合適更重要，因為合適的就是好的。

相愛容易，相守很難。很多開始愛的死去活來、一塌糊塗的有情人，到了實際生活中，到了柴米油鹽醬醋茶的瑣碎日常中，矛盾就開始激化。愛並不能代表生活，愛也是最不牢靠的東西，很多時候會發生變化。當愛淡化了，或者相愛的雙方不夠寬容，分歧就會產生，一件小事都可能成為導火索，讓相愛的兩個人，讓看似郎才女貌的一個家庭分崩離析。

而合適的兩個人則不同，或許兩個人並不是那麼相愛，但只要是合適的，相信起碼是有一定的好感的。在好感的維繫下，所謂的愛情在相處中就滿滿演化為親情。看看老一輩子人，能有多少是先相愛再結合的呢？大多數是覺得彼此相貌差不多，性格合適就步入了婚姻的殿堂，轉眼間一輩子就過去了。

每個人都不能說自己對婚姻很有經驗，每個人都有自己的感受，冷暖自知。比如有人喜歡被虐，不虐她還覺得對方不男人。有人就喜歡屈從，因為她根本沒有主見，你讓她拿個主意，沒準要了她的親命。所以接下來我們要談的，你也不必太當真，因為我講的再好，也未必適合你獨特的婚姻樣本。

我覺得人的一生面對兩個重要的課題：怎麼過？跟誰過？

怎麼過需要自我的反省，包含三個小問題：

一是過去怎麼過的。這句話好彆扭，就是自我認知走過的路。

二是現在怎麼過的。現在的生活你滿意嗎，為什麼滿意或者不滿意。

第三個小問題是接下來怎麼過。訂個方向有個夢想，雖然以我的經驗來看，人生基本都是撞大運。但有個方向的好處就是，你不至於總問這個問題，而且人生也不會總迷茫，也不會輕易被現實打敗，因為你有個自己意淫出來的奔頭，話糙理不糙，就是這個道理。

人生面對的第二個重大課題就是：跟誰過。這個問題就不是自己想想就好的，還要根據對方來做出判斷。從最近給我微信留言的問題來看，這類問題佔了80%以上，諸如另一半出軌了自己怎麼辦？自己愛的人不愛自己怎麼辦？有了孩子想離婚怎麼辦？異地戀是不是必須一方要放棄？

幸福的婚姻大致雷同，不幸的婚姻卻各有各的逗比之處。

閣主充當一回心理醫生，給小夥伴們提供幾個觀點。

第一點 婚姻不是藥——戀愛的問題不要用婚姻來解決。

其實很多人在走入婚姻前，就明顯知道雙方是不合適的，他們天真的以為，結婚了就好了，婚姻真的是解決不合適的藥方嗎？當然不是，婚姻是兩個人合適的結果。

如果戀愛時存在問題，你千萬不要以為透過婚姻就可以解決。如果談戀愛都感覺不舒服，那婚後會更不舒服。為什麼？因為婚姻會放大這種痛苦，比如洗碗做飯拖地整理房間，這些雞毛蒜皮的事都會放大兩個人的矛盾。

任何一段湊合的婚姻，最後都會演變成為一段悔不當初的未來。如果戀愛中你無法從對方那裡發現自己的美好，那婚後定會是魔獸爭霸的噩夢。

還有一個很傻的想法是，婚姻過不下去了，那就生個孩子解決吧。幹嘛要兩次踏進同一個錯誤，用一個錯誤去解決另一個錯誤？

第二點 毛坯戀人——沒有人是完美的。

婚姻什麼叫合適什麼叫不合適？世界上又沒有完全匹配的人。對啊，所以追求的應該是合適，而不是完美。

這個世界上不可能給你準備好一個人，全方位匹配。情投意合，嚴絲合縫，身上閃耀著你所有期待的特質，做夢吧。我倒是相信，這世界給你準備好了一個毛坯人，等待你去裝修，只要長得基本符合期待，脾氣大體喜歡，生活習慣大致不衝突。接下來就考驗你化腐朽為神奇的能力了，總想換房大部分人沒這個本錢啊。

那麼問題來了，這個毛坯戀人，至少得有承重牆吧？我認為有三個承重牆非常重要：

一是價值觀。別扯什麼世界觀人生觀了，太大太遙遠，過日子用不到這個。價值觀才是朝夕相處的關鍵，也就是對事物的基本道德判斷。比如一個喜歡損人利已，一個喜歡大公無私，走到一起你想想會多麼慘烈吧。

