我們所說的討好型人格的人，應該是指那些心地善良、處處為別人著想、遇事以寬容慈悲為懷的人吧。

這些人日常生活中，一般表現得謙恭隨和、不愛出風頭、不喜歡爭名奪利、寧願委屈自己也要想辦法滿足別人，如果你吩咐他們或需要幫助你做一件事，這樣的人會絞盡腦汁，千方百計幫你做好。如果他自己認為做的不滿意，這樣的人會很內疚、很自責。他們不善於拒絕別人的要求，那怕是有些無理的要求，要說個“不”字也是很難出口的。所以他們往往活得很累、很不自在。

不過，現實中這樣的人卻大多不受人待見，因為他們的表現，讓別人誤以為他是一個沒有能力、沒有勇氣、沒有自我的懦夫，而另眼相看他們。因此，生活中遇到的不公也相對較多，就如俗話說的好“會哭的孩子才有奶吃”，他們一直這樣溫順，誰會在意他們呢？

其實，這些人都是一些有文化、有修養、有內涵的人，他們以求和為貴，不喜歡紛爭。只不過這個社會給他們定義的有點太過貶值，竟說他們是“討好型人格”。我想這個社會上，這樣的人群多一些，會是什麼樣的結果呢？

別人拒絕你時輕描淡寫；而你拒絕別人的時候，感覺自己犯了天大的錯。

幫別人忙時，比做自己的事情更加小心謹慎，甚至覺得是自己的本分；而自己從不會開口要求，因為擔心被拒絕。

我就是討好型人格，這種性格的人自己過得可能更累一些。我喜歡幫助別人，有人願意找我幫忙，如果能幫到會很開心。但是呢……我不太喜歡找別人幫忙，能自己解決的事情就自己解決，哪怕會麻煩一點、花費時間長一點，除非一個人難以完成，還會想該找誰，哪個人願意幫我，並且不覺得會麻煩到他。

這種性格的人不適合當領導，當合作者還是挺不錯的。

1、害怕拒絕別人其實本質上是對自己不自信，擔心拒絕後別人不再喜歡自己。

2、其實提要求的人也害怕被拒絕，也會做好被拒絕的準備，所以真的拒絕，對方當時生氣，也不至於成仇人。

3、如果真的因為被你拒絕，對方就恨上你，那麼這樣的關係遲早要破裂。

4、拒絕要有方法：堅決但要客氣委婉，要有所鋪墊，要善於自黑，要因人而異。

我就是這樣的人，舉個例子，朋友問我借錢，我明知自己沒有都不好意思直接拒絕，委婉的回覆我看看哪裡湊，然後當朋友再次問我就會有多少借多少，比如借一萬我只有三千就會借，然後心裡就會一直自責自己沒有全部借儘管很討厭自己這樣，但沒辦法克服，

討好型人格的人都極力迎合對方感受，很少從自己的感受出發。這種性格不懂的拒絕，一旦拒絕對方，心裡會十分難受，覺得很對不起對方，其實這樣的心理完全是討好型的人格造成的，這樣的人輕症可以透過自我調節，慢慢調整改變自己。如果很嚴重的，也是要接受心理疏導治療的。嚴重的討好型人格會對自己的生活帶來很多麻煩，需要積極治療。

因為討好型性格的人一開始就把自己放在了低姿態上，以對方的感受為主要感受，從而忽略了自己的感受。可以說是因為太會換位思考了，所以拒絕別人時，會把別人的失落心情擴大化，把起因歸於自己身上，從而十分內疚。

然而事實是，被拒絕的那方並沒有你想象的那麼脆弱，要知道討好型性格很難拒絕別人，所以大多數情況下人家才會去找你幫忙，說白了就是看你好說話才去找你，並不是因為太需要你了，換個人人家也可以的。所以，不需要內疚，硬氣一點，學會拒絕別人。

就像人常勸的一句話:你得學會拒絕他，否則養成習慣了，人以為天經地義，你一拒絕，人反而覺得你對不起人家。這什麼破道理，卻也是個事實。

不破不立，學會自洽吧，別人拒絕你你覺得天經地義，憑什麼你拒絕別人就不是天經地義?

