少小離家去，孤兒！

出門逢大雨，沒傘！

他鄉遇故知，債主！

攢錢買個房，限購！

年衰歸故里，迷路！

喪到我會：如果有一天我進了手術室，就不會想著走出來!

喪到受了委屈沒有人可以傾訴,喪自己沒什麼能力改變此境，感覺人生毫無意義。常常在想，人活著是為了什麼？卻又沒有勇氣去死，不知道經歷了多少失望、失落、失意、絕望。看不到希望的那種喪，每天重複的工作，不知道人生的方在在哪？我想大概這就是最喪的人生吧！

喪到就想一個人待著 看見或者想起什麼都想哭 躺在床上控制不住的流眼淚 ，那種右眼流到左眼再到耳朵最後流到枕頭的感覺你，又很累覺得渾身毫無力！

喪過為了換一份工作一個人一天來回坐車拉五六次行李才能搬完，那種身上用完所有力氣但又不能停下的感覺。

喪過過年不敢回家，回家一次花掉三個月生活費，怕沒錢給父母，怕親人看不起。

喪過大過年身無分文，大年三十晚上在出租房啃過5毛錢的饅頭，喝著拌榨菜的白粥。

喪過站在大街的十字路口,望著繁華的街道,車流人流從身邊經過都沒感覺，好像聽不到所有的聲音。

喪到連續幾天的失眠，想睡睡不著，睡著了就難過的醒過來，眼角溼溼的，枕頭也溼溼的，我不知道自己為什麼會這樣。不知道該幹什麼，越睡越清醒，不想碰手機，餓了也不想吃東西，不想跟任何人進行交流，有時飯吃著吃著就要哽咽起來。

喪到不想去找誰，也沒人來找我。

一個人在外地的生活很暗！

許多人都無法堅持到底，在時光中慢慢的丟掉了初心跑到三和人才市場做起了三和大神！他們對自己的未來不抱希望，做一天玩三天！

大千世界，無奇不有，不同的故事每天都會發生，看自己如何面對自身的處境了。生活難免會有高峰和低谷，當人的黴運觸碰到最底部時，它會觸底反彈，往上走的，就像波浪線一樣，所以也不要失去希望，一切都會好起來的，只是時間的問題。

