在婚姻中為對方適當的做出改變這是很正常的事情，當然這也是愛的表現，因為對於很多時候來說，兩個人結婚了也是需要不斷去磨合的，而磨合的過程，也就是相互改變的過程。對於很多時候來說，這樣的改變並不是所謂的拖鞋，而是指一種單純為了自己心中的愛，去不斷改變的方式，對於我來說，為了自己的婚姻也有很多的改變。



首先，我們每個人都有自己的缺點，只是不太清楚而已。一個人可以不在乎，可是兩個人在一起，肯定會發現對方很多的缺點，如果他不喜歡，你可以適當地為他改變一點點，畢竟相愛是兩個人的事情，你可能也對他的某些方面也不滿意，所以愛是相互理解的。而我在自己的婚姻之中，改變最大的肯定就是我的脾氣。



其次，婚姻是兩個人一起學習、一起進步，一起朝著更好的未來去努力，所以改變還是需要的，愛他就會包容他的一切，就會為他付出，改變自己也是其中之一吧。我們都看過癩蛤蟆想吃天鵝肉，最後癩蛤蟆跟天鵝在一起，然後希望把自己變得更優秀，於是非常的努力，這中間的改變可以看到他下的決心。愛情就是這樣，互相變好，而不是將就著過日子。



最後，就是說，在婚姻中，如果完全不為對方考慮，不知道為對方付出的話，那這段婚姻還是比較難以支撐下去的。因為愛情是需要相互遷就的。單方面的遷就都很難以支撐，因為會對方都會感覺很累。婚姻是很美好的，遇到對的人很不容易哦，我們可以為對方做出一些改變應該是可以的吧。畢竟要過一輩子，沒有那麼多人來一直遷就我們，我們都要學著改變自己

為了婚姻，我犧牲的多了，我把我的青春都獻給了我的婚姻，從22就認識老公了老公，我也是我的第一個男朋友，22定親就把所有的青春都給了老公，23結婚然後就有了大寶，那時候一個孩子的時候還沒覺得怎麼樣？那時候還和婆婆在一塊住所以呢，覺得還比較自由，有時出門什麼的，婆婆幫看著孩子挺方便的，但是從買了房子，除了單過之後呢，孩子家庭就把我給栓住了，除了上班下班還做了一點兼職管孩子上學做飯，打掃衛生，基本上就沒有了，自由，有時候真後悔買房子幹什麼呀？老家離得也倒是不遠，我是三班倒的，如果我和老公上班的話，公公就會來照顧孩子因為婆婆呢，不認識，所以說呢，坐車比較麻煩自己呢，不敢坐車，孩子上一年級之後，放暑假什麼的都回老家，那時候還覺得沒什麼，就是2017年的時候生了小二寶之後呢，這時候才覺著什麼自由都沒有了，為了照顧二寶，方便呢，我們又搬回了老家，因為老家呢，又分了兩套房子婆婆住一套，我們住一套但是還覺得不是很自由，因為呢二寶小，我上班的時候呢嗯，婆婆公公幫帶二寶，還要管著老大我不上班的時候就把二寶帶回家，我自己帶這樣的，我什麼時間都沒有了，除了打掃衛生，洗衣服幹活帶二寶外沒有了自由時間初期做個面膜什麼的，二寶是必帶的，還有呢，經常不出去，基本上沒有社交，朋友圈呢慢慢的沒有了，所以呢，我為婚姻犧牲的太多太多了

為了婚姻，我捨棄了之前在廣西安逸的生活，放棄了包括集團財務都羨慕的高薪工作。永遠記得當時我去找財務主管簽字的時候，財務主管惋惜的說：“你真辭職？這麼高的工資，這麼好的福利待遇，辭職多可惜啊！”

其實，我也不想啊。我在那邊，吃住全包，帶著老人孩子在那邊，連我的家屬吃飯、住宿問題，也都一切解決了。平時再加上一些福利之類的，我工資基本上就是純存起來或者是養孩子，買孩子需要的用品之類的了。

但我不能長期在那邊待著，我安家在別的城市，我的老家也不在那邊。廣西南寧，這座有著“綠城”之美譽，水果超級多的城市，我終究只是眾多過客之中的一員。

為了孩子、為了家庭，我至今都在犧牲，先是捨棄了適合居住的城市。然後又捨棄了群居生活，申請不坐班，過起了兩點一線的生活。

我家老大三歲之後，我接回自己身邊照顧。但是，夫妻倆都上班，孩子幼兒園放學時間早，弄得我倆都焦頭爛額。相對來說，我上班時間算是比較自由的。每天到了四點半，我就趕緊先開溜，溜去孩子幼兒園把孩子接到辦公室，然後等著我下班之後，再帶孩子去食堂吃飯，再慢慢走路散步回家。