二是做愛的感受。一個性飢渴一個性冷淡就非常難辦。總有人試圖把愛與做愛分開，沒必要啊，本來做愛就是愛情的一部分啊，兩個人愛到深處，自然想纏綿。見過不少婚姻出問題，都是做愛延伸出來的矛盾，俗話說一炮泯恩仇嘛。

三是生活習慣。一個凌亂美一個潔癖帝就非常麻煩。否則真的會細節打敗愛情。

有人說，那我沒結婚前這些事我也不知道啊。錢鍾書老先生不是早就給出瞭解決方案嗎？來場婚前旅行唄。

婚前的旅行是非常必要的，這涉及彼此對人文地理的共鳴，涉及為人處事的態度，涉及對彼此差異的寬容，涉及消費支出的理念，涉及彼此發現美之後能否產生共振，涉及在旅途勞累後是否還有照顧對方的耐心。旅行結束，再決定要不要嫁給這個人。

第三點 離婚還是不離婚——不要把孩子當藉口。

前兩個問題都屬於早期預防，有人說那我結婚了後發現不合適，我該怎麼辦，畢竟我們有個孩子。

呃，孩子是無辜的好嗎？不要總讓孩子來做你的理由和藉口。

我並不認為婚姻維持久就是好，我也不嘲笑那些和平離婚的夫妻們，相反有時我欽佩他們的勇氣。我有一位朋友，跟老公從決定離婚到辦完手續兩個小時搞定，然後自己帶著孩子從北京搬到了上海，我問她怎麼想的，她說：單親家庭總比每天吵架的氛圍好，而且愛已經沒有了，我為什麼要把自己的餘生這樣熬下去？

而且我發現一個有趣的現象，往往一個男人說要離婚，拖拖拉拉好幾年了都沒有實際行動。反而是一些女人要決定離婚，真的是快刀斬亂麻。可能，男人怕分財產吧，也可能女人真的是愛情的生物，沒愛了，真不能湊合。

我還有個朋友，離開了工作十年的公司，也結束了五年的婚姻，隻身帶著三歲的孩子從南方去了北京，租房子找幼兒園找工作重新拼搏。我問她：是什麼讓你做出這麼有勇氣的決定？她說：人生太短還有很多事情沒有嘗試，如果不試一把我肯定會後悔。我問：不累嗎？她說：自己願意就不累，雖然比之前忙了點，但特別充實。我瞬間被她勵志了。

第四點 維繫婚姻的關鍵——製造小浪漫。

那婚姻該如何維繫呢？有事沒事多製造點快樂，苦中不僅要做愛，還要作樂。給婚姻生活製造一點小情趣。比如：

老婆是個特別浪漫的人，有天半夜突然把老公叫醒說：老公，你快來看，外面好多漂亮的星星。老公剛站到窗邊她就說：你幫我看著我的星星，我先去睡一覺。這還不算最浪（bian）漫（tai）的，後來連續七天睡到半夜都踢老公說：快去看看我的星星還在不。直到老公給她買了項鍊，這幸（bei）福（cui）的日子才結束。

老婆不僅浪漫，還給老公很多選擇的權利。

有天晚上老婆說要分擔家務，就問老公：洗碗跟拖地你選哪個？老公說洗碗。洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？老公說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？老公說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服和帶小孩睡覺你選哪個？老公說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，老公忽然覺得好像哪裡不對……

小快樂，小情趣，小驚喜，是讓婚姻保鮮的秘訣。

為什麼要費這個心呢？因為要過一輩子啊。討好對方，就是不跟自己過不去啊。

第五點 脾氣相投是關鍵——長相是浮雲。

最後再說一點啊，總有人問閣主要跟一個長得好看的結婚，還是跟脾氣相投的人結婚。

如果在長相和脾氣相投之間選擇結婚物件，我肯定選擇脾氣相投的人，因為一輩子太長，長相很快就不靠譜了，脾氣相投太重要了。

否則在鬱鬱寡歡中相伴一生，會折壽的。

結婚是人生最重要但又必須經歷的一段歷程，因而每個人對結婚這個問題定會慎重對待。但各人的人生觀不同，對結婚的定論不同，有些人認為彼此相愛了就行了，有些人認為選合適的就可以了。

