開章之時，首先講述一個案例：

案例的主人公是我朋友的兒子，正在讀幼兒園小班的文仔。他是一個安靜的“美男子”，平時不太愛說話，比較不喜歡搭理人，在幼兒園總是自己做一些能獨立完成的事，比如最喜歡玩的遊戲就是堆積木，可以一個人靜靜的堆。有一次幼兒園放學後，我去接小孩，看到了這樣一幕：文仔正在玩最喜歡的堆積木遊戲，快堆成的小城堡很好看，很大氣。快接近完工了，文仔臉上露出了勝利的笑容。也真是不容易，這麼大一座積木城堡，肯定花了不少時間才能完成！

就在接近完工的一剎那，意外出現了：大一班的一個學生跑過來，故意往文仔堆的積木城堡一腳踢去，竟然文仔不容易堆成的積木城堡踢毀了。文仔被這突如其來的破壞嚇呆了，坐了好一會才氣得反應過來，大哭起來，邊哭邊找老師投訴。幼兒園的老師瞭解事情的來龍去脈之後，也沒有立即去找那位搞破壞的大一班的學生，而是對文仔說：‘自己的東西要自己保護好，誰破壞你的東西，自己去找他去“。

剛開始，文仔可能被老師的話弄昏了，”自己的東西要自己保護好，自己找他去“，”敢不敢?“，文仔動作有點遲疑，可能是顧慮對方比他自己大，怕找後反被他嘲笑打擊。最後，在老師的鼓勵下，文仔行動了，找到搞破壞的大一班的那位同學，跟他幹了一架（其實是拉扯幾下，老師在現場，架是沒打成）。那位大一班的學生被文仔的勇氣嚇到了，最後被迫向文仔道了歉。文仔臉上帶著笑容回到了積木現場來，看上去很高興，有點戰場凱旋歸來的感覺！

案例不長，就這樣結束了！後來我找到那位老師，詳細問他為什麼要這樣處理這個糾紛，這好像不太符合常理。那位老師回答：的確，這次處理這個事件與以往不同，如果是以往的話，我肯定會在聽了文仔哭訴以後，提前介入，一邊安撫文仔激動的情緒，一邊找到那位大一班的學生，狠狠批評一頓，最後讓他向文仔承認錯誤；但這次這樣處理，在確保安全的情況下，看來效果也十分不錯，比以往的做法要好，文仔現在更懂得保護好自己的東西，自信心也更強了。”

聽了老師的話後，我久久不能平靜！是啊，在早期教育，孩子性格塑造正在形成的時候，時時注重在細節上讓孩子懂得維護好自己的權益，保護好自己的東西，培養強大的自信心，比什麼都要重要！

家長們，如果是你孩子心愛的玩具被別人搶去了，你會這樣做嗎?

我覺得作為媽媽，要守護孩子的喜愛的玩具，這是與孩子建立信任感與安全感的方式。讓孩子知道父母的守護。在遇到孩子被搶玩具的時候，首先要安撫自己的孩子，安撫好之後再對搶玩具的小孩說：XX小朋友，這是我家寶貝的玩具喔，你如果實在喜歡的話，可以跟我家寶貝說“我們一起玩”，但如果搶小朋友的玩具，這就不對了。

正確處理孩子與孩子之間的關係，正確處理父母與孩子之間的關係，正確處理我們與別人小孩子之間的關係，這是一門需要長期學習的學問。

孩子被搶玩具這種事，幾乎每個家庭都經歷過，那到底是教孩子搶回來，還是揮揮手算了不跟這種人計較呢？一歲多的孩子分不清楚你我的概念，只有我和我的的概念，家長也不必在這個年齡段教孩子大方的去謙讓，物權時期正在形成，孩子有權利守護自己的東西，這時候家長的支援也會給到孩子大大的安全感。