我曾經就是這樣的人格的人

表現為

別人拒絕你時理所當然；而你拒絕別人的時候；感覺自己犯了天大的錯。特別不好意思，感覺對不起別人一樣

幫助別人做事比做自己的事情更加小心謹慎，生怕做不好給別人的印象不好

不敢表露出壞情緒，不敢哭，怕別人說自己矯情，特別注重別人對自己的看法

別人借了自己錢，不敢談還錢的事，實在活不下去了開口要求還錢，彷彿是自己做錯了事情。

能不麻煩別人就不麻煩別人

抬高別人，貶低自己，沒有主見，別人說吃什麼就吃什麼，別人說玩什麼就玩兒什麼

我是怎麼改變的呢

一是學會欣賞自己的長處。

我們有自己的優點別人也有他的弱點，學著把眼光從關注別人的長處轉移到關注自己的長處上，人就會自信很多。

同時，應該把自己的關注點放在提升自己的能力上，自己逐漸在進步，長此以往，一個人的性格甚至氣質就會慢慢得到改變。

二是不要過分在意他人的眼光。

我們總是討好別人，別人就更不把我們當回事，人生在世，短短几十年，做好自己就好了。那麼，不如在自己力所能及的範圍之內活得瀟灑一些，大可不用太

在意別人是如何看待自己。

首先說，很多心理問題都是人為造出來的。本來是研究者為研究方便造出的概念，到了普羅大眾這裡就變成了實實在在的心理問題描述。

其次，通常所謂討好型人格，無非是在人際關係裡比較在意自己在乎的人的感受，哪怕稍微犧牲一點點自我。這個問題，重在邊際。如果是長期恆定超出邊際不分物件付出，可以認為是問題，可如果是偶爾特定為之，誰又沒有過呢？

再說拒絕別人感覺比別人還愧疚，這裡的別人如果是泛指自己以外的任何人，無疑是病，因為這已經形成了一種恆定的人際正規化。而真正的討好型人格是以滿足別人來確立自己價值的，在正常的別人那裡正常可接受的付出或者拒絕，對討好型人格來說，卻會直接導致自身價值的崩塌。所以，拒絕比被拒絕內心的負面感受強烈，也就不足為怪了。

討好型人格首要的當務之急，就是要建立健康的自尊，向內提升自己的價值感，確立人際關係當中的邊界。這就需要具有此類問題的人將目光收回，關注自己關注當下，勇於表達自己的真實情緒和真實需求，尤其是負面的情緒及過去在ta看來稍顯過分的需求，致力於向內尋求價值和意義，而不是依賴外界反饋和評價。

自我修正之路道阻且長，除了需要自己的努力和堅持，周邊親密關係人的承託和鼓勵會讓Ta走得稍微輕鬆幾多溫暖。

史上最長回覆。哈哈。

從兩個方面分析吧：

一、生怕給別人帶來困撓

覺得沒有自己的幫忙，對方就會陷於困頓無法面對。類似於見死不救，於心不忍。

其實大可不必。

你沒有你想象得那麼全能，對方也不是你想象的那樣脆弱。沒有你的幫忙，他會想別的辦法，或者自救，或者再找別人幫忙。

天下沒有過不去的坎，對向你求助的人也一樣。

二、害怕失去這段關係

害怕因為你的拒絕讓對方生氣，不再理你了，而你承擔不了失去這段關係的後果。

如果是這種情況，你仔細想想，如果不能接受你倆不再往來的後果，那你有多大難處都要幫他。

如果說，失去了也沒關係，那你就放心拒絕吧。

對於關係也要澄清一下認識：

1、關係不是你想象的那麼脆弱

這次你拒絕了他，不見得你永遠拒絕他。因為這次你實在有難處，幫不了；而下次呢，說不定你又有能力有心情幫他了。

所以，這次受損的關係，以後還有機會修復，只要你心裡還重視這段關係就好。

2、不要太執迷於關係

人活一世，不能離開關係。但關係是相互滋養的，如果對其中一方造成了壓榨、傷害那就不是健康的關係，應該果斷切割。

3、始終要相信關係是不斷變化的

過去好的關係，因為種種原因會變得不好；過去沒有的關係，可能去培育、建立，所以不要害怕失去關係。

總而言之，要讓自己變得強大，有價值，這樣，就不是你煞費苦心去攀附關係，而是別人主動來結交你。你的生活因此變得豐富，內心變得豐盈，你會擁有強大的自信，你也不會因為失去關係而惴惴不安。

為什麼說討好型人格拒絕別人時自己比對方還愧疚呢？先來說說什麼是討好型人格。討好型人格是一個沒有安全感，自我價值感很低的人。在他的思維邏輯是這樣的，我什麼都做不好，我這個人能力不行，我沒有價值，如果我不去討好別人，我就得不到我想要的友誼、愛情或者其他的自己夢想得到的東西。討好型人格就是一種一味的討好他人而忽視自己感受的人格，委屈自己而成全別人，這是一種不健康的心理狀態。

