一直以來都在尋找當初《遺失的美好》，時間總是那麼急匆匆地走，我總是會想起那個不成熟的笑，是我們的青春，擁有過不該氾濫的心，不明白愛情的年紀，只是曾經。有人說當你有了固定的歌單之後就很少去聽新歌，但假如路過某個小巷不小心聽到自己喜歡的，你就會下載下來，一直迴圈下去。所以你並不是愛最初的那個人一樣再去愛一個人，只是你還沒有遇到自己心裡想要找到的那個人，等你找到了，你會發現自己更愛那個人。

遺失的美好――歌詞

海的思念綿延不絕

終於和天 在地平線交會

愛如果走得夠遠

應該也會跟幸福相見

承諾常常很像蝴蝶

美麗的飛 盤旋然後不見

但我相信你給我的誓言

就像一定會來的春天

我始終帶著你愛的微笑

一路上尋找我遺失的美好

不小心當淚滑過嘴角

就用你握過的手抹掉

再多的風景也從不停靠

只一心尋找我遺失的美好

有的人說不清哪裡好

但就是誰都替代不了實際上這首歌並不是代表我，而是我對曾經的念想，我希望這份念想可以慢慢消散。我心裡清楚以前的美好真得很難再回去，所以不會再糾結。

黃昏心事——歌詞

我曾是沙漠中的一匹駱駝，

是汪洋中的一點孤帆。曾看過色彩繽紛的花季，也經歷了冬雨無情的考驗。

純屬偶然，你的影子投入心湖，這湖便死水微瀾。

從此的每個黃昏，常有人獨倚欄杆。明知距離遙遠，似過萬水千山。想忍痛將你的名字從心中剜去，

誰知這創痕卻，有增無減。

《我的青春戀歌》

形容我的到沒有吧，但是有些歌聽著聽著會想起某些記憶裡的人。我就仔細描述一下我的青春吧。概括起來分為四個部分：夕陽紫笑、寶塔遺夢、千里頃雲、默然轉身。

每次聽金莎的《星月神話》總會莫名的想起那個在夕陽下穿著紫色衣服衝我笑的女孩，那時我初中，她算是我暗戀的女孩吧，可惜讀高中後再也沒有見過她了，甚至都沒來的及表白。那時的喜歡多麼單純。

就這樣我進入了高一。然後是安琥的《天使的翅膀》這首歌是我讀高一時元旦晚會上有人唱的歌，後來就莫名的喜歡上了，每天都哼，跟我同桌的妹紙是個漂亮的女生，雖然成績不砸滴，但很樂觀偶爾互相打鬧，那時我成績屬於那種每天就是玩得很瘋依然穩坐全班第二。每天都喜歡看她的額頭還有頭髮，總裝著看外面的風景其實是看她，後來她對我表白了，沒想到她也喜歡我，然後我拒絕了，我其實在愛情上是個膽小鬼吧！我知道我什麼都給不了她，如果不能一生一世我情願不要牽手，我總是莫名的喜歡考慮未來。

後來就分班了，上了高二，因為成績還算是湊合就被分到了特優班。分班的時候我記得柳絮滿天飛舞，因為我們教學樓下有顆柳樹，以致於後來我每次寫文章總會莫名寫到柳絮，看到柳絮，與每次偷看她時中天塔的燈光總會覺得時光能夠在她臉上慢一點多好，印象裡最深刻的是她問我"你會變嗎？‘’我告訴她我不會變，其實到現在都和她有著淡淡的聯絡，而我其實還是很喜歡她，然而時光流逝，我們再也回不到當初了吧！有些人也許真的只能默默想念，悄悄懷念吧。

高二下的一次體檢我被查出得了肺結核，全班十幾個人疑似患有，最後就我一個人患病。那種心情簡直好崩潰。去縣裡疾控中心仔細檢查的時候，醫生告訴我是陰性，不會傳染給其他人，而我也沒有休學，一邊讀書一邊接受著治療。

