冷笑話，有味道，可以品味很久。

1.吃過晚飯，老婆：你去把碗洗了！

老公拿起桌上的十塊錢：兒子，去把碗洗了，這十塊錢給你。

兒子一聽立馬一把抓過前，收拾碗筷，進了廚房。

老公：老婆，你看，錢是萬能的！

老婆啪一巴掌：尼瑪。

老公：幹嘛？

老婆：什麼萬能的，錢是老孃的！

2.那日，兒子問爸爸：“爸，您和我媽是一見鍾情嗎？”

爸爸沉思了一會兒，想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程。

調侃地回答：“一箭哪行？你媽可不是個省油的燈，少說也耗費了我十萬多支箭！”

3.本人賴床嚴重，媳婦給我網購了一個鬧鐘。

天知道哪個傻瓜設計的這玩意，鬧鐘竟然會跑步！大清早踏踏踏到處亂跑，唱著我在遙望，月亮之上！我特麼穿著個帶棍兒的內.褲滿屋子抓鬧鐘，心累……

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、同學聚會上班花喝醉了，我順路送了她回家。 第二天她打電話問我：昨天是不是你送我回家的。 我說是啊！ 結果班花說：晚上來我家吧！我媽對你很滿意想見見你！幸福來得太快就像龍捲風！

2、老婆進醫院分娩，生下雙胞胎。漂亮的女醫生告訴老公：“恭喜你中獎了。” 老公興奮地問：“是嗎，中了什麼獎？” 女醫生說：“中了大獎，獎品是“再來一個”。

3、三年都沒聯絡的前女友突然給我發訊息：“在嗎？” 我一激動，急忙打了一個：“在的。”為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。剛傳送出去，她就回我了：“靚仔，幫我兒子投個票吧

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

軍事冷笑話

1、 在軍營裡是不可以隨便外出的。有一次，我們有個戰友課間跳牆外出，正好碰見團裡的軍務參謀，那個參謀看到他很眼熟，就問他：出來請假了嗎？我這戰友也是個人才，回答說：參謀，我不是當兵的。然後被緝拿歸案……

2、 將軍說到，來人點兵一萬隨我出戰。傳令官：是。等過了一個小時，還不見來人，將軍問道，為何還沒來人？傳令官：等等等，4785 478....哎呦，又查亂了...

3、 一位海軍將軍率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒後到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一遍對手下說：“這支艦隊應該有兩艘巡洋艦，怎麼不見了另外一艘？”等了一會兒，見沒人回答，便勃然大怒：“怎麼回事？另一艘哪去了？笨蛋！”陪同鼓足勇氣，結結巴巴的說：“報告長官！艦……艦在您……您腳下！”

4、 有個新兵，晚上餓了，去炊事班偷吃的。半夜黑咕隆咚的從牆壁窟窿鑽進去後，一抬頭看到大鍋裡熱氣騰騰的煮著一個四仰八叉的人，肩膀上還搭條毛巾。這個新兵頓時就怒了，心中暗暗罵道：尼瑪，吃飯鍋竟然還有泡澡功能，該死的炊事班長竟然從來沒給我們說過。

5、 警員：“報告，那個罪犯被我們追得走投無路，逃進局長家裡了。”警長：“你為啥不跟進去？”警員：“我兩手空空的，不好意思到領導家裡去。”

6、 有一個剛入伍的新兵打靶怎麼打也打不中靶子。氣的中士班長大罵道；你這樣的廢物蛋乾脆自殺得了，於是這個士兵低著頭，轉身拿著槍垂頭喪氣的走到森林裡。只聽著乓一聲槍響中士班長太吃了一驚以為他自殺身亡了，沒過一會兒這個士兵扛著槍垂頭喪氣的從樹林中走了出來，對班長說；說報告中士，我這一槍也沒打準。

7、 有一個武官在戰場上督陣時，抓獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍。可是“棍”字也不會寫。最後，只得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。”

8、 軍官正在給他的新兵們訓話：“你們知道我叫什麼嗎？我叫石頭，實際上我這個人比石頭還硬，訓練中你們休想耍花招，不要自找麻煩。”他看到一個士兵有些不太服氣，便指著這個士兵道：“你叫什麼名字？故意搗蛋是不是？”士兵得意的答道：“我叫鐵錘，再硬的石頭都敲得碎。”

