孩子說謊是必然的

我一個朋友，有天下班開車回家，在家門口的十字路口等綠燈。無意間看見他上幼兒園的兒子，大搖大擺走斑馬線闖紅燈。瞬間把我朋友給氣炸了，只差沒有下車追上去扇他兩巴掌

回到家以後，我朋友假裝若無其事地問他兒子：“你下午放學回家的路上，有沒有遵守交通規則？”

他兒子很自然答道：“有呀。”

我朋友壓抑著憤怒，繼續問：“你確定有？難道沒有闖紅燈？”

他兒子可能已經忘記闖紅燈這茬，說：“我沒有闖紅燈。”

我朋友的情緒終於大爆發，吼叫道：“我親眼看見你闖紅燈啦，你個騙子，這麼小就學會說起謊來，臉不紅，心不跳，長大以後還了得！”

接著便是一頓暴打！

01小孩子為什麼要說謊？

小孩子天性是真善美的，他們學會說謊，一定是受到大人說謊的影響，或者已經享受到說謊的各種好處

① 孩子說謊，來自父母的言行不一

我朋友出行，也是個闖紅燈“愛好者”，看到紅燈，利用車輛還未到斑馬線的時間差，衝過馬路；如果是黃燈，更是公然伸出手，對開過來的車輛，做出停車的動作

我朋友跟我說：“可是，每次我帶兒子出去，我都會剋制住自己闖紅燈，每次跟他強調：紅燈停、綠燈行、黃燈亮了等一等。”

在兒子面前一套，兒子背後另一套，這本身就是言行不一的說謊表現。兒子在背後沒看到，並不代表他不能感受到

孩子會透過吸收性心智，來形成獨特認知來構建自己的大腦。這種吸收性心智，它吸收的不僅是用眼睛看到的一切，還有用心靈感應到的能量場

這種情況還有很多，比如，父母為了讓孩子不要吃太多餅乾，只給孩子一塊餅乾，把剩餘的餅乾藏起來，然後騙孩子說：“餅乾吃完了。”

再比如，夫妻倆明明已經離婚，卻在孩子面前表現得很恩愛和諧。父母以為孩子不知道，其實孩子心底裡門兒清

孩子不戳穿大人謊言的本身，也是一種欺騙行為。久而久之，說謊就變成很自然而然的事情

② 用欺騙的方式，教導孩子誠實

我朋友明明已經知道他兒子闖紅燈，卻假裝不知道他闖紅燈，來質問兒子，考驗兒子，理由是“我就看他誠不誠實。”

父親希望孩子誠實，但這種考驗式提問，說明父親已經不誠實。你明明知道結果，卻還要假裝不知道，反而去考驗孩子，這對孩子來說，是否也算個謊言？而父母是否也經常用謊言去教導孩子誠實？

這種考驗調查的教導方式，是審判罪犯“假定他有罪”的邏輯，即使孩子沒有說謊，大人為了達到讓孩子學會不要說謊的目的，也會無故給孩子強加說謊的罪名，這會讓孩子會覺得大人不信任自己，內心沒有安全感

一個內心沒有安全感的人，會為了逃避責任而選擇說謊

渴望愛和尊重，是所有孩子成長過程中，必備的心靈營養。可是大人很難做到無條件的愛，所有的愛，都建立在大人的一定要求之上。比如，孩子越懂事、越聽話、越乖巧、越禮貌、越規矩，父母就越愛你

本來，我朋友就經常以工作忙為由，忽略他兒子，他兒子僅能感受到一丁點的父愛。如果承認自己闖紅燈，那在父親眼裡就是個壞孩子，他就會害怕，父親再也不愛自己了

父母不再愛自己，對孩子來說，這是災難性的

④ 孩子誠實的成本太高

有些孩子鼓起勇氣承認錯誤，父母卻還不斷的指責，或者各種說教，嘮叨起來沒完沒了。更有甚者，不僅不讚賞孩子的誠實行為，不原諒孩子，還要狠狠的指責孩子，輕則謾罵，重則暴打

