地理位置：老家山東農村。現在一二本院校上班老公建築師。結婚後，買房付首付，父母說沒錢借我，後來拿來一萬。我用了半年就還了。過了大概三年不到，他們給我弟弟付了14萬首付買房，交房後他們出錢出力給我弟弟房子裝修。我弟媳婦生二胎，產前檢查，生孩子住院，全部他們管。這都不是最讓人傷感的。我兒子不到兩歲時，我摔倒，做了兩次開顱手術，他們拿來三萬塊錢借我做手術用。術後一週看我神志恢復了，也能坐起來了（當時還不能下床走路）媽媽原話“你可不能不還我們那三萬塊錢，那是我們養老的錢”。我無語，可能當時開顱手術做完我神經反應受抑制了吧………年根底下做的手術，年後第二次手術補回去顱骨。做完手術，我老公獎金沒花完，我們接著把父母錢還了。過了大概半月，他們就花了三萬多給我弟弟買了輛殘疾人開得不用駕照的那種小汽車。理由：弟媳婦回孃家怕坐公交累著。我是親生的。結婚不到十年，重男輕女的小事一籮筐。心慢慢變涼了，一輩子不回孃家也不想。過節，慢慢的開始公婆和孃家一個待遇，甚至更厚得帶公婆。別噴我以前待公婆的心不如待孃家，畢竟親爹孃養了我。心總是不一樣的。現在，心靜下來，也想明白了。家，就是自己一家三口。該盡的義務我會盡，但不會像以前那樣滿腔熱血不顧一切往孃家搬東西，付出那麼多了。重男輕女很讓女孩子受傷。遇到事情需要幫助，精神上暖心的話，爹孃都懶得給你。潑出去的水而已。每次回家都是滿滿一車廂裝滿回孃家，男女老少都得照顧到，錢也得留下。我爹孃養閨女，一本萬利的買賣。身體髮膚受之父母，生養的恩我會報。以前說起來，會流淚，現在看開了。以後他們老了病了，關鍵時刻能挺身而出就行吧。不會攀比弟弟以後怎麼養二老。沒意思。

當初不顧家人的反對遠嫁到外地，老公家條件又不好，一個姐一個弟，房子是一層的磚牆，爸爸是個很愛面子的人，未婚先孕已經給他丟盡面子，還做出了在他不知情的情況下，去了老公家，因為這件事，爸爸不認這個女兒，因為他的不孝女，把自己的身體氣壞了，短短兩年時間就撒手人寰，也許很多人都會罵我，如果罵能夠讓一切從來，我寧願被口水淹死，雖然現在日子好了，有房有車，有兒有女，但是爸爸的死，是我一輩子的痛，我永遠都無法原諒自己。

仔細想想，還真沒有，或者是心不記事，所以沒有。

出生在北方農村，身為家中長子長孫，所以疼愛還很多的。家裡父母皆識字，雖姊妹三個，生活有些艱辛，卻沒短衣少時食，更不會打罵體罰。當然比別人可能要少零食玩具，但我也對那些不是多喜愛，長輩多讀書識字，所以家裡不缺書籍，我的更多精力都是在那些文字中，從沒感覺有什麼缺少，也沒讓他們費心。 總體來說，我們都還是散養的，沒讓父母擔心，他們也沒有讓我們失望的。

母親節了，總想做些什麼，卻不能，賺錢養家太難，母親也不想我花錢，只能明天回去，給做頓飯了。

寫點題外話，一直想寫，卻不知寫哪裡，又怎麼開始，藉著這個話題，這個時間，寫一寫，了結一下心結。

我們姊妹多，又是農村，所以小時候是奶奶看大的，她對我的疼愛，現在長輩都還有時談起，那時我已經不小了，卻總不願吃飯，奶奶她揹著我，用一個小竹簍帶著飯，在外面轉，去看大牛，吃一點，去看看雞，吃一點。現在，我還記得，當時妹妹都有兩三歲了，我還哭鬧，奶奶讓小妹自己坐在屋裡，給她一個幹瓢，讓她敲著玩，揹著我出去哄我。一轉眼，這是三十年前的事情了，可卻越來越清楚，因為好想她老人家了。