那萬一孩子的玩具被搶了呢？如果他能自己去索要，家長也不需要客氣地讓孩子去謙讓，去分享，當然，如果孩子自己願意讓出自己的玩具，家長是可以肯定他的行為，表揚他的大方，樂於去分享，再萬一因為孩子搶玩具起了爭執呢？有句話說，孩子的事情，由孩子之間自行去解決，孩子總會有自己解決事情的方法，如果孩子真有能力自己去解決了，家長也不需要因為一個玩具去與別人相爭，作為旁觀者，是最能讓孩子學習如何解決事情的，但是！如果孩子沒能力去解決了，作為父母，你便是他最信任的人，最堅強的後盾，你可以適當地引導，提供方法幫助他，但在引導的語言上不建議用搶回來這種說法，久而久之，孩子容易攻擊性變強，搶是一種掠奪行為，對孩子的成長並沒有好處，更好的說法是拿回來，對，這是孩子你自己的東西，你可以去拿回來。

玩具的爭搶的這件事雖小，但父母引導孩子解決的方法將會影響其以後的性格的發展以及社交的能力，不管是搶玩具的小孩或是被搶玩具的小孩，家長都要根據實際情況給出孩子最正面的引導。

婷媽有話說：遇到這樣的熊孩子和熊家長，我想說的是，能避開就避開吧。

生活中，處處可以看出來，父母是孩子的鏡子。家長這麼霸道，不講道理，孩子受這樣的言傳身教，長大了會怎麼，我都已經可以預估出來了。

當然，並不是說，在我們的孩子遇到別人來搶玩具的時候，就要一味的忍讓，而不顧自己孩子的感受。如果是孩子是私有玩具，別人來搶，完全可以當仁不讓； 如果是公共場所的玩具，那麼，先拿到的可以先玩一會，但是也不能一直拿著不放手，玩一會就應該叫孩子拿出來，給別的孩子玩。這個在孩子很小的時候，家長就可以有意識引導孩子的。

非常感謝這個家長提出的這個問題，這也是大家的共性的問題。很多家長都會擔心，我的寶寶沒有那麼大的力量，我的寶寶搶不過別的孩子怎麼辦，我的寶寶會被別人推倒了怎麼辦。

其實是這樣，在公共場合的時候，作為家長腦子裡要清晰一件事就是公共場合的任何物體都應該是公共的，而不是因為誰家孩子厲害，搶到了就應該一直獨佔的，是要引導你的孩子學會分享，當他玩一會兒的時候可以引導他去交給另外一個小朋友玩一下，這樣大家才能夠慢慢的讓孩子在這種社會的氛圍裡學會等待和分享。

當你的孩子得不到的時候，你要教你的孩子學會等待。比如說，我們等哥哥玩兒一會兒，哥哥就會給我們也玩一會兒，你說是嗎，用這樣積極的話去引導對方的孩子。

如果對方孩子執意就是不給，那他也許處在一個自我意識非常強的階段，那就讓我們的孩子學會放棄，因為不是任何一個公共場合的東西，你的孩子就必須拿到或者是必須玩，要告知他今天這個哥哥他不願意把這個東西拿出來分享，沒關係，我們可以玩其他的好嗎。

如果你的孩子說，不行，我就是要玩兒這個，你就告知他，那你自己來處理，你自己想辦法去拿。當他發現根本拿不到對方又特別無力的時候你再回來，跟他總結公共場合的玩具應該輪流玩，可是這個哥哥現在不願意，我想他明天就會願意，我們下次再玩這個好嗎，我們可以把孩子引導到其他的注意點上就可以了。

當然你發現你的孩子在遊樂場玩的時候經常會被孩子推倒，那一定是你的孩子的年齡段兒和對方的年齡段兒不一樣，作為家長來說，首先要保護好你的孩子，這是第一步，也就是說不要把孩子隨便放到有跟他年齡段懸殊特別大的孩子身邊放，這樣孩子很容易受傷。偶爾被推倒了，只要你的孩子沒有什麼大礙，其實讓他接受一下也好，這也正是一個抗挫折教育的好機會，因為他內心會感受到這個身體壯的確實是比我力量大，那你的孩子一定能夠學會躲開他。應急能力是孩子未來進入社會中所需的一項重要的能力。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

