有一次媳婦在打麻將，我急用錢找她去拿銀行卡，問她密碼是多少？因為人多，不能直接告訴我，就和我說是我們兩初吻的日子。當時我的臉這個紅啊，然後我問媳婦，初吻是哪天......

我做過最醜的事是：

讀高三的時候，下晚修我習慣了呆在教室學習到關燈才回宿舍的，那時候我沒有在校內住，在校外租的房子住，在回宿舍的路上，看見一個背影很熟悉，就認定他是我認識的一個好朋友。

我也習慣性的從後面拍別人的肩膀吧，我就拍了一下他，表示打招呼，還嘿了一聲。

結果他一轉頭，我頓時想找個地洞鑽進去，因為認錯人了，好尷尬好尷尬，就跟他說了句不好意思。

然而周圍的人鬧哄哄起來了，說這個女生（也就是說我）真不簡單，看見帥哥，想追，就用這個招數，然後就轉向那個男生去說，人家小美女想追你呢，不給點反應？

我好無語啊，好醜啊，好丟人啊，撒腿就跑。

之後再也不敢在不確定的情況下亂拍肩膀了

做過的糗事有一籮筐，請務必控制住你的笑聲喔!

①有一次，坐順風車去上學，司機是個年輕的的哥哥。他開始打電話，然後把手機放在車前面那裡。後來就開始說話，我就一直在回答他，結果發現他的左耳那邊還有一個手機，他一路上在打電話，而我，一路上在自言自語。不知道他怎麼看我現在想起來還是感覺好糗喔!

②小時候，很聰明，有一道數學題全班只有我做對了，然後老師讓錯的人上去排隊準備捱打。我坐在下邊，笑……後來，後來，老師只打我一個人，打著打著，我就哭了，還尿褲子。所以啊，沒心沒肺真的會被打的!

我不是做過最糗，而是被做過！

原來上學的時候，每天上午第二節課下都會有做操的時間，全校的人都會下去，搞得整個學校都會顯得人很多吶。

女生嘛，都會幾個人手挽手一起走嘛，過道本來就很小嘛，幾個人一挽手過道根本就過不了人，我就只好跟在後面慢慢走。

那麼問題的關鍵就來了！你挽在一起就在一起吧，你手別晃呀！結果我就尷尬了，手一晃就打到了不可描述的位置，問題是那女生還轉過頭來看我一眼，真是當場滿臉的尷尬！

和我的女老師比字。在我上小學三年級的時候來了一位女老師，剛剛十八歲，人比較青春靚麗，那天下午上語文課，在黑板上寫字，我嫌她寫的孬，我說我來寫，我光著脊樑上了講臺，我工工整整比照她寫的字寫了一遍，臺下的同學們笑了，我發覺她的臉紅了，在下講臺的時候她照我後背拍了一掌，那時候還真感到疼，但我心裡很高興，感到很驕傲的，老師嗎，不過如此，你不過是個接班的。時到今日還很懷念那段時光，那是我最美好的人生中的記憶，又是我最糗的記憶，當著那麼多的同學被她打了一掌又很丟人。

本人地鐵小民警，哦，不夠準確，是城鐵。城鐵站是地上的，站臺距離地面大概有十米吧。站臺有房頂，但窗戶不封閉，可能是為了消防和通風的緣故。 那天早上在廣場上執勤，忽然聽到腳邊一響，低頭一看，是一個套著塑膠袋的雞蛋灌餅…… 往站臺上一看，一個姑娘衝我揮手：警察哥哥，看手機沒拿住，你能給我扔上來嗎？我一口還沒吃呢。 我說好。 勁兒一大，給扔到房頂上去了。

糗事是生活中多姿多彩的一部分，讓我們的生活更加豐富多彩，充滿趣味。仍然記得那件事，讓我每次想起來都覺得尷尬無比，但仍然能開懷大笑。

那是我還小的時候，有一次我和朋友們出去踢足球。烈日當空，大汗淋漓，我們幾個人感到又熱又累，喉嚨裡像有一條小蛇一樣撕裂著，於是我趕快跑回家希望讓涼涼的水澆熄這極度的炎熱與乾渴。

