1、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花？”

結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”

2、我：“媽！”

媽：“沒錢！”

這真是天下武功唯快不破。

3、嘴饞了，偷偷用外婆的手機給老媽發信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來！！

4、和女友見她父母，飯桌上發現女友抱著電飯鍋吃飯，於是我偷偷跟女友說：“你媽真懶，為了少洗一個碗居然讓你用電飯鍋吃飯！”

不幸被丈母孃聽到了，說：“那是她懶，不想老是去盛飯。”

5、前些日子，爸媽因為小事吵了起來，互相不理睬，爸爸說不吃我媽的東西，媽媽說不吃我爸買的水果，只有我買的，他們兩個才吃，昨天終於把我的工資花完了，他們居然和好了，我開始懷疑這是一個陰謀了。。。

6、閨女一本正經的跟我說：“爸爸，千萬不能把錢存到銀行裡啊，存進去錢就沒了！”

我問為什麼呢？

她說：“我每年過年的壓歲錢，媽媽都說給我存到銀行裡了，結果都沒了！”

閨女，你說的對，你爸我的工資也被你媽存到銀行裡，也沒了！

7、一次偷了家裡2塊錢買吃的，在小賣部被我爸碰個正著。

一頓暴揍後，老爸問我：“錢都鎖在抽屜裡，你怎麼偷的？”

我只好如實回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。”

第二天，我媽對我又是一頓胖揍：“膽子越來越肥了啊，敢一次偷12塊？！”

我是一個東北人，一個正宗的95年妹子。我要講述我的小時候的童年，是那種穿著大棉褲大棉襖在農村的炕上也嫌冷的時候！

小時候的東北人人都有個小名，狗蛋，鐵柱哥，丫蛋，狗剩子，那時候是名字越賤越好養活，我和隔壁院子裡的狗蛋兒我倆去山上打出溜滑玩兒（也可以叫滑冰)，自己有御用的鐵耙裡，上面得放個凹板子然後才能坐著人。一個人拽一個人坐著。

那時候沒什麼玩的，也就玩玩這個，說好了一人一回，也不知道是我小時候胖我特別有勁兒拽狗蛋用東北話就是拎雞崽子一樣不費勁兒，扮家家酒我演著媳婦兒他演著老公，那時候就這麼玩可沒有別的意思，我這個人特別的有熱心腸拽了一趟大概一百米左右又送給回程票，不是喜歡他是因為這狗蛋真的太輕了。

輪到我坐上去了可能比較肉質實誠，狗蛋也不是拽我拽不動，就是為了自己更方便去找了一個繩子從鐵耙裡下面圍繞很多圈，另一頭拴著自己的腰，邊拽鐵耙把子邊用腰用勁兒，玩不大一會我聽到子卡一聲，我說狗蛋你褲子肯定壞了，狗蛋轉身把屁股給我看了看，我還說你的沒壞，咋有聲呢？我倆也沒在意，小時候沒想到是自己的褲子壞了，我還在嚷嚷狗蛋拉快點的時候刷的一下子屁股後挪脫離鐵耙，狗蛋一下子滑出，挺老遠，紮在學裡，我淡定的用手摸著我的褲子沒了笑聲。就哭了，回家的時候一定捱罵，狗蛋卻給我說了一個主意褲子反著穿，把露著的用衣服擋住不就得了，我痛快答應下來了，回家的時候還是被老媽發現了，責罵我，你說你胖什麼樣子了，褲子能被肚子頂開了，以後少吃冰糖葫蘆。

一晃今年25了，我真的有很多年沒吃冰糖葫蘆了~

從前有個財主娶了兩個老婆，一大一小，但財主偏寵小婆。大婆內心十分不滿，經常和小婆爭風吃醋。財主為了家裡風平浪靜，便安排:每人同床一個月。但具體哪個月和哪個人同床卻沒有明說。

一天，大婆從老公間裡發現一本曆書。大婆略識幾個字，卻不知是通書。她翻開曆書，只見書上明寫著:一月大，二月平，三月大，四月小，五月大，六月小七月大，八月大、、、、。大婆以為這是老公安排好的大小婆在哪個月同床，看到七月大，八月大時，心裡湧起一股無名火。她拿起曆書氣呼呼地去找老公評理:你這死老鬼，自娶了小婆後，就不把我作老婆看，明明說好一人同床一個月，你卻把我安排在七月八月和你同床。誰人不知道，七月和八月兩個月是最熱的日子，就和你同床，你想把我熱死了嗎?呸！我才不肯呢！財主問:我哪兒己安排了？大婆指著曆書神氣地說:你以為我不識字嗎？這上面不是明寫著七月大(大婆)，八月大(大婆)嗎？財主哭笑著說:這是曆書，那是說七月是大月，八月也是大月。大婆不領情說:我不管你什麼歷輸還是歷贏，反正安排我在七月八月和你同床，我就不幹！(笑後莫忘點贊)

