我最崩潰的時候就是2020年年關，可能每個人都會如此覺得，本來過年家家團團圓圓，普天同慶，卻迎來了疫情，讓多少人有家不能回。

2019年1月2號，但我接到弟媳的電話，說我親愛的媽媽因為車禍事故已經去世那一刻，我徹底崩潰了。沒有聽到最後一句語言，沒有見到最後一面。直到現在，還是無法接受，還是無法走出失去母親的痛苦。

今天，又是清明節了，為媽媽點上一盞心燈，讓心燈照亮天堂的路，願天堂的媽媽在這個不同以往的清明節中不感覺孤冷 ，一切安好！

前天剛從家裡回來，結果北京下雨穿的又少，路上喝風了，到家以後肚子就有點不太舒服。火急火燎地揣了手機去衛生間，然後一邊聽歌一邊看小說一邊開心地解決掉了，完事以後，腦抽地去用抓著手機的手去按沖水按鈕，額，我家馬桶沖水按鈕是在水箱的正上方，所以手是從馬桶上面伸過去的。不得不說，現在的大屏機真的是十分坑爹，以前的小靈通多好，手指能環住機身，緊緊握在手心裡，基本上不咋會手滑。現在的智慧機真是越做越大，我特麼還閒得慌地嘗試了一個plus。於是，果斷手一滑，手機掉馬桶裡了，浸泡在一堆混合物中間。而且出於慣性，在手機掉下去以後，我還把沖水按鈕按下去了一半。於是當時的狀態是，馬桶裡依舊是混合物，但是手機已經沉得看不見了。然而我知道它並沒有被衝下去，因為，它還在堅挺地放著歌。放！著！歌！呵呵，蘋果的防水做得真很不錯哈……我找了個棍子攪和了一下，沒感覺到手機在哪，估計是卡在下面的管道里了，沒辦法只能打電話叫修馬桶的人來給掏一下。大晚上的，還下著雨，找個願意出來的真不容易。我等了一個多小時，而這一個多小時的時間裡，手機依舊在堅強地唱著歌，在我煩躁的時候它在放《知足》，一個多小時以後在放《倔強》。好的我知道你很倔強了，我已經找人來救你了……中途還來了兩個電話，不知道是老闆還是什麼人，不知道第二天跟老闆說不接你電話是因為手機掉馬桶裡了會不會被打？不過算了，反正也接不了。emmm，後來我的手機就成功被掏上來了，我把這堅挺的小生命沖洗乾淨後拿吹風機吹乾，但是，固體液體都是可以沖洗乾淨的氣味卻經久不息，餘味繞樑，三日不絕啊……當天晚上手機被我丟陽臺了，第二天一早起來，臥槽，並沒有什麼變化，而且似乎吸收了日月精華，氣味還更濃郁了。拿香水噴了噴，額……這裡有個經驗必須告訴大家，香水並不能遮臭，而且兩種氣味混在一起更加讓人崩潰。噴了各種有香味的東西，還是不行，眼看上班要遲到了，趕緊拿紙巾包好揣兜裡，一路上都覺得我帶著一兜子屎，還是香水味兒的。我覺得吧，到了辦公室跟老闆說昨天電話沒接是因為手機去馬桶家串門了，應該會有人信的，畢竟這氣味就是最好的證明。然後好不容易熬了一天，晚上回家進門就把手機扔桌子上了，做完飯往桌上擺的時候，就聽到“咚”的一聲響，我左右看看，地上就一個日記本，雖然聲響好像不太對，但是似乎也沒別的了。吃過飯準備發文，才發現，臥槽手機不見了，找了一圈沒找到。我站在屋子中央茫然，突然腦子裡過了一道閃電，額……吃飯前那一聲，不會是手機掉垃圾桶裡了吧？一翻，果然。這時候手機已經不只是屎味兒了，因為垃圾桶裡被我扔了弄灑的牛奶、雞蛋殼、隔夜的飯菜……那一股子又腥又臭的味兒……算了，我還是選擇狗帶吧…

我最崩潰的一次，因為愛情。

我和老公曾經鬧過一次分手，分手十六天，我超級崩潰。從我和他確定戀愛關係的那天開始，他就對我非常好，每天給我打好多個電話噓寒問暖，我吃的用的穿的花的他都要操心，我經常說不用，我自己也掙錢，不用的，可他就是不幹，總是說，要老公幹啥的啊，就是管你的，他從沒有因為錢的事讓我有一點發愁，有時候經濟緊張，借錢都會先給我應急。連我孃家大事小事都包了。他對我這麼好，我也非常珍惜我們的感情。我很愛他。

那時我年紀還小火氣也大，也是被寵慣了。因為一件小事，我倆分手了。起因是有一天早晨我去公園鍛鍊，和一個工作人員打架了，當時受了委屈，我特別生氣，去找老公，和他說完，本以為他會替我出氣，誰想他慢悠悠地勸我算了，我不幹，我發瘋一樣說自己還要找那個人打架，然後就走了，我老公沒去，讓他的兩個同事跟著我，我找到那個管理員又打了一架，打完然後就回家了。我以為我老公會馬上打電話過來詢問我安慰我，一個小時，兩個小時，一天，兩天，五天，十天……他就像從這個地球上消失了……我也很生氣，心裡想分手分手！平時對我這麼好那麼好，真遇到事情了根本不管我的死活，趕緊分手，再也不要理他！

