電話的時候，我爸爸從來就沒有接過我的電話。直到有一天，我給我大姐打電話的時候，她告訴我說：她和我哥在醫院陪我爸看病呢！我聽到這句話的時候，眼淚不自覺的流下來了。我問姐姐爸得了什麼病，姐姐說一點小問題，沒事的。但直覺告訴我沒有姐姐說的那麼輕鬆，在我一次次的追問下，姐姐最終也只是給我說，爸爸出車禍了，腿骨折了，要在醫院住上一段時間。因為我爸爸年輕，才50多點，聽了姐姐說的話我便沒有多想。那天用姐姐的手機和爸爸通了電話，他告訴我說沒事，過一段時間就能回家了，我便沒有多說什麼。直到一天中午我正在上班，突然接到哥哥的電話，他說家裡有點事，要我回家一趟。我就買了晚上的車票，第二天下午就到家了。等我回到家裡的時候，看到骨瘦如柴的爸爸躺在床上已經重度昏迷，說不出任何話了。我和哥哥姐姐默默的陪著，守護著爸爸。一夜未睡，直到等二天早上的8:10，我的爸爸永遠的離開了、....過去了那麼多年，每當回憶此事，都會淚流滿面。現在我想告訴爸爸，你的愛深沉而厚重，你最愛的小女兒長大了，爸爸：你在遠方過的好嗎？我想你了，我想告訴你爸爸，我結婚了，你在遠方要照顧好自己，我也會努力的生活/爸爸：我愛你，來世我還做你的女兒......

有遺憾，但不後悔。因為無法重來，一旦我因某些過於後悔，再加上自己本身有點強迫症，那我終將沉在這個後悔的泥潭裡抑鬱下去。所以，我目前基本不會去想以前發生過的事。記性不好了！

我最遺憾的是2018年的錯誤決定，害苦了自己跟家人的生活。尤其是自己好幾年翻不了身。

2018年9月，物件決定幹江蘇徐州一個飛機場回遷房的專案。就是這個工地，提起來就恨得我牙癢癢。大幾十萬血本無歸，還貸了款。到現在還沒有回錢。買房子的錢沒有了，還得還貸款。這一波下來，寫下來就聊聊數字，但是各種酸楚唯有我們自己知道。

叫天天不應，喊地地不靈。到現在還沒有緩過來，一直在還款。說白了，幹了活，還得倒貼的買賣。

可以所有的事都是咎由自取，如果能回到當初，一定堅決反對他幹這個工地，如果反對不了，也堅決不能貸款啊。

累了覺得苦了的時候，抽自己一個嘴巴，生活還得繼續。有苦自己咽，也不能讓家裡烏煙瘴氣。已成事實，還能鬧哪樣。

哎，只能奉勸所有人：三思而後行。

一是考上大學之後的迷茫，二是剛參加工作時的自負。我們那是考上大學，就等於工作已有著落，本來安心上學，畢業工作就可以了。但是那時反而沒有了要想幹的事情了，記得那時瞌睡怎麼那麼多，幹啥沒精神，沒有積極去追求自己的愛好，沒有深深體會人生的苦樂，遇到事情逃避，看到別人學習彈吉他，學篆刻，考研究生，交朋友……自己怎麼就激勵不起自己。荒廢了上學的大好時間，想來後悔不已。其次，參加工作後，覺得自己文聘高，不合群，工作不開心，說話傷害了別人，也讓自己很痛苦，這些都是不成熟的表現。現在想來不應該。還好，現在經歷了很多，成家立業，知道了人生的責任和目標，懂得了好好努力的重要性。現在對以前的回味，雖然自責不已，但警醒自己做一個努力向前，感恩圖報的人。

有呀，

遺憾自己過去的3年選錯了職業，現在改行，

1年了也沒緩過來

選擇第一份工作真的太重要了

剛畢業錢很重要，但是職業發展更重要

希望 剛畢業的大學生們，能夠想清楚，自己到底適合哪個行業

特別是女生們，

其實給你選擇的時間沒多少，

除非你自己有資本創業

否則事業上的女生，要想清楚了

不要像我一樣，換行跨度大，

不容易呀