不是因為長大了，也不是因為不想說了，只是原來我的委屈沒有人能懂！

開始也是有人能說的，也是有人能傾訴的，有一個無話不說的閨蜜，雖然我們大學畢業分開多年，但是我們一直經常聯絡，但是那天我被同事玩陰招，坑了。為這個專案背鍋了。

我打電話跟閨蜜傾訴，但是閨蜜根本只有敷衍的“嗯，嗯。”了兩聲，我感覺茫然若失，她根本不在乎我，也不在乎這件事情，更不知道我現在有多委屈，她什麼也沒有說。

那一刻我感覺我失去了她，他不懂我，不是我的知心好友了，不是我一直可以什麼都說的那個她了。你的悲傷只有你自己能懂~

就好像是我們有過無話不說的知己，但是在對面有了物件結了婚之後就漸漸地知道自己應該保持距離，隨著那個所謂的保持距離就漸漸地疏遠了。

也有過暢所欲言的閨蜜，你們一起追星一起說某個人背後的壞話，一起yy韓劇的男豬腳，但是隨著時間，距離，還有生活經歷的慢慢的不同，好像是慢慢的有的話不會隨隨便便說了，自己本來想要說說自己的委屈，但是聽著他的心情那麼好就不忍心破壞，也不再說了。

自己隨隨便便的一次抱怨沒有得到對方的呼應，自己便再也不會去找這個人去說什麼了。抱怨沒有得到呼應就是相當於受傷，人都是害怕受傷的動物，所以你再也不會去找這個人傾訴，你忘掉了以前都是他在默默地開導你，都是他很你一起去噴那個人，人性就是這樣，他沒有做錯什麼，你也沒有做錯什麼，但是你給了他紅牌！一個人突然間拒絕了給你帶飯，你以後還會讓他給你帶飯嗎？

就這樣發現慢慢的可以聽你的委屈的人越來越少，雖然是也有新的朋友加入，但是自始至終自己都不會把心裡面的委屈說給他聽，雖然是你們的關係很好但是你們是好朋友不是知心好友。

如果說我的心事沒有人懂，我寧可等到一個對的人。有的話即使在心裡面腐爛也是要說給那個對的人聽。願我們都能碰見一個對的人，願你的心事有人能懂~

閨蜜的日記本：**年**月**日

今天跟婆婆吵架了，明明是應該給孩子換尿布了，偏偏還不換，婆婆非得為了省那幾個錢，省錢為了做什麼，為了讓寶寶生病治病嗎？

但是在最後老公竟然說我，明明不是我的錯，還要說我？我做錯了什麼？感覺自己心好累，自己的生活就是這樣的，迷茫了，累了，不想活了，不想死了。

我借到了閨蜜的電話，以前就勸他換工作但是老是就不停，現在背鍋了，我也不想說什麼了，都是成年人了。我嗯了兩句自己扣了電話哭著睡著了，我怎麼辦？

PS：多有妄言，請多海涵。

總體來說還是因為人與人之間的信任越來越少了，人情味淡薄，我感覺是除了父母之間，其他的基本是沒有人情味了，所以才導致的有心裡話也沒地方說，不是不說，而是沒必要說，言多必失，應該很多人都深有體會吧？

剛出社會的時候我們都是單純的，很輕易的相信別人，然而就成為別人眼中所謂的“傻白甜”，給你下套路，被套路多了，坑多了，自然而然的就成熟了，週而復始，你也變坑了，不是你想這樣，而是這個社會把你變成這樣。讓你不在輕易的去相信別人，不願意多說，多說無益，無人懂，不如自己抽根菸壓壓驚來的實在。

人活著免不了會受罪，受累的，有委屈自己找一種適合自己發洩方式，我就是習慣去跑步，聽著歌，跑累了，一身汗，就輕鬆了。

因為慢慢看開了，慢慢懂得沒有人經歷過你的人生，所以沒有人能同你感同身受，你的事故在別人面前卻被當做故事來聽，慢慢開始懂得微笑，慢慢開始把委屈自我消化，不是因為長大了，只是慢慢沉穩了，慢慢學會了沉澱自己。祝餘生平淡。

