這才是真正的 絕望 ……​​ 所有的磨難在這張圖片面前，都不算什麼，只要沒有面臨死亡，我們為什麼要說絕望？有什麼理由放棄？！

有過，那一年，在08年的時候，咬了咬牙，花了3千多塊錢買了一個三星s3也就是蓋樂世i9300。當時我非常激動，我是衝著它的系統來的，三星原生系統，每個月都有更新。但是在13年的時候，系統不更新了。於是，我就開始了我的刷機之旅。我前後刷過iOS高仿版本，MIUI，funtouch，學習機的studyOS

安卓原生7.0和emui。但是這些系統除了安卓原生系統提示我更新之外，其他的都不提示，也沒更新。但是在15年的時候，我的手機旅遊去的時候掉到水裡了，我當時好傷心，但是在我看來，這明顯是舊的不去新的不來啊！好在我登入了Google帳號，將手機裡的所有東西都導了出來。今年又買了一個vivox9，原本想買xplay5。太貴了。現在vivo還在用，我現在在iPhone4上添加回答。謝邀請。

有。

然而並沒有覺得有什麼，因為走了出來，所以才會這麼想吧。

在經歷的時候，其實是最難受的了，什麼是天塌地陷，我想那一刻就是，什麼是度日如年，我想那一刻就是。

人生很長，可是我，從來沒有像那一天一樣，希望那麼快的度過。

後來我才知道，那一刻，叫做絕望。

15年高考最後一科那一天晚上，和幾個哥們整整狂歡了一晚上。喝了很多很多的酒，吐了很多次，吐完繼續和，沒什麼就感覺解脫了。

第二天早上大家在賓館裡醒來。因為家裡有事沒來的一個哥們在我們的QQ群裡上傳了當年的理綜高考答案。

雖然我們考前都嘴硬說考完後絕對不對答案，但是還是實在都忍不住了。於是紛紛對起答案

我手顫抖著開啟資料夾，人生命運的轉折點要到來了！憑著對理綜試卷答案的印象，我開始對著標準答案來算自己錯了多少題。第一部分生物選擇題 ，前五題 AACBC，我記得我的答案是ACACC，前五題錯三題！還是選擇題！！還是最簡單的生物！！！當時心裡咯噔一下，頓時眼前一黑頭腦一片空白。強忍著繼續看下去，5-10題CCABD，我記得明明我的答案是CABAD，又錯三題。頓時覺得天旋地轉地動山搖。眼淚差一點就流了出來。

當時強行安慰自己，生物塌了沒事兒，還有物理化學了，那才是自己的強項。於是繼續看下去。然而越看心裡越涼，越看心裡越絕望，因為幾乎全錯！！當時覺得自己身體都軟了，被抽空一樣，靈魂離地的感覺。萬念俱灰，完了，選擇題錯成這樣，估計只能上個三本吧。

那年理綜試卷的確難，但我考試的時候明明感覺還行啊。我面色蒼白，手指發抖，抬起頭來看著其他正在對答案的兄弟們，有氣無力，艱難的問道"你們都錯了多少個"，然而換來的卻是一片嘆息聲，"錯了一大半"，"一半多吧""我想復讀"……。看到大家都這樣，說實話我當時心裡突然有了一點安慰，畢竟不是自己一個這麼差勁，如果大家都考的特別好，就我一個人幾乎全錯，那我還有什麼臉坐在這裡。房間內沉默了很久很久，沒一個人說話，有幾個人甚至默默地抽起了煙。

我們這幾個人，雖然平常吊兒郎當，但是在班裡裡也是前幾名，沒想到這次全軍覆沒，這麼差勁。一想到這裡，想到自己的父母親人和老師，我鼻子發酸，眼淚差點流了出來。這時，有一個人說到"你們有誰想復讀的？"

又是一陣沉默，復讀，復讀，復讀意味著什麼？意味著再幹一年再熬一年還不一定成功。我心裡一陣苦澀，萬念俱灰，絕望如斯。我抱著僅有一絲的希望說"是不是大家對錯AB卷答案了？"，"兩份我都對過了，都一樣"。心裡的最後一絲希望破滅了。那時我感覺我有史以來第一次經歷絕望，我終於還是在高考這個龐然大物面前轟然倒地。

