對就對了，錯了就錯了，沒什麼大讓小的，不能慣這種壞毛病。比如玩具，誰先拿到的誰先玩，輪流玩。不能說比較小就可以無法無天了。

不對！

本來弟弟妹妹的出生，在一定程度上就吸引了父母的更多關注，對大孩子的關注就會減少，如果再堅持“大讓小”，只會讓大的孩子跟父母，跟弟弟妹妹的關係更差。

更多的時候，父母也要做合格的“端水大師”，更好的把大， 小孩子之間的水端平。

要樹立的意識應該是誰是對的，誰能得到更多的支援。

同樣要注意是，在弟弟妹妹出生的時候，要更多的關注大孩子，讓大孩子參與到弟弟妹妹的照顧當中，不要忽略他的感受。

誰的東西，誰說了算，一定要問所有者的意見，而不是你說要大讓小，就直接拿給小的。

轉自網路：

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家裡有兩個孩子的，很多家長都會讓大的讓著小的，很多時候老大要受很多委屈。

一個同事家就是，大的是哥哥，小的是女兒，兩個孩子相差2歲，女兒比較少淘氣，不喜歡吃虧，經常性的找哥哥麻煩，哥哥自然是不讓的，倒不會打妹妹，就是有時候爭執的時候力氣大了些，妹妹就會摔倒之類的。同事說這種情況是家常便飯，她通常都是責備兒子，並讓兒子讓著妹妹，不要欺負妹妹，所以反倒縱容的妹妹對哥哥“大打出手”，哥哥也不還手，對哥哥明顯是很不公平的。

二胎家庭中，幾乎每個大寶都有過被“廢黜”的感覺，和二寶的年齡差越小，感受就越強。

對於大寶的影響

家長們長期要求大寶讓著二寶，對老大來說是有利也有弊的，好處就是孩子會比較有擔當，責任感也會比較強，很多方面都能夠得到鍛鍊。但是不好的地方是，很有可能會因為一味的忍讓二寶，讓大寶變的“懦弱”，不會對別人說不，不懂得爭取自己的利益，這對孩子未來是有很大影響的。

對二寶的影響

長期要求大寶讓著二寶，二寶會更有安全感，但有會更任性，如果和大寶產生了衝突，那麼二寶肯定是受保護的，也很容易被原諒，所以他們更容易被寵壞。甚至會滋生一些“壞”心思，給姐姐或是哥哥設“陷阱”，這樣大寶會更加委屈。

二寶因為比較受寵受保護，還很有可能會過度的以自我為中心，比較自私，獨立性和責任感會比較弱。一味地要求大寶忍讓對大寶和二寶造成的這些不利因素只會加強。

很多家長對於孩子之間發生爭執哭鬧都會大驚小怪，但小孩子忘性大，一會好了一會兒惱了，一會又好了，其實只要不嚴重的情況下，家長完全可以不予理睬，孩子會自己解決問題的，一般結果會是孩子哭鬧收尾，等孩子冷靜下來了，家長不妨就事論事的給孩子講道理，不偏袒任何一方，孩子會逐漸的接受並理解。

如果家長過於偏袒小的，長期這樣大寶心裡也會不平衡，對大寶的心理健康不利，所以公平的對待對大寶對二寶都是有好處的。

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我不會，我會和孩子講道理，然後讓她們自己商量自己決定。

比如搶玩具，買的時候已經分好了，想玩對方的就拿自己的和對方商量換，誰亂搶就阻止並和她說理。

剛開始就要這樣，儘量防止偏坦，我家兩個寶寶三歲多，現在很多時候都是自己商量解決了，偶爾有爭吵我就介入講道理，也有時任性不聽道理跑一邊哭的，不過哭一會發瀉完情緒再哄哄就沒事了。

