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1 # 小火車奇聞
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2 # 笑咔嚓
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
小時候家裡養了幾隻大公雞……特別大，特別大……一打架，脖子上的毛算不都立起來那種……見人就啄……得誰啄誰……沒服過誰……特別兇！……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半個小時的對打！我全副武裝，手提棍子，那我還被啄的鬼哭狼嚎的！它們被打的雞飛狗跳！……
1，小時候不會下象棋，堂哥說我教你，之後，堂哥每天都會來我家讓我陪他殺兩盤，每次我都輸，我就誇堂哥棋藝真好，堂哥特牛逼的說，就我們村，我們這一輩，我還沒遇過到對手，直到有一天，堂哥和別人下象棋打了起來，因為堂哥的“相”要過河，別人不讓他過！
2,男人跟太太說：親愛的，這一個多月陪我看世界盃嘛 太太：不看，熬夜受罪 男人：只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個 太太：太愛你了，老公，我願意 .......... 太太：都一個多星期了，怎麼中國隊還沒有上場呢 男人：……
3,看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：
“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 阿熊菌
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.馬上就雙十一了，每到這時候就是我生意最忙的時候！雙十一之後我收到的廢紙箱是平時的幾百倍，想想就興奮。。。
2.放學的時候，我們老愛在學校門口吃炸串。每次都看見老闆在撿地上扔掉的竹籤，於是我們每次吃完就給折斷。。。
3.今天走在路上剛想打車回家，誰知道這時候走過來一個人問我要不要買iPhoneX ,說只要1200，我拿過來看了看，解析度不對，假的！
我就故意說我想要，可是身上的錢不夠要他和我回家去取，我倆打了個車回到了我家小區，他在車裡等著，就這樣我免費坐了一次計程車，到現在還沒敢下樓，怕被打...
結果折了兩天就不敢在折了，不折還有機會吃到自己用過的，折了就全是別人的。。。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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4 # 鬥圖鹹魚帝
那就和大家分享幾個搞笑的段子吧，希望大家喜歡。
1、要成功就必須多磨練，本人12歲就逃課一個人離家出走到大城市。苦的時候會和乞丐一起撿礦泉水瓶賣，15歲時就已經熟悉了城市的每個角落。到18歲時，功夫不負有心人，現在在這個城市，再也沒有人撿瓶子的手速比我快了。
2、今天看見一姐們，咣的一聲把路邊的樹給撞了。這時警察過來了，說：“姐啊，別人撞車都是要麼剎車，要麼打方向盤，你對著樹按喇叭，你這是要鬧哪樣。”
3、老婆放好水洗澡，她想像電影裡那樣洗個有好多泡泡的澡，就各種沐浴露隨便加，結果半個小時也沒弄出泡沫。我看到了就讓老婆在客廳等我一會兒，幾分鐘後老婆看到滿池子泡沫，就給了我一個大大的擁抱。這時我瀟灑地走出浴室，偷偷地丟掉了洗衣粉的空袋子。
4、和女友經過一家小吃店，吃貨女友說：“好香啊，”“你很喜歡嗎？”女友說：“當然了。”我說：“那行，我們多走幾遍。”
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5 # 願你開心願你笑
1 和女友從來沒有打過麻將，昨天無奈陪它親戚打，剛來叫我出，我一下二筒到六筒來了個順子，我女友又來了四個七條大吼一聲：“炸彈”都是她小叔和三姨的眼神讓我感到不解，難道麻將不是這樣打的？？？