作為一個幼教工作者，我強烈建議家長朋友們：先給孩子打氣，當著你“好朋友”和他那頑劣的孩子的面，大聲告訴你的孩子“爸爸媽媽是你最強的後盾，爸爸媽媽鼓勵你勇敢維護自己的“利益”，自己心愛的玩具需要自己去守護，而分享是朋友中平等的行為，絕非搶奪他人的理由”！

作為弱勢一方的家長應該明確告訴孩子：分享、友好是一種互相的事情並非某一方必須盡的義務，而守護自己心愛的事物更是天經地義。我們的重要是引導孩子懂得守住規則，不要畏懼對手強大。

既不能說一遇到孩子被欺負就衝上去親自幫忙助拳，這樣會讓孩子產生依賴，又或者會讓孩子沒有在衝突中學會處理問題解決問題的能力；但是更不能不聞不問，這樣硬生生地等孩子解決。

撒手不管的行為並不能真正解決衝突，孩子並不知道什麼是他應該做的，這樣冷淡對待他只能讓他感到無助和迷

茫。

那種鼓勵孩子“推開他”的家長，見到孩子佔便宜還沾沾自私，認為孩子沒吃虧的家長，當他們見到孩子被欺負時，則會去強調“你們怎麼這麼不守規矩啊？”或是指責自己孩子“你咋這麼老實，你不會搶啊？”。

這樣不但會教壞自己的孩子讓他以為暴力、搶奪能解決問題，又或是讓孩子產生深深的挫敗感，性格變得扭曲。

孩子之間出現爭執，甚至推打都是常見的現象，尤其是2-3歲以下的兒童，基本有任何矛盾都是用動手的方式來“協調矛盾”。

因為秩序的概念對這時候的他們來說是一種“新鮮玩意”。

當孩子面對衝突的時候，對於弱勢一些的孩子，我們家長要做的是：等待和鼓勵孩子鼓起勇氣去解決與他人的衝突，我們尤其不能操之過急。應該做的是不斷跟孩子強調守住規則，在孩子內心建立一種意識“只要我遵守規則，就不必向他人妥協，不管對方多強大”。

在孩子日常的生活中，這一類的事情是很常見的。因為有的孩子語言表達能力不足，他想玩這個玩具但是不知道該如何去說，所以就利用行為代替語言，直接動手把玩具搶過來。

但是今天題主的的問題是自己的孩子玩具被搶了該怎麼辦？我認為有以下幾點建議供大家參考。

第一：先幫助孩子平復情緒。

自己的玩具被搶了孩子的情緒一定很失落，這個時候教育是無用的，一定先幫助孩子平復情緒。告訴孩子先不要難過，爸爸媽媽可以交給你解決的辦法，等孩子情緒平復下來之後再展開教育。

第二：動手是最不可取的。

有的家長會告訴孩子他搶你的玩具就去給他搶回來，不行就揍他。我可以很負責的告訴這類家長，你現在的教育會決定孩子的未來，以後孩子就會覺得動手是解決問題的方法，總有一天要吃虧的，所以動手是最不可取的。

第三：利用語言去交流。

我作為一名老師是最欣賞利用語言交流去解決問題的孩子的，教會孩子利用語言去解決，動腦子想辦法這樣對孩子的以後也是很有利的。告訴對方我們一起玩，或者那別的玩具和我交換，這些不都是方法麼，既鍛鍊孩子語言表達又提高了人際交往能力，一舉兩得。

第四：及時尋求幫助。

有問題找老師啊，自己解決不了還不尋求幫助麼？把事情的緣由告訴老師，老師一定可以很好的解決的。包括以後長大了被強劫之類的，不去找警察幫忙麼？還準備自己來個千里追兇？