我手指麻木的撥弄著手機螢幕，無意間點到了網頁裡的"歷年高考答案"，隨便點了進去看了看，我一陣沉默…………

"曹你MB，誰給的2013年的答案！！！！"

小時候確實有過一段痛苦絕望的經歷，因為那時候太小太脆弱了，接下來我要講一下自己的故事。

小學二年級的時候，爺爺去世了，在我的記憶中，爺爺是一個很高大的人，雖然已經八十多歲，身姿依然挺拔，穿著乾淨整潔的中山裝，我的爺爺這輩子沒享過福啊，家裡窮，孩子還特別多，一輩子操勞，大伯們還不孝順，讓爺爺生了很多氣，爺爺到老沒過上過好日子，我小時候爸爸雖然很努力，我們家依然是很窮的，很多年我們家是沒有大門的，家裡雖然窮，但是爺爺有一點好吃的就會馬上叫我，在他眼裡我是最值得他驕傲的孫女。爺爺走那會兒臨走前大口大口地吐血，我想去看爺爺，大人們都不讓，因為爺爺是肺結核晚期，醫生說不要讓小孩子還有體弱的人接近爺爺，因為很容易被傳染，那時候的我偷偷地躲在爺爺窗戶底下的牆角，偷偷地哭，哭了好久好久，直到爸爸找到我，很無力地跟我說：貝貝，爺爺走了。我才哇地一聲哭了出來，聽爸爸說，爺爺走的時候嘴裡還嘟囔著什麼，但是已經說不出來了，我想，大概是爺爺還想見我最後一面吧，這也是我一直遺憾的事情。

兩個月以後，我開始發燒了，發高燒，燒到睜不開眼睛，意識模糊，爸爸媽媽開始帶著我四處求醫問藥，剛開始按重感冒給我治，退燒藥輸完回家之後，晚上就會又發燒，換地方治療，又被說成病毒性感冒，總之被誤診過好些次，斷斷續續一個月，還伴隨著呼吸困難，爸爸媽媽都心力交瘁了，我曾經為了不再讓父母擔心，我試體溫表的時候會偷偷半路拿出來甩下去一截，然後再稍微夾一下，再讓爸媽看，其實只要一夾溫度就會漲上去的，但是因為時間短，會低一些，就這樣我被長期的發燒折磨地吃不下東西，走路也沒有力氣，終於有一個醫生聽出了我右側後部呼吸地時候不正常，讓爸爸媽媽帶我去市裡的大醫院檢查。

檢查結果是右側胸膜有積水，但是病因不明，懷疑是結核性的，給我打了檢測結核的針劑，讓回家等待結果，回家之後，吃飯的餐具開始給我單獨分開，睡覺時讓我一個人睡，那時候因為小，不理解，對於家人的特殊對待我是十分難過的，有時候睡著會被疼醒，然後是很長時間地呼吸困難，伴隨著巨大疼痛，因為我不能呼吸，所以沒辦法出聲音喊叫，沒辦法開燈，就一個人睜著眼睛，在黑暗裡流著眼淚，因為沒有人知道所以很絕望，但是想活下去，就默默地等待著痛苦過去，那時候的我，才9歲，每次疼起來，我都感覺自己要死了…

檢測結果終於出來了，的確，是結核性的，結核性胸膜炎，還好，不傳染，所以我沒有住進傳染病醫院，只是普通的醫院，但是沒有進兒童病房，而是和老人們住在一起，時常會有一些病人家屬和護士議論我說，這個小孩是肺結核，隔壁的隔壁是重症監護室，每天都會有人離去，那一段時間是我見過死亡最多的時候，用來推過世的病人走的推車就放在廁所前的過道里，每次晚上去上廁所，我都感覺故去的人要把我帶走了，我每天會害怕，畢竟死亡對於我當時那個年紀的人來說，太可怕了，那時候每天要輸液要輸上大半天，還會時常抽血化驗，媽媽在家照看弟弟，爸爸陪著我，住院期間我吃過的營養品是十袋牛奶和兩個鹹鴨蛋。