9、 軍艦上，每當艦長上下艦艇，廣播都要播出訊息以示敬意。這天，艦長欲離艦，他聽到廣播裡道：“本艦艦長下艦，本艦艦長下艦。”艦長大怒：“誰說我下賤。”這了會兒，廣播糾正道：“艦長不下賤，艦長不下賤。”

10、 從前有個兵，從戰場回來後就變成了乒。從前有個兵，一次追賊後變成了乓。從前有個兵，泡長官的女兒被打成了丘。

朋友問：“為什麼企鵝的肚子是白的？”，大家茫然，朋友道：“因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面” 有一天，有一個軟糖在街上走路，它走著走著，突然說：“哎呀，我的腿好軟啊！” 有一天，小企鵝去找北極熊玩，3年以後走到了赤道，想起來家裡的門還沒有關，它又用了3年回家把門關好，然後6年以後到了北極，一敲北極熊的門說：“北極熊，我來找你玩了！”北極熊一開門看了企鵝一眼後說：“我們去你家玩吧！” 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！”大學生回了敵人一句話，結果貝電死了，他說：“我是電大的！” 一男生暗戀一女生，鼓起勇氣問那個女生喜歡什麼樣的男生，“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案，該男生洩氣道：“頭扁的行不行？”

分享一段

1.局裡，某人問職員說：請問，電報上的署名，是不是不計費用？

職員：嗯！是的。

那我的名字是，明早到。

2.一天老父親教育兒子：凡是來客人了，我叫你拿煙時，

拿與不拿，你要聽準我的話，

兒子：我不懂您的意思。

父親：就是說，以後來客人了，我說 ‘拿煙來’，你就真拿，

我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。

3.朋友被狗咬了，傷在腳上。一模傷口，滿手是血。

但他卻樂不可支地說：好在沒有穿襪子，否則損失大了。

4.能簡單介紹一下您家節約用電的經驗嗎？

很簡單，每天吃完晚飯，我們全家都到鄰居家串門，看電視去。

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢套牢，一路上收集點點滴滴的利好，留到以後坐著輪椅慢慢聊，直到我們以後那兒都去不了，手裡還緊緊捏著股票，一起套牢…………

小時候啊！我們那會兒在夏天的經常去偷玉米烤著吃。我是那種沒有下過地幹過活的人。有一次的我心血來潮就跟著我媽媽到地裡去幹活了，那時候我才知道每次帶著小夥伴兒偷的都是我家的玉米。

有一天兒子問:"媽媽我是怎麼來的呀""爸爸在我肚子裡種了一個種子然後就有了你"媽媽說。這時候兒子轉身離開一會拿了一個葫蘆種子說：”媽媽你給我生一個葫蘆娃吧！”

一對男女青年在鐘錶櫃檯前面。女的要買一塊兒玲瓏秀氣的高階手錶。男的說：“這錶針太細你的眼睛又不好使”。女的說:"那沒關係，只要別人的眼睛好使就行啦"在某公園的角落裡。聽到男女二人這樣的對話。女"你為什麼騙我？你爸爸明明就是燒鍋爐的，你卻說他管1000多人"。男說 “沒錯啊！他管1000多人喝開水”。

我覺得好笑的冷笑話有很多，下面是我覺得裡面算是比較好笑的，請大家哈哈一笑順便點評一下：

1.一檔訪談節目裡，男主持人在老奶奶家裡喝茶，老奶奶說這是很貴的茶。

男主持問：“這茶有什麼好處？”

老奶奶說：“對男女都有好處。”

男主持驚奇地問：“神馬好處？”

老奶奶從容淡定地回答道：“解渴！”

2.女兒問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。”

女兒不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。”

3.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水。”。

小豬看見了，也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水！”。

空姐大怒，將鸚鵡和小豬都扔下了飛機。

這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”