最好不要嫌麻煩欺負老實的一方，後患無窮

大讓小的，其實有利又有弊。只不過弊大於利。

如果大的讓小，教會大的學會關愛別人關愛小弟小妹是挺好的。孩子在一起會有個模仿行為，有些孩子會模仿姐姐讓給姐姐。這就是利。

為什麼孔融讓梨一直受我們推崇，因為這是小的讓大的讓人家覺得懂事。親平時也可以跟孩子講講這個故事，正面引導小孩子。

一、當你喜歡的事物被剝奪時你會開心嗎？不開心，大的其實也是一樣的，喜歡一個東西並且守護好它是孩子的本能反應，大人強加給孩子大讓小會引發孩子不滿情緒。

二、小的想要什麼東西就大讓小，讓小的誤以為別人的東西都是可以給自己的，沒有規則沒有事物所有權的概念，以後上幼兒園會有很多矛盾。

像我以前也是一樣的，經常說大讓小，大姐姐還好，來幼兒園比較不會跟人家搶東西，小弟弟就不一樣了，喜歡什麼就搶什麼，搶了之後就打架。

我問寶寶為什麼要搶別人東西，小寶說“我喜歡”，因為喜歡所以想要，在家就是這樣想要什麼別人就讓給你玩，來到幼兒園不一樣了，你想要別人不會讓給你玩，所以就搶。

一、可以一起分享。

可以透過故事或者繪本給孩子講講一起分享的樂趣。

二、別人的東西就算再喜歡不是自己的就不能拿

不對。

我家閨女一同學小東，因為倆孩子玩的比較好，我們去他家，他來我們家玩的次數挺多。

小東有個哥哥，有次放學後一起去他家玩，家裡老大正在看電視，到家後小東把書包一放，找到遙控器就換成了自己喜歡的節目。

哥哥很委屈，找媽媽說“媽媽，我正看著電視呢，小東給我換了”

媽媽卻很不以為然連看哥哥一眼都沒有的說“你是哥哥，他是弟弟，讓弟弟看會怎麼了”

哥哥很委屈的進了自己的房間。

我心裡很詫異，二胎家庭的家長都會這樣麼？不顧老大的感受，一味的強調要讓著小的，這對老大也太不公平了吧。

讓大的讓著小的，不是愛小的，而是災害他。家裡大人遇到爭執就讓大的無條件退讓，會嚴重影響孩子們之間的感情，大的越來越不喜歡小的，小的越來越肆無忌憚，以自我為中心。

我覺得，肯定不對的。我就是從孩童時代聽老媽的“要想好，大讓小！”到現在成長為一個二胎寶媽的。家裡兄弟姐妹多，我排老三，上面有兩個姐姐，下面有個妹妹弟弟。現在還能想到小時候我們的雞飛狗跳，鬼哭狼嚎，當然也充滿了歡聲笑語，也算是在其樂融融的氛圍下長大的。

雖然我媽一貫奉行把“大讓小”作為促進我們和諧的相處之道，現在身為人母的我表示十分理解，明白這其中是有一定的道理的，但依然不改我當初的憤憤不平。因為自己排在中間，可想而知，有時候會委屈，有時候心裡還會有些“小竊喜”。不管是喜是悲吧，(一如熱播劇裡顧顧說的，我當初對你有多信任，現在對你就有多不信任）不管我當初有多麼的認同或排斥這種方式，現在就有多不認同這樣方式。

這種對人不對事的方式，尤其是大點的孩子是無法讓他們信服的，會誤導他們辨別是非的能力，把他們推得更遠。有人的地方就有矛盾，有孩子的地方也避免不了衝突，衝突無處不在，但這也是孩子成長的必修課。同伴衝突對於兒童的社會性發展來說，是有著無可比擬的促進作用的。我們總是希望自己的干預能夠幫助孩子們更好地理解，處理衝突。實際上，我們所做的恰恰打斷了孩子們體會衝突的過程，干擾了他們從中獲得經驗，剝奪了他們的成長。經常的要求孩子“大讓小”，大點的孩子情緒一定是低落的，最怕孩子養成了忍讓的習慣，變得懦弱，是自己的也不敢爭取，對孩子的健康發展會有很大的影響。

家長往往會出於保護的目的來干預孩子間的衝突。但孩子終究是孩子，“大讓小”的思維方式很有可能會讓小的覺得理所應當，慢慢變得以自我為中心，任性、自私。如果孩子慢慢的變成霸道的小魔頭，相信家長都不願意看到。

其實我們如果把心態放得平和些，不偏不向，小的問題引導孩子自我解決，培養孩子的責任心，悉心教導孩子們，不要一味的要求“大讓小”，用更加合理的方式來權衡手足間的關係，也許大的真的能從心底裡“大讓小”了，小的也可以依賴自己的姐姐和哥哥，兄友弟恭。

每個孩子都是獨一無二的，都是父母的掌上明珠，手心手背都是肉，當孩子出現衝突的時候，換個方式吧，千萬不要死板的“大讓小”，一千個問題，有一千個解決方式，換個最公正公平的，最人性的，試試！

話說，您是個優秀的“端水大師”嗎？

“大讓小”在農村是普遍存在的。這種思想是不對的一定要改正。曾經我婆婆也是有這種思想。以下就是我的回答，喜歡我的回答請給我點點關注！