面對這樣的家長，孩子哪裡還敢說真話，只能用一個謊言去掩蓋一個謊言，懷著僥倖心態，逃過一劫又一劫

孩子承認自己的錯誤，卻被父母指責，孩子表達真實的想法，卻被父母否定。孩子經歷過指責和否定之後，他們如何敢誠實承認錯誤？又如何有勇氣表達真實的情緒？

02家有說謊的孩子怎麼辦？

父母希望孩子誠實，而誠實背後的目的是為了培養孩子的責任感，想讓孩子學會對自己的行為負責，但我們往往只是對孩子形式上的誠實，卻沒有從實質上培養孩子的責任感。

以下四個步驟，可以慢慢矯正孩子的說謊行為

第一步：共情接納孩子的說謊行為

當我們發現孩子有說謊行為時，不要立刻發飆，不分青紅皂白地指責孩子。而是先心平氣和地接納孩子的說謊行為，大人也經常說謊，憑什麼孩子就不能說謊？

第二步：坦誠溝通說謊背後的動機

孩子經常說謊，一定是孩子透過說謊獲得了什麼好處。所以，要跟孩子坦誠交流說謊背後的動機是什麼

比如，我朋友看到孩子闖紅燈，回到家後，可以這樣跟孩子溝通：“兒子，我今天下午無意中看到你闖紅燈了。闖紅燈非常危險，我很擔心。你可以告訴我當初為什麼闖紅燈嗎？”

這時，如果孩子能夠感受到父親能夠接納他錯誤，他就會坦誠的交流自己的感受。他可能會說，看到很多人走，自己也跟著走，沒有意識到自己是在闖紅燈，或者著急回家，又看到沒有車經過，所以提前過馬路

有些謊言，是美麗的謊言，謊言中藏著孩子對父母的深深愛意，如果指責這種謊言，那不是阻礙親子關係能量的正常流動嗎

第三步：減輕孩子的誠實成本

要讓孩子知道，無論他犯了什麼錯，父母可能不認可他的行為，但都一樣很愛他，免去他誠實的後顧之憂。然後鼓勵和強化他的誠實行為，把主要精力放在如何一起解決錯誤，而不是指責錯誤上

比如，父母看到孩子打爛一個陶瓷碗，孩子為了逃避捱罵，說謊是父親打爛的。這時母親可以告訴孩子幾件事：1.你打壞碗，我知道你心裡不好受，媽媽也覺得很可惜，不過一個碗不值錢，沒傷到你，媽媽安心很多；2.碗碎片散在地上，把地板弄髒了，我們一起把它收拾好；3.下次如果再用陶瓷碗的時候，記得小心點哦

這會讓孩子覺得，選擇誠實的成本不高，甚至還能得到父母想象不到的援助，何樂而不為

第四步：覆盤說謊經歷，大人以身作則修正

透過說謊，大人小孩都要總結經驗。覆盤各自的錯誤行為，矯正各自的錯誤觀念。作為大人，要做好榜樣的作用，先親身示範，再引領孩子一起行動

比如，我的朋友知道孩子闖紅燈並說謊之後，可以這樣跟孩子說：“我過去也經常闖紅燈，卻教你不要闖紅燈，這也是對你的一種欺騙行為，我跟你道歉。從今天起，我們一起努力改掉闖紅燈的危險行為，好嗎？“

說謊是一種逃避責任或者責任轉移的行為。父母要做的，就是降低說謊的責任，最佳化誠實的好處。當孩子知道，說謊的成本比誠實的成本高太多的時候，誰會選擇說謊呢

孩子們肯定都會說謊話的，一是為了騙點小錢，二是怕大人打，改正他們的，只有多給孩子們溫暖多教育，讓孩子做個勇敢的孩子

孩子肯定會說謊，用愛和包容和以身作則去引導孩子，不要一味的去打罵也不要一味的去迴避這個問題，勇敢面對，陪孩子找到實話實說的勇氣，跟孩子一起渡過這個時期，身教大於言傳！