回到家，我看到桌子上放著一杯水，透明的水映射出我通紅的臉。我想這麼大熱天能喝一杯雪碧真的是太好了，一定很解渴吧，沒來得及細想就咕嚕咕嚕地喝了下去。忽然感覺眼前的東西怎麼有兩個呀，伸手去抓卻總也抓不到，步子也很輕，像踩到棉花裡一樣，暈暈乎乎的我搖搖晃晃地癱倒在沙發上。腦子裡蹦出來一個想法，我是不是要死了？我掙扎著站起來，說:“要死也不能做一個餓死鬼。”我吃得飽飽的，又癱倒到了沙發上。

“醒醒！醒醒！”我在爸爸、媽媽的呼喚聲中醒來，看著我茫然的眼神，爸爸媽媽笑的合不攏嘴。媽媽說:“你怎麼喝了爸爸放到桌上的酒呢？暈暈乎乎地睡在這裡一下午。”這時我才意識到發生了什麼，原來是我太著急了喝了爸爸的酒，還暈暈乎乎地幹了那麼多傻事，這可真是太糗了。

這是我最糗的一件事，每次想起來都忍不住地像找個地縫鑽進去，但也是這件事，每每想起來都覺得無比歡樂。

出差跟同事開房。因為我跟同事是兩個大老爺們，私交甚好，晚上也有事情要經常商量，就要了一個房間……別多想，兩張床。

晚上剛好這個城市有大學同學，就帶著同事去喝了一場酒。也沒出啥意外。

尷尬的事情發生在早晨……我同事突然痔瘡犯了，鮮血從菊花處噴出來了！還噴了一床！！！

我擦，你有痔瘡喝什麼酒！大清早啊，有活動要出門了！怎麼處理！！兩個大老爺們整出一床血，怎麼解釋！！！

媽的，果斷去前臺退房，該賠償賠償，換酒店，我都不敢看前臺小姑娘的眼睛好吧。作為一個直男，我丟不起這人啊！！！

幾年前的一個夏天，我的屁股上長了一個癤子。這個癤子腫了起來，還灌了膿。我左手拿著一面小鏡子，右手拿著一把小剪刀，就去剪這個長在我屁股上的癤子。在剪癤子的過程中，我反著身子，用小鏡子照著屁股長癤子的部位。一頓神操作之後，這個癤子終於被我用剪刀剪掉了。傷口火辣辣的疼，還流了很多的血。傷口處發炎了。

老公下班回來，他看到我的手上是血，我的屁股上也是血，便問我發生了什麼事？當他知道了事情的來龍去脈之後，首先，他狠狠的罵了我一頓。然後，他帶我去醫院包紮傷口。

到了醫院，醫生和護士知道，我竟然用剪刀去剪我長在屁股上的癤子這件事情，大夥兒都笑噴了。更窘的是，站在我身邊的一個醫生，當時他的手裡拿著一個水杯，他剛喝了一口水。他聽到我說的這件事情時，一時沒忍住笑，噴了我一臉的口水。

然後，我在醫院做了一個小手術。主刀醫生首先給我打了麻藥，把長在我屁股上的那個癤子，處理掉了。傷口縫了兩針，還消了炎。主刀醫生叮囑我，這一週內不能洗澡，不能吃油膩辛辣的食物，每天還要去醫院輸液、傷口換藥、消炎。

回到了家，麻藥醒過來了。我的屁股，坐只能歪著半邊屁股坐，站不能站，睡也只能撅著個半邊屁股睡。又疼又難受，那個酸爽！一週不能洗澡我忍了。每天要去醫院給傷口換藥輸液消炎我忍了。天天吃沒油星沒辣味的菜，我簡直難以忍受。我的這件囧事是不是最糗？！