後來出院了，我很虛弱，我學習很好，在我的懇求下，醫生勉強答應我讓我去上學，但是不允許跑跳，我還要繼續服用半年的藥，因為藥物作用，每天的尿都是粉紅色的，同樣是我童年的一大陰影。事情並沒有我想的那麼簡單，好事不出門，壞事傳千里，去了學校之後調皮的男孩子說我是肺結核，嘲笑我，女孩子的家長不讓孩子們接近我孤立我，這件事情讓我的心靈受到了極大的創傷，我解釋，可是沒有人聽我的，加上這段時間病痛的折磨，人們對我的指指點點和孤立，對死亡的恐懼，我的精神徹底崩潰了，我絕望了，我對這個世界都絕望了，我不再和別人說話，不再去上學，我甚至把自己關在屋子裡，有好幾次都想了斷自己，但由於有過劫後重生的感覺，沒有對自己下手，後來是我一個姐姐，心疼我，天天都去陪我，哄我開心，媽媽精心照顧，我才從陰影中慢慢走出來，慢慢回到學校上課，，，慢慢地學會自我調節，慢慢地學會了堅強。

長大些以後我才知道，原來世界上還有那麼多不幸地人們，他們經歷過的痛苦比我多很多，他們還在堅強地努力地活著，我很敬佩他們，也希望正在經歷絕望的人們，多想想自己的親人，朋友，父母，你還有很多愛你的人們，千萬不能做衝動的事情！

是的，經歷過。

絕境中唯有兩種選擇，要麼在絕望中奮起，要麼在絕望中倒下。

生活為我們安排了重重考驗，唯有走出一次次的磨難，你才知道生活的厚愛。

過程就不說了，結果是我沒有倒下去，所以還能夠從容的在這裡回答這個問題。

在我的人生記憶中，何止一次？好幾次都在絕望的邊緣度過，小時候因為家裡窮，吃不飽飯，飢餓常常困擾著瘦弱的身體，我暈倒過，卻又爬起來，那種感覺好難受，好無助，我不知是一種什麼樣的感覺，只知道四肢無力，眼前一片漆黑，多想困倒在地上，再也不要爬起來。

後來上學了，第一次摸到了可愛的書本，第一次學會了寫字，第一次學會了朗讀課文，第一次受到了老師的表揚！卻不知什麼原因，當我如飢似渴地沉浸在書本里的時候，被迫失學了，我當時好痛苦，終於感受到了一旦失去是多麼地讓人難熬，讓人百感交集。

在我經歷了無數次的失敗與挫折之後，我終於長大成人，在這個偌大的社會里，我在形形色色的人群中點頭哈腰，我在稀奇古怪的事堆中滾打摸爬，我很少看見前方有曙光，在悽迷苦澀的風雨中磨礪出剛毅的人生，我沒有再次跌倒，我站在七彩絢爛的彩虹之巔。還用我來思索麼？Sunny之下重新燃起的信念。

歲月呵，像一把無情的劍，削減著過往與從前，還會留下一些什麼呢？一句暖心的話，讓我至今難忘，一個甜蜜的擁抱，留下無盡的思念，一個失望的眼神，一次深情的回眸，便成了永恆！

