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1 # 阿熊菌
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2 # 鬥圖鹹魚帝
下面就和大家分享幾個幽默搞笑的段子吧。
1、見過一個女漢子，把男友一時沒擰開的水瓶搶過去瞬間擰開，男友不高興地說：“我又不是沒力氣。”女漢子聞言，一聲“嘿呀”把瓶蓋又擰了回去，男友硬是半天沒擰開。
2、急診室裡來了一群打架受傷的，不一會兒，警察過來問其中一個：“你是哪夥的？”那個小夥子立馬哭著喊道：“我剛剛從網咖出來，看到一群人追另一群人，我嚇得也跟著一起跑，然後摔了一跤，就被他們往死裡打，我就往回跑，之前被追的那群人又衝了回來，我又被打了一頓。”
3、剛剛去食堂搶免費的湯，前面一個哥們硬是站在那撈了5分鐘蛋花。眼看稠的就要沒了，我弱弱地問了一句：“哥們，能給我留點嗎？”然後這哥們說：“昨天是你吧，你給我留了嗎？”
4、有一天開車出去，找不到杯子，就用空酒瓶裝了點開水。路上等紅綠燈時我拿出來喝了兩口，發現大家都在看我，也沒人敢超我車了。
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3 # 每日電影大推薦
1.今天去銀行取錢看到了這樣一幕：銀行大廳內放著一張桌子，上面擺了幾樣貢品。旁邊還有個穿黃色道袍的道士手拿木劍來回走動嘴裡唸唸有詞。
我就問旁邊人：“怎麼回事啊？”
那人回答說：“哎呀，這不是人出意外了，他家人密碼都不知道，又非要本人來，只能把他叫上來問問了……”
什麼樣的家底，才能擺出這陣仗？
2. 想當年我陪女朋友逛街，逛到了珠寶店。她去上洗手間時，我發現女朋友心心念唸的那款鑽戒居然要我幾年的工資…女朋友回來後，我單膝跪地，她用雙手捂住嘴巴，感動莫名，珠寶店的其他顧客也紛紛鼓掌。 我抬頭誠懇的說：“扶我起來，你要的鑽戒太貴了，我腳都嚇軟了！咱們能不能過兩年再買！”
3.某次我感冒了去醫院輸液，一個非常漂亮的實習小護士來給我打針，給我紮了三次都扎偏了，於是她紅著臉叫來了有經驗的老護士，薑還是老的辣一次搞定！正在我暗自竊喜的時候，那貨居然把針給拔出來了，轉身對小護士說:學會了吧？你再來一次。我：……
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4 # 簑笠翁濰安程
一人娶了個傻妻。
有天晚上，幹了一天活，又累又飢。回到家裡，聽傻妻包的包子挺高興。可掀開鍋蓋一看，滿鍋只蒸了兩個大包子，大且不熟。頓時火冒三丈，掀翻傻妻，暴打一頓。
第二天，傻妻記住了，就只包了一個。男人回家，見此情景，噗嗤笑了。傻妻見狀就說：“包倆你打我，包一個你自己吃了，高興了”。
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5 # 搞笑小秘蜂
1 表弟以前上班的地方有個活動室，每天早會都要跳舞，這對於內向的他老說簡直就是煎熬，於是辭職了，前幾天到新公司面試，特意觀察了一下環境，地方小，根本沒有活動的空間，雖然工資比以前低，但他還是接受了，今天他去上班，他們公司老闆讓他們在公司門口跳舞，老闆：哈哈，驚不驚喜，意不意外。
2 小時候寫錯字，被老媽狠狠的揍了一頓，只聽見我媽拿著我的作文給我爸念：“滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭。有的表子沒有成熟，亭亭玉立。
3 一老大爺應為患了中耳炎，坐公交去醫院。途中，一青年聞到異味，罵道：“你這老頭子耳朵怎麼那麼臭啊。”老大爺說：“因為它聽了髒話。”