其實這些也是我最大的痛，為何委屈總是我承受？開始還說說，但時間長了、事情多了也會慢慢的不願講了。不是不愛說，而是說給誰聽?誰能理解？誰又能來同情你、安慰你、幫助你？人誰無私心？何況是私慾暴長的時代。再好的朋友、親人都有不願聽、不願理的時候。無論多懂你、瞭解你的人也會有覺的煩人的時候。因此只能選擇沉默，讓時間去證明，讓他人自己去了解實情。

我這輩子愛我的爸媽，恨我的爸媽，因為愛是爸媽給了我生命，恨是爸媽只是快樂，也不看看日曆哪天好，在給我生命，還有就是我媽媽生我時候掉在了地板上了，才會讓我的人生見不到Sunny，哎，說說人生吧，從往媽媽肚子掉下哪一克氣，我是個傻吃，傻睡的一個乖寶寶，在後來長大了一點，學會了懂事了，會心疼爸媽了，傻了，書也不讀了，所以現在的我廢人一個，出了男女二字我永遠死記在心，怕出門上廁所上錯了，在大的我成人了，在後來我成家了，一路上的成長都是傻傻的我，我也覺得很快樂，突然有一天，黑安的生活掉在了我身上，老公半夜時病了，半夜時孤單的我緊急叫醫生，在一路上的我不會哭，只會叫我的媽我該雜辦，摔倒了無多次，當時一點也不知道痛，把老公送進醫院了，我像死人一樣坐著一動不動，眼淚不停的流個不完，當老公睡在病床時，我就呆呆的坐在榜邊看著他，我想為什麼我的人生才開始，老天爺跟我開這個玩笑，哪個時候我才有二十六歲，在以後我的傻，我的笑就一天比一天離開了我，後來的生活就是苦以哭是我的陪伴，當時我兒子才有六歲，每個夜晚老公半夜病起來，我和兒子相於為命，母子倆看著病床上的他就會抱著哭，我就變成了一大孩，一小孩的家長了，苦，甜，辣的生活，一盼就是六年，老公和我忠於見到了一點Sunny了，我開始理想著做的小生意混混日子，老天也給我一條生活的路，我的小生意紅火起來，在後來我有生病了，不信的我一病就是半年，在我不在店裡的經營下，老公把生意做了都支援不了一家人的生活了，後來我的病情好了，心急的我，有另找門路，不信的我做什麼生意都要考慮到兒子的附近，好關心兒子上學方便，什麼地方都不何是，為有一個地方離兒子上學進，哪個地方健房子的多，工程的地方。我打聽了一嚇，也觀察了幾天，我想可以為了小孩安全，混個生活應該可以的，一起步就是好多萬錢，一個月打算經營做生意，理想成功了，生意很好的，十張卓孑天天滿坐，哎，人算不如天算，工地老闆一下子都沒有錢經營健房了，哎我這個心大了也壓肺了，工地上人前都走光了，我也沒有希望了，店也轉不了了，虧了錢，人生沒有希望了，自信的我也哭笑不得了，在後來火上加油的事碰我兒來，老公外面有女人了，我每天哭了相個淚人樣，我想為什麼到底為什麼，我這樣對他，他還這樣對我，他的命都是我給他撿來的，他現在病好了，沒有夫妻感情，他怎麼一點都不內疚嘛，他的良心被狗吃了嗎？我二十年的經歷。現在只寫完一年的過程，我以前有個理想就是文化少了，不是我真想寫寫我一年一變的生活，給前世界的人看看，我這人一根筋，從不說好聽的話，但是今天的我謝謝小編請到我，有這個機會像前世界的人訴苦，本人文化少，看的時候你們多動動腦子，才看得懂，因為有錯別字，從寫字到現在本人都是哭著寫完的，一點不誇張，一字一筆，這就是人生在世，生存在過這個世界上，真是風風雨雨輪流，傷感的我，不是我長大了，兒是我的心慢慢變化了，對親人，朋友，不是他們沒有話和我說，兒是我以無話可說了，

不是越來越不愛說了，而是現在說也沒人聽了。有很多時候，好多委屈，可是沒人會聽你的委屈。朋友們都有自己的事要忙，根本沒有太多的時間來理會你的牢騷。偶爾坐下來，談談心，三兩句就把頭，把視線，放到了其他地方。可能也是長大了吧，越來越大，越來越沒地方傾訴內心，越來越忙，久而久之，越來越沉默。