避免孩子走向“取悅症”，教育應該培養孩子的獨立性，應該思維的危害。

本期內容來自作者閱讀《取悅症》的觀點，剛好對應昨天的內容。我們需要培養目標是，獨立的孩子，不想要取悅症的孩子。

應該思維是我們上次簡單說過，我們每個人的人際關係，成長要跨過去的障礙。

什麼是取悅症，它是病嗎？

答案是，它不是病。書的作者雖然起的這個名字，帶了一個症字，其實不是一種病，它只是一種心理傾向，有點像拖延症。它肯定不是病，它又沒有讓我們的身體產生病變。但是我們自己，包括養育孩子的時候不注意，就容易陷入一個怪圈出不來，這個就是取悅症的一大危害。

取悅症的三種類型都是什麼，我們該怎麼分辨？

第一種，認知型取悅症。

認知型取悅症在孩子身上，是正常的現象。因為孩子的認知，在一定的年齡階段內處於學習階段。但如果是成年人還有這樣的表現就要注意了。這種錯誤觀念就是，只要我當個好人，我對別人好，那麼別人就應該對我好，如果別人對我不好，那麼就是我自己的不對。

這個奇怪的思維模式是怎麼樣發生的呢？它其實是一種自我保護模式。常發生在兒童時候，電視劇裡經常用於感動人的橋段，父母鬧離婚，小孩不想讓父母離開，他又沒辦法控制，這時候他就會想，只要我很乖，只要我什麼都聽父母的話，那麼他們就不會分開。

其實這種有條件的思維模式一般在七八歲的時候就會自然消解，一個孩子在七八歲的時候，就會認識到願望和現實是有差距的。

第二種，習慣型取悅症。

這種型別的人討好別人、取悅別人已經是一種根深蒂固的習慣了，是帶有某種強迫性的。他們對別人的需求和認可特別強烈，如果他們為別人做了哪件事，結果別人沒有及時地表達感謝，他們就受不了了，覺得自己立馬被冷落了，對別人的稱讚和認可已經到了非要不可的地步，只能透過取悅別人，透過別人對自己的看法來證明自己的價值。

第三種，逃避型取悅症。

逃避型的取悅型好人，因為以前受到過某種傷害，在受到傷害的時候，他們發現，可以透過取悅別人，讓別人高興來避免自己受到傷害，這就是他們用來保護自己的一種手段。從來不讓自己陷入衝突當中。每當覺得別人快要生氣的時候，他們會立馬示弱，首先討好，讓別人壓根兒就沒有發飆的理由。這樣造成了一個結果就是，他們永遠不會處理和別人的衝突。

簡單說了本書說的取悅症的三種類型和危害，分別是認知型、習慣型和逃避型。這些好老人的一個共同的特點就是，極度地想要別人的認可。為了獲得別人的喜歡，或是避免被別人討厭就，他們就會花全部的時間和精力去滿足所有人，對別人都特別好，但是對自己特別狠，一點都不好，最後的結果往往是他們發現別人並不買帳，別人還覺得這些人特別煩。

如何避免自己和孩子陷入取悅症，簡單來說去除自己思維中的應該思維，讓自己和孩子更順利的走向人際關係的，獨立性階段。只有當認可來自於自己的內心，而不是他人的時候，真正的自信才能建立起來。而說一個人內心強大，實際上就是說他有堅不可摧的自信。

呵呵→_→這個問題可真有意思，得了取悅症，是你自己嗎？成年人了，要取悅誰？自己的日子自己過，好，壞都和別人不相干，有什麼必要取悅別人？取悅了又能得到什麼？取悅，狗才取悅人，討得歡心換吃換喝；哦，人也有哈，為了利益不顧廉恥；但凡有點自尊心就不會～取悅誰！取悅～還會有快樂嗎？取悅～令人厭惡的兩個字，願每個人都遠離這兩個字，讓自己的生活搖曳生姿！我的生活我做主！

也許你一直覺得自己為人包容、說話溫柔、善解人意、甘於奉獻，從不與人產生衝突，朋友眾多，時刻樂意伸出援手，是個「佛繫好青年」。然而《取悅症》這本書的作者哈麗雅特・布萊克會告訴你，這，也許是一種病，一種名為「好人」的病。那麼，如何擺脫這種困境呢？推薦你閱讀這本書。

