妻子對丈夫有深深的恐懼感又不想離婚，如何巧妙處理兩性關係？我認為多跟老公聊天，把老公當朋友，就是無話不談的那種，聊聊你喜歡啥樣的情調，也聽聽老公的想法，兩個人在一起過性生活，也得互相溝通一下比較好，把你的想法和你想要的，還有你老公的想法和他喜歡的，等等都互相溝通一下，互相幫助對方達成一致，性生活和諧的愛！是最長久也是最幸福的愛！你試試吧！祝你成功！

就拿我來說吧！我和老公是鄰居介紹認識的，剛見面時候，我並沒有看好他，當時他就穿的大錢圖案的黑色棉襖，顯得個不高，還有點成熟的男人，就是覺得年齡，和長像都有點不搭。

可是相處久了覺得還行，他比我大四歲，那時候的我們也沒多少錢，工資都不多，他下班就去單位接我，我們去看電影，他請我吃小籠包子，回回都請，剛開始是兩屜包子，後來是一屜包子，（因為他不吃，他在家吃完飯了）吃不了扔了可惜了！就這樣一來二去的我們就結婚了！

結婚以後，我才發現他脾氣不好，動不動就大呼小叫的，哪哪都不對，事事兒的，我當時挺害怕的，說實在的，我從沒受過這樣的氣。對他產生了恐懼感！就這樣，一天天的過去了，我們有了一個女兒！

也就是因為我有了女兒，我是媽媽了，我也就有勇氣了，為了孩子，我第一次和老公，聊了一個晚上，談談心，開誠佈公的談，把他的缺點，優點，還有沒結婚和結婚以後的變化，通通說了一遍！說我不是怕你，是怕丟人，打仗，所以我不搭理你，任由你發展，可是現在不可以，我們有了孩子，日子必須好好過，必須相親相愛，過一輩子，讓孩子能在健康的家庭里長大，你必須的有個父親的樣！父親該做的事，你必須的做好，也包括老公這個身份，我也一樣！我當時問老公，你愛我嗎？我有做過一樣讓你生氣的事兒嗎？為什麼你要那樣說話？如果我也那樣，這日子能在過下去嗎？我們就這樣，談了一晚上，我說你也說說對我不滿意的地方，我改，我們以後相親相愛一輩子好嗎？天都亮了。

從哪以後，老公真的變了，說話和藹可親，對我們娘倆，那就不用說了。

看看下面這個圖片，女兒現在都結婚了！我們還那樣，恩恩愛愛，甜蜜如初戀！

首先我們要弄清楚對丈夫什麼方面有深深的恐懼？為什麼恐懼？

然後找個合適的時間和丈夫推心置腹的聊聊，把你心裡的想法和感受告訴他。或許他也能感覺到你的不安，只是缺少一個時機。如果他在乎你的話，就一定會有所改變。

最後是改變自己，試著讓自己獨立，只要自己強大了，也就沒什麼可怕的了。兩口子過日子，其實也是你強他就弱，你弱他就強。如果兩個人旗鼓相當，或許就能相安無事了！

“妻子對丈夫有深深的恐懼感又不想離婚，如何巧妙處理兩性關係？”針對這位筆友的問題，我發表下自己的看法：

我認為核心問題不在於性，而在於如何克服恐懼感！勇敢的站起來。

這是典型控制與反控制的遊戲嘛，丈夫透過暴力控制妻子，而妻子透過性來制衡。這個疑問讓我腦補出來一幅畫面，一位丈夫經常用暴力迫使妻子屈服，而妻子經常指責於謾罵丈夫，然後丈夫加本加厲讓妻子屈服，惡性迴圈，使得妻子對丈夫的暴力手段感到生命都受到了威險，但又無人能幫助得了她！她由於生存能力較差，也沒有自信去提出離婚！但丈夫生理有需要時，妻子因為害怕根本沒辦法獲得快樂，從而讓性生活非常痛苦，丈夫不滿又會懲罰妻子，妻子苦不堪言。

另外，普及一個知識點《斯特哥爾摩綜合症》，他起源於1937年，一個JANNE OLSSON的假釋囚犯搶劫一家銀行，在搶劫期間，劫持了4名年輕女性，他要求警方把CLARK OLOFSSON從牢裡放出來幫他搶銀行，警方同意了，整個搶劫持續了6天，最終警用催淚瓦斯取得了勝利。大家一定覺得4名年輕女性受到了巨大的創傷，一定會指控劫匪，萬萬沒想到的是她們表示罪犯對自己很友好，相比起罪犯，她們更害怕警察。

在一個孤立無援的處境中，身邊的人，周邊的環境，社會的治安都反映著是沒有改變的希望的時候，而自己的命運就掌握在別人手中，有時候呢他還挺講道理，只要配合好，想想還是可以過下去的。自己最容易說服自己認命吧！因為已經認同了自己不幸福的生活形式，在絕望中凋零！

但事實上我們要對自己的生命負責！我命由我，不由天，更何況是人！起來吧，克服恐懼感，做你情緒的主人！

最後呼籲大家，一定不能被恐懼感支配自己心理，看到求助也不要無動於衷，至少可以打個110。我們有權力捍衛自由，尤其是我們的生命與財產！請克服恐懼吧，去尋求幫助，希望你能儘快找到你的支援力！

還是魯迅那句話：不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。 ——魯迅

以上就是我的理解，祝幸福！好的愛情婚姻，不是對自身的折損消耗，而是會讓你變更好。

有些妻子從此開始自強不息，散發出不一樣的成熟魅力。老公出軌不是世界末日，聰明的妻子懂得如何巧妙地扭轉局面，轉危為機。