4 我出差三個月，回家後總感覺媳婦那兒不對勁，於是裝病臥床不起考驗一下，媳婦端來中藥：“良藥苦口，快喝了吧。”我：“媳婦，我對不起你，有一件事我不該瞞你多年啊。”媳婦：“什麼事？”我：“我有一個失散多年的兄弟就要回來了。”媳婦：“誰？”我：“武松。”媳婦嗷的一下趴在我身上掐住我的脖子：“麻辣隔壁的，既然暴露了，乾脆一不做二不休，直接掐死你。”“臥槽…………救命啊…………”
6 以前學單車都是家裡的二八大槓，撇著一條腿在三角槓裡，跌跌撞撞的練了無數次，終於學會了，意氣風發的騎去學校，同桌羨慕的問我放學可不可以帶她，我拍著胸脯斬釘截鐵的說沒問題，………後來她直到畢業都沒怎麼理過我………因為那天放學她剛跳上車，我猛的一蹬，然後裙子就被捲進了車軲轆裡，留下穿著紅褲衩的她在地上打滾。。。。
7 上班的時候同事偷偷的對我說：“今天家裡招賊了。”
我：“啊，那損失大嗎？”
同事：“損失不大，丟了兩件金貨。”
我：“這還不大，丟的啥？金戒指還是金項鍊？”
同事：“這些都沒丟，這不都在身上帶著的嘛。”
我：“難道丟的是金磚？”
同事：“就咱拿點工資能夠買得起金磚嗎！實話給你說吧，丟了兩瓶金龍魚食用油。”
8 路過一個理髮店，一女的給我擠眉弄眼的，當時沒覺得不對勁，走過以後覺得不對，是不是那女的被人綁架了在給我提示，於是果斷報警了，一會兒警察來帶走了三女一男，終於做了一件好事，拯救了那三個女的。
9 我堅持認為，在教堂頂上裝避雷針的行為，是一種信仰嚴重缺失的一大體現。
10 告訴大家一個上網多年悟出的訣竅，現在分享給大家：“網頁上那個“下載”圖示越大，就越不是你要找的網路連線。
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6 # 董仔搞笑問答
非常高興回答您的這個問題
1.我表弟以前每天早上都在活動室裡跳舞，這對內向的人來說是一種痛苦。他辭職了，前幾天去那家新公司面試。他仔細觀察環境。這個地方很小，根本沒有活動的空間。雖然他的工資比以前低，但他還是接受了。今天他去上班了，他們公司的老闆讓他們去公共場所上班。老闆:哈哈，驚喜，驚喜。
2.當我兩小時大的時候，我寫錯了一個字，被媽媽打了。我只聽見媽媽給爸爸讀我的作文:“地板上到處都是金錶。有些手錶是成熟的，會低頭。“有些手錶不夠成熟，不夠優雅。
3.一個老人應該坐公共汽車去醫院，因為他患有中耳炎。在路上，一個年輕人聞到一股怪味，他責備道:“為什麼你爸爸的耳朵這麼臭?”老人說，“因為它聽髒話。”
4.個晚上開車到一個沒有路燈的小巷，看到一個男人和一個女人手牽著手摸索著要去哪裡，走得很慢，我覺得太黑了他們不敢走得快。所以我以非常慢的速度跟著他們。他們不時地看著我，好像很感激似的。所以我把他們趕出了小巷。我踩下油門，追上他們，搖下車窗，希望得到一句謝謝。誰知男人罵了一聲，“你有病，我們找個黑暗的地方談談愛情，都讓你丫心神不寧。”
5.在學習腳踏車之前，家裡有28根槓，一條腿留在了三角槓上，磕磕絆絆地練習了無數次，終於學會了騎著高昂的精神去上學。我的同桌羨慕地問我是否可以放學後帶她去。我拍著胸脯說:“沒問題。”後來，她直到畢業才開始關注我……因為那天放學後她剛跳上車，我狠狠地踢了她一腳，然後裙子就捲進了車輪裡，只留下她穿著紅褲子在地上打滾……
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7 # 歲月又曾饒過誰
剛在車上又在叨叨這事，
老公有些不高興了，
罵道：“有完沒完？ 開著車呢，
別惹我，要是出了事故怎麼辦！”
她似乎知道自己錯了，
低頭沉默不語，
老公有些不忍，
於是轉移了話題道：
“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊的沒那臺灰太狼的好開~” 2、《下蛋》