牛屁糗，馬屁糗，不如狗屁糗！還是人的屁事最糗？我是沒有經歷過什麼事最糗！我是做事先做好自己的事！如今又不是集體，廠裡做事好自己的就是可以了！別人的事，好壞我不說，老闆有眼精看的事兒！有眼無珠的老闆，我是可以走人，此處不留人，自有留人處，留的青山在，不怕沒柴燒！什麼事最糗？是不是個問號？我是農民少讀書了！不知道你問什麼事啊？完。

上初中的時候，穿姐姐的鞋上學，放學回家的路上因為是下雨天，泥巴把鞋跟沾掉了，當時很多同學在看著，感覺糗大了！

上初中時，有一次去打鳥，在跨越一個小水溝時，不慎掉進了水溝裡。當時也沒多想，只是把溼透的衣褲脫下，提在手上往回走。沒想到走到半路時，迎面走來一群小朋友，大大小小足有十幾人。我一看，這些人都是我的粉絲。原來我在當地用彈弓打鳥小有名氣，每次打鳥時身後都會跟著幾個小朋友，幫我撿鳥，提鳥。看到這些人向我迎面走來，我想躲也躲不掉，當時就想有個地縫讓我鑽進去多好。那些小朋友看到我的狼狽象後，一個個樂的哈哈大笑。我當時真是哭笑不得，威風掃地

有一次坐公交車，剛坐下沒多久，看見前面站了一個孕婦，我急忙起身輕輕拍了一下她：“嗨，坐我這兒吧，車上人太多了，小心擠到你”，那孕婦沒有搭理我，我以為我聲音太小了她沒聽見，聲音就更大了一些，“來坐我這個座位吧，懷孕了擠公交不安全”，這下全車的人都齊刷刷的看向我們。姑娘臉一紅，連忙搖頭：“不用不用”。我以為是跟我客氣，不好意思坐，又是十分熱情的讓座，大約持續了5分鐘，估計這姑娘可能也是沒見過這麼不開竅的，隱隱說了一句：“我不是……”，雖然聲音很低，但是剛好那會兒不知道為什麼一直吵吵的車上突然就特別安靜，於是全車人都哈哈笑了，我看見那女孩臉上輕一陣紫一陣的，估計殺我的心都有了。當時我就在想，那女孩肯定在想：“老孃不就是胖了一點點嘛，不就是小肚子有肉肉嘛，有這麼欺負人的嗎”

既然說糗事我這個就有點噁心，有一次回老家農村住到舅舅家，老家廁所都是那種一個坑，兩塊磚的那種很簡陋，周圍也就是幾塊爛磚壘的，有天早晨我上廁所腳下沒站穩，一腳踩到了坑裡！然後順勢不小心把廁所拆了！家裡人聽到聲音慌忙從屋裡跑出來，看到我吧把廁所“拆了”問怎麼回事…最後給我找了雙舊鞋穿了！那雙“有故事”的鞋被我扔了…

剛上初中那會兒，我們班是在新教學樓，裝修不能說多好，但勝在一個“新”字，廁所也在同一層的角落位置，方便。

而舊教學樓雖然舊了點，但古樸而富有年代感，門前楊柳依依，小河蜿蜒流淌而過，美景更勝一籌。只是那邊的廁所卻不是連在一起的而是另建了一棟在後面，間隔不到三米，味道這些暫不去說。

有一次，星期天沒上課，和同學逛到舊教學樓，這是上初中第一次週六日，特意在舊教學樓這邊逛來逛去，比較有新鮮感。

於是，沒過多久我就有了尿意。問幾個哥們想不想上廁所，其中兩個正好也有此意，就一起去了。

那廁所也有三層樓，每一層都建了通道通往相應樓層的教學樓，我們的目標是第一層。

從中間的通道走過來，一個右拐就看到了那棟廁所，同時看到了兩個廁所門(沒有門板的)，其中右邊的那個廁所門的門前還有一堵後來才修建的牆(沒裝修的紅磚牆)，很明顯就是防止對面教室裡的人會看到廁所裡的場面而故意修建的。