今天，正是她去世一年零三天的，晚年她身體不好，總是去醫院，回家，再去，如此迴圈，什麼都吃不下，只是稀飯青菜，所以感覺她就是那樣，身體瘦瘦的，病病的，吃吃藥，打打針就又好了。當弟弟告訴奶奶去世了，我還問哪個，根本不相信是她，當確認後，悔恨，難過，哀痛，無法言語，本還打算第二天去看她的，因為在上個星期帶兒子去看她，很好很好了，陪她聊會天，她還嫌我帶孩子去，不想竟成最後一次了。

匆匆回家，一路上說不清的難過，老婆安慰，卻無法自拔，在村口都走過路口了。到家，心中之痛難言。後和叔叔去送她最後一程，心裡難受，卻哭不出來，壓在心裡，很是苦楚。最後一天，什麼事情都差不多了，準備出殯了，我出去找到毛巾，給奶奶抹抹棺材，那一刻，我才淚如雨下，因為這是最後一次給奶奶做事了，從此以後愛我的奶奶沒有了，我再也不能見到她了，都來勸我拉我，卻怎麼也不能阻止我，心中的難受悔恨哀痛都要表達出來的。

一年了，時間真快，願老人家沒有痛苦難過。

看到這個題目，我突然有一種想哭的衝動。我終於想把我塵封了30多年兩件往事傾吐出來，儘管我知道“子不言父過”，儘管老父親業已作古，但我說出來了也等於把這兩塊石頭從我心頭搬開了……

1983年1月，才剛生生100多天的兒子突患肺炎住院，不久又查出有先心病，在醫院裡搶救了三天兩夜，下了三次病危，總算脫離了危險。可此時醫院的帳單已超過400元，我家的所有積蓄都用完了。接到了帳單，我只好讓趕來探望的老岳母替我照看孩子，我去廠裡找朋友去借。等我回來時，岳母說:你爸剛剛來了。他沒說什麼？岳母又說:他問你呢？我說回廠借錢去了。再怎麼難，孩子的病該看也得看吧？他一聲不吭轉身走了……從那，直到一個多月後孩子出院，再沒見他的身影。後來直到老父親去世的前兩年，他因行動不便，都是由大孫子陪著洗澡，給他搓背，穿衣。老伴想起當年便諸多怨詞，我能怎麼說？“別給老人一般見識，咱也有老的時候”！

2011年5月，我最疼愛的次子李強因公傷亡。處理喪事期間，家人問我對他爺爺說不說？我說他80多歲的人了，聽了肯定受不了，別告訴他了。自那以後，我因傷痛有近一年沒出家門，也怕他老人家知道後難過，而不敢見他。誰知後來有一次大兒子見到他，他主動問了我兒子這事，兒子問他咋知道的？他說是別人說時覺他聾，聽不見，結果被他知道了。可從那起，直到他去世的6年間，他從末來安慰過我一次。

在別的短文裡我也曾提到，不管咋樣，他是我父親，我要盡到責任。直到他去世前14年，住在我的房子裡，水電氣暖話費我全付。有病躺倒，全家包括兒子兒媳都參與伺候。但我心裡的這兩個結，卻一直無法開啟……

讀中學的時候，有男孩子追我，打電話到我家，我爸非常生氣，對著電話一通罵。

掛完電話後，對我說：“蒼蠅不叮沒縫的臭雞蛋，你就是那個臭雞蛋。”

這話我記了一輩子。

後來，我很少呆在家裡，住在外公家，外公很疼我，那時候學校晚自習，外公總是早早來接我，有一次，我爸在別人哪兒聽了流言，跑來罵我，我外公把他一頓罵：“你自己的女兒什麼樣自己不知道麼？就這個姑娘，我每天接送，是什麼樣子還會不知道麼？別把你自己的氣撒在孩子身上。“