但是，這種日子，堅持了一個學期，就再也堅持不下去了。尤其是冬天，看著孩子小臉凍得通紅，真的很心疼。我們行業，單休。每到週末，孩子放假，我上班的時候，孩子只能跟著他爸爸去舞蹈室。有一次，他爸爸騎著電動車帶著他去上課，後來他爸爸看我快下班了，打電話給我，說他要去另外一個地方上課，大冬天的，不帶著孩子跑了，把孩子給我送過去。我見到孩子的時候，孩子坐在電動車後面都睡著了，小臉紅紅的。那一刻，我真的特心疼孩子。也就是這個事兒，促成我申請在家辦公，不再出去坐班的決心。

真的，一個家庭，女人的犧牲太大了。她們不僅犧牲的是事業，更犧牲掉自己的理想、抱負。

為了婚姻 ，犧牲了自己的喜怒哀樂 ，為了家庭和睦相處，犧牲了自由，特別是上有老下有小的女人，那簡直毫無私人空間，隨著婆婆老公孩子的情緒來，家人怎麼開心，自己就跟著開心，反正就是家人開心就好

很高興回答你的問題，那麼關於這個問題，特別是我們做女人的犧牲的太多了吧？朋友們，你們覺得呢？是不是結了婚？然後抄持一個家，很辛苦，對不對？第身材犧牲，第二，肚子變大了，第三，想去跟朋友玩，老公又不同意，一點自由性都沒有，如果有選擇，我絕對不選擇結婚，這個是我個人的觀點，朋友們，你們覺得呢？

為了婚姻，為了家庭你犧牲了什麼？

為了婚姻我犧牲了和父母相處的機會，遠嫁他鄉。因為單位在外地，所以就在外地成家了。

為了家庭我放棄了原來的工作。原來在中鐵上班，因為孩子上小學一年級了，我們這種屬於流動單位，哪裡有工程去哪裡，沒辦法，孩子不能老跟著我流動，所以我放棄了原來的工作，現在回來自己創業，開了一家服裝店！

為了婚姻，我犧牲了我的青春。為了家庭，我辭去了我一月一萬的工作在家全職帶孩子，因為我不賺錢，老公賺錢養家，有什麼事我都得聽他的，那時是婆婆逼我生的四個小孩，我每天忙前忙後，把自己整的憔悴不堪，連老公都嫌棄我的面容，我後來想通了，出去找了份一月四千多的工作，請了保姆，自己開始注重容貌，既然沒有人支援我，那我為什麼要為了他們犧牲自己呢？女人也要活出自我！

女人為婚姻的犧牲是無形而巨大的！

1、生孩子，犧牲健康、身材、容貌

2、照顧孩子，犧牲工作晉升機會

3、犧牲自由，男人可以不用因為婚姻因為你孩子，照樣到處浪，女人如果也出去浪，把孩子扔了他？

4、犧牲親人，結婚的女人，在婆家是外人，在孃家是客人了。

5、犧牲閨蜜好友，婚前朋友隨意見面玩耍，婚後，誰還有那麼多時間玩？

6、個喪偶式婚姻，還不如人家喪偶的！

7、你在家生孩子養孩子，男人出軌，這種精神創傷，無法彌補，這種犧牲，除心死無以救贖。

8、為一場無意義的婚姻浪費掉一生的機會成本！

你好我是愛新，為了婚姻:為了家庭付出也談不上犧牲，男大當婚:女大當嫁:雙為組合一個家庭而努力是應該的，為了讓孩子和自己生活的更好而付出，應該不算犧牲吧，畢竟這些付出都有回報的:如老有所依，天倫之樂等等都是回報吧，不能算犧牲只能說是前期投:如果說的不對，歡迎大家評論

為了婚姻，為了家庭，為了孩子，有時候做出一些犧牲是應該的。13年我是深圳一家公司的大區銷售經理，為了婚姻，我選擇從深圳回重慶發展。16年我放棄一家集團公司總部經理的職位，為了孩子，我從重慶回了老家發展。18年我放棄一家公司派往國外工作學習的邀請，為了年邁的父母。人有時候有舍才有得！