可以喪到：

1.可以喪到，覺得人生沒有意義，還不如出個車禍或其他意外，一死了之，自己不敢死，但是不怕死。

2.可以喪到，以前覺得萬事皆有因果，後來覺得沒錢沒權就是最底層。

3.可以喪到，覺得可以隨便嫁人，有錢就好，不在相信愛情。

在一個不熟悉的地方，沒有親人沒有朋友，這個時候可以說。。。。。。

到底什麼時候我對生活充滿了絕望？應該是從去年失去了一個有六年感情基礎的朋友吧，我從來沒有想過那些人會在我的生命中走散卻也再也沒有出現過，也不知道是我特別重感情，還是真的不夠豁達，至此之後我像變了一個人，我變得愛喝酒，有半年的時間我都是每天在酒裡睡過去的，直到有一次除了車禍，就喝得少了，但是最近卻又買酒回家喝，並不是因為酒好喝，而是喝完之後真的有助睡眠啊，不然我真的會想很多，除了工作以外的時候我覺得我都特別喪，不想再去接觸任何一個人，至今離家在外工作三年，事業也沒有特別順利，晉升考試也是考了三次才透過，第二次考之前出了車禍考試也再次沒有透過，我反思，我每天都在反思自己為何會這麼失敗，後來我找不到答案，我每個月都利用休息的時間去其它城市，用旅行來填滿自己的思緒，我去了廣州，桂林，北海，柳州，最後我發現那段時間心態都有了很好的變化，可是現在呢，我又再一次對生活充滿了絕望，而且比之前愈加深刻，昨晚我突然跟我老家的朋友們說我想回家了，我以為是我離家遠想家想朋友才會這樣，可是後來跟他們說完之後，我發現也並不是因為身邊的人都不在而難過，而是與生俱來的孤獨感在哪裡都會難過，即使我回家了，有朋友有家人陪伴，可是他們畢竟不可能無時不刻陪伴，所以我明白了這個也不是感到絕望的根本，根本就是孤獨感，即使在家我也有過很深刻的孤獨感，只是目前身在外地的我把家鄉的孤獨感淡忘，把家那邊的存在美化，其實最後我去到哪都是一樣，一樣的絕望。後來我想了一下孤獨感的由來，那就是心中無愛，也並不是沒有愛過其他人，只是都愛而不得，最後就發現原來還是活不成自己的樣子啊。20歲的時候，你迷茫，是因為你還不知道未來可以選擇什麼，所以你對未來充滿迷茫，可是30歲的時候的迷茫呢，明明知道自己心裡想選擇什麼，可是卻沒有勇氣去選擇，一開始，我以為是，確實是離家遠的原因，我一直覺得孤獨，可是，可是我感覺離家近也一樣會孤獨啊，因為我根本沒有活出自己想要的樣子，活出最無憂無慮的自己，都在說做自己，可是什麼又是做自己呢。？此時此刻，我除了絕望真的不知道該怎麼辦。

一個人在外地喪是難免的，我們不是怕喪，而是怕連續喪。

之前網上有一段影片是在地鐵站，一個姑娘蹲在地上哭，然後工作人員小姐姐給了她一個擁抱，就短短十幾秒鐘的影片，我相信許多人的眼裡都酸酸的。沒有人知道小姑娘經歷了什麼，但是我相信絕對不是一個挫折讓小姑娘在大庭廣眾之下控制不住哭了出來，而是所有的積壓在一起，積壓到自己無法自愈了，才會一個陌生人的擁抱都會給自己帶來熱淚盈眶的感受。

如果我們每天都在最親的人身邊，起碼每天都會有人聆聽我們的想法。雖說現在科技發達，哪來這麼多矯情，難受了給父母家人打個電話傾訴一下不就行了。但是我相信有很多人都會有跟我一樣的做法，心裡難受的很，沒人訴說，給媽媽打個電話吧，但是都是噓寒問暖，到嘴邊的自己經歷的不好的近況，比較喪的事，就是說不出來，更不知從何說起。但是神奇的是，就算沒有把負面情緒表達出來，與父母透過電話後，心情還是會莫名的好起來，這大概就是親情間的心靈相同吧，什麼都沒說卻又好似什麼都說過了。

當我們一個人在外地喪的話，肯定第一種解決方法就是自我安慰，但是如果經常感到鬱悶的話，自我安慰可能只起到暫時的效果。最好的方法就是找人傾訴，而最好的人選就是父母，朋友雖好卻不是真正為你考慮的父母。但是大多數人都在想，我不要跟父母說，怕他們也跟我一起擔心。說實話，一個人在外地這個本身父母就是擔心的，一點煩惱也沒有，父母根本就不信，不如小部分跟父母說一下，相對而言雙方都會舒服許多，就算以後經常打電話什麼煩惱都不像父母訴說，你也會開心許多，父母也會少些擔心。

所以，一個人在外地的話，多與親人通電話，煩惱與不開心就會少許多，這就是最親的人帶給我們的無形的力量。

我早上早起了，大風裡哐哐登車，地鐵擠不進去也擠，公交也攆上了，可我還是遲到了。因為公交堵車。是我不努力嗎？我還得多努力啊我

靠自己。全都是自己。沒有朋友，沒有親人，沒有同學。和物件吵架了，剛開始會去網咖，後來網咖要身份證，誰吵架還能特意回家取趟身份證。那就去醫院哭，有一次我坐在醫院三口哭，一個大哥看我半天，給我遞張紙，跟我說，妹子，人都有這個時候，別太難過了。我說了聲謝謝就走了。因為我不想浪費別人的同情心。現在買了車，有心事難過就上車裡哭。再怎麼的，也算是有個地方哭。

