那些從來都不管老公的女人，後來婚姻都怎麼樣了？

管得太緊，男人反而越逃越遠，總能從縫隙裡逃走，最後你會發現，他在外面有了別人； 管得太鬆，甚至不管不問，最後發現，你們竟然活成了最熟悉的陌生人？ 在婚姻愈益不被信任的時代，如何管教自己的戀人或者丈夫，到底該放養還是圈養，也是姑娘們需要了解和學習的。

戀愛放養，婚姻不行 一個男人，在進入婚姻之前，成為丈夫之前，於女人而言，都還只是“身外之物”。因為你們的家人、經濟、生活習慣等，還沒有歸攏到一個屋簷下。 這個階段，戀人之間的放養，是彼此生活的觀察，以及兩人感情和信任增加的契機。 微微才貌雙全，又是出鏡主持人，有一定名氣，追求者眾多。 在誇張的追求隊伍中，她選擇了一個網際網路行業的青年才俊，雖不是最有錢的，但貴在他上進，有潛力。 微微選擇他，更重要的是他對自己的十二分在乎。工作原因，微微在戀愛過程，對他幾乎都是放養，但男友幾乎每天殷切接送上下班，微微有些感冒就送飯送藥，堪稱“二十四孝好男友”。 因為兩人各方面條件適合，男友長得也不賴，有前途，重要的是她覺得兩個人放養式相處，彼此各自信任，也很舒服，於是戀愛半年，他們便結婚了。 甜蜜期過了一段時間之後，微微發現丈夫的態度完全轉變了。比如，每天說工作忙，有時候甚至會忘記兩個人的約會；因為放養，微微基本不過問他的工作和生活，有時候小女人地問一下最近工作上的一些事，他會很不耐煩地說：“你又不懂。”當然到最後，送飯煲湯的人，變成了微微。 “女人的美貌，從來不是征服男人的武器。這種美在長久的相處中會貶值，要想真正抓住一個男人的心，不是你長得多好看，也不是你做飯多好吃，而是在相處中，讓男人有一種危機感。” 這是陸琪老師曾經說過的一段經典話，放在微微身上，也許很適合。 戀愛時，男友有危機感，所以一舉一動圍繞著她轉的，且談戀愛的放養，有時是給予對方自由和尊重，畢竟每個人都有自己的生活，在正式進入他的世界前，放養也是女人的自我選擇。 可婚後，他們延續了戀愛時的放養，微微變成了那個守候的人。 丈夫幾天不見人影，有時回來三更半夜，總推說工作太忙。面對這樣的婚姻困境，微微卻始終恪守她的馭夫之術： 老公和什麼朋友交往不管不問； 老公加班到幾點不管不問； 老公出差只問去哪兒不問和誰去。 可真的能不聞不問嗎?

圈養的婚姻，無法長久 有人說，既然放養不行，那就把丈夫狠狠攥在手裡，看牢了，應該就可以了吧？ 可事實是，我們發現，管得越牢，丈夫越會找機會到外面，或與朋友胡吃海喝，或找了別的人乾脆不回家。 苗苗和丈夫戀愛七年，結婚一年。這一年裡，丈夫出軌過一次，於是苗苗為了掌握丈夫的每日動態，防止丈夫再次出軌，可謂是無所不用其極。 在這樣高壓的政策下，丈夫確實不出去玩，每天兩點一線，生活宛如宅男。可同時，丈夫上網時間越來越長，每天一回家要麼捧著手機要麼抱著電腦，到半夜還在聊天，而且還遮遮掩掩不讓妻子知道和誰聊。有時候聊著聊著，丈夫還會露出像剛談戀愛的愣頭樣子。 苗苗很傷心，但她不得不承認，丈夫雖然沒出門，但在玩網上曖昧。 為了防止情況繼續發展，苗苗提出了“交換日”，就是每週週末，兩個人互換手機一天，一方面不打擾二人世界，一方面可以互相監督。 接下來，她更是開始了24小時貼身緊逼型管理方式： 不允許丈夫到外面吃飯； 任何朋友邀約必須帶她出去； 每天上網聊天只允許半小時； 回家不許把手機關靜音…… 這下子丈夫全無個人空間，除了和妻子待著，就是發呆看電視。 這樣嚴格管理的圈養，真的能管出好男人嗎？ 要知道，我們嫁的是活生生的人。 丈夫最初還因為自己之前的過錯對苗苗有內疚，但時間長了，這份愧疚沒有了，長期束縛下的情緒終於轟然爆發，和妻子大吵了一架之後，離家出走了。 所以說，被圈養的前提是，丈夫願意讓妻子管，如果他不願意，立刻就會脫韁而去。 用強制性的方法來經營婚姻，雖然出發點是好的，但方式是錯的，最後也會挫傷兩個人的感情。