時間轉眼即逝，我進入了高三。當其他人在努力備考時，我卻因為藥物治療的關係，每天很是嗜睡。初期的肺結核藥物吃藥很多的，一次性要吃20多顆每顆都是很苦的那種型別，每隔一天吃一次，每兩個星期一次抽血化驗。印象裡最深刻還是我因為吃肺結核藥的緣故，尿液是橙紅色，然後上廁所時把一哥們嚇了一跳說了句：臥槽，兄弟我們是撒尿，你是撒血啊！從那以後我基本都是走去很遠的地方上廁所。那時候每隔一天的吃藥，室友都被嚇到了，每次就是很多要分幾次才能吃完，因為吃藥很恐怖還多了個外號"藥罐子"也因為生病的緣故，身高發育就不怎麼樣了，在家族裡都算是矮的那種。 兩個月後，發展成看到藥瓶就想吐，我每次吃藥都在心裡告訴自己這嘴不是我的，藥吃到肚子裡，我都能明顯感覺藥物在治療我的肺，氧氧的。因為吃藥的緣故後來還導致肝都出問題了。同學與室友都在緊張的備戰高考，甚至於有段時間，我都想休學了，因為病的緣故，第一二輪複習沒複習好，而且治療的時候特別難受，我只能忍著，還好後來我主動坐在教室的後排，倒數第二桌，靠著牆，忍不住難受的時候我就把手握緊，砸牆，砸到手破了皮出了血才好受些。那時經常想的是，身體健康多麼重要，死也不過如此了吧，人出生就是來經歷的，我們都不會被生活和現實打敗的，然後就開始寫詩來解脫心中的苦悶。

青春裡第三個女孩悄然無息的出現了，她是我高二時後一桌的同學，也不記得怎麼加到好友的了，然後她各種鼓勵我之類的，她也算是一個病號吧，比我還大兩歲呢。後來跟她聊得比較多吧，慢慢成了知心好友。說沒好感你們可能也不信，但好像做戀人的話又差了那麼一些距離，後來上大學後我的一個朋友告訴我這叫"朋友之上，戀人未滿"。

她的世界裡如果用四季來形容的話，應該算秋末吧，有點兒憂傷，絕望，但也不是沒有其他色彩，只是相比較重了點而已啦。後來經過了解她曾經喜歡的一個男生後來娶了別的女孩。她好像就對愛情沒有幻想了吧。因為感謝她的安慰，我請她喝了一杯奶茶，然後全班都知道了，就各種起鬨。其實全班起鬨我回到自己座位的時刻，我的心裡好像有一種暖流經過不知道這算不算是來電?（這裡求一位愛情大神告知一下）但對於我這種相對於愛情較為理智的人來說不應該才對。

時間一晃而過轉眼到了五月，我的肺結核病經過將近一年多的治療得到控制但醫生告訴我會留下一道疤痕。同學們開始寫同學錄，我和她也就這麼不鹹不淡地聯絡著。高考前的一次模擬考試我考了472分左右，如果不是因為生病的拖累我相信我能考得更好，這樣的分數我知道二本應該可以。高考分數出來後我考了475分超出當年二本線30分，而她考了468分。如果我們填志願的時候填報了同一所大學的話，我相信我們應該會在一起的。因為家裡堂哥在外省讀大學畢業後最後出家的緣故，家裡不讓我填外省的大學，我填了個本省的大學而且專業還不怎麼樣。而她卻去了我想去讀的大學，當初寢室臥談會，我們寢室兩個想考軍校，而剩下的我們都想考民族大學，我們當初都想考中南民族大學，然後有一天學校貼出往屆的學生去向我們看到了西北民族大學，去網上一查還可以就準備考了。

畢業之後，我們都走向了各自的遠方，記憶裡最深刻的是我離開高三宿舍的時候，鴨子（寢室室友綽號）給了我一個很大的擁抱，我們笑著說再見，其實他不知道我轉身的時候眼睛就溼潤了。這畢竟是我的青春啊，我們可能再也回不來了，不會再有人給你說老師來了，你幫我看下，我先睡會兒。（這段好像跟我的感情沒啥聯絡哈，我說的是跟異性～(￣▽￣～)~）