為了家庭和睦，我把自己孩子給“豁出去”了！

不久前的一天，孩子突然發燒。我下班回家，看到她裹著一身棉衣，躺在我爸的懷裡。她看起來無精打采的樣子，而我爸呢，面色焦慮，眉頭緊鎖。

這不是寶寶頭一次發燒，也不是頭一次被裹得這麼嚴實。我摸了摸她的小手，燙燙的。又摸了摸她的額頭和脖子後邊，熱熱的。

我再次重複我的觀點，說小孩發燒不能捂。我爸閉上眼睛，沉默不語。過了一會兒，他大概再也無法忍受我的“歪理邪說”，終於衝我發起火來：

“誰發燒不是靠捂出汗來退燒的？我活了這麼大歲數，會不知道怎麼退燒嗎？……你發燒的時候，不會覺得身子冷嗎？不想多蓋點被子，讓身體暖和些嗎？

孩子她現在發燒，她覺得冷，讓她多穿點，捂出汗，就能退燒了，你們連這點基本常識，都不知道嗎？！孩子在生病，你們卻讓她少穿點，你們才是在害她！”

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也許祖父母們都認為：他們的愛跟寶寶身上的衣服，是成正比關係的。寶寶穿得越多，就證明他們付出的愛越多。為了這個謬論，我們經常起衝突。

小寶這次發燒的時間比較長，前後一共經歷了五、六天。這期間，棉衣是不給她穿了，但身上衣服一件一件的，還是不少。那會兒雖是初秋時節，但白天氣溫都在20幾度，並不太冷。老話都說“春捂秋凍”，何況孩子本就不怕冷，稍微凍一凍也不怕。

但就在那時，我腦子裡突然閃過一個念頭：

“他們要給她多穿一點，就多穿一點吧，我瞎摻和幹嘛？如果我不多嘴，就不會起爭吵。幹嘛要惹我爸生氣呢？我也不想吵架的。”

為了“家庭和睦”，我把自己孩子給“豁出去”了——沒想到，我也是這種人啊！

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我剛生完孩子那會兒，這種戰爭也時常發生。在我剛剛開始試著哺乳，試著應付各種新挑戰時，我也被父母立下的各種規矩給圈了起來。

他們說，“你不能洗澡，不能洗頭，不能碰冷水，不能吃水果”……好吧，這些我都不意外。他們又說，“你不能看手機”——這又是什麼新鮮的學說？

連我爸都變得婆媽，他煞有介事地跟我講：“你不要吃堅果，吃了牙齒會掉光。”——也許他是在關心我，但我總感覺這話像是用來詛咒人的。

我問他們，“你們說的這些都是哪兒來的規矩？”

他們說，“這都是傳統、經驗。”

我說，“這些傳統、經驗，你們是從哪裡知道的？”

我聽了這些話，覺得很可笑，我的火氣也有些大。

我說，“你們真要是關心我的話，為什麼不去好好看點正經的醫學書呢？”

他們說，“我們每天照顧你多累啊，哪有時間？別人的話，你就聽聽，又不會害你。”

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它說，有些受害者在受到虐待後，即便向家人、親朋求救，也無法得到幫助。因為當旁人被長期地牽扯於這類暴力事件時，他們反而會對受害者產生厭惡和反感。他們會反問受害者：

為什麼要反抗施暴者？為什麼要惹施暴者不高興？為什麼不能一直順從下去，這樣的話就不會受到傷害。他們認為，只要順從就不會再發生暴力，解決暴力問題的方法不在於制止施暴，而在於讓受害者變得更順從、更沉默。

當時我看到這種邏輯的時候，內心是極度詫異而絕望的。但如今在養孩子這件事上，我也染上了“旁觀者邏輯”的荒唐。

為了太平，為了不要惹事，為了“家庭和睦”，就要對錯誤的事情妥協、容忍？因為爸媽養大我，我就不能教給他們正確的育兒觀了？

“在應該講道理的地方，講倫理”，這恐怕才是最畸形的邏輯吧！

家之所以為家，是因為它給我們溫暖、給我們保護，讓我們願意為了家庭的和睦做出犧牲。但我們不能毫無原則地退讓，甚至逼迫其他家庭成員去做出犧牲。

沒有對科學育兒方法的認識，打著“家庭和睦”的旗號，推行三綱五常，倚老賣老，以情克智，恐怕建不成賢良之家。

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在寶寶快滿一週歲的時候，我打算培養她獨立入睡的習慣。這在有些媽媽看來已經很晚了，但我卻一直沒有成功過。