婚姻就像放風箏，飛再高線還在手上 男人是要管的，但外部管只是一種防禦，不能有攻擊性。比如像苗苗用的那種，是過度的管理，且帶有攻擊性，到最後傷害了感情甚至婚姻。 最佳的方式，是鬆緊結合，內外兼修。 什麼是鬆緊結合呢？ 首先是以感情為主，無論什麼時候，我們吵架，但不能攻擊對方，逞一時口舌之快。 其次，我們要運用防禦性管理，而不是攻擊性管理。 像苗苗提出來的交換手機的方法，其實已經帶有攻擊性了；強制命令丈夫不許出去吃飯上網時間限定，帶有攻擊性了。 防禦性管理，是不損害感情，不損害男人面子為前提的方法，讓男人隱隱感覺到你一直在，去不會不舒服。 未步在這方面可謂頗有心得。她與丈夫結婚9年，與丈夫之間的默契已然到了：他今天去應酬了，和誰一起的，在哪兒，丈夫都會自覺地告訴妻子。 當然，一開始都是未步主動問的。漸漸地，丈夫便形成了習慣。 而且，每次出去應酬或者出差，到一定時間肯定會打電話回家，一來讓妻子放心，二來也是讓妻子安心。 最重要的一點是，未步會和丈夫一起去見他的朋友，進入丈夫的圈子，讓他周圍的人知道，他有這麼一個老婆在。這是宣告主權的行為，但更多的是提高男人出軌的門檻，讓他知道一旦出軌，他付出的代價將會很大。 就像放風箏一樣，丈夫無論飛得再高，但核心的這條線是攥在手裡的：你給予了他一片天空，但同時你自己又是心裡有數的。 那麼什麼是風箏線呢？不是妻子的美貌，不是兩人的感情，而是兩個人一起生活長久磨合適應下來的習慣，說白了就是默契：兩人互看一眼就知道要說什麼，什麼時間要做什麼事情。 這其實也是妻子最大的優勢。 鬆緊結合的方式，其實是不動聲色的，比如我們跟丈夫定下規矩： 每天回家吃飯，要加班或者有應酬，不能回家吃飯提前通知； 所有的應酬事先打招呼，告知去哪兒和誰去，不允許單獨和女人在封閉的空間下約會； 應酬較晚，十點打一個電話，儘量不超過12點，超過要電話告知； 和朋友出去玩，帶上妻子； 回家手機沒有特殊情況不允許靜音。 …… 這些看起來很簡單，也沒有任何攻擊性，但實際上已經把丈夫每天的行程和相處的人都一網打盡。丈夫的生活仍然很自由，而妻子對丈夫的動態也清楚。 明智的方式，就是這種潤物細無聲般的滲透，“我時時不在卻處處在”。 世間夫妻，有些活成了親人，有些活成了仇人，有些活成了情人，而有些活成了陌生人。 在管男人這事上，我們需要一點“小心機”，除了生硬的管之外，我們還可以有些許軟糯的“甜”來粘合婚姻。比如和丈夫一起學一樣新東西，可以重溫那種戀愛的心動感覺，雙方也多了很多談資。 願每一個行走在戀愛或者婚姻路上的人，都能經營出兩個人感情最舒服的狀態和模式。 -

我還是管的。老公不休邊幅，他所有衣服包包都是我買，要買好，洗好，燙好，配好，督促他理髮洗澡。還要管他的肚子，少喝酒之類。其他不管，他應酬多，平時電話也多微信聯絡也多，管不了那麼多，有那閒心不如拿來操心自己，我有工作還喜歡打扮還要追星我也忙啊。我們的感情很好，我朋友都羨慕我們

我不翻我家先生的手機，不控制他的錢，他出去喝酒我從不會打電話。他和好友去玩，我管接送。但我知道他借過別人錢，也知道他給過誰錢。但我從來不問。我選擇尊重他的秘密。所以他不知道我知道。但婚後他所有的衣服鞋都是我買，他愛吃我做的飯，他的侄子過年時我都會送禮物。雖然我家娃沒這待遇。但我依舊。我喜歡逗他，雖然他也有很多臭習慣。他也很少和我較真。我認為人若有愛就會有責任心，就會剋制自己的行為，一切靠自覺。如果對方不自覺，誰又能管得住呢？