看到這裡，想必大家也猜到了，那個門裡肯定是女廁所，男廁所裡的大老爺們可沒那麼害羞。

我們哥幾個心中篤定的就朝著左邊的那個門走了過去，臨近的時候我們有個哥們恰好抬頭看了一眼門旁邊的標示，那是用毛筆寫的字，雖然有些模糊了，但依然可以看出那是一個“女”字。

“臥槽，女廁所，差點晚節不保啊！”幾個人趕緊調整方向，往右邊的那個男廁所走去。還好這個時候沒上課，沒人看到。

原來右邊的男廁小便槽(就是靠牆壁底下一排水溝，不明白的女生這麼理解吧)就在門口進去的地方，男生站在那裡釋放宇宙洪荒有些不雅，所以校方才建了那堵牆遮擋。而女生那邊是進門一個通道，到裡面右拐才是解決的地方，看不到也就不用遮掩了。這種反人類設計真是坑爹啊！

當然，以上不是高潮，高潮是我們幾個出來的時候，正好看到一個同學，男的，從女廁所裡悠然自得的走了出來，當他看到我們幾個從男廁裡走出來的時候，竟然開始大聲的笑了起來，上氣不接下氣的說“你們幾個傻叉，竟然傻傻的跑女廁所去了。你們沒看到那堵牆嗎？一看就是女廁所啊！”

大寫的尷尬，空氣一下子陷入了寧靜，我們三個瞬間只覺得連廁所裡飄出來的臭味都是帶著尷尬的臭，讓你都不知道要不要去呼吸它……

好一會兒之後，我們才好心的提醒他老人家抬抬頭看看他身後門上的那個“女”字。

那哥們笑容頓止，如喪考妣，整個人五雷轟頂，差點一下栽倒在地上。我們幾個很有大將風度的沒有嘲笑他，而是倒背雙手，如領導視察一般走上去拍了拍他的肩膀，給了他一個愛的鼓勵。然後告訴他，這裡沒有其他人，我們不會告訴其他人的！

當然，以上還不是重點，重點是不知多久後，有一個不知道這件事的哥們，有一天他突然來嘲笑我，聽他嘰裡咕嚕了一大堆之後，我才明白他說的就是上面我說的這件事，，，，，，而，，，，，故事的主角變成了我我我我我我我！！！！！！臥槽臥槽臥槽臥槽！！！！

我當然是解釋又解釋了，可是，，，你們覺得他會相信嗎？？？？？而，，，其他聽過這個版本故事的人，會相信嗎？誰又會去跟他們解釋呢？？？

我踏馬是背鍋俠嗎？誰是造謠者？真正的那個主角？還是別有用心者？他們為什麼針對我？是因為我太帥了嗎？！

有一年打工到年底回家買的高鐵票日期是12月31號0：10分的 到12月31號晚上11點就到高鐵站等著 等了一個小時 然後眼睜睜的看著大螢幕上的時間變成1月1號0：00 這事都過了幾年了還不能釋懷

我追一個女神，她只有一個條件:身體筆直，手和腳都不能動，也不可以哪任何東西，她離我18釐米的地方，如果碰到她的任何地方，她就答應我的追求，我已經想了三天，怎麼才能辦到！求各位出個法子讓我追到這女神

西裝革履進去接媳婦，被一群伴娘扒得只剩紅褲衩跑出來了。換一套衣服帶一幫伴郎再進去，把伴娘和新娘子一個個抗出來了了。

那是上初中的時候，老師召開全年級班幹部會議，開會時我很無聊，有手指使勁地劃桌子，結果發出了卟的一聲， 同學好老師都笑了，以為我放了個大屁，囧

在公司上班思考一個技術問題，去上廁所，上完沒有紙，想打電話給同事沒有訊號，WiFi聯不上，公司2個廁所，最後另一個廁所有人去我就敲我的門，最後女生給遞的紙～