開始第一天我等他電話，到了晚上沒有，我就變成了怨恨，一連幾天沒有電話，怨恨難過思念許多種複雜的感情充斥著我的心，幹啥都幹不下去，總是不由自主想他，想他一直那麼疼我，為啥不管我，不理我。主要是埋怨他，不理解他為啥不管我這個問題，這感覺實在太折磨人了。沒辦法，轉移注意力，出去和朋友跑了一百多公里地方玩，可是也感覺索然無味，並且期間兩次差點流淚。路過他家們口，把臉扭過去不往裡看，要知道原來我路過都是伸著脖子看裡邊半天的。心好痛啊，痛的我都彎下腰。超級崩潰，要死了的感覺。

就這樣渾渾噩噩的一直到了第十六天，吃不下喝不下，我已經消瘦了好幾斤，那天我下班了迷迷瞪瞪往家走，手機響了，一看是他，我的心跳馬上加快，但我忍著沒接，就那樣任其響著。一會不響了，拿著手機發愣又後悔剛才沒接，就這樣發愣著呢，手機又響了，一看還是他，但是我還是忍住一分鐘二百次心跳的感覺沒接，依舊響又響了一會我接了，聲音跟要死了似喂了一聲，那邊一個那麼熟悉那麼陌生又那麼溫柔的聲音問我，“你幹啥呢，下班了嗎。”然後就沒有然後了。和好如初。

不知道為什麼我們誰都沒有提我打架的事情，過了好久，我問我老公，為甚要那樣對我，他說，我只是想扳扳你的脾氣，你脾氣太大了。我說已經過了那麼久，我要是再也不理你了呢，他說我也怕啊，我過得膽戰心驚十六天，如果你真不理我了，我只能下功夫再重新把你追回來。我心裡想，我都要崩潰死了，這地獄般的日子再也不要了，但是嘴上對他說，你不管我我已經傷透了心，反正我現在很失望，要不是看你以前對我那麼好，我再也不原諒你了，以後看你表現吧。他連聲說，好好好！

隨著年齡的增大，我感覺到我和人打架那事的確不對，但是我老公當時沒有管我，後來又對我冷暴力十六天我還是耿耿於懷，其實到現在我也不知道他在那十六天，心裡到底是怎麼樣一個心理過程。現在的我的確在老公的引導下心胸開闊多了，豁達大度多了，當然也沒了年輕時的血性，一般遇事不是原則的大問題，基本都是退一步海闊天空了。親愛的網友們，你們說我老公不理我的那十六天到底是怎麼樣一個心理歷程呢？在那十六天裡是不是想過和我分手呢？

我最崩潰的一次就是父親得了癌症，想花錢給他治療卻還是沒辦法挽救他的生命，我感覺到人是多麼的渺小，以前我總感覺人定勝天，只有想不到沒有人辦不到的事情，而從父親得病這件事情中我真正體會到了人生苦短，就像歌曲裡唱的“常回家看看”，也許我們會想著父母還年輕，會一直陪伴在我們的身邊，卻不知道，一眨眼他們卻老了，而又一眨眼，他們卻不在了，我們整日奔波只想著“多掙些錢，好讓父母跟著享享福”，而不知道能多陪陪父母，比給多少錢都強，你們說呢朋友？

最崩潰的一刻是三年前我唯一的弟弟被酒駕的兩個小夥子撞成了植物人，他是我唯一的弟弟，像兒子一樣和我長大，我也因此抑鬱了，再也找不到輕鬆快樂，每天以淚洗面，在老公和心理醫生的幫助下走出了陰霾，車禍毀了多少個幸福的家庭啊，好向往兒時的慢節奏無憂無慮的生活，社會進步了，這種生活再也找不到了

最崩潰的時候是，我懷著寶寶七個月的時候，每天寶寶都要踢幾下我，那晚上給喝醉的老公手機充電，對面發來一條曖昧的資訊，開啟手機發現，原來老公用另外的一個qq號，跟一個女孩聯絡，這個女孩比我們小9歲，是一個大專在校生，他們認識五個月了，還懷了老公的孩子。老公為了她花了很多很多錢，那是我們僅有的積蓄，看著手機裡qq裡面的資訊都是無比淫穢，那天晚上我哭到渾身發抖…

大概是上個月中旬 他跟我提分手了 我問他為什麼 他就說不合適 不愛了。我們倆處1年多了 就因為不合適 不愛了就這樣分手了……我那天晚上真的哭成淚人 枕頭幾乎全溼了。第二天起床我看QQ的時候就發現他的頭像是情頭……原來不是不合適 也不是不愛了 是找到新歡了……

是對最愛的人一而再再而三原諒後看不到他的改變和珍惜，我當時在想，一切的寬容得到的是這個，我真的盡力了，更是累了