這是我親自經歷真實事情。我在我的掙文哥文章裡己寫的詳細。現在再簡單回憶一下吧。

文哥跑到我家說兄弟有臭西瓜嗎，我指著房裡放的西瓜說，你挑吧。文哥拿著西瓜跟我說，兄弟你夫妻倆走跟我見證一下吧。我倆個跟著文哥到了他家，文哥把西瓜放在地下往上猛一坐，碰一聲臭西瓜汁流了一地。文哥對文嫂說，臭娘門，你看西瓜能做門墩嗎。當時把文嫂氣的兩眼發紅，文嫂回罵，醜文文人不咋事不少，你把我兄弟叫來也不支援你，他是我小夫。

文哥氣了說小夫嫂胡球搗，你倆肯定有一腿。找打。說是遲那時快文哥扭身去門後拿鐵鍁，我敢緊去擋文哥。誰知道文嫂更快直接一棒錘打到我背上，我趕緊又扭回身去奪文嫂的武器，誰知文哥一鐵鍁又把我拍倒在地。我剛爬起來，天知道我老婆在我屁股後又是狠狠的一腳，一下把我踢爬在臭西瓜上，罵道愛管閒事，爛白菜你也拱，家花沒有野花香。打你活該。說吧揚長而去，你說我能笑出來嗎？

我是農民我在農村，我關心我們農民的美好生活。

今年三十歲了，一直忙著事業，沒有女朋友父母也挺著急的。這不，我老爸又打電話過來催我相親，半個月了，天天催，天天催！都煩死了～我說爸呀，我還沒有享受自由。我爸是這樣跟我說的:“兒子呀，你得想明白，就你這樣的，乘著這女孩還年輕，不懂事！趕緊找一個。以後但凡有點腦子的誰還會嫁給你啊！”

當時聽了我就不高興了我說:“爸，我這樣子咋地啦？我這長相還不是拜你二老所賜！” 我老爸不急不慢地對我說：“我不是說長相的問題，現在不是看臉的時代，你太不瞭解女孩子了，你要多跟你媽請教一下！行了，回來再跟你詳細聊一下！你待會帶瓶酒回來！”我說好。

下班之後，我帶了兩瓶二窩頭，給他買了一包煙。進了家裡之後，正好家裡做好了飯菜，酒過三巡後，老爸從床底下拿出了一個小箱子語重聲長地對我說：“兒子啊，你知道嗎，二十年前我跟你媽辭掉國企的工作，下海經商，從最開始的身無分文，到後來的三千五千，一點一滴的積累，再到五萬八萬，直到後來的二十萬五十萬，人吶，一定要吃的苦，創業的路上真的很難，非常不容易！昨天我跟你媽粗略統計了一下，這箱子裡少說也有一百五十萬了！”

說到這裡鼻子莫名的一酸，原來爸媽們之前讓我吃那麼多苦頭，就是為了鍛鍊自己！

父親繼續說道：“兒子啊，我跟你媽也沒啥本事，也就只能這樣了！這箱子你拿著！今後它就交給你保管了！”說完把這盒子遞給了我。我接過箱子心裡酸甜苦辣都有，但最多的還是感動！“放心吧，爸！我會好好用的，今後絕不亂花錢！”

“恩，盒子裡面的借條你一定要好好保管，我跟你媽這輩子估計是還不上了，今後只能看你的了～”我爸拍了拍我的肩膀說道！

“不是～爸～那個～我！！”

不請自來了嘍！

說道生活中讓我們捧腹大笑的事，那我身邊每天都在發生，就講幾個給大傢伙聽，畢竟獨樂樂不如眾樂樂咯！！！

2..有次小區門口好多混混打群架。只見兩隊人馬手持刀槍棍棒，氣勢洶洶，他們相視而立，劍拔弩張。我站在遠處遠遠的觀望，有點小害怕。一個隊伍前面的光頭率先說話了：“小子，你特麼知道我大哥是誰嗎？是王金鑼！”半晌。突然另一個隊伍裡傳出了一個呆萌的聲音：“王金鑼......不是火腿腸嗎？”

哈哈哈哈哈。瞬間光頭漲紅了臉，大叫道：“握！曹！泥！馬！火腿腸是金！！鑼！！王！！"