那些從來不管老公的人……後來會怎麼樣？只有一個結局。黃了……！

一個家庭，一段好的婚姻，就跟一個葉茂參天的大樹一樣，沒有Sunny雨露不去澆灌，打理，遲早會走向枯黃凋謝，死亡。家庭也是一樣如果不去經營；溝通、打理，存取情感，遲早就跟樹木一樣枯萎，凋謝。你們覺得呢？

那些從來都不管老公的女人，婚姻註定是不成功甚至失敗的。

我是管老公的，在我結婚以後，過了幾年。我丈夫的婚後存款被我婆婆要了。

然後，結婚幾年了，我就想離婚。我告訴公公婆婆說:我也跟我媽商量過了，結婚這幾年了，我沒有生活費，我丈夫的存款你們拿著不給我，我不想過了。

後來，我公公婆婆說:你結婚後幾年的存款花了，沒有了。你吃我的，喝我的，住我的，我能不找你算賬嗎？你們從今開始，自己攢錢，廚房不讓你用，吃的不讓你吃，住的先讓你住的。分家吧！

我聽了公公婆婆這樣對我，我很生氣。

我就在我媽家住了幾個月，我把丈夫幾個月工資攢了幾個月後，買了廚房的鍋碗瓢盆筷子。廚具，煤氣罐，廚房一切用具等。糧食，油米麵，菜什麼的...自己做飯吃。

過了幾年後，我攢了幾萬元，我把這個錢投資掙了錢。我公公就想要，就問我:兒媳婦，你攢了多少錢，我看看，我對公公說:沒有攢多少錢，別看了。

後來，我又把攢的錢第二次投資掙了很多錢，我就想把錢拿出來買個結婚房。

可是，我婆婆公公不讓買，我把我媽叫過來到婆家。

我公公婆婆也對我媽說不讓孩子們自己買房子，這個兒媳婦攢著錢必須給老人當養老費，老人住院什麼的兒媳婦管。

我媽說:我女兒結婚之前，你們當老人的當初答應給我女兒一套結婚房，結婚後，你們沒有給我女兒結婚房，沒有兌現。你的2個兒子都結婚買房子了。只有我女兒跟你老實兒子結婚這麼多年了，連個屬於自己的房子都沒有。你當老人的只讓那2個兒子買房，不許你這個老實兒子買房。不行，要買房哪個兒子都要有房子。我公公婆婆聽了，感覺自己沒有理，就答應我媽的了。

買房子以後本地單位破產了，我老公在邢臺市找了一年多的工作也沒有人願意用。沒有文化，沒有技術，什麼也不會。人家飯店，洗車門市都看不上我老公不錄用他。

是我在丈夫單位破產情況下，我找到了工作養他。

我幹了一年多身體透支了，得了要命的病導致耳朵二級殘疾。

然後，過了幾年，我丈夫得了心臟病，糖尿病，高血壓...住院動手術一直從住院到出院伺候的他。

不管丈夫的女人或不管妻子的男人，從一開始便註定是一個失敗的人。

不同的人應該有不同的結果，下面分享我親身例子。

多年以前，我也像很多人一樣，對老公所有的事情百分之百的關注，並且要求老公百分之百愛我，除了工作，跟外人零接觸。

於是兩個人天天吵架，日子不得一天安寧。

平靜的時候，我也總結兩人吵架的原因，無非都是一些雞毛蒜皮的事情。

漸漸的，我覺得特別無趣，厭倦了這樣的生活。

再後來，我開始交朋友，並形成了一個固定圈子，每週約著一起出去吃飯喝酒玩樂。

再後來，我重視自己內在精神的豐富，經常讀書，寫點東西這些。

大概已經有兩三年的時間了，我每天只關心老公在不在家，其它的事一概不過問。

我關心他在不在家，是因為他在家我就不用管孩子，不用做飯。

自從我把精力從老公身上移開後，我們就很少吵架了，甚至話都很少說。大家各忙各的，互不干擾，有困難的時候相互幫忙一下。

這就是我們的現狀。

或許你會覺得這樣的婚姻無趣至極 ，我也曾有過這樣的感覺。

但是現在，我覺得婚姻變成這樣也不錯。

搭夥過日子，搭夥帶孩子，大家配合默契。

我想，除了夫妻彼此，在這個世界上，我們再難找不到比對方更適合帶孩子的搭檔。