明知道種上種子，不會收穫到果實；

有些東西，讓你羨慕，卻又不能擁有；

有些錯過，讓你留意，卻終生遺憾；

失望和期待是不能調和的，毫無指望的滋味哦

一個人倒黴到什麼程度才能結束，幾年一年就過得水深火熱，沒有一件事能順順利利的。一：二月份，朋友過生日。喝多了。手機丟了，華為榮耀8手機分期還沒付完。【注：一個朋友的iPhone7也摔冒煙了】關鍵第二天我要回家拿錢付首付。第二天坐火車回家，也沒和家裡說手機丟了，就說摔壞了。二：三月份，我失業了。在失業的當天接到了房貸下來的電話，整個人都快崩潰了。【注：失業不是因為辭職是因為大老闆要把小老闆踢了，我們是小老闆招聘來的人所以我們都不幹了。整個過程很扯淡還有黑社會參入進來。】，最後一個月工資小五千塊錢還沒要回來。三：三月下旬我爺爺去世了，回家奔喪。四：四月初回來找工作，在我朋友那幹了一天回去路上就被車撞了，糊里糊塗還賠了他幾百塊錢。五：四月下旬，又找了個工作。幹了兩天我姥爺去世了。回家奔喪。間隔一個月又一個老人去世了。六：五月初上了幾天班，公司廠區遇到拆遷，不得已搬到一個偏遠的地方去了。七：八月底。到處查環保。我們公司也中招。停了一個多月。八：九月底，領了七月份工資就不幹了，曠離。【注：公司很小，老闆發工資不及時而且還騙我們說壓一個月工資最後壓了兩月。而且什麼保障都沒有。聽說來給他要工資的都要不來，你只要辭職了微信電話全黑名單你來他甚至能給你打起來，在車間裡有一個老師傅啥都給他幹，還是他朋友，他還騙了那個老師傅，這種人怎麼可能對我好，索性工資我也不要了，三個幹活的走了倆。】九：九月底，我奶奶住院在家呆了十幾天照顧她。我是我奶奶養大的，因為家裡人忙也理所當然。十：十月中旬，我朋友找了個專案拉了個投資人，讓我過去給他幹活。我覺得既然人家看得起你去了就該好好幹。然後進新裝置九去溫州培訓了十幾天，來回都是飛機。花了幾千塊錢，回來第二天就放假了，說是什麼生產資格證下不來。我就這樣被套路了，又失業了。事後我朋友找我解釋這個事情，他也被騙了，那個投資人只是利用他把公司框架起來。他只是做個二道販子，並不想真正用他。大家知道最痛苦的是什麼嗎，就是你想努力的時候，一個巴掌拍下來，夢就醒了。這就是我的一年，雖然還沒到年底，我覺著我已經夠倒黴了。現在整個人都頹廢了，又找了個工作，這幾天做夢一直就是上次被套路的事，害怕呢再次被騙，我都不知道該怎麼辦了。27了還沒有穩定工作，沒有老婆還有房貸。真的累了煩了，不想在頹廢了，萬能的大神，我該怎麼辦。不管怎麼樣下週一定去上班，要不房貸都還不起了。現在真的不知道該咋辦了。呵呵，生活真的不容易。

我以前的老公有家暴，經常打我和孩子，他還不上班，經常打麻將，有一次我兩吵架了，他非要把俺閨女扔河裡，還好有很多人拉住了，後來和他離婚了，離婚了以後可以說知道了世態炎涼，沒人會幫你，那怕你最親近的人，現在我又再婚了，過的還行吧，弟弟姐姐和我又親了，有的時候我也會說困難的時候沒人幫我，我姐說這不是過來了嗎？是啊？要是那時候過不來呢？那時候是我最絕望的時候，現在知道了啥都得靠自己

我曾經是位抑鬱症患者，每天覺得過得很痛苦，很壓抑。也許你們從來都不知道你們說的話像劍一樣插在別人心上的感覺，但我想你一定知道傷口處被撒鹽的感覺。

有些人用口勸了即便跳樓的人，也有人將他們逼下去。我在讀書的時候，不知道為什麼有一次會被汙衊成小偷。全校都知道，他們在我包裡放各種噁心的小蟲子，向我扔石頭，還編了順口溜罵我。所有的朋友都離開我了，絕望的我就覺得不喜歡待在這個世界了，好累，好想永遠就這麼睡去。打那以後，我就得了鬱悶症。

最後事情澄清了，我搬了家。接受了心理治療，慢慢康復了。但是在至今為止，我都不愛說話，人前人後的性格都不一樣。

希望所有的人，都不要用你的語言去傷害任何一個人，一不小心，你送掉的就是一條鮮活的生命。

前幾年經歷過一次，也讓我明白為什麼有的人會選擇放棄自己的生命。我是獨生子女，那一次父親病了，老媽還不能自理，身邊又找不到人照顧老媽。只好帶著老媽去醫院。輪椅上推著老媽，還得照顧老爸。老媽精神有病，老爸做啥檢查也不等著，就喊著家走，不停的喊，我的眼淚唰唰的往下流，真想從窗戶跳下去，太絕望了，後來老爸辦好了住院，大女兒趕來了，把老媽送回了家。老爸住了半個月醫院，偶爾求親戚朋友幫忙，加上老公大女兒也熬過來了。

我沒有經歷過絕望。過往的經歷告訴我，太陽照常升起，沒有過不去的坎。

小時候的事。

快過年了，家裡給買的新雪地靴，調皮到河裡踩冰，陷進去鞋子全溼了。自己生火烤鞋子，把鞋子燒了個大洞。又心疼鞋子又不敢回家，當時應該比較絕望，不知道怎麼辦，記憶深刻。

