有過一次吧。那時候的我還沒有轉行，還在電建公司。那時候是建設電廠。整個部門就兩個人，一個經理一個我技術專工。百萬機組一般都十幾個。整個專案當時就我自己。兼職財務。兼職人事、兼職混凝土兼職起重機械。每天走不完的現場做不完的資料。這些累我都能忍。但是最不能忍的就是領導的批評。有時候可能很輕的一句話就會壓垮你。當時每天都很累，但是總部的那些閒的沒事的玩意，天天的不是催週報就是催月報，就是催機械管理計劃，催安全週報安全月報。生產計劃生產總結。有一次在現場，週末忘記提交週報。濟南打電話過來催。領導就批評了我一下，你說你能記住點啥。那真的是第一次忘記按時提交。一年都過來了。因為這句話，當時委屈的不行。晚上和朋友喝酒，趴在桌子上哭的不行。沒過幾天我就辭職了。幹著七八個人的活，落不下好，關鍵是工資還不高。決心轉行，毅然辭職，去北京學計算機。現在的我成功轉行，成了以前同事羨慕的物件。可以雙休，以前在電建，三個月休息一次。可以對比下差距。而且現在工資15k。已經很滿意了。每天坐在辦公室，喝著茶工作，很舒服我也很知足。住著錢塘江邊的江景房，每天在陽臺上看星星的日子真的愜意。感謝當初一往無前的我。

女神鎮樓

我十八歲就開始談戀愛了，我們在一起，是因為我開的一個玩笑，他答應了，那時候，我們兩個都喜歡看小說，我看了一部小說，文筆內容什麼的都非常棒，就推薦他去看了，想不到他看了也很喜歡，我就想和他開個玩笑，依照裡面一個表白的橋段和他說了，沒想到他居然答應了。 其實我沒想過他會答應我，我知道他的性格，以為他肯定不會答應的，沒想到他居然答應了，當時都把我震驚的說不出話來了，後來我們就在一起了，剛開始的時候，我們誰都沒有當真，就像鬧著玩一樣。後面不知道怎麼的，我就來真的了，莫名其妙的對他動心了，其實我知道我喜歡上他的時候，我有控制過自己的心，沒想到會陷得越來越深，我們在一起了一年多吧，算上冷戰時間，應該有一年半這樣，他提的分手，中間沒有吵過架什麼的，算是和平分手吧。白天的時候，沒有人能看出來我失戀了，好好的上班，該吃吃該喝喝，笑眯眯的，和平時沒什麼兩樣，到了晚上，那種從心裡面透露出來的痛，就會包圍成一個圈，讓你不得脫身，眼淚會莫名其妙的流下來，就這樣堅持了好久，甚至為了忘了他，每天都喝的爛醉如泥的，也曾經想過死，慢慢的也就熬過去了。 其實後面他有找我復和，我以為我一定會答應的，可下意識的，沒答應他，就這樣一直到現在，沒辦法在愛上他，也沒辦法去愛上別人，可能我的骨子裡面，就接受不了背叛，也害怕背叛吧，所以只能一個人，午夜夢迴的時候，也曾經哭過很多次，可就是沒辦法接受。

是什麼讓我們哭的像一個兩百斤的胖子呢？分享下經歷？

俗話說，男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。又有哪個人沒有一些難處呢？我們活在這個世上，本來就有喜怒哀愁，傷心，不如意。但是好多人只有在晚上躲在被窩裡發洩出來。

我呢，二十四歲，一事無成，中專畢業跑去打工，進了我親戚的廠子上班，一做就是六年，毫無怨言。最後卻被我家親戚罵的狗血淋頭，所以今年我就辭職不幹了。準備自己創業，以前也想過自己做點什麼，所以考慮了很久打算做個水果店，說做就做，準備了一個月開始營業，滿懷信心，剛做起來的時候每天收入還可以，那個時候覺得什麼都難不倒自己，所以也很吃苦，每天凌晨三點起來收拾一下就去批發市場進貨，每天我都是第一個開門，最後一個關門，可是好景不長，開業活動過去沒多久生意就不行了，每天一筐一筐的倒水果，看著水果一天天流失水分，腐爛，心裡就很急躁，短短一個星期我就瘦了十幾斤。最後實在是沒有辦法，所以結業那天我把全部水果送給了環衛工人，然後關門大吉。我記得那天晚上我開車回家，在路上眼淚就不爭氣的往下流，回到家躲在被窩裡嚎啕大哭，我不記得那天晚上我怎麼睡著的。今年是我的本命年，也是最慘的一年，這一年我昏昏沉沉，提不起精神，總覺得虧欠了父母很多。甚至感覺自己好像抑鬱了，其實我很難過，但是我並不表現在臉上。最近我覺得自己好了很多，也不像前段時候那樣了。