小雞問母雞：“你今天能不下蛋，帶我出去玩嗎？”
母雞道：“不行，我必須下蛋！”
小雞說：“可你已經下了這麼多蛋了！”
母雞無奈地對小雞說：“孩子，你要記住，一天一個蛋，菜刀靠邊站；一月不生蛋，高壓鍋裡見。” 3、一日偶遇一仙人，仙人手捧三本仙法，直呼我與仙家有緣，要將仙術傳授給我。
我問：“仙師，如何授業？”
仙人答：“有十塊，二十，和五毛的。”
我果斷選擇五毛絕學，仙師欣慰的看著我點了點頭。
仙師道：“我有絕學三本，共是仙術三技。”
我點頭稱是。
仙師繼續說道：“這第一本仙術煉成之後可折損三年陽壽。”
我：“然後呢？”
仙師：“沒了。”
我：“……”
“那第二本呢？”我問到。
“煉成之後人會變醜，越來越醜……”仙師淡然答到。
我：“……”
在我即將爆發的時候，仙師開口了：“多虧你選了第三本！”
“哦？第三本與前兩個不一樣嗎？”我問。
“沒錯，當然不一樣。”仙師說道。
“那如何不一樣呢？”我迫切問到。
“你會先掉陽壽
才變醜～”仙師答到。
我：“……”
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8 # 果果樂搞笑段子
1.閨蜜的男朋友因為問玩遊戲不上課掛科，延遲畢業了，男朋友的媽媽打電話跟閨蜜鬧，說：你就顧著自己畢業，為什麼她兒子不上課時不知道叮囑他去上課呢，這麼自私，以後還怎麼在一起。
2.中考後的晚上，我跟我爸坐在客廳安靜地看電視。老爸：今天咱們家似乎有點安靜哈，不像咱家的風格。我：嗯，是有點，老媽加班去了，安靜多了難得老爸開啟我的書包，拿起一張試卷後，家裡又熱鬧了。
3.跟前男友分手一個月了，昨天去吃飯偶遇到他表弟，這傢伙不顧飯店裡那麼多人，上來就喊我嫂子，我是一臉無奈啊。跟他說：我跟你哥哥分手了，他又找個新女朋友，你去喊她嫂子吧。表弟一臉的不可置信，“不可能！嫂子你等著，我給你報仇，把我哥給你奪回來！”說完氣沖沖的就走了，我也沒當回事。哪成想結賬的時候瞬間傻眼，我才點了幾十塊錢的東西老闆要我一百多，看到我詫異的目光，老闆理直氣壯的說：你小叔子吃飯沒給錢，我看他那麼兇不敢攔著！我去，還有這種操作！
4.最近樓上部門有一帥氣小夥死命追本部門王姐。每天下班必手捧鮮花在單位門口痴痴等待。連續數天王姐竟不為所動。大家皆不解。“王姐 這小夥年輕帥氣，對你也很痴情，你也是單身 為什麼不答應呢？”王姐輕蔑一笑“很簡單，我問他雨水什麼時候從窗玻璃往上流，他竟然不知道”……
5.現在流行曬自己老婆有多漂亮，殊不知，媳婦漂亮沒好處，許仙娶了漂亮的白素貞，結果自己當了道士，周瑜娶了漂亮的小喬，自己卻英年早逝…相反，齊宣王娶醜女無鹽女，成就齊國霸業，諸葛亮娶醜女黃月英，成一代賢相。。。照這個思路推演下去，誰娶了我，就有可能當聯合國主席！
6.六歲的兒子讀完幼兒園大班，該上小學了，卻一直遲遲不肯到學校去報道上學。媽媽向兒子耐心解釋道：法律規定小朋友滿六歲就要到學校上學，九年義務教育，一直到十五歲。最後，兒子終於安心在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對媽媽說：等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？
7.在路上，突然一小帥哥擋住我：“姐姐，你好漂亮。”頭一次當街被人誇，心中一喜。他又說：“那邊有耍猴的，你去看不，只要五塊錢。”
8.昨天我問兒子：“這次考試成績怎麼樣？”上小學的兒子一臉驕傲地對我說：“考了100分。”我很疑惑地說：“我不信，卷子拿來我看看。”兒子把卷子遞了過來，我一看特別生氣：“你敢騙我，明明是五十分，為什麼說是100分。”兒子笑著說：“媽媽，這不叫騙，按數學上的說法，這叫四捨五入。”我......