她去了我想讀的大學，我也去了我的大學，雖然不喜歡但還是去了。本來想回去補習一年的，後來還是把這想法給滅了。我跟她在網路裡談了大概一年的戀愛吧！（我自己這麼認為了，也許寫完這篇我會發給她看吧）說出去估計都沒人信，哈哈。其實她感冒發燒生病，跟別人聚會的時候我都特別憋屈，因為這些我竟然不能在她身邊，我這樣算是男盆友嗎，其實我好想那時候能夠陪在她身邊，照顧她，陪她一起經歷可命運總是很奇妙吧！而她也沒親口承認過我是她盆友。 就這樣我們的關係又退回到了朋友吧，曖昧真的很傷，那時候我總會想：如果下一個女孩出現在我生命裡我才不搞曖昧，直接霸道的說喜歡，做我女朋友。（朋友們，曖昧期真的不要太長親身經歷，汗）

大一下將近國慶節的時候，她暗示我有個男孩在追她，而她可能會同意。那天是班級的一個活動，由我們班負責招待一對外國夫婦教授，我作為班長隨便安排了一下就這樣跑去操場了，我對著月光，看著月亮旁邊被月光染的雪白的雲對電話那頭的她：聊一些有的沒的，說一些生活的瑣碎，其實心裡卻是在滴血，嘴上說著不在意，其實心裡何嘗無淚呢（對不起，請原諒我不能在你身邊，我其實也想陪在你身邊）《我想所有的異地戀都應該很難熬吧，大學四年我沒有去找過她這應該就是我青春最大的失誤了吧，我至少應該去爭取一下的吧。》

不出所料，國慶節放假期間，她在空間裡曬了他們去遊玩的照片，而我也算是慢慢對愛情失去信心了吧，也第一次明白現實的骨感。距離真的遠了呢。 那之後我就變成了宅男加屌絲，沉迷於英雄聯盟（LOL）。而我和她的關係好像也再沒有那種繼續的感覺了，我們又像好友一樣，每個月我們會通一次電話，這一直持續到大學畢業。而她給我推薦的是許茹芸《獨角戲》後來她推薦的歌是莊心妍的歌。其實我和她都懂只是我不確定她是不是我生命裡的另一半，如果是，為何她連四年都不肯等我，我不確實是因為我不想看錯，我的愛太滿，留給那個陪我一生的女孩就好，如果不是，說出來就好了。大家都不必猜（這裡也告訴各位當斷不斷必受其亂，當你猶豫不決時，你去勇敢點兒吧，不要學我，以前我就是個膽小鬼）

大二下的時候，經過同學介紹，我認識了一個叫張瑞的女孩，她溫柔，有才。除了性格偏內向一些外，可能我是她初戀的緣由，害羞的原因多一些。我第一次牽起一個女孩的手，她的手很好看，由於談古箏和琵琶吧，她的手保養得很好，我其實也不擅長泡妞～(￣▽￣～)~我只記得那晚的月光，我牽著她走在校園的樹蔭下，月光透過樹梢，在地上撒下斑駁的銀影。我一直牽到我的手心出汗，然後你們猜怎麼著?我換了另一隻手繼續牽著手。所以我對她印象深刻是那首歌的歌詞"那時候牽了手 甘願被歲月看透 讓緣分跟著走 相濡以沫到最後。"（歌曲名為《緣分》歌手是一男一女相差15歲他們後來也在一起了）

一個月後我提出了分手。段友們不要想太多，我對她沒有做任何越禮的事，除了牽手，就連親吻我們都是隔了一張紙親的臉頰。（分手原因是我忘不了前面的那個女孩，也許我就該單著吧，等到我再見到她的時候我就知道答案了，我到底是不是真的喜歡她還是一直以來都是我的錯覺）