討好型人格一旦拒絕了別人，會寢食難安，自責愧疚，這是因為討好型人格的人具有以下幾個錯誤的思維邏輯：

在討好型人格的思維邏輯裡：我拒絕了別人，別人一定很生氣，很憤怒，會因此覺得我這個人不好不行，不喜歡我，不跟我交往。我以後就沒法跟他有什麼交集了，我們的友誼到此為止了，我以後有什麼事想找他幫忙，他肯定是不會幫我了。

討好型人格覺得別人都很棒，很有主見，很智慧。自己則很糟糕，很沒用。所以別人說做什麼自己就去做什麼，說玩什麼自己就玩什麼。自己的行為舉止建立在別人的評價之上，很怕自己被別人嫌棄，覺得自己一文不值，怕別人不喜歡自己，貶低自己這樣心裡才更安全。

討好型人格害怕對別人說不，不懂拒絕別人，被別人佔了便宜也會選擇默不作聲，擔心一旦拒絕，與別人的關係就會破裂。也從來不敢表達自己的需求，很怕給別人添麻煩，擔心自己成為別人的負擔；

討好型人格的人做任何事情都以取悅別人為目的，既守不住界限，允許別人在自己的生活裡指手畫腳，又經常突破別人的界限，渴望建立親密關係又常常因為別人不能滿足他們的期待而受傷。

所以討好型人格一旦拒絕了別人，會寢食難安，自責愧疚，這是因為：他認定拒絕別人後，後果一定很糟糕，自己無法承受和麵對，對拒絕後的事態朝一個不利於他的方向發展感到害怕恐懼，惴惴不安。

“討好型人格”在心理學上又被稱為“迎合型人格”，Sherry Pagoto博士（Psychology Today許可心理學家）指出，討好型人格是潛在的不健康的行為模式，而非人格障礙。討好型人格最主要的特點就是害怕與別人發生衝突，因此會透過壓抑自我的需求和想法的方式，迴避可能發生的衝突和爭論。

1.不敢大聲表達自己的想法

一般他們都會覺得，如果自己表達出自己的想法，就顯得“太愛現”，害怕因此被孤立，不被人接納，甚至遭受排擠，被人攻擊。

2.喜歡主動道歉

在他們看來，只要道歉就能化解危機，無論是錯誤在不在自己，道歉了就能很大程度上避免發生衝突。

3.不懂得拒絕

討好型人格的人很在意別人對自己的看法和評價，因此面對別人的請求，即使不願意也不會拒絕，因為他們擔心自己的拒絕會讓人厭惡。

導致成年後形成討好型人格的主要原因是家庭因素。

很多討好型人格的人成長中的父母都是以嚴厲為主要教育模式。現代教育模式講究獎懲結合，而在討好型人格養成的教育環境下，父母和孩子之間以一種猶如成人之間交往的模式——等價交換。

想得到父母的關愛，必須做出一點成績，比如學習好，或者特別乖巧聽話，如果不能做到，那就不配得到關愛。很多這種家庭中的孩子都在小心翼翼地成長，因此慢慢形成了討好型人格。

1.不做逃兵，勇敢地承擔自己的責任

討好型人格會讓人變得敏感脆弱，並且自我懷疑。為了逃避這種自卑，討好型人格的人都會迴避自身問題，從而給人造成“自己擁有解決問題的能力”的印象。討好型人格的人首先應該認識到自己這個性格特點，而不是去討好每一個人，自己的問題造成失敗並不丟人，丟人的是無法直視自己的缺陷。

2.學會拒絕，建立邊界意識

我們需要有自己的原則，道不同，則不相為謀。

3.坦然接受拒絕別人時的內疚感

改變習慣的過程時困難的，但是可以慢慢適應。拒絕別人之後，的確會產生內疚感，但是並不用自責也不用難過或者害怕，他會去找另一個願意幫助他的人，或者嘗試另一種解決方式。但是，如果不拒絕別人，那麼自己就要嚥下厭惡和不耐煩，這樣對自己的情緒也是一種消耗。

4.提高自信

討好型人格的人普遍都有輕微的自卑心理，這與童年時期愛的缺失不無關係。要想慢慢擺脫這種人格，首先要樹立自信：我也是很優秀的，我也有自己的工作，我的分內之事也很重要，也有它的自身價值，你的事情請自己解決。