9.看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小玉玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小玉過生日，等我們唱完生日歌她，竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交！
10.週末我睡懶覺，老媽出去逛街～ 我睡醒看見老媽給我留了張紙條：“我出去逛街了，午飯在桶裡，加點熱水就好。”走進廚房，開啟保溫桶沒有飯，我到處翻啊翻，都找不到飯！我轉身要出去的時候，看見一個桶裝泡麵，這就是老媽說的飯在桶 裡？...還果然是...加點熱水就好了！
11.有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：“相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。”秀才一聽，便對馬主說：“京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？”
12.旅館走廊上，掛著一塊牌子，上面寫著：“請夜間保持安靜，切勿打擾旅客休息。”第二天早晨，人們發現牌子上這行字的下面又添了一行小字：“要是老鼠也認字，那該多好！”哈哈！
13.老婆一口氣給我生了對雙胞胎兒子，老大比較靦腆，小的那個很活潑外向。有一天，我問他們倆，假如有天媽媽掉進水裡了......我話還沒說完小兒子就說：先救媽媽！我說：你們等我講完再回答，媽媽掉水裡你們先吃西瓜還是先吃芒果？只見大兒子還在思索，小兒子又搶答：還是先救媽媽！然後他說：如果不把媽媽撈上來，我們就什麼都沒得吃了！
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9 # 遊雲的魚
1、
一個正在籌備婚禮的男人問他的朋友：“辦一份結婚證書大約要多少錢？”
他的朋友說：“9元，再加上你一生的收入。”
2、
醬油和醋打架了，引來了一群圍觀者，醋得意洋洋地說：“哈哈我的兄弟都來幫我了！”
醬油不屑地說：“誰說他們是來幫你的呀？”
醋說：“他們都是來打醬油的，你說他們幫誰？”
3、
同事A的媳婦兒生了個男娃，A在辦公室電腦上看兒子的照片。
這時，一位單身男同事B從旁邊經過，壞笑地對A說：“你兒子怎麼長得像我埃。”
A立即回道：“那是！你們倆兄弟，長得能不一樣嘛！”
4、
我們宿舍幾個一起買鞋子，逛了幾家店終於看上一雙，可是還想讓老闆降點價，就說：“老闆，便宜點吧，我們人多。”
老闆聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”
5、
鯨魚死後掉入海底的過程叫做鯨落
鯊魚同樣死後也會沉入海底
那個過程也有個孤獨而美麗的名字
鯊掉（沙雕）
6、
妻子：“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？”
丈夫：“什麼？我左耳有點背。”
妻子（向他的右耳）：“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？”
丈夫：“你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！”
7、
有一次生病去醫院，痛得死去活來，我爸跑著來看我，到跟前，一臉焦急地跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都找不到。
8、
昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”
結果，那位男同事今天到現在都沒來上班。
9、
記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”
哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。
混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
10、
昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。
醫生問：牙壞了，拔麼？
我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？
醫生：不影響，就是吹牛的時候有點漏風。
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10 # 三九的幸福
1.一懶眾衫小，薪儘自然涼。
2.你喜歡什麼顏色？“螺螄粉”
3.有朋自遠方來，沒帶特產。
4.吃得苦中苦，方為吃苦人。
5.沒有心飛揚，只有透心涼。
6.我餓了，想吃點愛情的苦。
7.小時候缺鈣，長大了缺愛。
8.春眠不覺曉，有些小煩惱。
9.吃貨最高境界，眼見為食。
10.我不是餓，只是舌頭太寂寞。
11.人生禿如此來，體重無福消瘦。
12.待我wifi連上，看流量怎麼囂張！
13.女為悅己者容，男為悅己者窮！
14.我看你的體育特長就是蹬鼻子上臉。
15.一生敗在太要臉，愛錢愛得不明顯。
16.天下沒有不透風的牆，隔壁晚飯是真香。
17.吃貨嘴裡的不是一般的舌頭，是貪吃舌。
18.沒錯，我就是東海龍王的侄女～“熬夜”。
19.我有一顆早起的心，可我的被窩不同意。
20.我看上去好孤單啊，連個偏旁部首都沒有。
21.一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有!