哈哈哈哈哈哈哈 不好意思，實在沒忍住。

3.去年某天坐地鐵下班回家，累的不行昏昏欲睡，不知道哪站身邊坐了一對兒情侶。女孩：“我的身材比例太差了，上半身這麼長，腿這麼短！”男孩：“上半身長好啊！”女孩：“為什麼？”男孩：“坐輪椅打殘疾人籃球沾光！”結果就是直到我下車男孩還在認錯。。。

4.大學時期去上課，後面走著一對小情侶。女：我是你的什麼？男：你是我的哇哈哈純淨水啊。女：啊~原來我只是礦泉水啊......（聲音嗲嗲的很可愛，還有一點點失落）男：這樣我就可以把你擰成麻花，再把你的頭蹦出去啊。現在那個男生的墳頭草應該有一米高了吧。

5.記得曾經有一次在商業街亂逛，然後買了最喜歡吃的玉米 超級甜的那種。拿起玉米餵了男朋友一口，遂興奮的問他好不好吃。“我從初中就喜歡吃！！好不好吃好不好吃？？我跟你說全瀋陽就他家玉米最好吃！！好不好吃好不好吃？？”沒等男朋友說話，旁邊檔口的老大爺說：“敢說不好吃嗎？？不好吃也得說好吃啊！！誰敢說不好吃？誰不是從那個年紀過來的！誰敢說不好吃啊！！”對面檔口的小姑娘都笑噴飯了……

6.地鐵上，有一三十來歲的女的帶倆蘿莉，一大一小，姐妹倆，姐姐大概六歲，妹妹大概四歲。然後倆人就開始玩角色扮演遊戲，扮演一對同桌。但是缺一個老師的角色，妹妹就求她媽媽當，她媽媽答應了。

....一大段演戲的對話

姐姐:“你今天帶什麼好吃的了？”

妹妹:“我有小草莓哦，你有什麼？”

姐姐:“我有大蘋果，可好吃了！”

然後假裝在那吃蘋果妹妹估計就真的想吃蘋果了，轉頭可憐兮兮地對她媽說:“我想吃蘋果”她媽神色淡然地回了一句，“找你媽要去”哈哈哈哈這個麻麻入戲太深了哈哈哈哈……

嗯。。。想了很多事情，別的都太長了，半夜了懶打字，就說一個短點的？

然後新同事們就把這名字傳開了，畢竟我是個呂孩紙，叫這個名字他們覺得很不一般，然後就是 上到領導，下到同事，都叫本女俠 狗哥。

有一天，別的公司請我公司領導去吃飯，然後我公司領導又剛好是我直屬領導的老公，平時也負責管我們的工作運轉，所以就把我叫上了，我一進門，所有人都 誒！狗哥來了，快讓座讓座。然後還沒坐下，就有人問我為什麼別人會叫我狗哥，我腦子一抽，冒了一句:都是江湖上的朋友給面子，瞎叫的。還做了一個抱拳的手勢。然後他們就笑瘋了，從此，我狗哥的名號就越傳越開。。

有些別的公司來我們這參觀，聽到同事們這樣叫我，都特別特別好奇，還以為幻聽了。

emmmmm，故事就是這樣，如果你覺得不好笑，那就是我文采不好，表達不出來那意思，當時那場景還是很喜感的

1.閨蜜開著八十多歲的富豪老公給她買的房車去自駕遊，她步數排名第一。她是旅遊還是拉練？我給她打電話，問她在哪玩。 她說她還在高速上呢，已經堵了6個多小時，估計今晚能到，不影響晚上賞月。 我奇怪地問：中秋、國慶去旅遊，高速肯定堵車，但你咋走31257步？ 閨蜜說：實在沒事做，在高速上溜達唄。你不知道，還有人在高速上打Golf球呢。

2.放假那天晚上娃兒跟我說：“老師說了，自己的事情自己做，以後我的鞋子自己刷！”好傢伙，給我感動壞了，可是兩天過去了，我瞅著鞋架子上的髒鞋提醒了她兩次，人家磨磨唧唧吭哧癟肚的，我一生氣就拍了桌子，吼了兩句，這下好了，人家委屈的眼淚跟不要錢似的往下串：“你好好跟我說就行了吧，幹嘛要罵我，你好好說我就去刷了，喊什麼嘛，都給我留下心理陰影了，以後再也不刷鞋了嗚嗚嗚……”

3.我媳婦從來不糟踐東西，大姐送來的自家小院辣椒，我媳婦身體原因不能吃，看著又饞，沒事就鼓動我吃：辣椒蘸醬，辣椒炒雞蛋…… 昨晚我看書，問媳婦有沒有水果，媳婦說“有，”然後給我端了一盤剛洗完的青辣椒！