2 物理課上老師根據物體三狀態擬出一上聯：“物有三狀態，固，液，氣”讓大家想下聯，同學們絞盡腦汁想不出來，這時角落裡傳來一聲：“人有三急，屎，鳥，屁”這特麼簡直是神對啊
3 前幾天一哥們跟我借了5000塊錢，我就把珍藏已久的私房錢借給他了。尼瑪啊尼瑪，還錢就給我啊，給我啊！他麼居然還給我老婆，我*你二大爺的三舅爺的四姑奶奶。友盡了！！！想著想著突然又覺得哪裡不對了。
4 上大學時，地溝油剛剛爆出來，搞得人心惶惶。食堂老闆迫於輿論壓力出來澄清，食堂老闆緩步走上發言臺，清了清嗓子：“天地良心，我們食堂從來沒有放過油。”當時臺下做了一萬多人，竟然沒有一個出來反駁的。
5 來工地有一段時間了，一工友他媳婦來看他，因為我們這兒住宿條件比較艱苦，連多餘的工棚都沒有，他倆的住宿就成了最大的難題。沒想到我們的工頭主動提出來，把專案部讓出來，讓他倆講究一晚，把他倆感動得不要不要的。等晚上工友都睡了，工頭叫我起來陪他值班，哈哈，原來專案部裡有監控。。。
6 和一腐女賭博，她輸急眼了，她放狠話說：“這是最後一把，如果我輸了我今晚就是你的，如果你輸了，你就要把剛才贏我的錢還我。”我回答：“好”這一局我很順利的贏了，腐女說：“今晚我是你的了”我看著腐女上下起伏的胸部，我興奮極了，趕緊開始脫自己衣服。腐女說到：“你……你溫柔點行嗎？”我冷冷回答道：“你今晚是老子的人，快點，把我剛剛脫下來的衣服，還要那邊攢了半年的衣服，今晚通通給我洗乾淨了”
7 過年回家，大姨給介紹了一個特別年輕的姑娘76年的……說錯了，96年的，76年的是她媽，聽大姨說96年的小妹子，特別苗條，特別可愛。我們相約一起吃飯，到地方一看，真是苗條啊，得有200多斤。她媽媽倒是很苗條，妹子看到我以後很俏皮的說了兩個字：“真醜”我被妹子的坦誠感動了，現在社會像這樣誠實的人不多了，又加上大姨的三寸不爛之舌，最終我還是屈服了……96年的妹子也屈服了，雙眼看著我，眼裡閃著淚花……溫柔的叫了聲：“爸”
8 網購買了一塊表，聯絡賣家：“你這個表不準啊”賣家：“不準退貨”我……我應該怎麼辦。
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6 # 王者已風
一個老漢去藥店買瀉藥，他問賣藥員:你們這的瀉藥好使嗎？這一片的藥店都讓我買遍了，吃上就是不見效果。賣藥員說:大爺，你來我家是來對了，我家賣的瀉藥是相當的好使。你在我這吃完藥以後出門左拐500米那有一廁所，到那正好犯藥。好心的賣藥員給老漢倒了一杯水，老漢吃完藥之後就走了。半小時後老漢又回來了，說啥要揍賣藥員！賣藥員對老漢說:你為啥要打我呀？老漢說:你大爺地，你說我為啥要打你？你給我多估了一百米。
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7 # 開心小丸子0721
1、哥哥吃個面而已，能不能別這麼騷,哈哈哈，笑一笑十年少！
2、“大海，我來了”大海：“我知道了！”
3、我靠，這哥們差點嚇死我！
4、就服你，籃球玩成了足球趕腳，看到結局我就放心了
5、哥哥，你是來搞笑的嗎
6、我覺得這位兄弟一會兒會死得很慘
7、二位這演技略顯浮誇啊
8、大哥，不要再猶豫了，我來幫你一下
9、走起
10、這是朕的江山
11、我一下筷子是不是就拆散它們倆個了？
12、好吧，小夥子，你贏了......
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8 # 阿瑞愛剪輯
哈嘍，大家好
我就是那個不請自來的魔法少男不要臉。
嘻嘻，今天給大家帶來一個爆笑的段子
當知道兒子房祖名口吸毒後，成龍大哥到了拘留室裡，二話不說上去就是一頓打。
大哥的功夫打架都是知道的，幾個警察愣是沒攔住，話都插不上，打了頭十分鐘，最後一腳踹到角落裡，嚯一足足踹飛5米遠，功夫真是不減當年這時，另一個角落裡傳來一聲
‘爸!你打張默幹什麼?’” 一一一一一一一一一
張國立聽說寶貝兒子被成龍打了，氣不住要打房祖名，也是進了拘留室一頓打
這時候角落傳來“叔叔你再打下去，張默就死了!”