我是一個現實派，結婚選合適比選相愛重要些！個人觀點是在相處中，情趣有共識，但不會太挑剔，當然對方經濟基礎，物質，學歷三觀要般配，生活習慣年齡適宜，這種異性我不排除，只要過眼，對方有交往的意識，可以結婚成家。不贊成只崇尚情愛型的婚姻。因為後半生中，工作上，生活上各方面要處理，與之朝夕相處，感情在平淡的生活中可發展，日久生情就是這個道理！如果兩個人當初雖感情親密，愛得天崩地裂，但真正過在一起，也沒幾個幸福，多半會被現實摧毀！現在離婚率高，這種教訓很多呢！如棄糠妻投富婆，當大老闆的小三，過著寧願在寶馬上哭而不願在單車上笑的生活！

​因而只有選合適的婚姻，才會彼此在生活上，工作上沒壓力，日子才會過得無爭論，不會被現實中的貧賤，被人瞧不起所壓倒，日子才會舒服，婚姻才無後顧之憂！我自身的婚姻現實就如此。當初就本著三觀這種觀點，雖沒有大福大紫的生活，但由於和睦，都心向著家，沒多大磨合，日子越過越輕鬆，蒸蒸日上呢！家和萬事興也正如此吧！

那得看你現在是幾婚。

頭婚：喜歡重要。

二婚：適合重要。

三婚：比如有人還要你，這比什麼都重要。

每個人所面臨的處境不同，選擇就有所差異。

如果說婚姻合適，那是因為一些人沒有辦法和自己喜歡的人在一起，湊合的婚姻關係在現實生活中也很常見，但並不表示這就是對或者錯。

有的人經營的很好，就過得幸福，有的人經營的不好，自然就很容易散火。

和喜歡的人在一起，兩情相悅是最佳的選擇，但是不是所有的人都是這樣如願以償。

所以，生活不會滿足每個人的願望，需要的是面對現實的生活，我們如何把自己的狀態調整到最佳，然後去改變生活，讓它更美好才是。

重要這個問題，不太好說，實踐是檢驗真理的唯一標準，要經得起考驗，才是真的愛情故事。

所以，面對現實，無法選擇的時候，就好好的去珍惜擁有的，思考那些無法掌控的，就是在無端地浪費生命而已。

我覺得都重要。

既然兩個人能夠結成姻緣，必定經歷過從喜歡到愛，再到婚姻，這麼一個過程的。既然不喜歡對方，就不會跟對方結婚。我們無法想象，成天面對一個自己連喜歡的感覺都沒有的人，該怎麼去生活，真的好難。

也有一些人，是因為一些特殊的原因而結婚的。父母之命，媒妁之言，結婚之後才發現生活非常的不和諧。不離，日子不好過，離吧？又考慮到父母孩子等等因素，硬撐著。

我的建議是:“結婚的物件一定要選擇好，考慮清楚，不能被一些外在的因素所幹擾，導致我們為了結婚而結婚。否則，婚後只會徒增煩惱，把日子過得更糟糕；而對於婚後生活還可以的，就應該要懂的珍惜對方，畢竟人一輩子，能遇到一個合適的，真的不容易。”

從實際婚姻生活來講，合適是很重要的，也是婚姻大廈的基石。當今，許多人在尋找自己婚姻過程中，先有喜歡，然後才有開始。如果自己不喜歡，再合適也沒有開始。

什麼樣的男女相配才算合適呢？七十年代，八十年代人們常稱門當戶對，男女年紀，家庭背景，文化程度，生活環境等等要相當，經過媒人傳話，按當地風俗，明媒正娶！為什麼那個年代很少聽說有人離婚，合適婚姻穩定性好！

九十年以來，改革開放進一步開放，年輕一代的思想也慢慢的變化了，自由戀愛成時尚了，對老式婚姻說不了，有了新的婚姻觀念了，打破了婚戀常態，多種多樣婚戀個性化了。姐弟戀，異地戀，老夫少妻等等。問他為什麼這樣呢？他會說：我喜歡！然而，婚戀矛盾也多了，離婚率上升了！

都重要。

喜歡才能讓你有慾望和這個人相處，且百處不厭，迸發生活的靈感，並且保持心情愉快，這些都是合適給不了你的，年紀輕輕就失去熱情，只為了合適而生活，難免太慘淡了，所以說婚姻裡喜歡是重要的。

合適也是一樣，再喜歡兩人說不上來，沒有共同興趣愛好或是三觀不合，家庭不贊同等等也都是問題，所以說喜歡跟合適都很重要，我們說遇到既喜歡又合適的人不容易，正因為不容易遇到才要更加珍惜。