我是一名幼兒教師，這樣的情況會經常發生。在日常的教育教學活動中，我根據《3--6歲指南》社會領域中，孩子要學會分享為基礎，經常教育孩子們，有玩具要大家分享玩，你玩一會兒，她再玩一會兒，或是玩具大家一起玩。如果別的孩子搶了你的玩具，你可以跟她說，“我借你玩一會兒，一會兒你再還給我。”或是說“咱們一起玩吧！”如果孩子不給玩具，告訴孩子你可以去玩別的玩具，過一會兒再回來玩！一定要正面教育孩子，不要告訴幼兒，別人搶你玩具，你再搶回來。這樣的家長會有很多，每次開家長會，我都會跟家長探討這個問題，如果您的孩子受欺負了怎麼辦？是還手？還是告訴老師？當然是引領家長朋友們正面教育孩子，別的孩子不是故意碰你或是打你的，有什麼事情跟老師說，不要還手。那樣，幼兒園班級不是成為戰場了嗎？今天她打你，明天我打他！家長朋友們也不願意有這樣的事情發生。那麼就需要我們大家一起配合老師的工作，正面教育幼兒，不搶玩具，不欺負小朋友。

在春天，寶寶最快樂的時光，就是和爸爸媽媽一起出去玩：有Sunny、微風、花香、美食，如果還有可以玩耍的小夥伴，那簡直就太完美了！

需要放飛心情的，不只是寶寶，父母對於春遊也向往許久。但往往行程剛開始沒多久，寶寶們玩耍就起了衝突，這下大人們都尷尬了……

孩子之間搶玩具是經常發生的，尤其在3歲前的孩子。當孩子搶玩具的時候，不光是帶來孩子的不高興，而且還帶來了大人之間的衝突。大人覺得：我的孩子被侵犯了，他受了委屈，所以雙方就會不開心。

面對孩子間的衝突，大人首先要了解一個真相：孩子到底為什麼會搶玩具。

2-3歲的孩子有一個特殊的情況：孩子搶玩具，他只看到了玩具本身，覺得好玩，但沒有看到玩具是屬於其他小朋友的。所以是否需要徵得他人的同意，其實孩子想都沒想過。

由於孩子僅僅衝著玩具，而沒有看到玩具與他人的關係，所以玩具的歸屬者、與歸屬者協商等一系列問題，他就沒有去想和做。

這個問題與孩子的社會性發育有關。2-3歲屬於啟蒙階段，孩子的社會性還未養成，所以寶寶並非有意侵犯別人，而是他僅僅想要這個玩具而已。所以孩子並不是故意的，他不是壞孩子。家長單純的批評、強迫道歉其實都不會有多大的作用。

2-3歲的孩子正處於語言啟蒙發展階段，他會將自己瞭解的語言，在未來的一年內快速變為他自己的口頭表達語言。此階段的寶寶表達未必完全清楚，但一定能聽懂理解大人在說什麼。

所以建議家長可以在事後與寶寶溝通一下：剛才到底發生了什麼；你的感受是什麼，開心的、還是傷心的；如何解決問題，要與別人一起玩、拿玩具和別人換、或者其他的辦法。

當家長與孩子溝通後，孩子雖然表面上懂了，但由於他依舊處於人際關係的啟蒙階段，依舊會犯很多次類似的錯誤。當寶寶似懂非懂，內化需求未完全，他依舊會出現衝著玩具就去的問題。

但正因為家長已與孩子曾經有所提及，孩子有印象，所以當家長下次再與孩子提及，孩子更容易認同。家長在引導時，家長對寶寶反覆的幫助、鼓勵、甚至是對孩子過分行為的制止，孩子也就更容易接受。