4.十一小長假帶著家人出去玩。 早上老婆嫌起來晚了，急急忙忙隨便給我買了炸油條跟冰凍綠豆湯吃完就奔上高速，走到一段山崖的高速路上堵車了，我吃的油條冰綠豆湯也開始鬧騰起來了，關鍵這路一邊懸崖一邊山連棵遮擋的樹都沒有！實在憋不……………… 不說了！回去我得把車大洗三遍！還要買最香的車載香水！還有這座椅換也必須換掉！

5.小學回老家，奶奶說，努力學習，考個好大學。初中回老家，奶奶說，努力學習，考個好大學。高中回老家，奶奶說，努力學習，考個好大學。大學回老家，奶奶說，努力學習，考個好大學…………這是慣性麼？

6.遛彎時，女兒吵著要去快餐店吃烤腸。 點完餐結賬時發現沒帶手機，翻遍所有的衣兜幸好有三塊五毛錢現金，付完烤腸錢還剩五毛錢。 女兒津津有味地吃烤腸的樣子，饞到我了。於是我拿著剩餘的五毛錢點了半份米飯，讓服務員加了一勺免費滷肉湯。 吃完米飯，覺得不過癮。突然想起店家有免費的玉米糊湯，盛了2碗。 回家途中，碰見鄰居：“你們吃了嗎？” 哎，我該怎麼回答呢？說吃了，可我還沒吃菜呢；說沒吃，我肚子現在還有點撐。

7.好多年前，還是單身的時候，有些文青，那時工作單位附近有一家不錯的西餐廳，一個相熟的朋友也在那駐點彈鋼琴。我的口味教獨特，那時沒有智慧手機。那時最喜歡去西餐廳一個人發呆，看落地窗外的熙熙攘攘的人流，傻乎乎看一晚。每次去西餐廳，它落地窗前只有兩個兩人位，先進去看一下，那兩個位空就去發呆一晚上，那兩個位有人立馬扭頭回家。真是回不去的青春啊！

8.女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了。晚上回到家她對我說：“哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。”我鄙視道：“你爭取瘦到自己放個屁都能往前跑好幾步！”

9.出完差很累，我正在睡懶覺，老媽打電話來，聲響很急又高興地，叫我趕快起來好好拾掇一下，表姑要來。表姑在附近開了一家美髮店，常常來玩的，又不是外人。我“嗯”了聲又睡著了。然後聽到敲門聲就起床了，摳著鼻子開門出來，一個長哈欠打完，才發現表姑身旁有個娟秀的妹子看著我發愣…

10.剛剛物件屁顛屁顛地跑過來說：我們倆互相誇誇對方吧。我說好啊。完了就擱哪兒巴拉巴拉的開始誇我，我臉都紅了。該我誇她時懵了，前面光顧著驕傲了，沒準備好，只好硬著頭皮說：你真誠實。嘿，你別說，沙發睡得還挺舒服！

11.最近有人跟我反映，說新來的幾個工人不洗澡，身上味道大，在一起做事辣眼睛，為此我單獨找到他們說，近來天氣炎熱，大家注意個人衛生，勤洗澡，一個星期至少洗兩次以上，拿著開玩笑的的語氣還說如果不洗澡的，少洗一次扣五十塊，可下午就有五六個來我辦公室，說是如果一天扣50，他們乾的工錢還不都被我罰款扣回去了

12.和媳婦逛街，兒子打電話奶聲奶氣的問：“你媳婦呢？”我逗他：“不知道啊，咋滴？”兒子小聲說：“她想玩帶遙控的小火車，我說費錢，她生氣跑了，你快買一個回來哄哄她吧。”我和媳婦都驚呆了……

13.今天老爸上街前囑咐我等湯熬好了就關掉火，然後把自己的髒襪子洗了。 於是我拿著襪子來到廚房，看見熬著的湯，把鍋蓋開啟，把襪子扔進去了。唉，腦子真是個好東西。怎麼我有時侯會沒有呢？

14.高血壓住院治療，下午又來一個老爺子，血壓260，抬著進來的，各種強力降壓藥輸上，降到180了，第二天老爺子說餓了，我一看，一盒紅燒肉，一盒燉牛肉，一隻燒雞，三盒米飯，我以為這是幾個人吃的。老爺子一個人大快朵頤，主治醫生來了，您怎麼吃可不行啊！ 老頭：怎麼不行，我投訴你，我一會就出院…… 過幾天，我辦出院手續時，看到救護車上抬下來一個，眼熟啊，這回估計吃不了紅燒肉了