謝謝邀請！大多數孩子都會說謊的，目的出於一種對自己的保護或某種索求。其實對於孩子的說謊作長輩的我們不必驚慌及對其發火，只要弄清孩子說慌的目的及意圖，透過以平和的語氣、易懂的道理與他（她）交談，指出說謊的弊端；同時在平時生活中指出做個誠實孩子的好處（重要性）。多些透過與孩子看卡通片或做遊戲來加深其對誠實理解。家長（長輩），亦要以身作側誠實處事，否則孩子有樣學樣。總之，大人在處事與生活上必須要有正確的人生觀來令孩子作為楷模！

孩子的說謊能力有時候會讓你意想不到，措手不及，這無關學習好壞，撒謊好像是天生的，當孩子做錯了事，怕被兇，自然而然的就說謊了，我們在孩子做錯事時，不要一味地打罵，這樣在孩子心裡上有＂怕＂的影子，往後說謊會更多，應該適當的引導他們，恩威並施，讓他知道事情的嚴重性，其實孩子的心理比大人還講道理。只要你好好引導，他就不會遇到事情就逃避，往後他遇到自己解決不了的事，就會想到和你商量的。我只是一部分建議啊！不代表別的

心來何勞持戒　　 行直何用修禪

（恩）則孝養父母　　（義）則上下相憐

（讓）則尊卑和睦　　（忍）則眾惡無諠

若能（勤學）增智　　淤泥也生紅蓮

（改過）心生智慧　　護短心內非賢

（誠信）為人之本 （ 禮讓）理所當先

（勤勞）成家之基 （節儉）理家之要

認（職）守職盡職 乃為人之本（責 ）

小孩是會說謊的，撒謊是每個小孩成長過程中必然經歷的一種現象，小孩說謊與他所處的成長環境以及他的認識能力是相關的，小孩天性純真、直率，不會隱瞞自己的意圖，也不會掩飾自己的情緒，但當他發現自己的誠實會引起媽媽的不滿與責罰時，為了逃避，小孩也會說謊，這可能屬於被動型說謊吧。

小孩也是有自己的思維的，和大人一樣會說謊！甚至有時候小孩說出的謊話能夠影響別人的一生！

記得去年看過一部電影《狩獵》該電影深刻的描述了兒童的“陰暗面”！

你很難想象出一個幼兒園還沒畢業的小女孩是如何讓一個成年男人活得“生不如死”。

劇中帥氣的男主角是一個幼兒園的教師，品行端正。和前妻離婚的他和一隻狗過著平靜的生活。誰也不會想到平靜的生活就因為自己幼兒園裡小女孩的一句謊言給毀滅了……

小女孩有一天對校長說自己被男主角“性侵”，此後男主角百口莫辯，因為誰都不願意相信一個單身的男人，只願意相信看起來單純的小孩！

即使後來經過警察和法院的調查還了男主角的清白，但是鎮上的人還是一樣對男主另眼相看。

（關於更多的內容就不劇透了，感興趣的可以去觀賞！）

這部電影足夠回答這個問題了！

小孩的內心未必單純，成人的世界未必骯髒！

孩子天生不會說謊，孩子為什麼說謊呢？主要有兩個原因:一個是模仿，另一個就壓力。在生活中，模仿的情況並不多，大部分情況，都是壓力造成的。

人天生都是不願意說謊的，說謊很累，需要不斷的去圓這個謊言。如果家長反思沒有說謊話，那就是平時就是給孩子壓力太大了，太嚴厲了。如果能夠，合理的和孩子溝通，站在孩子的立場去考慮問題。不要大人覺得什麼是對的，什麼是不對的。