22.你都好意思說謊了，我怎麼敢好意思不信。
23.你總感覺渾身無力，這個力，主要是購買力。
24.別說你一無所長，熬夜玩手機你可是一把好手。
25.一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花！
26.我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
27.作為好朋友，長得比我醜，是對我最起碼的尊重。
28.當你在不該睡覺的時候睡覺，睡眠質量會有所不同。
29.每次買東西砍價，只要砍下來，就感覺自己上當了。
31.“二十六個字母開會，誰沒來？”“Q，因為它被拴住了 。”
32.別總罵我恨鐵不成鋼，你不知道鐵本來就不能變成鋼的嗎?
33.“男生會什麼技能會讓女生眼前一亮？”
神回覆：“電焊。”
34.怎樣含蓄地表達“我已經被收買了”？
“我說句公道話……”
35.比一個人吃火鍋更慘的事情是什麼？一個人沒錢吃火鍋！
36.雖然我情商和智商都不高，但是我經常網購，我電商高啊。
37.“想賺錢，就不能愛錢，得怕錢。”“為什麼啊?”“怕什麼來什麼。”
38.雖然自己管不住嘴也邁不開腿，但是聊起減肥辦法，能說好一陣。
39.吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。
40.請快速讀出來：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
41.我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪裡，我就在哪裡!
42.別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象的那麼堅強。
43.如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
44.一個人如果想去旅行，說明她不快樂，想去又沒去，說明她又窮又不快樂”。
45.廚藝影片讓人看完就想下廚的原因是它只拍了做飯和吃飯，沒有拍收拾和洗碗。
46.作為一名男人，我巧妙地避開了任何一個能讓女生心動的細節，想想也是不容易啊!
47.我今天講了個笑話，驚豔七座。為什麼不是驚豔四座呢？因為我是在七座車裡講的。
47.我的社交現狀：電話一響就知道是外賣到了。我的經濟情況：大錢賺不了，小錢賺不著。
48.老師：漢語中有沒有四字短語分別是一二三四聲？學生：番茄炒蛋，幹炸土豆，孜然烤肉……
49.上課的時候，飛進來一隻蜜蜂。老師說：“來吧，檢驗你們到底是不是祖國的花朵的時刻到了。”
50.“寂寞和孤獨的區別是什麼？”
神回覆：“寂寞是別人不想搭理你，孤獨是你不想搭理別人。”
51.許多單身男青年處在這麼一種尷尬的境地：身邊的女性朋友都對他讚不絕口，但是誰也不想做他的女朋友。
52.朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來，於是我聽從了他的建議，吃了三斤多海帶。
53.當初那些不怎麼愛學習卻愛買文具的女生，已經長大成了不怎麼做飯卻愛買各種各樣可愛廚具餐具的女生了。
54.起得比雞早睡得比狗晚，想去摸魚怕老闆，想喝咖啡木有款。終於，迎來了一週一度的週末，結果通知要加班……
55.小時候，我有一次在家寫作業，突然停電了，太高興了，終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視……
56.為什麼好吃的東西炸雞燒烤碳酸飲料對身體不好，舒服的姿勢二郎腿沙發癱盤腿也對身體不好，是不是身體就見不得我舒服？
57.跟你講啦，那種在衣服、鞋子、指甲、頭髮、健身跟美妝保養上面花錢都不懂節制的女人，幾年下來到最後都只有一種下場：好看。
58.爸媽是相親認識的。據老媽回憶，相親那天老爸穿了一身嶄新的中山裝，侷促的在那站著。老媽先開口問怎麼不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服壓皺了，下次相親穿了不好看……
