戴上耳機，開啟音樂，我就是全世界。我的孤獨是我選的，為什麼我要去打破，一個人的思考，遠比一群人的喧囂更熱鬧。

與周圍的環境不能相融，大概只能用孤獨來詮釋了。

很多時候，不是我不瞭解這個社會的規則，我只是不想等同化之。我知道身邊人的興趣喜好，也知道該如何交往能夠與之打成一片，可是，我就是不能容忍自己違背自己的內心走進一個我不想接受的群體，說違心的話，做違心的事。

很多人會認為我難相處，如果我有王菲的成就和顏值或許她們會理解為我很高冷有個性，可惜，我沒有，所以，在她們的眼中我很另類，我做自己的事，在自己的世界裡高興與悲傷，我聽自己的歌寫自己的字，不要求別人能看懂，無所謂，這個世界不接受我沒關係，我內心自有世界多采多姿。

喜好一件物品或者一件事，有的人願意用激情的方式表達，有的人相反，正如有的人願意將生活記錄下來分享給朋友看，而有的人從來不願意分享自己的內心，有的人喜歡各種角度拍照然後360度美顏髮狀態，有的人你想抓拍一張她的生活照都很難。我並沒有張揚個性，我只是在做我自己。

我從來沒有覺得我與這個世界格格不入，或許，只是她們未曾走進我。我也有朋友，有圈子，我也有自己的生活方式，未必需要所有人都懂，孤獨總是永恆的，即便你身邊呼朋引伴、長歌浪漫，最後也一樣會如我一般迴歸孤獨。

事實上，我們每個人不都是與這個世界格格不入的個體嗎？只是，我們的表現方式不一樣罷了。

如果你在一個集體裡面格格不入，一個朋友都沒有，有兩種可能，第一種，你本身人品問題，大家都遠離你，第二種，你太過獨立自主，有自己獨特的追求目標，當然也有第三種可能，你可能患有交際障礙，如果是這種情況，建議你看一下心理醫生​

【感覺像待在動物之中，但有時又不禁懷疑誰才是動物】

​

哈哈借用一句話來詮釋這種感覺，其實與周圍人格格不入，等同於你不懂她們，她們也不懂你，互相看都是動物。

但說實在的人各有志，每個人也都不一樣。你格格不入還不能逃出這個環境的時候，可以試著站在對方的立場感受。也可以多發言，多聊天，最開始尷尬，慢慢就好了。

要是不想融入，就給自己找點事情做，有事做就不會那麼孤單；別人也會理解你，畢竟你有事情要做，不是故意格格不入。

一個人，有時候，也能造得出來一個世界。淡然點，格格不入不是你，也不是周圍人的錯。

當你發現，你跟周圍的人格格不入，你的心會瞬間覺得孤獨！恐慌和不安！

就彷彿人潮人海中，你一個人默默獨行，耳邊的車水馬龍，街上燈火霓虹，與你無關，你只是行色匆匆中的一個背影。你可以站在人群中，隨便看一個人，就彷彿看見自己，你只是一個孤獨的靈魂的存在。你就會有種熱鬧中的寂靜，鼎沸中的平靜，存在中的虛無的感覺。

你害怕沒有人理解你，沒有人懂你，你走不進別人，別人也走不進你。

你會越來越想封閉自己，越來越不想和周圍的人交流。

你的內心，被自己折磨著，一個聲音高呼著要衝出自己，一個聲音壓抑著，只能這樣，無法衝破。你總是陷入自己的內心掙扎中，總是覺得最大的敵人是自己。

孤獨的感覺怎麼破，還是需要和自己對話，然後把自己慢慢推出去，慢慢和周圍的人交流，慢慢地讓他們認識熟悉瞭解你，這個是個互動的過程，你在瞭解世界的時候，世界也在瞭解你，這樣，這個過程就是你慢慢互相滲入的過程。