孩子會說謊，有兩種情況，一種是迫於壓力（比如父母要揍）“急中生智”說慌；還有一種是孩子有預謀的故意說謊。

如果是第一種，希望家長能先反思自己的言行，注意好自己的教育方式，引導孩子和家長坦誠交流，勇於承認錯誤及承擔責任。

如果是第二種，就比較麻煩了，孩子應該不是一天養成的這個習慣，希望家長能好好回想過往對孩子影響的人文環境，及時糾正孩子說謊習慣，幫助孩子樹立正確的人生價值觀。

小孩子偶爾說謊，這是正常的，因為每個人在成長中都會因各種原因而說過謊，作為心智不夠成熟的孩子就更在所難免。問題是，如果小孩養成了說謊的習慣，那就需要想對策來糾正了。

首先，家長要以身作則。一個愛說謊的家長，很有可能薰陶出一個愛說謊的孩子。家長要自我檢查，看看自己是否經常在孩子面前撒謊，如果有這情況，那就趕緊改變自己。家長本身的行為習慣，就是一種潛移默化的教育，身教重於言教。

其次，家長教育孩子，要循循善誘，尊重他們，切不可粗暴。有的孩子怕大人或老師批評，偷抄別人作業，事後又不敢承認，靠說謊來矇騙他人。此種情況，要正確地引導孩子作業要獨立完成，做錯了，老師或家長要及時輔導訂正，不要過於批評，要以教會孩子做題為主，避免不必要的人身方面的批評、甚至辱罵。孩子一旦做錯了什麼事，應就事論事，教育、幫助他，不能給孩太大的壓力。不少孩子撒謊的原因就是懼怕被嚴厲批評或打罵，因此家長教育孩切不可粗暴，要營造出能讓他敢說真話的氛圍來。

第三，對於愛說謊的孩子，我們要經常地跟他講講說謊的危害。像《狼來了》等有關說謊害己的故事可以講給孩子聽聽。愛說謊的人，沒有真誠之心，得不到別人的信任，會缺少朋友的。愛說謊的人，有時也會給他人和社會帶來害處，詐騙就是說謊的一種極端形式。透過經常性的講道理，讓孩子意識到說謊的壞處，會大大削弱他說謊的念頭。

最後，孩子愛說謊，也有自信心不足的原因。一個自卑的孩子，為了儘量讓大人們不小瞧他，會經常用說謊來掩蓋自己的缺點或弱點。他們不敢面對自己，不願正視困難，對學習或其他缺乏信心。一個有信心的孩子，敢於直麵人生，敢於挑戰自己，在錯誤面前敢於承認並努力改正。我們家長和老師不僅要在智力上幫助他們，還要在心理健康上塑造堅強的性格。

面對愛說謊的孩子，我們要分析原因，找出”病因”，才能對症下藥，開出良方。

小孩子在二三歲的時候就能說謊了，小孩子說謊與大人說謊不一樣，他們並不是有意欺騙父母，而是出於一些心理原因。

一、想得到大人的關注

孩子依戀父母，在與父母相處的過程中，他們知道怎樣做才能引起父母的注意，所以他們經常會做出一些誇張的舉動來吸引父母的注意力，包括說謊。

二、逃避責任

有時候孩子犯錯了，為了自我保護和逃避責任，他們會透過說謊來掩蓋事實。

三、孩子的模仿

孩子的天性是模仿，他們主要模仿父母，有些父母喜歡當著孩子的面說謊，孩子模仿父母的樣子，很快就學會了說謊。

首先談一下孩子為什麼說謊吧。從這個角度上來分析，知道孩子為什麼說謊，父母們也許有一些不同的處理方式。

首先，不要因為孩子說謊就覺得他是一個壞孩子。從兒童身心發展的階段上來看，當孩子處於2——7歲時，這個階段的孩子開始接受學校教育，並且出現了顯著的認知發展。他們語言能力在這個時期得到飛速發展。他們熱愛想象，天馬行空。他們需要不斷的說話，來幫助自己將那些語言內化成自己的東西。這個時候他們可能語言還沒有邏輯，他們總要和別人去分享自己的小故事。這些故事很多都是他們自己想象出來的。你覺得他是說謊，可能只是他需要說話去幫助自己內化語言。他們還沒有真正的準則概念。他們服從規則只是為了避免懲罰。

