也許在這之前，回答這個問題，還需要思考一會兒。但在這個特殊的時期，對抗新冠的過程中，看到眾多感人的故事和新聞，已經不知道多少次流淚了。威險面前，生死麵前，逆行而上，堅守自己的職責和崗位，讓人感動，讓人流淚。與每一個人的健康息息相關，我們感同身受。所以，已經不是空洞的口號了。武漢加油，中國加油！

謝謝您的邀請。講一下我自己的事吧，我記得上一次流淚是，得知孩子考上了研究生，並取得了碩士學位的一瞬間，哇的一聲再也控制不住自己的情緒，嚎嚎大哭了起來，我跪在家裡對著天堂的父母說：爸、媽您的孫子考上了研究生了，全家人都在關心和幫助孩子的成長，孩子自己也爭氣。一爸媽您在天堂放心吧……。多少個日日夜夜，供養一個學生真的不容易，作為一個世世代代都是普普通通的家庭來說，想都不敢想的事。

也許你流淚是因為朋友的離別之痛，也許是因為親人的離去之痛，或許是因為愛情的傷心之痛，再或許因為工作的操勞煩心之痛。隨著年齡的增長，人生的道路上都會經歷多次生離死別，很多事情都需要自己去承擔，慢慢的就會發現流淚的時候少了，自己的心也好像變硬了。

我記得很清楚，是2019年的12月30日，我接到一個陌生電話，是浙江金華的號碼，一般浙江的號碼我都會接起來。

沒想到是武義童話傳播有限公司的工作人員打來的電話，她通知我，我6月份寫的一篇民間故事獲獎了。

半年時間過去了，我以為那篇稿子沉了。沒想到在2019年的最後一天收到了訊息。

說實話，當時激動的我都忘記了問多少獎金了。撂下電話我眼淚就嘩嘩的往下流。

我知道，自從開始寫童話的那天起，我用了半年的時間，終於有一篇文章被認可了。

我知道寫作是個枯燥的過程，焦慮等待過程，但我還是慢慢挺過來了。

我深深體會到，只要隨著自己的初心和愛好，功利性不要太強，按著這樣的心態去努力，去學習，進步的就會更快。

在學習寫作路上的朋友，只要堅持，總會看到光明的那一天，加油。

很久都沒有流過眼淚了，小時候我可是一個不折不扣的“淚罐子”。慢慢長大，自己也懂得了男孩子要堅強，曾經那麼愛哭的一個人，也很少落淚了！當看到“哭”這個詞的時候，我在腦海裡狠狠的搜尋了一番！慢慢的，記起來了我上一次的哭是在一個下著淅淅瀝瀝的小雨的午後。我有一個很鐵的夥伴，怎麼鐵呢，我們倆好多的朋友都羨慕嫉妒我倆的鐵，你想一個能讓同性的朋友都這樣的關係，那該有多鐵！可是因為一件小事情，我倆產生了誤會。思緒一點點的又把我拉回了那個不愉快的夏夜:我和慶都是同歲，他比我大兩個月，他是哥，我是弟，那天晚上我們相約一起聚聚，喝了很多酒，我倆的酒量一直都不相上下，酒大了難免說話就不在一個頻道上了，而我又是一個在朋友間口無遮攔的人，我們開始爭執起來，最後哥說:咱們的關係就在今天晚上打住，然後起身就走不歡而散！後來好多次都想打電話聯絡，可是男子漢大丈夫那點自尊讓我又放下了電話。過了大半年，因為另外一個朋友家裡有事，我們又聚在一起。那天淅淅瀝瀝下著小雨，因為之前的誤會心情也有一些塞的慌，放不開，當酒喝過半的時候，我當面給他說，哥，那天不好意思，喝多了，別忘心裡去！當時他什麼都沒有說放下酒杯，緊緊的抱著我，久久沒說一句話！這一刻我知道了，我們又回到了從前，心裡很釋然，我的眼淚下來了，哭的稀里嘩啦。哥告訴我說一直都想聯絡我，心裡從來沒有想過我們會永遠不聯絡。這一刻我感受到了好朋友之間友誼的珍貴，我知道我失而復得的不僅僅是一個哥哥，是最美好的兄弟感情，是我們那個年齡最好的時間遇見了最好的朋友！

我倚靠著欄杆，西天處是將落的夕陽，暖色的光暈，將大地染上了一層淺淺的金色安詳；一片一片的雲彩，在山頭綿延起伏著，就像波浪繾綣的大海一般，她曾說，那像海，叫夕陽海。

我想到這，嘴角不禁勾出一闋不易察覺的微笑，接著又環顧四周，裊裊炊煙從遠村升起，夾雜著稻香的風，從遠村、山間、溪流裡飄來，他深吸一口氣，眼神裡閃過一絲不易察覺的落寞。