寶寶最喜歡在睡覺的時候，讓外公抱著她，這樣她一覺就能睡好久。我爸也樂意這麼做，覺得孩子在他懷裡能睡三個鐘頭，是他的一項“成就”。但孩子白天睡飽了，晚上就不肯睡，我和老公兩人反而更累。

抱睡的壞習慣肯定要改，但我也研究了一下跟我爸說話的策略。直接講是不行的，這等於打擊了他的 “成就感”。

我只得就換一種方式，說晚上休息不好，影響第二天上班，孩子晚上太鬧，白天別睡那麼多。這麼斷斷續續說了幾個星期，最近似乎剛有一些效果。

我明白，追求科學的道路從來都不是坦途。而在實踐科學真理的大道上，我也準備好去做一個一直迂迴前進的勇士！

如果這話你說了，那麼你私下抱怨抱怨就可以了，如果你想你的婚姻愛情長久，不論是誰，總之學會犧牲是非常必要的。

這裡不是煽動也不是鼓舞誰，帶來兩性不平等，你也不要那麼通話，現實中就是現實，必要的犧牲是非常正常的。

這裡不是單指女人犧牲自己成全男人，其實也有很多男人也要犧牲自己陳全女人。

在諮詢的過程中，我遇到很多型別的戀情，不過總體我總結出幾類，這裡也對那些要找物件的人來說，算是小小的建議，也不一定全對，不適用你，那你看看就好。

一般幸福的家庭你會發現總是有一個人扮好人，使得家庭矛盾得以化解。

而一般不幸的家庭，大多是兩個人都是容易被激化的人或者都是非常要強不願服軟的人，你說他們不會服軟也不是，可能更多的時候，是吃軟不吃硬，這點在眾多戀人中的一個弊端，如果可以，你一定要抓住這點來用好。

當然，繼續說，我總結的那幾點或者建議。

第一，有的女人願意找個成熟穩重的

當然每個女人的要求不同，我見過最多的就是女人喜歡找個成熟穩重的，事業有成的，對自己關愛有佳的。

這類女人一般是依賴心稍微強一些的，想被照顧，實際上是想被照顧，內心有安全感，踏實。

想找這類男人，不過男人也是對女人有要求的，不論你們前期多麼恩愛，到後面他還是希望你懂事，識大體，而不是一味地作。

當然這類男人也容易被招惹或者招惹其他女人，所以你跟他在一起也有可能沒有安全感。

還有就是，如果他忙起來了，你最好能做到獨善其身，而不是過度要求。這就是你的犧牲。

第二，有的女人喜歡找個老實踏實的

是的，有一批妹子就是喜歡這種傻傻的男人，覺得他很可愛，我就覺得我屬於這種的哈哈~~這種人應該是比較老實的，給人也比較踏實的感覺，這也屬於一類女孩子比較鍾愛的型別。

對於比較強勢的女孩子找這個型別的，其實是比較好的。

如果你是個女強人，那麼你找的老公或者男友也最好聽你話的，這類男人比較聽話，當然你不能沒事說他賺的少，那麼這就會導致你們的衝突。

你不顧家，你就找個顧家的，不論男人女人都這樣。

不是誰賺錢多就得怎麼樣，付出是不同的。

馬雲大大賺那麼多錢，如果他老婆不犧牲自己照顧好家庭，和孩子，那也不會幸福的。

所以付出不應該拿賺錢多少來衡量。

好吧，給了兩條找物件的建議，需要什麼樣的，最終還是自己決定。

不過在戀愛婚姻中的犧牲也會是比較多的，對於結婚的人可能就會涉及婆媳之間的問題了。

有時候你的婆婆講點道理還好，或者說的通俗點有心眼會看事就好，那麼即使你們有矛盾也會很快化解的，或者婆婆這邊為了家庭和睦也會在外人面前誇獎你的，當然，你也得會做事，節日啥的給買件衣服。

當然如果你遇到一個不講理的婆婆，這個是真沒招了，更可怕的是你的丈夫還不能做主，說分開住吧，覺得多拿一分錢沒必要，可是不分開吧問題又多惡性迴圈。

你碰到這樣的，你就認倒黴吧。如果你做的還好，要麼你婆婆改變，要麼你丈夫改變。

每一個改變的，就只能改變你自己了，抗議是無效的，如果不想離婚唯有做好自己的事，少說話，是的，禍從口出，管好自己的嘴和情緒，還得多做點事，這時候或許關係會緩和很多。