其次，不要用成人的眼光去衡量孩子。孩子來到這個世界，他們的價值觀還有世界觀都還沒有形成，需要父母和老師還有整個大環境一起去幫助建構。當面對孩子說謊時，不要抱著三歲看老的心態去評價孩子。就像小孩子身為一切事物都有生命，他們看到小草受傷都會想它們痛不痛？因為他們在這個階段的人格本身就具有萬物有靈論這個特點，他們也會覺得太陽一直跟著自己走，這就是以自我為中心的最直接的表現。我看見過很多媽媽教育孩子要懂得分享，當孩子只考慮自己的時候就會很生氣，然後開始教育孩子，孩子這個時候也許會去分享，可是他們只是害怕被懲罰，或者想成為父母眼裡的好孩子。這個階段的孩子就是處於人格發展的前運算階段而已，父母有的時候太過緊張了。

綜上，我說這些，只是從一個角度來幫父母理解孩子說謊的原因。希望從這個角度，父母可以對孩子的教育更加科學。每位為人父母的都望子成龍，望女成鳳，希望越大，要求也就愈發嚴格。遇到類似的問題難免太過緊張。希望這些可以幫助父母們放鬆心態，更加關注孩子的身心發展。

我認為孩子會說謊的，我們大人在生活中也不可避免的會說謊，有時候謊言是為了不讓你愛的人受傷害，是為了保護你想保護的人，善意的謊言是可以被原諒的，但是如果是為了隱瞞自己所做的錯事而說的謊言是不能被原諒的，如果孩子說謊了我感覺應該先了解孩子為什麼說謊，他的內心是怎麼想的，他在怕什還是擔心什麼！有因必有果是相互的，他說謊的結果一定是有原因的，我們一定要找到這個原因，然後再給孩子去做一個詳細的分析，千萬不要在知道孩子說謊時不問清楚原因就批評孩子，這樣會造成孩子一遇到感覺自己可能犯了錯誤的事情，他想到了你批評他的畫面也不敢坦白了，從而一個接著一個的謊言就形成了！最後我想說的是孩子比如一張純潔的白紙，這張白紙怎樣才能成為一幅完美的畫完全取決於我們家長！我們家長才是孩子最重要的引路人！

轉自網路：孩子為什麼會說謊？

將想象和現實世界混淆

這個年齡段的孩子有著豐富的想象力，生活在一個充滿幻想的世界裡，所以他們常常說一些不著邊際的話。有時孩子把他所想象的事物當成了現實，因為他還分不清想象和現實之間的界限。

當你帶孩子從公園裡回家的時候，他告訴你他在公園裡看見了獨角獸時，並不是在有意欺騙你。有的家長往往把孩子的想象和說謊混為一團，這樣的責怪對孩子是不公平的。

吸引家人的關注

有些家長對孩子要求很高，如果孩子表現得好就滿足孩子的一切要求，如果孩子沒有達到期望就會訓斥孩子，長此以往，孩子為了取悅父母就會說謊。

而父母如果不瞭解情況，讓孩子撒謊成功，嚐到了甜頭，會強化孩子的說謊行為。面對孩子這樣的說謊行為，家長要檢查自己對孩子要求是否得當，期望是否合理，適當的期望是孩子進步的動力，但如果期望超出了孩子的承受範圍，就會讓孩子形成心理壓力，導致不良行為的發生。

逃避責任，害怕被懲罰

美國著名兒童心理學家基諾特分析兒童說謊的原因時說：“說謊是兒童因為害怕說實話捱罵而尋求的避難所。”2-3歲的孩子就已經有了一些基本的是非判斷能力，當他們發現自己做錯事時，會本能地害怕隨之而來的懲罰，特別是已經有過做錯事被訓斥、懲罰的經驗。