她不在身邊，想來也已經有三年了。她的行蹤，我也是前些日子才知道的。我和她的家相隔不遠，但道路泥濘崎嶇，騎個摩托車也需半個多小時。而我最歡欣事情的便是騎著車載著她去兜風，身邊飛逝的風景，譬如金色的田野和路邊想認卻認不出的野花，還有永遠追不上的天空的雲，每每如是的時光，宛如《刺陵》中周杰倫帶著林志玲在黃沙漫漫的大漠中穿行，那是一種悲愴的浪漫。這也讓我抱有一絲羅曼式的幻想。那日，我帶著她到了荒蕪之濱，夕陽落落，彩霞朵朵，她說，西天的雲彩像海，我們就叫它夕陽海如何？我微微一笑，道：這是我們的專屬。此時的世界就像一幅油畫，恰到好處的色調，溫馨款款的景物，唯美而靜好。

在一起的青春時光固然是美好的，但於我來說，這美好的時光彷彿泡沫一般，彷彿一碰就破。於農村孩子，當家的年紀總要來的早一些，我想給她更好的生活。於是我對她講：我出去奮鬥三年，你在家等我，三年後，我就回來娶你。於是我走了，去了浙江寧波。送別的時候，她微笑地對我講：你好好工作，我等你回來。轉身後，眼淚終於決堤。

三年，是一個短暫而又遙遠的詞。期間，我換過各種各樣的工作。送過水，當過服務員，在工地幹苦力···無論做什麼，我心中只有一個信念：為了彼此的將來。我們超脫了愛情帶給我們的甜蜜享受之後，需要面對的是婚姻所牽扯的生活，這些個必是柴米油鹽的常態，以及維持這種常態的經濟基礎，這意味著婚姻需要面對骨感的生活。夢想讓人變得勇敢，信仰讓人變得執著。而她是我的夢想，我的信仰。這種發自內心的精神燃料讓我有著源源不斷的動力。即使忍飢挨餓、風吹日曬、冷嘲熱諷，也沒有讓我失去信心。當然我也會有想過放棄的時候，但每每如此，我會找個下午的黃昏時光，坐在江邊，望著這車來車往的城市，看著夕陽，看著“夕陽海”，那一片片的雲彩不再是洶湧在山頭，而是在那稜角分明的高樓大廈，但記憶仍如潮水般洶湧，接著淚溼衣襟。我也會給她打電話，一個月給她打個電話，話不多，寥寥幾句問候就夠了。我從不在電話裡面給她抱怨，抑或說自己的工作，她問起我只笑著回道：“我很好”，更多時候是生活的常態，我只要知道她好，就會讓我心安。

白駒過隙，轉眼間過了兩年。我的奮鬥終於有了回報。我對她說：“再等我一年，回去我們就蓋一座房子，這樣才好娶你”。我滿心激動地說。可是她卻說：“我，快要結婚了。”她電話裡頭說的很平靜，彷彿沒有一絲波瀾。我一愣，忙道：“你這是怎麼了？一個月前還好好的，現在怎麼···？”我自然是不相信，因為一個月前的通話還聊起過後面的生活場景。接著她又道：“其實剛開始我還是很願意等你的。可是三年，三年後如果你掙不到錢，又不回來，那我豈不是白白等你。我爸媽叫我不要等你了，開始時我還反對，可是久而久之，發現爸媽的話是對的，所以你不要等我了。再過個把月，我就要嫁到欽州去了，他比你有錢。你也再找個好姑娘娶了吧，不要再找個像我這樣的。省得傷心。”

說完，便掛了電話。電話裡的忙音拉我回不到現實。我呆呆地望著窗外的斜陽，一抹金黃色的Sunny，灑滿了他的出租屋，掛在牆上的她褪色的照片，終於在Sunny下有了一些色彩。我還是不敢相信，維持了五年的感情，朝夕之間，卻已雲煙成雨。我忙又打電話過去，對方已是無法接通。我癱坐在椅子上，輕輕閉上眼，安靜的房間裡起伏著我熹微的呼吸聲，不一會，我終於是把頭埋在左肩嚶嚶地哭了起來。

一年後，我回到了故鄉，現在的我，已非同往昔，有了自己的小公司，生意做得蒸蒸日上。當然，跟在我身旁的還有一個女孩，那是我的愛人。自從一年前她跟我說了那番話後，我對她也是心灰意冷。她的離開給我給他帶來了很大的打擊。但我不怪她，每個人都有自主選擇幸福的權力。我一直記得她給他說過的另一個他，於是我把她離開自己的原因歸結為自己沒能給她想要的生活，而從這一層面想，這不免讓我覺得她是個物質的女孩。的確，人總是會變的，每個人都會為了更好的需求不斷地去追求，這和曾經的自己又有什麼分別，只是方式不一樣罷了。

而此次回來，我也是打算一個月後辦婚宴，再過些年就把父母接到城裡住，也可以幫著照顧孩子，這是我未來的打算。生活似乎回到了正軌，但我偶爾還會想到她，畢竟再怎麼想忘記，也是不可能的了。所謂的傷口，也只有留下了疤才是證明曾經受傷的最好證據。