後來，我和父親的關係更疏遠。

但父親對我更討厭。

有一次大馬路上看見，我來不及躲開，只能怯生生叫他一句爸爸，他騎著車，狠狠得瞪我一眼，是那種最嫌棄，最厭惡，最討厭的眼神。

直到今天，我也沒忘記。

對自己的父母感到失望，這是什麼樣的傷心事？我不敢想象。

一個人天天感恩父母都還覺得虧欠什麼呢，什麼事竟然對自己的父母感到失望？如果有的話，我覺得中國家庭中應該很少。

對自己父母失望，這個家庭是很失敗的，不是一般的失敗！除了父母失敗，做子女的更是失敗。

我很小父親就因病去世，母親一個人拉扯著三個男孩生活，一生沒有再嫁。母親過去的那種艱辛和苦難，內心中的無助是普通人無法想象的，天天除了辛勞就是以淚洗面。

無論母親過去有多少牢騷和埋怨，我現在除了感恩母親就是感恩。

為人父母都是不容易的，無論父母做錯了什麼事都應該是可以原諒的吧？父母給了你生命，養你半生，有什麼恩怨會對父母產生失望？即使有，你也要選擇包容、理解、寬恕。你不去寬恕，你與父母一方產生隔閡，缺少了最親的人的親情，人生還有什麼依託和依靠？

如果一個人對自己的父母都有恩怨 ，那你處理自己小家庭也不會順利，自己活得該有多折磨。

如果和自己父母產生失望之情，請你儘快尋找解決途徑。尋找不到你除了原諒只有原諒。否則，有一天到了你沒有機會選擇原諒的時候，你的人生將永遠揹負著後悔的十字架。

有人說父母永遠是最愛孩子的，這個只能說大部分，看了（何以為家）就會知道，其實那樣的家庭中國很多，但是中國傳統思想觀念只是一味地讓人做孝子，反抗就是魔鬼。

多子女的家庭，特別是重男輕女的地方，對父母的失望無非就是這一點引起的，樊勝美式的家庭數不勝數，孝順父母是一回事，被綁架壓榨人生又是另一回事，每個時代的部分女性彷彿都帶著標籤，古時候有賣女求榮補貼孃家的說法，現在又變成了人人唯恐避之不及的扶弟魔，一個人身後拖著七八口人，然而並不是每個人都願意的，偏心的家庭，即使是男孩也會因為父母天平的過度偏向而產生怨念，失望也會隨之而來。

這些，在那些被偏向的那一方子女眼裡，只認為自己兄弟姐妹不孝，對父母有怨懟。但是他們沒想過，這些怨念由他們而起，差別對待的時候，被照顧物件只會感受到父母的好，他們不會去多感受一下自己兄弟姐妹會有什麼不滿，反而還來做中間人勸說兄弟姐妹的不該，有時候這是家庭矛盾的爆發點。

因為我自身就是這樣，每次將要和解的時候對我的敷衍是我遲遲不願迴歸家庭的原因，不拿真心比真心，又怎麼換來真心。我在外漂泊的幾年間回過家幾次，但是每次都是這樣，失望是每次出來時的最大情緒。因為我總是對他們寄予厚望，希望他們能多一點對我心理上的關心，而不是每次回去只有工資錢財上的詢問。我知道母親總是忍不住就對我那樣了，她已經習慣了用什麼方式對待我，我想，只有在她退休養老的階段，無事可做的時候可能才會好好想一下她對待其他子女的方式與我有何不同。

對我來說，每個人對原生家庭的包容能力有限，對萬事的包容能力有限，一味地勸人寬容一切其實也是在道德綁架，正確的應該是引導，和解，鬆綁。畢竟，父母始終是父母，即使生養之恩難報，父子母子之間的關係到頭來還是緊密相連，更多在意的只是相處模式罷了，誰不願意其樂融融呢。

還記得‍‍大概是我上初中那會兒，我表姐因為學習不好，輟學，姑媽說是個女孩子還好，不學就算了，再說以後還可以嫁人，還是別人家的人，聽說麗麗成績也不好，就讓她們倆一起去廠裡做事吧，還可以減輕負擔。然後我媽說對對對之類得話，她們倆當時有那種想法讓我聽到，哎！還是裝作是沒聽見就直接去屋裡，但是她們之間交談的那種聲音和語氣，這個我真的記她們一輩子！促使我更加刻苦的學習。