如果自己孩子的玩具被搶走了，作為家長此時的心情肯定是憤憤不平的。

此時，請您放鬆心態。孩子作為一個獨立的社會人，我們要給予他成長的時間和機會。不要凡事都要家長包辦代替。前幾天看到網上一段影片:在遊樂場裡一位爸爸看到自己的孩子被別人推到了，不問青紅皂白將肇事者拳打腳踢一頓。殊不知，家長自己撒氣了，可是，透過這件事情帶給自己孩子的膽小怕事、凡事都要尋求成人庇護的不良習慣將伴隨孩子終生。您確定這種方法合適嗎？

首先，讓孩子自己面對問題。玩具被搶走了，家長要明確的告訴他:這是你自己的問題，自己的事情要自己解決。此種做法的目的是讓孩子明白遇到任何事情不能退縮，要積極的尋求解決問題的方法。如果孩子年齡小，沒有面對的措施，家長可以提供幾種解決問題的方案，讓孩子自己選擇。

其次，如果玩具拿回來了，對於孩子積極的表現家長一定要給予支援和鼓勵。如果玩具拿不回來了，切不可在大庭廣眾之下訓斥孩子，這樣的教育方式，會讓您的孩子逐漸變得膽小怕事，對自己沒有自信。孩子在幼兒期的重中之重就是要自信、開朗。

作為一個天天陪孩子一起玩的爸爸來談談我的認識吧。

我孩子以前在老家帶，膽子小，後來來重慶後，我天天陪伴他，引導他，帶他交朋友，慢慢地兒子越來越外向。

以前，小朋友搶他的玩具，他第一時間是哭，然後跑到我身邊求助。

後來我慢慢告訴他，玩具是你的，你可以選擇願不願意借給他玩，如果願意，那麼你去找他要回來，然後再借給他。相信小朋友也會很樂意！

如果你不願意借給他，那麼你應該去跟小朋友溝通一下，看能不能拿回來。如果拿不回來，那麼就應該大聲的告訴他，請還給你。還是不還給你，我認為還是應該去搶回來！

最後，還是不行，那麼回來告訴爸爸，爸爸會幫助你！

我想問一下孩子一歲半，總是上別人玩具怎麼辦，你每次批評教育不好用，打手只是臨時好用，下次還搶，搶到手裡又不玩，扔了，再去搶別的小朋友的玩具，要被她氣死了，我和她爸都不知道該怎麼辦？你們有什麼辦法嗎？

孩子成長過程中遇到的情況，總是千變萬化。玩具被搶的具體情況，也是各不相同。我們可以根據搶玩具的孩子的不同情況來引導孩子採用不同的應對策略（這裡憑對問題的直覺將被搶玩具的孩子設定為4歲左右的孩子）：

1.比自家孩子小，還完全不懂待人接物的孩子。從1歲6個月到3歲，是兒童自我意識發展的敏感期，這一時期孩子們傾向於把自己喜歡的、感興趣的東西當做“我的”，也不管它在別人手裡還是在公共場合，上來就拿，過來就“搶”。幾乎每個孩子在這一時期都有過搶玩具的經歷，一次都沒有，反而是不正常的。嚴格意義上來說，這時的“搶”，並非真正意義上的搶，大多隻是說明孩子興趣的強烈程度罷了。但父母的引導卻很重要。要制止他們的搶奪行為，並且用孩子能聽懂的語言告訴他們搶別人的東西會有哪些不好的後果，比如被搶的小朋友會哭等等。

如果孩子的玩具被這一年齡段的孩子搶了，首先要引導孩子不必太計較，這也可以培養孩子寬廣的胸懷。

同時觀察對方大人的處理方式。如果該大人沒有對其孩子加以適當引導，反而視搶玩具的行為是理所當然，那可以提醒孩子，下次碰到這個小孩，稍稍保持距離，以免玩具再被搶。反之，如果對方大人進行了引導，那可以放寬心，讓孩子繼續和對方玩耍。

