人無完人，事無完事，遇事平常心，做事美達人，天下事，天下人管，所謂林子大了，什麼鳥多有，社會也是一樣，人心難測，做事情認真克做，憑一顆無愧於心的平和，善待他人與事，事情的結果不要刻意克追求，心態自然就好的。

生活態度不積極或者是生活不如意的人往往會內疚，自責，痛心，揪心。

不能正確處理身邊發生的一些事情一些變故，猶猶豫豫，總想有好一些的結果，常常又適得其反。

總盼望著周圍的事物能向好的方向發展，而不是自己努力去改變去爭取。總感覺自己在隨波逐流。

總是以逃避的心態活著，卻又對現實生活不滿。

以上這些總總，造成了人時常內疚，揪心，痛心，自責。

這樣的人一定要拿出直麵人生的心態來，積極努力去爭取。明天讓自己的心裡充滿Sunny與希望。用足夠的勇氣努力去改變頹廢的現狀，才能不在糾結。

有經常回想起以前自己說過的錯話，做過的錯事，然後內心非常非常的難受，自責，尷尬。就是恨不得找個縫鑽進去那種感覺。怕說話就不說話，怕做錯事就不做事，慢慢就不合群了。

我覺得原因可能是我小時候常常被人誇讚懂事之類的吧。就是常被拿來做對比的“別人家的孩子”，被人捧的太高。然後自己說錯話做錯事就會覺得好像別人付了錢我不交貨一樣，感覺欠別人的。

建議你多讀讀書看看電影電視開拓眼界增長閱歷吧。看看別人其實都沒那麼完美。我要是尷尬症犯了就會轉移注意力做些別的。

我跟女朋友異地4年，我沒有做錯什麼，而且為她我改變了很多壞毛病，把她當公主養。可是畢業出來第二年，她變了，剛剛分手不久，就跟別人同居了。你說我能怎麼辦？我也從深圳回老家了，她閉門不見，我沒有對不起她吧。現在聽別人說她像舔狗一樣，去舔別人。關鍵這個人沒房沒車，也沒有我帥。你說我又能怎麼辦？她的手機，房租都是我給的，你說我是不是很絕望，我是不是當了4年舔狗？搞笑的是，她不領情，現在反而去舔別人。她說這是報應，你說我能怎麼吐槽？我揪心麼，我痛心麼，我到底做錯了什麼？酒吧沒去過，不抽菸不喝酒，也沒跟其他女孩子去玩。而這些，前任，全部經歷過。你說我是不是要完蛋了，第一次談戀愛，老天就這樣搞我心態，你說我還相信愛情麼？

首先我得肯定，你是一個內心純良的人，因為你懂得“內疚”還會“自責”。

生活很艱難，我們得學會往前看。

我基本能判定，你應該是一個不太願意傾訴的人，甚至跟最親密的人也是如此。你總是想什麼壞情緒都靠自己來消化，但是你又沒有這個能力。你對自己的要求很高，但是總又不能達到自己的標準。“心有餘而力不足”是你經常會有的內心獨白。

我不知道我是否過度解讀了這個問題，但是我還是希望你能輕鬆的對待生活，找值得交的朋友和自己身邊人多聊聊。找一些興趣轉移一下情緒。

給自己的壓力越多，你會對自己越失望，週而復始的惡性迴圈，它會讓你的生活色彩越來越暗淡。但實際上，生活是多彩的，希望你享受它！

我前幾天因為一件事一直內疚著，我的母親已經臥床三年了，突然這幾天有點兒鬧，不知什麼原因怎麼說也不行。吵的我有點不耐煩了，說了她幾句然後就不吱聲了，也不知道媽媽腦子是真糊塗還是…我說幾句傷心的話就走了，回家以後心裡特別痛。然後馬上返回去看看母親，她像一個委屈的孩子用那種眼神看我，我心裡好難受，好難受啊，我是一個不孝的女兒嗎？自責痛心眼淚掉了下來，然後俯下身親了親老媽的額頭。其實我的母親是小腦萎縮、腦梗全身癱瘓。不管怎樣我一定要有耐心讓母親舒服過好每一天。這就是我最最內疚、痛心、自責的一次。

從小父母管的嚴格苛刻長大後就會格外在意別人評價，導致超我過多，當做了自認為不好的事情就會產生內疚、自責等自罪心態。

不甘平凡又不自律的人，善良但是能力有限的人，好說話的老好人。

拿我自己舉例，我是一個內心特別要強的人，不管哪方面都希望可以優於其他人，但是我同時是一個極其不自律的人，立的flag沒有一千也有八百，但是出生以來堅持的最久的事情除了長胖就是半途而廢。

我喜歡讀書，每個假期之前我都給自己立讀書目標。但是每個假期結束後我都會陷入深深的內疚當中，因為一個假期除了睡覺就是用來刷手機了，書根本沒翻幾頁。

我也喜歡旅行，經常會做一些旅行計劃，但幾乎沒有實現過，我笑自己一直都是“雲旅行”。

每次看到翻垃圾桶的老人和在菜場撿菜葉的阿婆心裡都會想我一定要更加努力，讓我的父親晚年不要過這樣的生活，但是直到今天，我的父親還是要去做農民工，會自責自己的無能。

年前去看牙，第二次做根管治療的時候是一個實習醫生做的，手法特別不好，但是又不好意思換醫生，導致現在的結果是沒來得及做牙冠，牙齒就裂開了，討厭自己老好人的心態。

大約就是這種情況吧！