稍微大一點的時候，還是在上小學。老師收作文作業，沒寫，撒謊說忘在家裡了。然而老師可能早已看穿了一切。讓回家拿。家裡沒有人，我到家後，從窗子爬進家裡，上床被子捂著頭哭，不知道怎麼辦才好。家人回來後，撒謊說生病了請假回家的。第二天上學沒敢去，逃學一天。正常放學時間回家，老師在屋裡……

小時候難過的坎，現在大多看起來都比較可笑，不值一提。等我們老了彌留之際，看現在我們所謂的絕境，可能也是一樣的感覺。

有模有樣的混日子沒想象的那麼簡單，但也沒想象的那麼難。過往的經歷留給我的教訓是，所謂人生的坎，基本上全都是自己瞎搞造成的。走正道，穩中求進，就沒那麼多坎。只要人在就沒什麼絕境，現在再困難撐一撐就過去了。但要把瞎搞的毛病改掉，不然一個坎接著一個坎，能不能撐過去就難說了。

最後一句話與大家共勉，再難的事，一年後都是過去的事，五年後都是往事，十年後都是故事。故事是什麼，故事是不錯的下酒菜！

你好，謝謝邀請，人人都會經歷的不過 這只不過早與晚的問題其實絕望也不是最可怕的事最可怕的是你知道絕望了以後還沒有想突破這層壁壘，人要改變自己做一些有意義的事情誰都有經歷難過。絕望 悲傷的時候 重要的是我們要知道怎麼去面對，這樣才是最好的現在，謝謝

阿彌陀佛。絕望即心灰意冷，對一切事物失去了興趣喪失了自信心。多由人生中遭遇到的不幸而引發的消極頹廢情緒。心靈脆弱扛受不住打擊，也就會覺得生無所戀看不到希望。如果不能在短時間內釋放這種情緒，緩解心情。很容易生出極端灰暗的思想，從而放棄生活萎靡度日。也是抑鬱焦慮恐懼症患者的誘因。

我經歷過絕望，也因絕望而獲得新生。就是在俗世時家庭的破裂。也因此垂死一番品嚐夠了絕望的滋味。那是靈魂的煉獄拷打著精神，崩潰。終於有一天，生命的跡象快要消退時才恍然醒悟，我是誰？誰是我？我為什麼要經歷這些？經歷了一定有必然的原因。我為什麼為了失去的事物放棄自我放棄生活？已經失去的，還重要嗎？已經發生的我們能阻止嗎？過去的就讓他過去吧，追悔無益。哪管全世界都放棄我，可我還活著，我不能放棄自己，我要用我的堅韌我的勇氣重新塑造自己，總結經驗與教訓重新選擇適合自己的生活，重新燃起生的希望。

我選擇了出家修道，再不結塵緣再不戀家庭（這是一種選擇，如身在塵世也可以重新選擇對的因緣好好珍惜）。心清了病好了（大病三年），現在無業一身輕，居如夢世外享雲夢逍遙，好不快活。人生苦短，短短百年三萬六千個日子，光陰不等人。我們只選那適意善美的的方式過活。站在絕望的懸崖我們要看清事實，退後一步是平安，向前一步是深淵。讓我們告別過去忘記不幸放生自己不要絕望，用瀟灑的心態活在當下迎接未來。只要你不放棄生活，美好的生活就在你回頭的路上等你。我們經歷了坎坷，卻強健了心智。那麼未來只能更好，因為經歷能讓我們學會生活的智慧，善用智慧我們就能從容地對待苦與樂取與舍。覺悟了這一份心地的光明，我們再不會退避黑暗的角落不肯出來。

文:常傳和尚

經歷的太多，麻木了

3歲，別人家蓋房子，我爬屋頂，爬一半摔了，被掛鋼筋上了，要不就……

7歲上小學，玩雙槓 ，倒掛金鉤，力量不夠，頭朝下摔了

暈了半天，牙掉了，下巴縫了幾針，現在還在

每天從學校走路回家，路不好，一下大雨……

天天下雨的時候，我只要一個願望“可以穿雙沒水的鞋”