2.與自家孩子同齡的孩子。 如果是被同齡孩子搶了玩具，孩子通常除了生氣、委屈，還會心有不甘，甚至大哭大鬧，想要把玩具奪回來。父母常常不忍看到孩子受委屈，於是幫孩子出頭，把玩具搶回來。不過，在我看來，對孩子來說，尊嚴遠比玩具重要。在要回玩具之前，應該先引導孩子為自己“討個說法”。下面是發生在我孩子兜寶身上的真實經歷。

一次，他的玩具被同齡孩子搶了，那個孩子的奶奶在一邊，只是無關痛癢地嗔怪自己的孫子，眼看兒子的冤屈無從伸張，我走到那個孩子身邊，平和地跟他說：“你很喜歡這個玩具，可以跟兜兜說，請他借給你玩，但不能用搶的。……阿姨覺得你應該跟兜兜道個歉。”我這麼一說，他的奶奶不好再裝迷糊，也讓他道歉。這個男孩不得不向兜寶道了歉。兜寶破涕為笑。

也許你會說，萬一對方不道歉怎麼辦？豈不是很尷尬？我覺得一般來講，對方的大人總會支援道歉的提議的，至少表面上會。其實只要有這個表面，其他的就都好辦。對方的孩子道歉了，那麼讓自家的孩子大方地原諒他；如果不道歉，那基本上不用我們多說，自家的孩子以後再碰到對方，肯定會敬而遠之的。

我的這個做法，其實也是在教孩子，碰到這樣的情況，該怎麼處理。不卑不亢的態度是這麼薰陶出來的。

3.比自家的孩子年齡大的孩子。這就有點恃強凌弱的味道了。你可能要說，孩子就是孩子，不必給他扣這麼大一頂帽子。但是我要說，一般來講，孩子們天生會對比自己弱小的生命懷有善念，但也有的孩子，由於自己所處的家庭環境的原因，心理扭曲，行為乖張，就是會在行為中表現出恃強凌弱的一面，喜歡欺負比自己弱小的孩子。這樣的孩子如果不善加引導，將來很可能涉足校園暴力，給他人帶來傷害，甚至違法犯罪。如果孩子的玩具被這樣的孩子搶了，該怎麼辦？

因為對方比自家孩子更大一些，所以問題的解決很大程度上要依賴父母。我曾經聽來了一個辦法，覺得非常不錯，給大家參考一下。很簡單，重新買一個完全一樣的玩具，私下裡單獨找到這個孩子，告訴他，這個玩具是送給他的，但他搶走的那個對自家的孩子很重要，希望他能歸還，同時保證不把這件事情告訴他的父母。這樣一來，既成全了這個孩子的佔有慾，也明確告訴他，自家的孩子不是那麼好欺負的。當然，如果能說服這個孩子親自把玩具還給自家孩子，是最好的。

這就簡單了。搶玩具並不意味著一個孩子性格不好。但若是這個孩子就是性情粗暴，習慣性搶奪他人東西，我們有必要提醒孩子：珍愛玩具，遠離此人。

玩具被搶，是孩子社會生活的一部分，也就是說，那說到底是孩子的事。這麼說的意思不是說大人不要管，任由孩子東西被搶；而是表達這樣一個概念：因為是孩子的事，所以他最清楚當時的情景及自己的感受，也對如何應對更有發言權。

如果孩子不介意，我們首先要對孩子寬容大度的精神加以肯定，同時要讓孩子知道，我們不希望他的身心受到傷害，如果他有任何難處，或是需要大人出手，儘管說出來。父母的支援和鼓勵是孩子堅強的後盾，只要孩子清楚這一點就好，別的，不如先尊重孩子吧。

如果孩子介意，那我們可以在徵求孩子意見的基礎上，討論一下該怎麼應對。我上文提到那個孩子，就是我們小區裡出了名的“小霸王”，搶玩具，搶不過來就打人。除了上面提到的那次，我家兜寶還有一次不僅被他搶玩具，還被他打了幾下，當時就哭了。當時是我婆婆在兜寶身邊。兜寶本來想還手，但奶奶制止了，同時嚴厲地訓斥了那個孩子。奶奶的意思是：兜寶肯定打不過那孩子。我聽說後心疼之餘告訴奶奶，雖然咱不鼓勵孩子打架，但那種情況下，如果是我絕對不會阻止兜寶。即便打不過，也讓他自己動手出出氣才好，過一會兒大人再勸止，也是可以的。