但是我覺得我們不應該活成這樣，世上不如意事之八九，每個人都很難，可是隻要堅持下去，就沒有那麼難了。

有人夜店撒錢，有人十元溫飽，大千世界，芸芸眾生，誰是雄獅，誰又是螻蟻，誰又為了一口飯苟且偷生。但是我們難道就這樣放棄了嗎？你是否被生活磨滅了你的夢想？雖然我們生如螻蟻，但是我們應有不屈之心。加油，希望每一個人都可以被溫柔以待。

人生一世，起起伏伏，沒有誰的人生路會一馬平川。所以，曲折與傷痛我們也要笑著去面對。

十年河東十年河西，生活就是這樣，人生都會有低谷期。只要我們不放棄、堅持下去一切都會好起來的。經歷過風雨，必會見彩虹！

十年前冬天的一個下午，在外做生意的老公突然打電話說要回家來了。我高興的還特意給自己收拾了一下，抹點口紅、化化妝，挑了件他喜歡的衣服換上。拉著我們的兒子到村口去迎他。

終於，老公開著他的那輛夏利車來了。兒子遠遠的就跑了過去，老公開啟車門後抱起七歲的兒子放在腿上，開著車往家走去。

我站在路邊，久久的才緩過神來。

我不知道自己是怎麼走回家裡的。老公看見我第一句話就說“離婚吧，咱們離婚吧”。我淚崩了，我不知道我做錯了什麼？！

那一夜我流盡了淚水也沒能挽回我曾經的愛人。那一夜我懂得了一個道理，女人不要委屈求全。

第二天我們就去離婚了，其實在這個世界上一切皆有可能。唯一不會背叛我們的只有自己的父母和我們兜裡邊的錢。

我告訴自己，過去的已經結束，我還要堅強的活下去。

當你付出太多的時候，你就無法自拔了。你割捨不下的，已經不是你喜歡的那個人了，而是那個默默付出的自己。當你驚歎於自己的付出的時候，你愛上的人，其實只是現在的你自己。到最後，在這場獨角戲裡，感動的人，只有你自己。學會放手也不一定是壞事，對自己好一點。

我與他相戀五年，那是我第一次談戀愛，但不是初戀，因為初戀還沒開始就結束了，所以基本沒談過戀愛。

不知道是自己不會規劃，還是太過依賴這個人，五年的時間裡，沒有過浪漫，有的只是無形的傷害，逢年過節沒有問候，沒有禮物，就好像是老夫老妻，我不想我的花樣年華就這樣匆匆走過，我提出了分手，他不願意，然後糾纏我，單位門口，住宿門口，後來我乾脆離開那座城市，彼此不再打擾。

突然有一天，他告訴我，他要結婚了，我居然哭的那麼傷心，一個禮拜，工作不再狀態，一閒下來就會淚流不止，後來實在忍受不了自己，於是計劃怎麼把他搶回來。

當然自己如願以償把他搶回來了，可是並不是我想要的愛情。他認為是我主動的，所以一直高高在上，而我認為我是因為太愛他，所以怕失去，然後一直小心翼翼，卑微的愛著。就這樣過了幾年，才發現原來不是愛情，而是不甘心罷了！

我現在就特別想哭，雖然知道哭是沒啥用的，事情還是得解決，路還是得走下去。

未來是如何，我不知道，我只知道現在暫時挺難走的

記得那年母親住院，病情一直不穩定，又恰逢年幼的兒子高燒不退，我和老公在不同的醫院奔波，那天剛抱著打完針的兒子走出醫院，接到了姨媽的電話，詢問母親的病情，說：你把卡號給我，我過不去幫忙，給你打些錢…可是，情緒就在那一刻爆發了，我掛了電話，蹲在路邊，止不住的哭，心裡不停的吶喊：我不要錢不要錢，我要我的親人都健康……

讓我哭的像一個胖子的事情不止一兩件，愛哭是女人本性，女人如水，多愁善感。哭泣僅是一種宣洩，那就別再隱忍了，眼淚有時也能洗去懦弱，使我們內心更堅強剛毅，從容面對生活。

年少離家哭，在陌生的城市，看著陌生的面孔，走在陌生的街道，聽著陌生的話語。感覺被世界拋棄了，深夜躲在被子裡痛哭流涕，做夢夢見回家，在夢中哭醒，哭溼了枕巾，哭腫了雙眼。也許經歷那些年孤獨的日子自己才得到成長。