4.一個包子餓了，沒吃的，他想來想去，突然想到了一個好辦法，於是把自己吃了。

然後天空一道雷打過，你知道發生了什麼嗎？雷把自己累到了。

請問：一粒綠豆跳樓，它變成了什麼？答：紅豆。

那麼：一根香蕉，嫌天氣熱，把衣服脫了下來，你知道發生了什麼嗎？答：它自己摔倒了！

5.世界上的豬都死了（打一歌名）------至少還有你

豬哭了（打一歌名）-------------------留著淚的你的臉

為什麼豬會一個頭兩個大？-------------因為它正在想這個問題

一、

老爸回老家四天還沒回來！我給老爸打電話“爸，回來吧，老媽做的飯太難吃了，我都吃不下餓瘦了”“傻閨女瘦了好看，再說家裡還有事回不去。”“我媽都瘦了一圈了！”“啥，你這個死丫頭，趕緊給你媽叫份外賣，我馬上回去給你媽做飯，你媽可不能瘦，瘦了又得花錢買衣服，”呃……

二、

上學時總盼望著不念了，但畢了業才知道，有一種作業叫加班，有一種自習叫進修，有一種分數叫工資。

三、

去醫院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。於是拿出手機開啟湯姆貓，聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。後面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什麼牌子的智慧手機，手機裡放屁，我都能聞到臭味。

四、

公園裡長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？”男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說：“只要是我的，我都喜歡！”女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：“你好壞！要求真高！”

五、

我在火車站上班，一次有個老太太來問路：“小夥子，上海南的車往哪邊走？”我看老太太行動不太方便，於是攙扶著她從貴賓室裡走，並一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人……

六、

一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。老公寫了一則啟事，打算貼到社群的“失物招領”欄裡。他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”

七、

昨天和兄弟在一個考場考試。看著空白的試卷和流逝的時間，心中一片茫然。突然兄弟趁老師不注意飛來一張紙條，我那個激動呀。各種藏，就怕老師看見。顫抖地開啟一看，寫到：中午吃啥？

八、

兒子：“老爸，剛才我路上不小心刮花了一輛捷豹，他要我賠2萬塊。”爸：“你真讓人操心，我去哪裡弄2萬塊來啊。”兒子：“是啊，所以我一氣之下把他車砸了後，他要我陪500萬。”爸爸：“你這逆子，把你賣了都賠不起呀！”兒子：“老爸，剛才跟你開玩笑呢，我只是高考只考了168分，現在是不是比較容易接受了。”

九、

有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事誇女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥慾望，只能一心一意搞事業了！”。。。

十、

去同學家拜年，他家裡來了好多的客人！可是那個二貨一臉的不高興。我湊上去問他：哥們，咋啦？幹嘛一副全世界都欺負你的表情！哎，別提了，我這輩分太特麼低了！我問：有多低呀？二貨沒說話，走到一個剛會走路的孩子跟前說：爺爺，讓孫子抱著玩一會好麼？

1.糗事爆笑冷笑話，高中時，每天晚上會有老師查寢，一晚上我們正聊的起興的時候，忽然宿舍門被爆踹開了，但是我們上鋪的沒看見人，原來老師踹完門就滑倒了，正在地上坐著呢。

2.一哥們去看電影，買了票之後，走進電影院。過了一會，又走出來買了張票，再進電影院。售票小姐很奇怪，可還是賣給他。又過了一分鐘，只見他又買了張票。售票小姐問：“你不是已經買了票了嗎？幹嗎還要再買啊！”那人生氣的說：“我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個混蛋把我的票撕掉。”

3.昨天帶顧客看房，標間兩張床，估計顧客很滿意，想試試床的柔軟度，側身一摔，準備把他自個摔床上，結果～摔偏了，“啪“的掉地上了。我還要假裝沒看到，忍笑忍的好辛苦…

4.爆笑經典這是親生的，“爸，這是我的男朋友。”“哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎麼就找了個這樣的呢！”“爸，你怎麼可以這麼沒禮貌……！太過分了！”“我又沒對你說。”

6.鄰居大爺和大媽吵起來了，最後大爺摔門而出。他兒子追出來，拉著他勸：“爸，媽就那樣，氣下了就沒事，跟我回去吧。” 大爺：“兒啊，是時候教你一手了。今晚約了人打牌，要不這樣怎麼出門？今晚通宵……”

7.隨著社會的進步，人們的付賬方式也在不斷的變化，我記得小時候是用現金付賬，到後來是刷卡付賬，到了現在是手機支付，所以社會這麼進步著，告訴我們一個道理，想撿個錢是越來越難嘍。。。

8.一天，和女友逛街買衣服。 女友突然說，你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。 我想想，的確是。兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。 這兩年學了個樣樣精通…