張默:為什麼受傷的總是我
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9 # 七言乖乖
大家好，今天給大家分享一下我發小村生的故事！！
村生，我發小，為何叫村生，這個名可是大有來頭，據說是村長跟他媽生的他，為了紀念所以叫村生，當時他爸就是村長要是當時他爸是處長，這名得咋叫，，，，
男生嘛，小的時候最大樂趣莫過於比看誰尿的遠，村生從來沒輸過，因為他能滋兩條，兩條加一起，誰都比不了，這也沒有辦法，可能是天生的神級，村生每天都各種跟男生們炫耀，“哎，哎，看見沒，我能滋兩條。”到後來長大了，才知道有一種病叫前列腺！！！！
其實我們現在的努力就是為了圓小時候吹過的牛掰，比如我小時候說過，長大了我一定是一個有錢人，所以現在我還在一直努力的賺錢，村生說，“我長大了，一定娶一個漂亮的媳婦”，三十過去了，村生還在單著，一直說沒有遇到好看的，我覺得不是說沒有漂亮的女孩，而是漂亮的女孩都看不上村生！！
曾經一群小夥伴在一起，一堆沙子都可以玩一天，並且玩的不亦樂乎，現在年紀慢慢的大了，發現小時候的小夥伴都在各自為了自己的生活而努力，四處奔波，只為了生活的更好一點，也沒有了兒時的天真，但是不過到了什麼時候，哪怕很長時間不聯絡，只要一個電話，兄弟隨叫隨到，前段時間就接到了村生的電話，生病住院了，幾個小夥伴天南海北的全都趕過來了，發現村生並沒有事，村生，“只是想你們了”幾個小夥伴會心一笑，打鬧到了一起，當然還是少不了，要比看誰尿的遠，發現村生不是兩條了，村生說“花挺多錢才治好的呢。”
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10 # 大背頭趣摘
要說到你能分享那些搞笑段子或者動態圖呢，下面就和大家分享一下自己的見解吧。
第一個是女朋友帶我去參加他們家族的聚會，突然間對我說親愛的親我一下吧，我特別的吃驚，在這麼多人面前，他竟然有這種要求我就對他說不合適吧，這麼多人他說哎呀，快親我嘛，然後我怕你巴掌給打過去，我說一會兒讓我親你一下吧，一會兒讓我親你嗎，你有病吧
第二個是有一天兒子對爸爸說，爸爸買了幾張電影票，一會兒我們去看電影吧，爸爸說什麼電影票啊，兒子說是冷氣，爸爸說冷氣怎麼會有這部電影兒呢，兒子說那怎麼沒有呢，電影院的門口明明掛了五個字，上面寫著今日放冷氣，這還會有錯嗎
第三個是有一天晚上，我聽到老公在那兒輕輕的哭，我慌忙的把老公叫醒了，說咋了，你在哭啥呀，老公說，我夢到自己又結婚了，我說不是早就想找一個了嗎，你哭啥呀，這多高興呀，老公說，我洞房的時候一揭開蓋頭，發現那個人還是你
第四個是有一天，有一隻小白兔請老虎到家裡來吃飯，第一道菜是青菜，小白兔說來吃青菜。我很鬱悶，第二道菜是蘿蔔，小白兔說來吃蘿蔔，小老虎還是很鬱悶，第三道菜是偶像，白兔說來吃藕，小老虎終於高興了，立馬把小白兔給吃了
以上就是我對你能分享那些搞笑段子或者動態圖呢的見解，希望對大家有用。
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11 # 搞笑少年孫三金
你能分享那些搞笑段子或動態圖呢？
段子，短短文字便可以讓人捧腹大笑，在生活中段子種類數不勝數，下面我就分享一些見過的搞笑段子，快樂從現在開始！
1.一對情侶出門散步，女友說：我冷！男：哦，那跑跑就暖和了，女：你一點都不浪漫，我前男友每當這個時候都會把外套脫下來給我。男：就是凍死那個？
2.一蠍子掉入水中，一大師，就用手去撈它，不料被蠍子蟄了一口，大師並沒有在意，一而再再而三的去撈它，一男子看到後說，大師的天性一定很善良，大師說：不，我沒吃過的東西必須要嚐嚐！
3.去公園溜達看見倆位老人在下棋，棋局生死一線，我不禁沉醉其中，幾十分鐘後倆人一子未動，又過了一會紅方說：該誰走了？
4.專家鑑定，鱷魚咬到獵物時不會撕扯，只會360度旋轉身體，所以被鱷魚咬到不用擔心，只要速度夠快，還可以把鱷魚頭擰下來!