說說反例，只有喜歡不合適，你們開始能夠被熱情支配忽略一切問題，慢慢熱情褪去還能繼續下去嗎？過度的磨合會讓你們消耗掉自身，人與人在一起感覺舒服還是十分必要，所以不合適的人也走不了很遠。

只合適不喜歡也不行，身邊也有這樣走向失敗婚姻的例子，你明知對方很好，但是不能發自內心的愛護他，對方遲早都會感受到，強迫的遷就也會令自己越來越累，綜上所述這兩點在婚姻裡真的都十分必要。

愛情是在一起的前提，但合適能決定兩個人在一起是否長久。

有句話說得很對：最後在一起的不一定是最愛的那個。

關於感情，最實在的一句話是：感情就像買鞋，喜不喜歡與合不合適，並沒有太大關係。

放棄一雙自己看著特別喜歡的鞋，那種遺憾讓人念念不忘。

接受一雙自己看著不喜歡的鞋，那種矛盾也讓人難受不已。

愛之則無敵，適合行千里。

個人觀點合適最重要，俗話說得好，鞋合適不合適只有腳知道，鞋再好看，自己再喜歡，如果大小不對腳，穿上也是難受。

婚姻不是談戀愛，婚姻是要過日子的，找一個內心善良的人，愛你的人結婚是最幸福的，如果你找一個你愛的人結婚，那麼你可能就沒那麼快樂。會很累。當然有的人不在乎那就另當別論。

哈嘍，大家好！我是Sunny兒，非常榮幸受邀回答這個問題。對於婚姻，喜歡和合適到底哪個更重要呢？可能1000個人會有1000種的答案，就我個人而言，我認為喜歡是非常重要的！因為當你真的喜歡上一個人的時候，你會喜歡這個人的一切，也就是我們說的愛屋及烏，當然也會包容對方的缺點。那麼在兩個人相處的過程當中發生了矛盾，也會一種平和的態度和對方好好溝通，那麼矛盾自而然而的就會化解掉了。對方也會慢慢的感覺到你的寬容和大度，兩個人的關係將會越來越融洽，婚姻也會幸福的走下去。反之呢？當兩個看似非常合適的兩個人，如果不是以喜歡為前提，那麼雙方在相處的過程當中難免有矛盾的時候，兩個人都會站自己的角度考慮問題，那麼這個矛盾將很難化解了！那麼兩個人的關係長此以往會越來越僵！婚姻也會很難維持下去！基於上兩個觀點我認為在婚姻當中，喜歡比合適更為重要！大家支援我的觀點嗎？如果支援，請為我點贊！謝謝大家！

“媽，我喜歡他!”，“喜歡怎麼了，你們不合適！”

“我再跟你說一遍，小靜，我喜歡他！”，“我也再說一遍，你們倆根本不合適”

所以，

我想合不合適永遠是第三方說出來的話，

做為當事人，

應該不會對自己的朋友或閨蜜說，

“哎，你們倆怎麼樣啊？”

“啊，我們倆。。。挺合適的！”

所以，跟著自己的心走，你說哪個重要！

我個人的看法，婚姻喜歡和合適都重要。如果沒有上面這三樣的話，那婚姻沒有什麼意義。就是因為喜歡了合適了才有婚姻這兩個字吧。也許好多人都是把婚姻當兒戲了。一點都不看重，導致後面都發生了一些不好的事情。會影響到下一代的，嗯，心理陰影。

個人認為 合適是最重要的 因為一個婚姻的和諧 首要的就是物質基礎 當你步入婚姻 所有的事情都是柴米油鹽醬醋茶 曾經和對方的風花雪月 都會漸漸變淡 兩個人的感情由愛情慢慢轉變為親情 而且結婚後 不可能是有情飲水飽 這種情況了 這時你們會為生計發愁 當生活就這麼赤裸裸的擺出來 曾經的喜歡可能就會變質 也許你就會懷疑為什麼要喜歡對方了

個人認為 合適是最重要的 因為一個婚姻的和諧 首要的就是物質基礎 當你步入婚姻 所有的事情都是柴米油鹽醬醋茶 曾經和對方的風花雪月 都會漸漸變淡 兩個人的感情由愛情慢慢轉變為親情 而且結婚後 不可能是有情飲水飽 這種情況了 這時你們會為生計發愁 當生活就這麼赤裸裸的擺出來 曾經的喜歡可能就會變質 也許你就會懷疑為什麼要喜歡對方了