然後我問兜寶：你很生氣嗎？兜寶回答：生氣。我又問：那你想怎麼做？兜寶說：我打他！我給他打氣：好的，下次他再這樣，咱們就收拾他！

教育孩子不打架這事，也是有時間要求的，不能任何年齡一概而論。我們要達到的效果，是讓孩子在懂得選擇的時候，學會選擇比打架更明智的辦法，主動地擯棄打架的方式，而不是讓孩子對打架產生過度的畏懼。孩子之間打個架受點傷不打緊，只要有勇氣和正義，就不怕他會走歪。如果從小面對他人的強勢就畏首畏尾，如何成長為頂天立地的大丈夫！

總之一句話，尊重孩子的主體地位，在溝通的基礎上，尊重他們的判斷和選擇的自由，相信他們做出決斷的能力，玩具被搶，是大事也是小事，為了孩子，相機處理，結果一定不會錯到哪裡去。

媽媽別衝動，6個訣竅讓孩子學會快樂分享，冷靜對待孩子搶玩具！

孩子搶玩具，家長插手甚至對別的孩子動手，肯定是不對的。這是孩子的事情，應該培養孩子自己去處理。

正確看待孩子搶玩具

3歲左右的孩子自我保護意識強，搶玩具是非常正常的現象，也是孩子交往的一種方式，是孩子已經成長、脫離嬰兒期的標記。

他們好奇心強，但所有權的概念剛剛建立，他們會認為所有的東西都是自己的，見到好東西就渴望擁有。所以，當幾個年齡相若的孩子在一起玩玩具，往往會發生搶玩具的現象。這種行動在前，而思維在後的方式，導致孩子對“搶玩具”這一行為雖有一定的感性認識，但實際控制不住自己。

其實，孩子在這個階段發生了“搶”玩具，家長不必為此多慮。不僅無害，反而有利於孩子社交能力發展和心智的健康。

讓孩子快樂分享的6個訣竅

面對孩子搶玩具，爸爸媽媽需要做很多事情，幫助孩子在尊重物權的前提下，學會與他人分享。那麼我們應該怎麼做呢？

1、幫助孩子建立“自己做主”的安全感，不強迫分享

尊重孩子的“所有權”，讓孩子“自己的物品自己做主”。儘量站在孩子的角度看問題，重要的是讓孩子體會到你在試圖理解他，為以後的引導創造良好的氛圍。

2、做出分享的榜樣

3、和孩子探討解決方案，引導他“輪流玩”“交換玩具玩”

孩子為了玩具發生衝突時，先讓他們安靜下來，引導孩子自己想辦法解決問題，或者多給孩子一些選擇，讓他們自己決定下一步怎麼辦。

4、和孩子玩“角色扮演”的遊戲

給孩子講有關分享的故事，冰河孩子一起扮演故事裡面的角色，真實、直接的情感體驗使得角色的分享特徵固定在孩子的心中。透過角色換位（如想象自己沒有玩具時的感受），孩子會逐漸體會他人的心理。

5、強化孩子的分享行為

在日常生活中，要善於發現寶寶表現出的分享行為，並及時給予正面強化和反饋。爸爸媽媽引導的話語、讚許的目光、微笑的面容、親切地點頭等，都能使孩子受到極大的鼓舞，從而願意更多地、自覺地做出分享行為。

6、與孩子一起分享生活中的點點滴滴

父母可以有意識地吧自己看到或聽到的一些有意義的事情講給孩子聽，跟孩子一起感受快樂和憂傷，使孩子在潛移默化中獲得情感分享。漸漸地，孩子也會把高興的、傷心的事情，甚至晚上做的夢講給爸爸媽媽聽，讓爸爸媽媽一起感受他的情緒體驗。