一日，我上街去購買些宴席的食材，偶然遇見了她的父母。幾年不見，顯得滄桑不少，歲月總是在人們毫無察覺的情況下帶走了我們昔日的容顏。我突然想了解一下她的情況，於是上前跟他們打聲招呼。她父母見到我，愕然些會，我問道：“她這些年過得還好嗎？”聽罷，兩老人家原本就有些黯淡的眼神頓時更黯淡了，甚至是空洞。兩老人家有些詫異地望著我，淡淡地道···

此時我才發現，一切都是一個錯誤，一個誰也糾正不了的錯誤！

這是個荒野，我站在荒草叢中，望著西天的雲彩，想起她說，那像海，叫夕陽海。我微微一笑，轉過頭來，跪在了她的墳前···

二伯父住院了，年前臘月二十九。

二伯父是我二爺爺的二兒子，二爺爺還有一個大兒子，三十幾歲就去世了。二爺爺也去世了，他去世前對我爸爸特別好，我爸很早就失去了母親，後來又失去了父親，二爺爺是我爸的叔，也是我爸的依靠。

小時候聽我爸講，蓋房子沒錢，二爺爺說：“蓋吧！缺多少 從我這拿。”

二爺爺懂得經營牛馬，賺了一些錢，是那時候的中農，我爸是貧農。

人就是這樣的，二爺爺心疼我爸，幫扶他，二爺爺的兒子也這樣，拿我爸當親兄弟， 經常圍爐煮茶，或者弟兄兩個湊一起小酌幾杯，說說東家兒子，又誇誇西家孫子 。

幾年前我爸患了糖尿病，又抗拒吃藥，他說是藥三分毒，曾一度瘦得脫了型。二伯父去我家，晚上在那吃的飯，飯後，我送他回家，他出了我家門口哽咽著說“蔓啊！我心疼你爸啊！”當時，我的淚水就奪眶而出，老弟兄一起走了那麼多年，我明白，二伯父對於我爸的病感同身受。

二伯父臘月二十九住的院，肺部因為多年矽肺衰竭，年都在醫院過的。74歲的父親很著急，眼睛不好，行動不便，只等著年後我們帶著他去醫院。只是不曾想新冠狀病毒疫情嚴重，年後，城鄉都封閉隔離，不許探親訪友，不許出村。

父親在電話裡著不停唸叨：“去看看不讓去嗎？我們這又沒得那種病的！看看他就走，說幾句話，暖暖他的心，讓他覺得不孤單，告訴他，我會在家裡等他……”

父親在電話那頭唸叨著，我在這端淚如雨下……

我懂父親，這幾年，年齡大的親人一個一個離他而去，他害怕又失去他的二哥哥，他想去看看他，給他鼓勵和溫暖……他想餘生里老弟兄的陪伴更久一些！

上一次哭，應該是在去年的秋天，現在想想確實幼稚可笑。明明可以瀟灑的轉身，或者打他個人仰馬翻……可偏偏裝著堅強，委屈窩囊的面對！現在不能說我贏了，但至少，我還好好的活著，而且，讓我哭的稀里嘩啦的人對我來說也沒有讓我太失望一切安好……但是，如果回放當初的那一幕，我絕不會讓自己那樣頹廢！釋放真實的自己，才是最好的方式。

上一次哭，是看抖音上，山東齊魯醫院的醫務人員在機場與四川華西醫院的醫務人員相遇的影片，急匆匆的腳步、還帶著青春稚嫩聲音的問詢、相互間的加油聲讓我很感動，再一想到這些醫務工作者冒著被感染的危險去武漢前線，不知道能不能全部安安全全、健健康康的回來，眼淚就止不住的留下來

你好！很高興能回答你的問題！其實你說上一次流淚哭泣的情景，應該是前天晚上的事了，那天晚上老公說鬼故事嚇我，我上廁所回來他在門口蹲著又嚇我，差點嚇個半屎，然後我就跟老公鬧脾氣了，然後我們吵架了，加上懷孕期間，情緒各方面很難控制就哭了，我感覺特別委屈無助好淒涼的感覺，讓我心拔涼拔涼的希望他別再嚇我了！我真的好害怕！

15年從天津坐長途車回家，下車地離家還有六七里，我打算步行回家。十分巧合那會我接到我媽電話，她問我：兒子，在幹嘛？我想給她個驚喜，並沒提前說要回家，但當時只好坦白，我說：過一會兒就到家！大約十幾分鍾，老遠就看見一人騎著腳踏車漸行漸近，雖然看不清但我確定那就是我媽，媽媽騎腳踏車來接我回家！當時眼淚就奪框而下。我心有感悟，我們在外漂泊，但在父母心裡，兒女在身邊的家才是家！

在今年對抗新冠的過程中，看到眾多感人的故事和新聞，已經不知道多少次流淚了。威險面前，生死麵前，逆行而上，堅守自己的職責和崗位，讓人感動，讓人流淚。與每一個人的健康息息相關，我們感同身受。所以，已經不是空洞的口號了。武漢加油，中國加油！

看到武漢冠狀病毒爆發引起那麼多家庭失去親人同情的流淚，看到全國醫護人員齊聚武漢共同作戰為她們的大愛感動的流淚