我認為合適是比較現實的。婚姻若是不合適，那也走不長久。喜歡若不合適，也最終會分開。合適可能沒有太過炙熱的愛情，但是細水長流似乎更是一種幸福。

喜歡可以是單方面的。

也就是可以是男的喜歡女的，而女的不喜歡男的；或者是反過來，女的喜歡男的，而男的不喜歡女的。

當然也可以是有錢有權的，喜歡沒錢沒權的；而沒錢沒權的卻不喜歡那個有錢有權的。

這種情況下的喜歡，顯然不能給婚姻帶來什麼好的結果。

而合適是針對雙方的，兩個生活在一起的人相互般配，也就是相互合適。

而只有相互合適的人，才可以長久的生活在一起。

短暫的婚姻可以以喜歡來維持，而長久的婚姻，一定是雙方都覺得合適才能堅持下去。

談戀愛找喜歡的，要是結婚的話還是找合適的。只有合適了兩個人在一起才能長久，再漂亮再好看的鞋子不合腳也沒用，自古以來就講究門當戶對！

喜歡一個人，或相互喜歡是戀愛的初級情感，從喜歡升級到愛是戀愛的高階階段。而進入婚姻，就是從激情走向平淡的狀態。

婚姻中的牢固基礎是合適。喜歡是合適的應有之意。喜歡不一定合適，合適則一定是喜歡的。合適，亦為“適合”，釋義是適宜。是指符合主觀或客觀的要求，無可挑剔。因此，從合適的定義和標準上講，是不容易遇到更不容易做到的事。

首先，要合適的是符合主觀的要求，且無可挑剔。婚姻的主觀意識要求，一是要彼此認同，認同就是喜歡就是折服，認同也是三觀的相通，認同了就能聊到一起，認同了就理解了信任了，就懂對方了，婚姻就舒服了。舒服了就能走下去了。二是彼此不嫌棄。所謂和優點談戀愛，和缺點過日子，每個人都不完美，都有毛病有缺點有瑕疵， 合適了就會寬容大度，婚姻就不會出現顛覆性的問題。

其次，要合適的是符合客觀要求且無可挑剔。比如，要符合當前社會對婚姻的現實要求，共同努力，共同成長，同甘共苦，創造美好生活。比如，要是兩個人差不多的人在一起，外在條件和內在實力相當，比如家庭背景差不多等等。

一個追求自由的人，恰好遇到一個不願約束別人的人，成全他的自由，這樣的婚姻就是合適。

一個喜歡吃辣椒的人，恰好遇到另一個無辣不歡的人，在共同的味蕾裡延續著日子，這樣的婚姻也是一種合適。

一個不喜歡上進的人，恰好遇到一個隨遇而安心無所求的人，這也是合適。

一個以家國為已任，抱負滿滿的人，恰好遇到一個光明磊落，憤俗嫉世的人，這也算合適……

男女雙方的合適，包括多方面的因素。它是一種狀態，一種心靈的契合度，就像是兩個齒輪，嵌合在一起之後，能夠互不傷害，而且，順利地運轉，就是這種狀態。如果，無法嵌合在一起，這就是不合適。男人和女人，就是這種感覺。

無論什麼年代，人們都在追求一場最好的婚姻。然而，婚姻沒有最好，只有最合適。

現實生活中，誰的婚姻都是一地雞毛，雞零狗碎的日常早晚會把心裡的那份憧憬打破，無奈和瑣碎會告訴你，婚姻不易。嫉妒和憤懣會告訴你，婚姻很累。當然，有時候也會有歡樂分享和痛苦支撐，會讓你覺得婚姻很溫暖……

不如意的婚姻好比是座地獄，一輩子雞爭鵝鬥，不得安生，相反的，選到一個稱心如意的配偶，就能百年諧和，幸福無窮。這說到底，無非也是在告訴人們，合適對於婚姻究竟有多重要。

現在的人，結婚率低，離婚率高，就是在是否合適的感覺上發生了問題。有的是本來就不合適，自己誤認為是合適，有的是開始覺得合適，過一段又覺得不合適了。“鞋子合不合適只有腳知道”道出了婚姻的過程和結果。

所以，婚姻的合適，看上去是一個土土的詞，但其意義在時代裡從來沒有落伍。合適，說起來簡單，做時候複雜。合適裡面蘊藏了人類傳統的和現代的智慧。人們一代又一代的在追求合適的婚姻家庭美好生活，前赴後繼的在合適的時候尋找合適的人。當下社會的婚姻，還是在合適的標準上經受考驗和洗禮。合適讓婚姻充滿活力和生命力，不合適給婚姻感情劃上句號。