放棄了自己的事業，自由。現在做一個全職主婦，陪伴著兩個孩子，老公。陪他們做愛做的事，做他們愛吃的飯，也很幸福

為什麼？做任何事情一定要以犧牲什麼為代價呢？愛情、婚姻，也就是所謂的家庭，是多美好溫馨的一個組織，不要賦予它犧牲這個詞，它的含義太沉重。家庭就好比一個公司，你把你該做的事情做到盡善盡美就OK了，把自己的本質工作做好的前提下，也可以配合同事做點力所能及的事情，既幫助了別人，也成就了自己，這是件多麼令人愉悅的事情，身體累點不要緊，心情要愉悅，開心了，在工作中你就會把自己的智慧和才能價值充分發揮到極致。總之，家庭就是一個公司，只要夫妻有共同目標，三觀一致，完全互補，各有所長，職責分明，共患難同享福，創業成功

犧牲了五年的自由。

在一起只要沒有孩子，一般都沒有過多的爭吵，因為我覺得給彼此足夠信任，足夠空間。讓對方也給自己一樣的待遇信任空間都還好。男人在外給他面子，關起門來說出問題告訴他自己的不滿。

而且必須跟自己老公說清楚在外他需要面子，我們女人也是需要的，不求奢侈的東西最起碼在外要尊重彼此，給彼此面子。有事有不滿回家關起門來交流溝通說清楚。

婚姻還有就是婆媳關係的問題，你不要過多的指望婆婆能為你做什麼，因為人都是不滿足的即使婆婆做的多好總是會有小意見的，當然也是存在婆婆什麼都不會幫你還會挑你刺的，這個時候老公是關鍵的有什麼問題讓你老公去說，自己發脾氣給臉色婆婆就算是你有理都會變得沒理的，畢竟是晚輩啊！

凡事看開點，有什麼好好跟婆婆溝通也是可以的千萬不能帶脾氣的溝通。

我呢，為了婚姻就是失去了5年的自由，因為我有倆個孩子，婆婆不帶老公也沒那麼幫忙，什麼都要自己來的，其實一開始我也很不開心很難受，但是我沒有跟我婆婆發脾氣，我都是說我老公因為畢竟孩子是自己的。

我為了孩子5年一次逛街都沒去買東西淘寶，一次電影都沒看，都是手機看。一次旅行都沒有過。一次朋友聚會都不去了。

簡單來說我就是做什麼都要帶著孩子，你也知道帶著孩子很多事你沒辦法做的。人生活總是有那麼多不如意煩躁的需要一個出口發洩的所以很多人產後抑鬱。

我的倆孩子一個5歲了，一個三歲了，個人覺得熬過來了。所以我犧牲了5年自由

首先已經結婚了的我，在目前沒有小孩，還生活在一個大家庭裡，跟公婆伯嫂還有小侄子一起生活住在100平方的房子裡。

為了一個婚姻，我放棄了在家的自由，放棄了以前的任性，放棄了那個放飛的性格，現在做什麼都要考慮現在生活環境中的每一個人的心情，怕她們摔臉色，怕她們說這說那，真的很煩。而且像我這種在家待的時間還不是經常在家，有時候都不想回去，就只想在上班租的房子裡面生活，感覺很多時候回哪裡都不是我的家。

其實現在這樣的生活還真不是我想要的。結婚前還在家裡做閨女時，是最幸福的。嫁人前我生活在鄉下的600多平的兩層小樓房裡，房間大，樓上樓下活動範圍廣。除了出門買東西時路程遠點，沒有其他不好的，城裡有的，鄉下都有。只從嫁人後，我就住在了只有幾平米大房間裡，活動範圍基本都在這個房間裡，有時候兩個人在裡面走動都會打擠。想想就覺得委屈。而且離開父母和生活了20多年的地方，換了一個陌生地方生活和一群除了老公熟悉的人，其他都是陌生人一起生活，還被一種你是外人的感覺圍繞到你身邊三年，一直都未消失過，是真的很累，是心累。

當心累時或者是上班累了時，沒有人可說，父母不能說，朋友不能說，老公更不能說，怕父母擔心，怕朋友操心，老公會來一句我也累。

其實想想這些失去，其實我也得到了很多，讓自己更堅強，更優秀了。學會了有些事要忍讓，這是曾經做不到的。學會了有些臉色有些語言自動遮蔽。學會了別人說什麼都不在那麼毫無保留交心了。懂得了必須得有真正屬於自己的房子，才是自己的家。

經過這些現在覺得是小事的事情，就會感覺自己還是很強大的。