時間久了，希望就有了。

一定要勇敢的邁出自己，首先邁出的是心，其次才是身體，最後是身心。

小學一年級時候，告訴同學們熱水瓶放冷水，水就會一直是冷的，被同學嘲笑說水會開，班主任高書芝也否認了我的說法

這是想融入又不適應，又不想強行進入某個圈子的惆悵感覺。

這種感覺在大學就應該有所感觸，但畢業後進入社會，一個人居住在外面，夜晚這種孤獨感大概會與日俱增。

我很幸運我從初中上學時就一個人在外住，多年的時間讓我有了些許感想。真實感受❤

1.總有一天你會一個人生活，或許你會迫不及待地尋找另一半，但我奉勸你要順其自然，在這之前好好適應並享受獨行的樂趣。​

2.沒有人會跟你一個步伐，就算你們志同道合，你們經歷的事和未來遇到的事都不盡相同，所以做到彼此分享和鼓勵就好。

​

從高中開始，我就在“孤獨是一種常態”這句話前根據不同時期加上狀語，在高中，在大學，在社會。

都聽過每個優秀的人都有獨自與自己相處的時光，雖不願意提起，但會感謝那段時光，是它賦予了我們優秀的資格。​

我依舊爛俗地愛著劉瑜的這句：

“人要讓自己活得像一隻軍隊，對自己的大腦和心靈招兵買馬。”​

我感激這份孤獨讓我在這嘈雜熱鬧光怪陸離的時代海洋裡開闢了自己安靜平和的一席之地。我把自己置身於這個叫做“我”的孤獨小島上，仰望漫天星光，感受世間萬物令人沉醉的美。

我很感謝我給了自己選擇的權利，因此我有機會選擇躍進那洶湧的人海中去劈波斬浪，也有著私人的休憩之所。

這是我的生活常態，我是自己的國王，也是自己的臣民，我為自己頒佈準則和標準，也對自己投以深深的信仰與服從。​

就是阿哥不入也要等習慣了就不會。習慣成自然，陌生也會變熟悉，熟悉也有是變陌生的。慢慢習慣心急吃不了熱豆腐。

一、具體感受：

觀點1：與周圍的環境不能相融，大概只能用孤獨來詮釋了。

　　很多時候，不是我不瞭解這個社會的規則，我只是不想等同化之。我知道身邊人的興趣喜好，也知道該如何交往能夠與之打成一片，可是，我就是不能容忍自己違背自己的內心走進一個我不想接受的群體，說違心的話，做違心的事。

　　我從來沒有覺得我與這個世界格格不入，或許，只是她們未曾走進我。我也有朋友，有圈子，我也有自己的生活方式，未必需要所有人都懂，孤獨總是永恆的，即便你身邊呼朋引伴、長歌浪漫，最後也一樣會如我一般迴歸孤獨。

觀點2：道不同不相為謀。

　　第1：沒有共同嗜好。我身邊的人不是吸菸就是吃檳榔。他們每次吸菸或者吃檳榔後，跟我說話，反感那和氣味，我都是隨便哦一聲。而我對上癮的東西也不挨，給我我都不收。

　　第二：沒有共同愛好。喝酒、賭博、摸摸唱。這些都是拉近關係的，但我一喝酒就臉紅，這是不能喝酒的徵兆，我必須為我自己身體負責。每個人心中對好與壞都有自己一杆稱。我都是隨心而行，不會去為那沒有用的人去勉強自己。

　　第三：價值觀不同。我始終認為“物以類聚，人以群分”他們不是我認為的那一類人。

　　第四：眼高於頂。不知道為什麼，我每次看著別人卑躬屈膝的樣子，聽著那二逼的談話，我都像看逗比一樣。

觀點3：你的心會瞬間覺得孤獨、恐慌和不安！

　　就彷彿人潮人海中，你一個人默默獨行，耳邊的車水馬龍，街上燈火霓虹，與你無關，你只是行色匆匆中的一個背影。你可以站在人群中，隨便看一個人，就彷彿看見自己，你只是一個孤獨的靈魂的存在。你就會有種熱鬧中的寂靜，鼎沸中的平靜，存在中的虛無的感覺。

　　你害怕沒有人理解你，沒有人懂你，你走不進別人，別人也走不進你；你會越來越想封閉自己，越來越不想和周圍的人交流；你的內心，被自己折磨著，一個聲音高呼著要衝出自己，一個聲音壓抑著，只能這樣，無法衝破。你總是陷入自己的內心掙扎中，總是覺得最大的敵人是自己。