人地兩生，舉目無親，無依無靠，全指望自己。如同海上一頁孤舟順水飄流，有錢還好辦些，無錢欲哭無淚！此時倍感寂寞，想親人，念親人，他鄉如遇故知倍感親切，猶如雪裡送炭！

來的時候是春風滿懷，走的時候是秋風掃地。來的是時候是“寶馬”，走的時候是“十一號車”，來的時候啥都有，走的時候不如狗。

流浪著流浪著奢望著奢望著。只為自己而活。活得認真，即使在撒哈拉沙漠也能開出詩的花朵。

我流浪的心繼續找尋真正的歸宿，日復一日的流浪，安穩變成一劑毒藥，在朝九晚五的工作中，很容易迷失自己，迷失自己存在的意義。無法呼吸，流浪流浪。。。

看劇是流浪時的奢望，像是給悶熱的屋子開一扇小窗，不至於悶死。

只有一個很爛很髒的挎包。在流浪中一邊打點短工，一邊繼續前進。像是追尋什麼似的，滿目地在前方尋找。這種居無定所、自食其力的生活能讓我們走遍整個世界的角落，那些令人羨慕的風土人情、沿途的風景和偶遇的故事，都在那裡。繼續奢望奢望奢望。。。

“世界很大我想去看”，流浪流浪。。。

可能給自己找的藉口還能用，或許還沒被生活悶死，或許是自己太軟弱……

輾轉了幾十個城市，那裡流浪了幾年。

按自己的想法流浪流浪。。。奢望奢望。。。

本人目前在深圳，我在深圳這幾年看到了許多人的別樣故事，悲歡離合，愛恨情仇。這個城市每天都有無窮的故事在發生！俗話說得好風水輪流轉明年到家，沒有哪個人可以是一帆風順的想要在深圳出人頭地就要比別人要更加的努力與刻苦！許多人都無法堅持到底，在時光中慢慢的丟掉了初心跑到三和人才市場做起了三和大神！他們對自己的未來不抱希望，做一天玩三天！

我的一個朋友，因為錢的原因，去了外地上班，工資翻幾倍，後來不到一年，就想回家，因為發現有些東西是錢買不到的，不能陪在父母，孩子身邊，家裡有事也回不來，只能獨自擔心著。後來多次想回家，結果因為跳槽的原因，回來工作也不太好找了，所以只能委屈往肚子裡咽，現在也是無可奈何。所以勸你能回家最好回家吧，自己一人在外多有不便，回家最起碼有個心理依靠。

漂泊的心情,只有漂泊過的人才懂；也許你正在努力著，也許你事業有成；人生舞臺的大幕隨時都可能拉開，關鍵你是願意表演，還是選擇躲避。相信自己；加油！

就我個人，那些年在廣州最喪的時候，一頓只吃兩個包子，因為沒賺到錢，還想學門技術，就借錢去學了美髮，交了學費就所剩無幾了，但是要學3個月，怎麼辦？就把剩下的錢平均做了個賬單，下來一算每天只有8塊錢的伙食費【帶生活用品】，平均早餐1塊兩個包子，中午2塊2個包子2個白饃【帶菜有了】，晚上最豐盛一碗麵條3塊還帶點肉丁【那時物價便宜啊】，還剩3塊就充做了生活中不確定因素花銷，熬過三個月果斷上班才有所好轉，想想那些年都是淚啊！

山窮水盡，欲哭無淚！這是我自己那年在深圳打工的真實寫照，那年我們四個人，找不到工作，吃飯都解決不了，僅剩的一點錢，四個人一天兩頓飯，一頓飯一斤掛麵，買不起油，就調點醬油一點鹽，吃不飽的多喝麵湯……最後半夜偷跑了，因為付不起房租