59.去理髮店把齊肩短髮燙成了大波浪，心情美美的回到家，老公看見了，趕緊招呼女兒過來，父女倆把我的頭髮撥來撥去的。
我：“你們幹嘛？”
老公：“肚子餓了，看看雞窩裡有沒有雞蛋。”
60.躺在沙發上玩手機，沒拿穩掉地上將螢幕摔碎了。我看了一眼不遠處坐在地上堆積木的小侄子，起身走過去，將他面前的積木推倒。轉身又躺在沙發上若無其事的玩手機。正玩著，小侄子走過來，一把搶過我的手機摔在地上。
第二天我哥給我買了一部新手機……
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11 # 多才奮發有為辰星
上公廁中國移動公司老總上公廁，守大門得老大爺說:“進去三毛,出來兩毛!"老總一愣說:“出來還收費?”大爺說:“學習移動
雙向收費!”老總從廁所出來又被攔住，老大爺又說:“您蹲得就是八號坑、交一塊選號費.放了一個屁、交一塊錢得漫遊費。超過三分鐘、再交一塊超時費,廁所有背景音樂。收彩鈴兩毛、如果您經常光顧、我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大
怒:“這就是哪家王法?”大爺一擺手:“我得地盤我作主~~!”
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12 # dhxgjcbjs
1，小豬佩奇去幼兒園被別的小朋友嘲笑長得像吹風機，於是她回家哭著告訴媽媽，她媽安慰她說:孩子你說話歸話，別對著媽媽吹。
2，烏龜生病了，蝸牛說要去給它買藥，過了很久之後，烏龜抱怨說：再不回來我就要死了。這時聽到門外傳來蝸牛的聲音：你再說我我就不去了哦。
3，我開車從農村經過的時候不小心軋死了一隻鴨子，我趕快下車看到了一個小男孩在旁邊玩，我就問，小朋友這鴨子是你家的嗎？小男孩仔細的看了會說，不是，我家的鴨子沒有那麼扁。
4，小蒼蠅問大蒼蠅：媽媽，為什麼我們每天要吃屎啊？
蒼蠅媽媽：吃飯的時候不要說這麼噁心的話。
5，愚公死前把孫子叫到病床前，跟孫子說：移山，移山……
孫子：亮晶晶？
6，我兒子的班主任剛跟我打電話，喊我考慮一下是否把兒子送到智障兒童學校，因為他的作業做得一直都非常差。當我聽到這個訊息的時候我感覺整個天都塌了下來，因為他的作業一直都是我做的。
8，有一對重慶父子去吃火鍋，越吃越麻 ，嘴麻的都快沒知覺了，後面叫服務員問是怎麼回事，服務員一看是火鍋漏電了。
9，那一年我背井離鄉，從此村子裡的鄉親們再也沒有喝過井水了。
10，醫生：摸了摸病人的肚子問他有什麼感覺。
病人：感覺有人摸我肚子。
11，小時候不愛吃飯，導致個矮，現在是愛吃飯了，導致又矮又胖。
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美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1 表弟以前上班的地方有個活動室，每天早會都要跳舞，這對於內向的他老說簡直就是煎熬，於是辭職了，前幾天到新公司面試，特意觀察了一下環境，地方小，根本沒有活動的空間，雖然工資比以前低，但他還是接受了，今天他去上班，他們公司老闆讓他們在公司門口跳舞，老闆：哈哈，驚不驚喜，意不意外。
2 小時候寫錯字，被老媽狠狠的揍了一頓，只聽見我媽拿著我的作文給我爸念：“滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭。有的表子沒有成熟，亭亭玉立。
3我表弟以前每天早上都在活動室裡跳舞，這對內向的人來說是一種痛苦。他辭職了，前幾天去那家新公司面試。他仔細觀察環境。這個地方很小，根本沒有活動的空間。雖然他的工資比以前低，但他還是接受了。今天他去上班了，他們公司的老闆讓他們去公共場所上班。老闆:哈哈，驚喜，驚喜。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。