我們都希望與人為善，不想做自私自利的「壞人」。但回想一下，你是否經常因為不好意思拒絕而答應他人的請求，過後卻陷入糾結、後悔和自責？你是否發現自己總是非常忙碌，一直在為別人做事，感到心累卻說不出口？你是否會不由自主地想「為什麼他不願意為我做這件事？換做是我，絕對會一口答應」？你是否總是在心懷不滿的時候選擇冷戰，而不願意直接說出自己生氣的原因？如果這些情況經常發生，並且為你帶來了糾結、怨恨、壓抑的情緒，那就請你一定要把這場音訊聽到最後。因為這些都是取悅症的典型症狀。作者把這種病命名為「The Disease to Please」，直譯過來也就是「取悅於人的病」。

為什麼我們要把它稱為一種病呢？因為當好人一旦超出了限度，其代價將遠遠大於回報。

第一，為人太好，反而可能讓別人利用我們的好心好意，而有取悅症的人往往被善心矇蔽了眼睛，無法看破他人正在利用自己。

第二，取悅症會讓人竭力避免衝突，但這樣也逃避了自己的消極情感，患者會不斷犧牲自己去滿足他人的需求，最終帶來巨大的心理壓力和疲勞感，引發嚴重的健康問題。

第三，一味的取悅會讓人際關係不再真實，患者很難與他人交心，卻會發現他們所做的一切並沒有帶來期望的感激和報答。一旦心理失去平衡，他們就很容易爆發，最終反而導致人際關係的破滅。

你看，無論是從身體健康、心理健康還是人際關係的角度，取悅於人都顯然是個很嚴重的問題。我們不能認為自己不過是個熱衷於讓別人開心、為別人做事的好人而已。

下面，我將從三個方面解讀本書的精華內容，幫助你進一步瞭解取悅症。

首先，取悅症有三種類型，認知型、習慣型和逃避型。 其次，取悅症來自於一些錯誤的認知和行為，並且它們是在不知不覺中形成的。 最後，取悅症有可以治癒的方法。

我們先來了解一下取悅症的三種類型，認知型、習慣型和逃避型。

在取悅行為中，有三個相互關聯的要素。

第一，一套有關自己和他人的錯誤概念；第二，取悅上癮的強迫行為；第三，對消極情感的恐懼和逃避。它們就像一個三角形，相輔相成，三條邊共同構成了取悅症。

先來看第一種「認知型」好人。這類人的根源問題在於抱有一些錯誤的思維方式、自我強加的規則以及邏輯錯誤。當我們的三觀被這些有缺陷的思維方式汙染之後呢，對於事實的加工處理就會出現偏差。

比如不少「認知型」好人覺得，只要當好人，就能贏得別人的喜愛，保護自己免受刻薄、拒絕、憤怒和衝突之害。所以當他們受到傷害的時候，第一反應就是自己做得還不夠好。這種想法真是又可愛又善良啊！可惜的是，這樣的邏輯就像小孩子的幻想一樣不切實際。在成年人的世界裡，有很多人就是會拒絕你，對你發怒，對你刻薄。這和你是否取悅他們無關。固執地以為自己對別人好，別人就應該對自己好，這就是「認知型」好人的錯誤邏輯。

如果我們再深入「認知型」好人的思維，會發現在他們的認知中，存在著很多的「應該」。

比如： 「他人應該永遠喜歡我、認可我，因為我一直在很努力地討他們歡心。」 「他人應該永遠不拋棄我，因為我一直很努力地讓他們離不開我。」 「他人應該永遠不生我的氣，因為我在竭盡全力地避免跟他們衝突、爭執或對抗。」

我不明白什麼叫做取悅!

現在祖國發達了!

屹立於世界民族之林前沿!

昂首邁向世界!

祖國的實力，才是真的，鐵的事實!

向祖國70週年敬禮!

取悅症，亦稱““看管人性格障礙”，是一種病理狀態。大多數習慣取悅於他人者，對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮，只考慮他人而忽略自己。這種過分取悅於他人的好人常常是要付出沉重的代價。如果有這樣的情況，那麼應該怎麼辦呢？

首先承認並瞭解自己正有這樣的行為：取悅行為（顯然，樓主的人已經很瞭解自己的情況）

其次.站在自己的角度去思考一些問題，設定邊界

最後.一定要學會自我認可與關愛。只有在接納了自己存在的問題之後，才能有更多的勇氣去解決問題，這其實就是我們常說的，逃避問題是永遠都解決不了問題的。其次，多從自身角度出發，關注自己的感受與需求，設定邊界，學會拒絕。再者，可以從積極的事件當中，給予自己足夠的認可。

總而言之，一個人最該取悅的大概是自己，只有自尊自愛自我認可，才可能去贏得更多的肯定與愛。祝好！