曾經聽到一個家長在聊天，他說自己在接孩子的時候見到孩子在和別人搶玩具。然後，他就教育孩子再有小朋友跟你搶玩具，你一定要努力搶過來，不要輸給他。

我聽完之後，笑了笑，並沒有評價他這件事情。然後他接著說，有一天，他看到孩子跟老師在搶玩具，當時他就特別的生氣，還跟那位老師吵了一架，我瞭解之後，才發現是因為這個孩子搶玩具，覺得很好玩，於是就跟老師要更多的玩具，因為他的桌子那兒已經有好多玩具了，還搶了別人的，老師不給他，並告訴他不可以拿更多的玩具。這個孩子就生氣了，反而跟老師搶了起來，這一幕正好被家長來看到。

然後家長就非常的生氣和老師爭吵了起來，說：“你作為一個老師，居然跟孩子搶玩具。”老師告訴家長說，這個孩子經常和其他小朋友搶，而且還打別的小朋友。家長聽了後，就非常的不開心。所以，遇到這種事情，家長無理取鬧，老師百口莫辯，只能道歉說“以後會跟孩子好好相處。”

所以說，我覺得當一個老師，在教育孩子的問題上，儘量不要跟家長產生衝突，如果家長十分不解的話，那麼，就私底下跟孩子們講道理，遇到問題還是要解決的，不能一味的逃避，當然也不要失去自己的尊嚴。

家長在教育孩子也應該注意，小朋友之間是不可以搶玩具的，因為任何時候搶東西都是不對的做法，小朋友們之間要建立起友愛和互相體諒以及懂得分享的習慣。

哪個寶寶不愛玩具呢？好些寶寶有時候還要抱抱著玩具睡覺，帶著玩具一起出門。但爸爸媽媽們也會有這樣的困擾，明明給孩子買了不少新奇有趣的玩具，可到了寶寶還是會跟其他小朋友搶玩具。雙方都不肯讓步，結果鬧得兩個小朋友都不愉快。這時，大家不妨用這3招來化解：

1.分散注意力

如果你家寶寶還小，不滿2歲，那試試這個方法吧，非常有效哦~千萬不要試圖和這個年紀的寶寶講道理，他們心智還不夠成熟，你講再多沒用。

他們搶玩具往往就是一時興起罷了，很可能平時根本就不喜歡那種玩具。這個時候，大人可以“插一腳”。拿出孩子們喜歡的糖果、水果，或者啟動一個更有趣的玩具，甚至和他們一起搶玩具……2個小朋友的注意力就被輕鬆注意走了，直接對抗也不存在啦~

2.建立競賽機制

第一招只對小一點的孩子有效，孩子稍大僅注意力顯然沒法奏效。此時，講道理就很有必要了，當然了並不是口頭上生硬的說教，我們要講究策略哦~特別是2個小朋友僵持住了的時候，不妨提議比賽，誰贏誰可以獲得獎品。疊衣服、洗碗、拖地、打球等等都可以，贏家可以獲得玩具。對啦，記得給沒贏的小朋友一個精神獎，或者給其他一樣東西安慰一下。這個方法不僅分散寶寶們的注意力，而且化解了之前爭搶玩具的緊張情緒，另外還能讓他子們明白很多時候付出才會得到回報。

3.適當懲罰

一般來說，只要大人合理及時引導，剛還在搶玩具的小朋友們很快就和好，又一起玩鬧起來了。但有些孩子攻擊性、佔有慾比較強，上述的2個方法往往收效甚微。這個時候，給予一點適當的懲罰效果很好。比如限制他們看動畫片的時間，或減少他的零花錢，亦或要求他面壁思過。具體的懲罰方式可以根據孩子“量身定做”。這裡提醒大家，家長們能統一戰線，將懲罰貫徹執行下來，這樣才有效哦~