二、解決方案

方案1：

方案2：你是新人類

方案3：你好，依你的情況，你是得了精神強迫症，還有抑鬱症，得此症是因為意念長期受到強制性限制造成的，得此症會對周圍的人不信任，並會一激便怒，總是擔心別人做不好事，總是怪別人，這樣你就和誰都和不來，要治就要多運動，多交際，多信任別人，不要強制自己去想一些東西，把精力放在其它有益的地方，祝你早日康復。 追問： 你TM怎麼不去死，我跟你說的情況完全不符合。 追問： 你亂說的把、我覺得根本沒有這麼嚴重 回答： 不信就算了，你有沒有把自己喜歡的東西借給別人過，如果當時你強烈的擔心別人給你弄壞，那就是了，如果完全很放心，那就不是了。 補充： 我覺得情況還是很符合的，只是程度不一樣，你較輕。當然沒人會主動說自己有問題，但是有沒有反思一下便知。

說一下我的感受吧，本人大專實習，目前找工作中。

我總有種感覺，身邊的朋友太虛偽，家人太虛偽，甚至是所有人都虛偽。

明明就是因為我不借他錢他生氣了缺口口聲聲說什麼我不講兄弟義氣。

過年過節非得打電話拜年，不打就是不尊重你。

你有事我就必須馬上到場，哪怕我這邊也是俗事纏身。

跟你聊qq我還得串開時間不能打擾你和你女朋友聊天。

哪怕我這些事都一一照辦，就因為我我跟你說了一聲暱稱，就可以跟我翻臉說我讓你女朋友誤會。

我不知道是我心態出了問題，還是社會風氣有問題，心累。

也可能是我對自己看的太高了吧。也許適應社會才是唯一的選擇吧。

沒人規定必須和身邊的人保持高度一致，面子上禮貌待人就行了，人在江湖哪能什麼事情都要與人溝通和共享，所以這種狀態只能說是正常的，人當然是有差距，由於受到的教育不同，肯定有差異，價值觀也不一樣，所以不用交往太深

證明你是個特殊的人，上天賦予每個人獨特的性格魅力，不用非得合群，和大眾一樣，大多成功者，藝術家都是孤獨的。

這多數是性格內向的人才有的處境，其實也想讓自己變得像別人一樣合群，一起談笑風生，只是自己的思維方式讓自己不知道如何去融合他們，加入他們的話題，而一旦開口了又害怕說錯話，就是這樣的心理作用讓自己變得沉默了，久而久之就習慣了做個沉默不言的旁觀者。而一般的人是不喜歡跟一個沉默寡言的人相處的，因為顯得太無趣了，所以有什麼活動之類的他們都不會預上你，這樣格格不入的自己有時候連你都討厭自己。所以想要打破這種處境就要勇敢的學著與人相處，勇敢的與人交流，不要害怕會說錯話，就算錯了下次注意就是，堅持這樣下去，慢慢的你會發現要融合大眾其實也不是那麼難

前段時間我真度過了這麼段格格不入的日子，怎麼說呢，會有點不舒服，但是也不是真的很care。

我是後期加入這個部門的，加入後慢慢就有這麼個感覺，團伙文化還蠻嚴重，最初我並沒有太在意，跟誰都是禮貌客氣的交流，甚至刻意熟絡，沒辦法，初來乍到總是要快速融入氛圍。

後來發現，真的很痛苦，實在做不來這樣太刻意的拉攏交流，也就不去費這個勁了。只管做自己的事情，公事公辦的相處吧。

這個圈子裡有兩三個有話語權的人，和老闆的關係比較近，明顯感覺到其他人對這兩三個人的討好。也蠻搞笑的，彷彿一下子回到了小時候讀書的年代，一個班總有那麼一兩個孩子頭，校園霸凌就這麼回事吧。