人生在世不如意十之八九，人要看淡，心要放寬。做到這一點，那人就很成熟了。是的，人要學著樂觀對待生活中的一切。

人的時間是很有限的，大沒必要為了那些意義不大或自己無力更改的事糾結，那是浪費時間和精力！盡力做好自己的事就行了。

這個事情沒有發生，也不會發生。當您滿懷感恩之心看待周圍一切給予您幫助的朋友和父母時，您就會幸福美滿，成為天下最幸運、最幸福的人。

父母帶我們來到這個世界上，有且只有一個義務就是保障我們的衣、食、住、行，給我們成長過程中安全的必要保障。作為孩子少一些橫向對比來的需求，人生就會多一份富足，少一些煩惱，也就不會對自己的朋友，甚至是父母感到失望了。

作為父母，總是期待給予孩子最好的，但現實是每個時代、不同家庭，對於最好的界定不同。但父母為孩子做好一切服務的初心都是不會改變的，給孩子最好的飲食、給孩子買最漂亮的衣服、送孩子上最好的學校......

父母是沒有經過培訓就直接上崗，沒有什麼攻略秘籍可以看的!我們的父母是這樣，我們怕也是這樣吧!

我原來同父母的關係很糟糕，過年才回回家，回家也不多同他們說話!在外面只有給家裡打錢的時候會打電話通知一下，其餘時間概不聯絡!

對他們我沒有抱什麼希望，因為是女孩，從小也沒受到什麼重視。他們沒讓我去上大學。說家裡沒有錢，我信了!但沒過幾個月，我弟弟也要錢，他們就有錢了!如果他們背揹我，別讓我知道，我心裡會好一點，但沒有!我知道又能怎麼樣？大學都開學好久了，他們也給我找了個工作!我不滿埋怨甚至是痛恨，再也不想呆在這個家裡面，所以我出去打工，掙的錢大部分自己花掉，每個月倒還會寄錢，畢竟生我養我!別的女孩都存嫁妝錢，我沒存 ，我知道我結婚帶不走一分錢，後來我結婚真的是這樣!

結婚有了自己的孩子，也是女孩!家裡老人並不喜歡，但是我的孩子我自己喜歡就好了!有一次，孩子的奶奶說我女兒是女片子沒什麼用，我當時沒有說話，孩子哭了，很傷心!心裡也定是埋怨我重男輕女!小寶是個男孩，他姐姐很自覺地把好玩的好吃的給他!她成了另一個我!女兒有回問我，將來她如果結婚的話，我會要多少彩禮？我問她為什麼要這樣想，她說不是所有的女孩都這樣嗎？那一刻我承認我真的是一個很糟糕的母親!

我鄭重地告訴她，她和弟弟都是我的寶貝，我所買的保險，受益人都是她，他弟弟並不在上邊!如果她結婚，我絕不會要彩禮，只要有人會像珍寶那樣對她!她有什麼愛好，就算學費再貴，我也會讓她去學，她成績很好!她奶奶再也不說女孩子沒有用的話，因為我狠狠嗆過她，老公連吭都不吭，敢同他媽一樣給我滾蛋!我的寶我要護!

重男輕女現在依舊是一個很普遍的現象，我吃過的苦受了的委屈不會讓我的孩子再受一遍!我父親現在很寶貝他的外孫女，至於他的外孫嘛!先白眼再說滾開，兒子就是皮，笑笑該粘還粘!