委屈哭，遠嫁他鄉，沒有朋友，沒有親人，沒有熟悉的環境，一切都從新開始。哪一天吵架了，任性的衝出家門，也沒有地方可去，只能漫無目的流著淚遊走在街道上。思念父母，想念兄弟姐妹。內心苦痛無處訴說，自己消化。撕心裂肺的痛哭。只能告訴遠方的父母在這裡過的挺好，不用擔心。遠嫁的女人最懂。

一個優雅安靜的女人，要懂得，不是不能流淚，是流過淚後，依然可以笑對生活!　淡定看人生，寧靜做自我。

哭的像200斤的胖子這種事情呢？在我20幾歲的時候比較多。我屬於遠嫁，早早地離開家離開父母，一個人生活在陌生的城市。老公那時候屬於少年得志，長期在外面花花草草，鶯歌燕舞。而我呢，哦，心裡想著是跟他創業，生活好過一點就這個樣子。為此是傷心不已，長期深夜掩面痛哭。後來隨著孩子慢慢長大，自己的事業一天比一天好，忙碌的事情漸漸增多。老公的心也慢慢收回來了。

我的性格比較好，高中時候和同學關係都很好，上大學軍訓，我們那年軍訓強度很大，體質問題，換上缺鉀性肌無力，整個人攤了，還記得高中幾個要好但是也不是整天混在一起的同學，打電話安慰我，陪我聊天，眼淚真的是控制不住，哭成一個200斤的傻逼爺們！當然感謝大學室友，在剛認識時候，無微不至的照顧！

夏天好不容易減肥成功，一個秋冬又胖20斤

既形象又生動

我確實哭的像個200斤的胖子

哈哈，人生不如意的事情已經太多了，放下那些不愉快的，不要時不時的去回想，給自己平添煩惱，哭過就完了！

我不是說什麼心靈雞湯，只是自己的感慨！

說實話，人到中年，從事業到家庭，各種壓力撲面而來，從樓下車裡發呆的兩分鐘到陽臺的一支菸，而你要問我到底是什麼讓我哭的像兩百斤的胖子，那真的有太多太多了，從烤串啤酒大排檔，滷煮火燒麻辣燙，火鍋烤魚羊雜湯，蝦丸魚丸和蟹棒，哎呀不說了，我先去吃點哈

讓我哭得不能自己的，是初戀的結束。我的初戀是一個軍人，那一年我22歲，我們是一見鍾情。當時的自己很年輕，不懂事，認為自己純真無瑕，理應得到完美的愛情。然而，實事是有緣無份，初戀大多不成功，自己即使再喜歡，不成熟，不懂得經營感情，一切都是枉然。

當時，決定分手自己哭了很久，覺得自己再也活不下去了，那是假的；覺得自己再也找不到那麼優秀的人了，那是真的。後來聽說他出意外很早就去世了。

事情過去很多年了，即使自己年紀很大了，也依然很懷念當初的那段經歷，想念那個令自己初次動心，害得自己慟哭，已不在人世的人，懷念當初那個傻逼的可愛的自己。

2019年，過活得很難受。大哭了很多次。

剛畢業，工作生活都很難過。曾經的世界有過太陽，卻又轉瞬迎來了陰天。

5月份，從福州回到泉州工作。這是我這輩子最任性的選擇，沒有太多的解釋，一個人拖著行李，從福州――福清――泉州，三個地方輾轉，大概也是這上半年，用掉了我所有的勇氣。

回到泉州，什麼都要重新開始，在烈日下，投簡歷――面試――找房子。

生怕父母知道失業，只能瞞著父母在早上7點多便早早出門直到晚上18點才敢回家。

找到一份工作，自以為抓到了一根救命稻草。可誰知，後半年的不愉快是這家公司給予的。

老闆亂說話，不說實話，喜歡挑撥員工關係。喜歡看窩裡鬥。和另一個財務說我和小老闆一無是處，在我這裡說想把另一個財務換掉，問我這裡有沒有同學可以介紹。

我一直都是一個開朗樂觀的人，在這家公司的我，活得很難受，很悲觀。因為沒有積蓄，要養活自己，要交房租，不敢輕易辭職。

剛畢業，我終於羨慕了那種可以說走就走的人生。

在過年前夕，想起公司的種種過往，越來越覺得悲哀和難受。拎著外賣，回到宿舍，男友去上課忘記留鑰匙。剛好爸媽打電話過來說，電話手錶不知道怎麼用。這些事剛好夾雜在一起，我終於繃不住了，崩潰大哭，衣服袖口到處都是鼻涕眼淚。拿著外賣，坐在樓梯口，流著淚一口一口吃著滿減後9元錢的外賣。

人生於我，怎盡皆是苦。