偏偏我從不是這種刻意拉攏討好的性格，太累。反正工作做好了誰也說不出我的不好來。

有時候想，世界總是公平的，人的精力也是有限的，你把精力放在拉攏討好拉幫結派上，當然也會有所收穫，我把精力放在好好工作上，自有我的所得。

每個人的優勢不一樣，大家活著都不容易，也就不去糾結和計較了。

有可能的話儘量保持住啊

可能你是孤獨的

堅持下去你就會找到同自己

一樣想法的人

你的問題，讓我想起了最近讀完的《麥田裡的守望者》。恰如劉瑜老師所說，這是關於一個人在看透人生註定失敗後如何說服自己去耐心完成這個失敗的小說。

裡面的主人公，霍爾頓，是一個被多家學校開除的問題少年，他鄙視學校，鄙視同學，鄙視除了寫作以外的所有課程，鄙視鋼琴演奏中鼓掌的人，甚至鄙視在街頭說“祝你好運”的人。他把頹廢當作勇氣，懶惰當作反抗，空虛當作性感。並且，他的痛苦沒有什麼社會根源，既不能抱怨扭曲人性的專制社會，也不能抱怨愚蠢的應試教育。他只是用雞毛蒜皮的方式討厭著那些雞毛蒜皮的事情而已。

當親友希望他好好學習的時候，他會想，好好學習是為了什麼？為了變得更聰明。變得更聰明是為了什麼？為了找到好工作。工作又是為什麼呢？為了買凱迪拉克。買凱迪拉克又是為什麼呢？

直到我21歲的時候，依然還是狂妄自大的“霍爾頓家族成員”，儘管不像他那麼無禮、撒謊，也比他看起來虛心向學，但我們同是現實中膽怯寡言，對人類行為疑惑而鄙夷，自以為看透世界的平庸，又無力超越這種平庸的人。所以，在我價值觀形成初期，也常常像霍爾頓那樣忍受破繭般的痛苦，不知道“人他媽的究竟為什麼活著”。甚至不知道這種平庸的痛苦應該叫做什麼？青春期的叛逆？青春期的掙扎？青春期的迷茫？反正就是不痛快。

人總是有一個意識轉折期，有的人是在生命的盡頭，有的人是在廚房洗菜的一瞬間。我很幸運是後者。

那天，我看到網路流傳的段子：一位高中生致信楊絳，表達仰慕的同時，又傾訴了諸多人生不幸。除去一些寒暄和鼓勵晚輩的話，楊絳毫不客氣地回覆道：“你的問題主要在於，讀書不多，而想得太多。”

我在心中默默復讀了一整夜，以失眠的代價，將它注入骨髓。

說來慚愧，我從小就認為自己是承載重大使命的人，幻想我是一位深山老林中的魔術師的女兒，我的家鄉景色旖旎，雨水充沛，有著許多犀鳥，侏儒象，響尾蛇，靈芝，和奇形怪狀的蘑菇。然而，在我四歲的時候，父親因準確預言一場二十年後的世界政治陰謀，被五十多個國家聯合殺害，而我被父親藏匿在山洞躲過一劫，就這樣，我吃著山洞附近的彩色蘑菇生活了三年，終於被一位探險家發現，他把我帶到了中國收養。但是，我一直知道我的使命所在，那就是，未來我要透過獻身一位高冷美男來換取世界和平……

長大以後，我才知道，每個人都有或輕或重的幻想形式，也都覺得自身與眾不同。只不過，與眾不同，或如我空有一身拯救世界的英雄情懷，還遠遠不夠。

在《麥田裡的守望者》篇尾，霍爾頓因為厭世，在紐約遊蕩多日，疲憊不堪，身無分文，被他最喜歡的老師，安多里尼，邀請去家裡過夜。安多里尼坐在沙發上，喝下幾杯摻了蘇打水的威士忌後，醉醺醺地對霍爾頓說了這樣一番話：只要你想學、肯學、有耐心學，你就可以學到一些你最最心愛的知識。其中的一門知識就是，你將發現對人類的行為感到惶惑、恐懼，甚至噁心的，你並不是第一個。歷史上有許許多多人都像你現在這樣，在道德上和精神上有過彷徨的時期。幸而，他們中有幾個將自己彷徨的經過記錄下來了。你可以向他們學習，正如你有朝一日如果有什麼貢獻，別人也可以向你學習。這真是個極妙的輪迴安排。