人都有優點和缺點，做事情也有錯的和對的，但有的人做些事情來是令人失望，特別是自己的父母的對事情做法是錯的時候，令子女們多麼失望，但也不會徹底失望，父母他們所經歷的經驗、還有文化成度，多少制約了對現代社會發生的事情做法的正確性，從而引起你對父母的失望。

我聊聊我母親做些事情令人失望的事情。

我父親去世早，家裡五六個孩子基本上都是母親拉扯大的，還要供給他們上學，吃、穿使用，最後出嫁的出嫁、娶媳婦的娶媳婦，一個個把我們安排妥當，可想而知哪時壓在母親身上的擔子有多重。

哪年我十九歲左右，我想參軍，當時審查時都合格，可是不知什麼原因，卻被刷了下來，我託我母親去找人，可是母親是直性子，也落不下這個面子，使我沒能進軍營，我恨我母親，對母親也徹底失望。

隨著年歲的增長，我逐漸瞭解到，母親一個婦道人家，去找人找關係不是她的強項，她的強項是在家做田，未必對她有太過的要求，從此我決定我自己到社會上創一創，再也不能依靠母親了！

這件事對我影響很大，很長時間因沒脫離農村對母親發牢騷，但是現在想起來，參軍到軍營去，是一條路子，但是世上的路子多的是，有一句話，叫條條大路通羅馬，瞄準其它路子，堅持下去，同樣也走出一條寬廣的人生大路，何必糾結參軍這條路呢？

從失望來理解的話，對待自己的父母失望都已經是很嚴重了，更何況還徹底失望。

我本人覺得無論什麼事情也不可能對我自己的父母徹底失望，天下父母沒有哪一個父母不是愛自己兒女的。

即使現在的你和你的父母因為有些事情而發生矛盾。

站在父母的角度來看：她們的出發點也肯定是為了你好，這個毋庸置疑。

站在你本人的角度來看：有可能是自己的經歷還不夠，不能理解父母的用意，也可能是父母的意見的確存在瑕疵，但是我們需要的是盡一切可能、想盡辦法的溝通，今天不行就明天，明天不行就等都平靜下來心平氣和的再談，而不是一拍而散。

無論發生什麼事情，都不能夠讓我們對自己的父母而徹底失望。

我始終相信父愛、母愛一直是世界上最偉大的愛。

失望談不上，只是覺得父母年齡越大越不公平.

我們家是五口之家，兄弟姐妹三人，作為兒子我是老大 ,上面還有一個姐姐已經出嫁很多年了。所以在家裡我就是大兒子，我弟弟只是比我小了10分鐘。但是在父母的眼裡，他就是小孩就應該多疼他，多照顧他。

有時候同樣是一起去父母家裡聚餐，父母說的最多的一句話是老大你去做菜吧。從來不安排老二。我們工作也不一樣，我弟在工廠上班，體力工作比較大。我也在工廠但是負責統籌工作，動腦的時候比較多。所以我爸媽從來都認為我的工作輕鬆，也很少關心我，最大也是老二工作挺累吧，要主要別勞累過度了。

其實心裡挺難受的，但是又不想和父母較真，總是抱著能多做就多做的心態來勸自己。

我一直在外打工，很少才回家一次，肯定陪父母的時間有比較少，而且我結婚有孩子了，有時候回家14天，孩子一直粘著我，我也想多陪陪他。就很少去父母那邊。可能15天最多過去兩趟，確實有點少，但是沒辦法因為孩子三歲了，我陪孩子的時間加起來最多5個月。所以父母就很傷心覺得我長大了，也不陪他們了。就發脾氣，怎麼勸都不好使。越來越明白老小孩就是這麼來的吧。

關於父母的不講理.

我認為在他們眼裡我永遠都是他們的孩子，他們想我陪他們很正常。他們老了，年齡大了， 感受孤獨的時候越來越多，害怕孤獨，完全能理解。

作為子女很多時候我們也會傷心，來著父母帶來的傷害，也許這些傷害是有心的，也許有些是無心的。

但是能怎麼樣呢？

我知道我小的時候他們是愛我的，生病了他們會擔心，把最好的留給我。自己每次都只是吃鹹菜。這些過去的事情每一件我都記得很清楚。再苦再累的日子他們把我養大，更重要的是他們給了我生命。

他們在我的小的時候愛我，陪我，養我，其實跟很多不幸的人比我是幸福的。

感謝你們給了我生命，讓我能夠在這個世界上生存！如果沒有他們，我所擁有的一切將會為零，正因為有了你們，我才會綻放生命的光彩！

慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。