冷戰的事情，一般要看是誰對誰錯，錯的人要先服軟啊，當然你如果能遇到一個能主動包容你，主動先認錯的男人那就更幸福了^_^

首先其他的咱們先不提 你得只知道 冷戰這個東西是很傷人的 比如小編跟自己的女朋剛在一起的時候 我們就一直堅持鬧矛盾了堅決不冷戰 其實兩個人在一起就都是為了能互相開心 能互相分擔問題 如果總冷戰 每天過的很煎熬 那談這個戀愛還有什麼意義呢？個人意見哦

我會主動服軟，有些問題不是用對錯來衡量的，你在乎他，捨不得他，就沒必要長時間冷戰，雙方如果不好好溝通，長時間的冷戰，只會加劇矛盾的存在，讓雙方懷疑感情的深厚，沒必要，我會主動服軟溝通。

不觸及底線，永遠是我先服軟！夫妻小事無對錯，我認為服軟是種胸襟，咱夠大氣！但凡事有個度，觸及原則底線的另說！

兩個人的戀情，總有一個人得學會低頭，如果出現冷戰，雙方都保持沉默，那麼你們的愛情就會越走越遠。

愛情和婚姻不一樣，愛情是兩個人的事情，兩個人之間要互相懂得包容，經常吵架和冷戰只會把兩個人的愛情慢慢消耗，雙方都冷戰下去那麼就只會走散，如果冷戰時期雙方都不覺得自己有錯，都寧死不屈，那麼你想想你還愛著對方嗎，你還想繼續這段感情嗎？

兩個人之間必定有一個人是錯的，當然有時候兩個人都會有錯，可是雙方都不認錯，那麼你們的愛情就沒有什麼存在意義。

如果有一個主動認錯，哪怕不是他的錯他也主動認錯，只能說明，他珍惜這段感情，他不想他付出的這些感情付之東流，然後對方都認錯了，你又何必抓著不放呢！

有一方主動認錯的愛情就不會走下坡路，如果兩個人都說自己有錯，那麼你們的愛情就更加牢固，因為你們都很珍惜對方。

所以如果對方沒有認錯，然而你還想要自己的這段感情維持下去，那麼你就主動認錯，主動服軟，如果你是一個男生更得加快主動認錯，因為女生這種生物是永遠不會低頭認錯，除非你給她臺階下。

家裡是講感情的，而不是講道理的

作為成都耙耳朵，我家女王永遠都是對的所有不存在寧死不屈這種說法。在一起十一年了，沒有讓她道過歉，也幾乎沒有發生過隔夜的冷戰。最美好的十年青春她一直陪伴著我，一窮二白的時候她也選擇嫁給了我，這樣的女孩又這麼捨得讓她受委屈呢。

平時相處有些小矛盾其實無法避免的，最好的方式是試著站在對方立場去思考問題愛情需要的是溝通的，千萬不要把不滿留在心底，這樣日積月累下來其實很容易出問題。所以溝通必須要及時，徹底。

發生爭吵的時候男人主動服軟我認為沒什麼問題，當然和好之後最好也跟物件好好聊聊天。

願天下有情人白頭偕老

如果你知道關係發展會經歷的四個階段，我相信你就會有答案。

任何關係的發展都會經歷理想期、衝突期、整合期和協同期。

理想期的時候，我們看到的都是對方的優點，對方也會盡力把最美好的一面展示出來。雖然美好，但彼此都很累，因為某種程度上說，彼此都在裝，去努力扮演對方理想的角色，可見這是淺層的關係，很不穩固。

衝突期，就是當雙方的表現不如自己所願，產生矛盾的時候。很多人未能建立深層次關係也就是起因於此。生活畢竟不是浪漫電影，總會有摩擦。這個時期其實是比較耗能的。處理方式一般有三種，第一就是你提到的冷戰，冷戰就是雙方不想妥協，但又不想爭吵，希望降低內耗。第二就是超越，就是當矛盾出現時，一方為了避免持續高耗能，而選擇說“好男不跟女鬥”或“我不跟你一般見識”，暫時敷衍過去，但矛盾並未消失。第三就是分離，不願意再繼續下去了，期待各自安好和下一個更好。

所以，當你考慮是服軟還是寧死不屈，你要考慮一下你們的關係需不需要進入下一個階段。往下看你就會有答案。

整合期，就是經歷衝突期之後，雙方一起坐下來去分析問題，解決問題。這裡有一個技巧，就是用“差距”的意識去代替“問題”意識，問題的本質就是理想或者預期與現實之間的差距。用“我覺得你的表現和我的預期有差距”，去替換說“我覺得你有問題”，這樣能有助於雙方更客觀的去評估差距，彌合差距。梁寧老師說:沒有誰是完美的適合對方的容器。因此，想要建立更深入的關係，這關必須過。

最後一個階段就是協同期，雙方彼此更加了解，包括優點與缺點，能夠願意一起成長，去擁抱未來的諸多不確定，雙方的關係才能更長久，抗風險能力也就更強。

這個要分情況看待啊，我感覺兩個人的關係，不是一個人的獨角戲，而是兩個人的相互磨合、相互成就。

如果說這件事情沒有涉及到原則性的問題，大家可以各退一步啊，至於是誰先服軟，就看兩個人的相處方式了，可以服軟，但不代表無條件妥協。

那麼什麼是原則性問題呢？就是你的底線所在，比如有些人比較看中真誠相待，那麼如果對方有些事情刻意隱瞞，或者撒謊，那麼這件事就很嚴重了；但有些人可能感覺這個沒關係，應該給對方留一些私人空間，那平常生活中可能就沒有事無鉅細的分享，也不算隱瞞，具體情況具體分析。再比如出軌這個問題，應該是大部分人都無法忍受的，這個時候就不用考慮要不要服軟了，即使對方服軟也要謹慎對待，因為這個問題是絕對不可以觸及的。不是有那一句話嗎，出軌只有零次和無數次。即使你們勉強和好了，那你能無條件相信他或者她以後就不會再犯嗎？再就是家暴，這個是我們要極力譴責的，不要持有受害者羞恥論。如果你是受害者，就不要對加害者再抱有善意的理解了，這個是無論如何都沒辦法理解的，而且當你是受害者的時候，你不用幫助一個傷害你的人，相反，你要積極尋求對自己的幫助，去擺脫這種困境，要學會及時止損，家人、朋友、社會輿論、法律，這些都是最有效而正確的方式，不要把你的善良變成了兇手手中的刀。

另一個就是，關於誰服軟。其實這個在有些情侶之間是差不多固定的，有一種現象不知道是不是很普遍，就是男方服軟的可能性比女方更大一些，可能是因為男女雙方思維方式不太一樣，也可能因為其他。有些人可能感覺自己更在意對方的感受，即使是生氣，也不想對方太難受，那麼他或者她可能就會首先示好，表示可以緩和。但這個情況也分好幾種反應，一種是對方退了一步，自己也退一步，那皆大歡喜，美滿幸福；另一種是對方退了好幾步，但自己還是不想退，而且會鬧出很多事情來，這可能也是好多男生說自己女朋友作的原因吧（但我感覺這也是帶有偏見的，並不是說女生作，而是你可能沒有get到她在意的點）。但無論是哪一種情況，只有在雙方相互理解相互體諒的基礎上，才可能把關係更好的促進。

既然感情是在兩個人之間才產生的，這肯定就是兩個人之間的互動，多多交流，互相理解，然後在歲月的相伴中，你們是哪種相處方式，慢慢的就會找到最舒服的姿勢了。