安多里尼接著說：我並不是想告訴你，只有受過教育的和有學問的人，才能對這世界作出偉大的貢獻。不過，我的確要說，受過教育的和有學問的人，如果有聰明才智和創造能力（不幸的是，這樣的情況並不多），他們留給後世的記錄比起那幫光有聰明才智和創造能力的人來，確實要寶貴得多。他們表達自己的思想更清楚，他們通常還有熱情把自己的思想貫徹到底。而且，最最重要的一點，他們十之八九要比那種沒有學問的思想家謙恭得多。

最後，霍爾頓的確沒有像原計劃那樣逃到一個“沒有人認識”的西部去生活，而是留在父母身邊，再選擇一所學校就讀。

他大概也是知道，虛無的人生，無論走到哪裡，也終究是逃不過虛無的。

我身邊有一個人與身邊的人“格格不入”的。

當然她們的格格不入，只是對一部分人，可能她認為不太重要的人如此吧。

1.我一室友，我們4個本是一個寢室的，原本開學都一起玩的，我們開學大二，因為她不喜歡我們專業，我們是物理學專業，而她發現自己的興趣是編輯，這種偏文字的，所以她對學校廣播站的編輯部，跟上心，這點兒我打心底佩服，她有自己喜歡的選擇，並且夠勇敢。

但是1.她因為愛編輯部，和我們3個一起一起的機會兒就變少了，這點兒我們都沒感覺什麼，可是她依仗自己去編輯，然後有時候我們因為收拾東西，她都會覺得在浪費時間，然後自己先回去寢室3--5分鐘，而這種的大多數她也在玩手機，所以我們就漸漸感覺不恰當了。

2.她對我們帶飯這種兒事兒從來不自己轉款，每次吃飯都是3--7元的那種，我們幫她了，她不轉我們也不好意思要，然後就不給了，時間長了，也不好意思要了，次數多了，我們都不怎麼願意給她帶了。還有就是她幾乎不幫我們帶的，都是起那種莫須有的答案推脫。

記得最清楚是有次，我忘帶飯卡了，鑰匙和飯卡在一塊兒鏈子上串著，（我們學校吃飯用刷卡的），然後想去吃飯，她不想去吃，我說借我用用，然後我轉給你，你帶鑰匙回去就好了，結果她說了句，兩個在一起串著，不能分開，我，，，愕然。。。畢竟卡從卡套弄出來就好了，結果說不能分開，我也就不好說什麼了，那頓飯就沒吃。。。

3.不顧別人的感受。

我們三個吃小火鍋，都會商量商量，什麼的，因為我們通常都是週六去吃，（她週六通常有編輯部值班，所以我們沒叫她一起商量）可是她有次加入了，就是我們在一起討論，她說她也去，我們說我們在商量，她就突然來句，我想去某家某家小火鍋，我們一起去吧，，，，我們3個一臉懵逼。我們只好說我們還在商量，沒確定，最後記得我們沒去，因為我們中意的不是那家，可是我們3個覺得那樣做不怎麼好。然後她自己還是去了那家小火鍋，，，尷尬。

就是這種，她只顧自己，然後讓別人幫忙的行，而自己去幫助別人，就不可了那種，覺得她也是沒有經營我們這邊的友誼吧，她在編輯部倒是挺好的，所以，我們3個這邊可能不是她發展的方向，所以越來越格格不入吧。

可是我自己的建議是，即使你的發展方向不一樣，可是室友畢竟要跟你在一起4年，還是不要做到獨來獨往的好吧。我們和她的關係也不是很誇張，只是沒有太鐵。。。

不知道你有沒有一種錯覺，上大學的時候有些寢室就是這樣子，你再努力學習，全寢室除你之外，都在玩遊戲，熱鬧非凡！你想賺錢，想投資，你並沒錯，其實他們也沒錯，只是每個人的性格和對生活的選擇不同而已！不是身邊的人和你格格不入，二是你沒有選擇去融入他們，哪怕你只想賺錢，不喜歡玩遊戲，你也可以嘗試融入他們的圈子！不都是說你改變不了世界就嘗試去迎合這個世界嗎？也許我的說法有點偏頗！但是隻想說，哥哥不要太累，開心快樂過好每一天才是真！

當一個人有美貌，有健康，有個性，有實力，有金錢，人生贏家，管旁人路人吊絲怎麼看？你們真是閒得蛋痛，工頭叫你去搬磚！