上初一，被高年紀的同學欺負，從樓上把我往樓下扔，

你失手了，怎麼辦？

上中專，被學校混混把每個星期生活費都“詐”走，靠吃別人剩下的

學沒上成，跟大伯出去做生意

在洛陽擺地攤，中午睡著了，皮鞋被偷了3箱

回家拿錢，親眼目睹，火車搶劫，自己無能無力……

去當兵，老被老兵欺負，後來不知道怎麼回事，鼻子老流血，頭暈

退伍了去深圳，見慣了，爾虞我詐，不學好

再後來……我不想回憶了

生活的現實又不是那麼簡單來的，大多數時候都得在絕望中掙扎出一條生路，不然就一死解千愁，但顯然我現在做不到哦！

我想起小時候的一個夢境，不知為什麼被一群半人半鬼的生物追殺，我和兩個小夥伴拼命逃跑，鑽下水道，遊過大河，在城市大街小巷裡穿越，但永遠甩不掉，那種緊張絕望感現在都記得，人都累得無法喘息了，還得跑，最後跑進一個廢棄的鄉村小屋，躲到床底下，還被這些怪物找到了……幸好是夢，在怪物準備撕爛我之前，我嚇醒了！心嘭嘭亂跳，驚心動魄又絕望的體驗讓我幾十年後仍然記得！

不過，生活中的絕望體驗，現在反而是有些欲說還休了，人還能活著，就不要輕易絕望吧！就像這朵小花，即使凋落是宿命，也要儘量開放，這才不負春光！

在剛來北京的時候，因為沒錢，所以找人合租了一間次臥，但是因為合租的人因為個人原因要退租，而中介也以收房子為由讓我搬走，偌大得北京城我又能去哪，所以我說不搬，我自己找室友，中介說如果能找到就還租給我，但是如果找不到租戶我自己一個人租的話就漲房租！我開始釋出合租的帖子，真的好幾天一直沒人理。那幾天晚上中介的男的天天催甚至威脅我，我很害怕！但我不知道哪裡來的膽量就是不走，可是到了約定的最後一天的下午時候，我害怕了，想起他們可惡的嘴臉，一個剛大學畢業的女生，我能怎麼辦！於是我撥通了叔叔的電話，哭著跟他講了這裡發生的事，叔叔告訴該怎麼做，安慰我說一會過來，可就是在我掛了電話，擦了止不住的眼淚的時候，我接到了一個可愛動聽的女生的電話，可能覺得捉住了救命草，在她說她沒有錢的情況下，我居然同意她先給我打欠條的情況下給她墊了現金600元.那時候的600元，是我工資的一半！特別的重要！現在想想也依舊會後怕！

謝謝您的邀請。風風雨雨過了這麼些年，經歷了很多，也看淡了很多。當一個人經歷過生不如死的事件，而又破繭重生的時候，她也看透了許多，再也沒有什麼事情能夠打擊到她。說一件事情吧。在我兒子兩歲的時候，我遭遇了婚姻的背叛。那個男人在敗光了我賺的所有的錢，在他把我揍了個半死，我也拿不出來錢之後，和他的小三雙宿雙棲去了。我無奈之下起訴了離婚。他也不管孩子了。我一個人帶著孩子，忙著我的生意，艱難極了。在我最難的時候，唯一能幫助我的母親又出了車禍，在醫院苦苦掙扎了十八天，終於去了。把母親拉回家，她已經嚥氣兩天了，可是胸口還是熱的。我趴在母親的靈床前哭的天昏地暗。處理完母親的事，口袋裡就剩了一百多。大冬天的，也沒有了收入。我把錢給孩子買了點兒吃的，自己倒頭睡下了，昏昏沉沉，啥都不想了。真是屋漏偏逢連陰雨，船破又遇打頭風。是我那兩歲多的兒子，接了飲水機的水，一點一點兒的餵我，一聲一聲的媽媽叫著，才讓我有了活下去的勇氣。從那之後，無論生活多麼艱難，我再也沒有絕望過。今天碼著這些字，彷彿過去的種種又在眼前，眼淚又一串串滑落。一個人在經歷過最深的絕望之後，已經沒有什麼事情可以打擊到她！

這個問題太那個了 ，說說最近發生在我身上的事情，前段時間我和老公去商場買衣服，帶著2歲的兒子，兒子太好動，到了商場到處跑，一不留神找不到了，嚇死我了，我和老公分頭瘋一樣的呼喚兒子的名字，到處找，商場的管理員和收貨員也跟著找，找了半個多小時都沒找到，當時那種心疼的絕望把我嚇到在地板上，就在我無助的時候看到老公抱著兒子回來了。原來小寶自己跑儲物間去了，還好找到了，現在都是我一個人看他，一刻也不想離開我的視線。