家長要為孩子創造一種說真話的寬鬆環境，告訴孩子人都會犯錯，當孩子主動說了實話後，首先要表揚孩子的誠實，然後再妥善處理孩子的錯誤。

不逼問孩子：你做了嗎？

家長如果明知孩子說謊了，就不要對他一再追問。追問只能迫使孩子再用謊言遮掩他先前的謊言，加深了孩子心裡的內疚和不安。與其這樣，還不如相信自己的判斷，告訴孩子你希望或要求他如何去做。

證實孩子是否在說謊

當家長懷疑孩子說謊時，應該首先進行調查、瞭解，搞清楚孩子是不是真的在說謊。如果沒有搞清事情真相就魯莽行事，可能會給孩子的心靈帶來不利的影響，甚至會造成親子關係的緊張。

不輕易貼標籤

孩子說謊往往並不是為了故意傷害他人，父母不要輕易將孩子的說謊行為與孩子的品質劃等號，給孩子貼上“小騙子”、“謊話專家”、“吹牛大王”等標籤。這樣做不但對孩子改掉說謊的毛病沒有任何幫助，反而對孩子的說謊行為起到了強化的作用，可能會促使他今後更加“用心”地說謊。

給孩子辯解的機會

對孩子無意中造成的過失不要嚴加指責，否則導致孩子被迫說謊。孩子由於目測力、眼手協調能力、空間知覺等能力發展不完善，常常會事與願違地出現過失。比如他想把杯子放到桌上，結果卻因放不準而失手打碎了；想幫媽媽洗襪子，結果卻弄得滿地都是水等等。針對這樣的過失行為，家長要以信任和愛護的態度幫助孩子，讓他們信賴成人，敢於在成人面前說真話，承認自己的錯誤。

幫孩子改正錯誤

孩子做錯事，為逃避責罰而說謊的時候，家長可以用行動幫他一同改正和補償這個過錯。例如讓他去拿一塊抹布，把灑在地上的水擦乾淨。讓孩子知道即使犯錯，家長也會包容，不需要撒謊，可以透過別的方式彌補，同時養成對自己行為負責的習慣。

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如果覺得孩子小，不懂說謊，也是家長太天真了。

孩子會說謊，想想我們自己小時候，為了得到漂亮的鉛筆，會跟媽媽說筆壞了，想要買一個新的。

1.家庭成員對於孩子的犯錯行為表現的過於偏激，正是因為這種偏激造成了孩子不願意也不敢如實地講出事實。

2.掩蓋過失，逃避責罵。孩子認為犯了錯誤會受到父母老師的責罵甚至毒打，為了保護自己而選擇撒謊。

3.孩子在心智逐漸成熟的過程中，為了滿足自己的自尊心，必定會對於某些事情過分誇大事實，添油加醋以達到目的。

4.還有一些是因為缺乏安全感和穩定環境的孩子，為了一些自己想要了解的情況，試探性的撒謊來尋求自己的答案。

1、孩子說謊了要及時指出來

有的時候孩子說謊了，大人是可以察覺出來的，搞清楚孩子是不是真的在說謊。如果沒有調查事情真相就責備孩子，那麼可能給孩子的心靈帶來不利的影響，甚至會造成親子關係的緊張。

這個時候就要及時的更正他，同時注意孩子的自尊心的問題。

2、用故事引導孩子

如果孩子愛說謊，可能是他並沒有意識到這個問題的嚴重性。所以我們可以透過講一些誠實的小故事來引導他。我家女兒有一段時期會撒謊，於是我就給她講了匹諾曹的故事，如果總是說謊鼻子會變長，並且給她看那個長鼻子照片，她看了之後觸動很大，很少再說謊了。

3、告訴孩子改正就是好的

不管是誰，都有可能犯錯。孩子說謊了雖然是做錯了，但最重要的是指導他如何改正，這才是最重要的。

4、家長自己以身作則

孩子都是父母的影印件，所以大人應該做好孩子們的榜樣，這樣才不會讓他們產生說謊的習慣。

父母要根據不同情況的說謊採取不同的教育措施。有些謊言並非孩子有意為之，查明撒謊原因，找出問題再採取合理的解決辦法。