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12 # 不漂亮的小姐姐
本寶Bora回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家帶來愉快好心情哈。
1，小時候不會下象棋，堂哥說我教你，之後，堂哥每天都會來我家讓我陪他殺兩盤，每次我都輸，我就誇堂哥棋藝真好，堂哥特牛逼的說，就我們村，我們這一輩，我還沒遇過到對手，直到有一天，堂哥和別人下象棋打了起來，因為堂哥的“相”要過河，別人不讓他過！
2,男人跟太太說：親愛的，這一個多月陪我看世界盃嘛 太太：不看，熬夜受罪 男人：只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個 太太：太愛你了，老公，我願意 .......... 太太：都一個多星期了，怎麼中國隊還沒有上場呢 男人：……
3,看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：
“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”
4,夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望國足能出線.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！我不做流星了行不，我回家了行不。
5,某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
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13 # 奈斯兔咪球
很高興給大家分享段子！
笑一笑，十年少！
1:父親節那天，我親切的說道：“爸，今天你過節！我帶你和老媽出去玩一天呀！”
老爸狠狠的抽了口煙，淡定的說道：“我就不去了，你帶你媽出去玩一天，就算是給我過節了！”
2:明天就是結婚紀念日了，老媽暗示老爸：“生活要有儀式感才更幸福。”
老爸撓著頭笑了笑：“要不，我讓兒子給你磕個頭？”
我。。。
3:饞肉了，做了一盤紅燒肉在吃，正在午睡的五歲的兒子聞著香味過來，迷迷糊糊的問我：媽媽，你吃什麼好吃的呢？
我說：傻孩子，什麼也沒有，你做夢呢，快去接著睡吧。
然後這傻小子又迷迷糊糊的睡覺去了。。。
4:你看到公益廣告裡年邁的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地買了回家的車票，暗暗下定決心不玩手機，好好陪他們。
回家以後你爸媽一人抱一手機窩沙發裡，吃完飯你媽歡樂地下樓跳風雨無阻的廣場舞，你爹去打雷打不動的一塊錢小麻將。
留下你孤零零地呆在家裡，開啟電視又看到了多陪陪父母的公益廣告。
5:當我意識到，在自己無所事事，虛度光陰的日子裡，身邊的朋友們都在努力賺錢這個事實後，內心深處便流淌著一絲安寧與欣慰。還好，這個國家的經濟發展，並沒有被自己耽擱掉。
6:好習慣，要從小就培養，要自律！不要像我一樣，上學的那會寫作業馬馬虎虎，不講究質量，只講究速度，沒少挨老師批評！現在長大了，這習慣是落下病根了，寫作業還是那麼潦草不堪，還是那麼快，總是挨媳婦兒的批評！
7:岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。
我為此特地請教岳父。
岳父說：“我結婚時我岳父告訴我，‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’你要牢牢記住這句話。”
我。。。
8:公司一小同事問我：老哥，為啥談戀愛不花啥錢，而結婚卻TM逼的我幾乎要傾家蕩產呢？
我答：弟啊，因為有中間商在賺差價！
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14 # 容易爆笑的怪叔叔
1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
2問：一個人對你說“偶吃的鹽比你吃的飯還多！！”說明什麼？
答：口重
3 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4 老師問小明：“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？”
小明答：“每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
5 為什麼我把手機調成飛航模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
7 問：同時說1種花，看誰和我有默契[/url]~~
答：1種花
8 某理科生罵人：“你丫簡直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”
9 一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：“你爸爸在找什麼呢?”
小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
媽媽不解。
小真接著說:“因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個週末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就衝出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個‘滾’字，手機就沒電了？”
12 老闆問我：“這星期六你能來上班嗎？我知道你週末很愛玩，但這邊真的很需要你。”
“行啊沒問題。不過你也知道的，週末公交這麼差，估計得晚到一點兒。”
“嗯，那你說你什麼時候能來呢？”
“週一。”
13 丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14 某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關係，誠實是最重要的品質之一。
一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16 母蚊子：“孩子，你怎麼啦？”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的”
17 公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃啊“
19 三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上開啟電視，然後對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！”
媽媽很吃驚：“誰的節日？”
“我和爸爸的！三八父女節！”女兒大聲宣佈。
20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這麼好的東西都泡湯了。
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15 # 搞笑老白
如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你衝她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。
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16 # 進擊的懶蛋蛋
一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走...
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
家樓下面包店第一天開業，全場免費試吃，我正排隊等試吃呢...就見從裡面從來一個男的應該是老闆，對門口拿著喇叭發呆的店員說道：“讓你拿著喇叭不是在這發呆的！趕緊喊幾句！全場不要錢，免費試吃...”那店員拿起喇叭就喊道：“全場...全場不要臉啦。
我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了。
小學的時候體育課，一同學買了包袋裝酸奶，沒來得及喝，上課鈴響了。他當時也不知怎麼想的，順手就吧酸奶放進自己戴著的帽子裡了！結果課上到一半，他不老實，逗弄女生被體育老師發現。體育老師衝上來就朝他腦袋拍了一巴掌！頓時酸奶就順著腦袋彪下來了！把體育老師嚇的大叫著退了三大步。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。