釋不釋懷都一樣，就如熱播劇《精英律師》中普及到的法律一樣，無論父母怎樣，做子女的都脫離不了各種義務，所以這個問題無解

我的父母；年輕時不喜歡跟孩子溝通，不知是不是他們太忙綠的緣故，還是勞累操心的生活，讓他們無力應付孩子的頑皮，他們對孩子的教育方式，就是簡單粗暴。有時；孩子從外面帶著傷回到家中，他們不分青紅皂白地教訓一番。

記得我上初一的那一年，班上來了一位"留級生"，這位男同學的成績太差，已經連續留了兩年級。

他的身高在班上尤為突出，由於他是家中的獨子，性格更是驕橫跋扈。那時；他不分男女地欺負同學，那些平日裡，比較護孩子的家長，就帶著受委屈的孩子，到他家找他父母討說法，還有一些同學的哥哥們，直接暴打他一頓。從此；他開始找沒有哥，又好欺負的同學去惹事了。

有一天；坐在我後桌的他，像往常一樣，又把腳伸到我的後背上，一腳又一腳的踢著，我試圖把板凳儘量往前靠，可我越往前，他的腳力也變得更重了。

記不清這樣的踢打有多久了，只知我必須忍耐，沒有哥，沒有護我的父母，瘦小的我，拿什麼跟他抗爭。

我每時每刻都在期盼下課的鈴聲，希望早點離開他的那雙髒腳。也許；那天他氣不順，踢著踢著，他開始往我身上吐口水，惡臭的口水味令我做嘔，一時，我不顧後果地與他打了起來。可想而知，我被打的很慘。

那天，我不知是怎麼走回家的，一路上，我都在恐懼和憤怒中煎熬著，我想看到爸爸媽媽，想讓他們為可憐的女兒出頭。

可我帶著一身的傷痛回到家中，父母劈頭蓋臉地打了過來，一遍打一遍罵道：

你又出去惹禍了，

我傷心地哭喊道：

我這麼小，我能打過誰?

那一聲喊出來，我心都碎了。我一直喊著，為什麼?爸爸媽媽不幫助我，為什麼啊!

直到今日，想起那一天的心情，依然心疼不止。許多年，我無法釋懷父母當日的粗暴，無法理解他們的行為，父母怎麼忍心，讓自已的孩子受那麼大的委屈。

現在，我父親去世二十年了，想到母親這些年也不容易，就慢慢釋懷了。

沒有至今無法釋懷的，我愛我的父母毫無疑問。只是他們有的習慣是我現在也不能接受的，因為現在生活壓力大做生意自己都愁死了，父母偏偏喜歡讓親戚到我家來，我以前忍著，吃喝拿一樣都不能少弄的我最後連個鋼鏰都沒有這是我不能忍的，最後還要說我照顧不周，氣的頭暈，以後任何人不讓來

這也許是我這輩子都跨不過去的鴻溝了吧！

我的父親是個特別老實的人，不抽菸不喝酒也不打牌，我倆基本上沒怎麼溝透過，從小在一起看電視可以看一整天都不講一句話，以前還會問他一兩句這演的都是什麼，他卻總是不耐煩的回一句 看你的吧！小時候我比較調皮，惹事了二話不說就拿腳踹我，記得有一件事特別清楚，因為在玩他的一些工具什麼的，就對我大發雷霆，當時真的很委屈！

他不跟我溝通，也沒給我講過什麼人生哲理更沒教過我什麼生活常識，有時我問也顯得很不耐煩……以至於後來我也懶得問，所以現在我有什麼事也從來不願對他們講……

我的母親，從小比較溺愛我，我最深的印象，她每天關心的都是我吃的好不好穿的暖不暖，從來也不過問我心裡到底怎麼想，她冷了就要讓我加衣服，她熱了就要把我窗戶開啟，她覺得朋友不重要，就要讓我不去幫，每天就是一遍又一遍的嘮叨，導致我一跟她說話也總是不耐煩，我知道這樣不對，但這並不是一次兩次一天兩天養成的習慣，幾十年的積累，好像大話西遊裡唐僧那麼給悟空講話，成天講成月講成年講，你煩不煩？！你會崩潰嗎？

不止一次溝透過，但沒用！我也知道他們都是為了我好，我也理解他們，但誰能理解一下我內心的感受，有時多麼委屈只能自己咽肚裡，痛到不言不語！

講了這麼多，其實沒什麼大事來說，但就是這些一件件小事我覺得對我影響很深！我現在有任何事都不願再講給他們聽，以前感覺挺活潑開朗的，現在變得越來越孤僻，不願主動給別人交流，朋友會覺得跟我在一起特別壓抑，特別沉悶，感覺自己對任何事已提不起興趣，沒有了激情……

從我有記憶起，他一直出軌，好吃好喝錢都供給別人，經常帶他的兄弟還有小三去酒店吃飯，家裡妻兒緊巴巴的要看他臉色過活，甚至被他嫌棄帶不出去丟臉。

我從沒去過酒店吃飯，這二十七年來唯一去的一次酒店就是小時候和我媽去抓姦。

這個情況直到我們三姐弟上初中他才改好。改好的原因是發生一些事導致經濟很拮据。哦對了，截止到今年今天，我爸沒帶過家裡人去酒店吃過一餐飯，最近幾年他身體不好也下崗了，生活經濟條件跟不上，所以以後更不可能了，我不是差這一頓飯，只是差這一份心吧。

吵吵鬧鬧的這些年，看著我媽一個遠嫁外地的女人、一個美好的女人因為嫁了人後，性格變得膽小 自卑 隱忍 內向 不善與人交流，我感觸很深。

我弟妹年齡比較小，小時候的事記得不多，參與的事也沒我多，但影響是有的，我們三姐弟性格的內向 自卑都是刻在骨子裡的。

我爸現在有時候還會拿他以前覺得風光的事來和家人說、開玩笑說娶了別人什麼的生活會怎麼樣什麼的、說以前他在哪裡吃什麼的、說以前怎麼怎麼的。最真實的我，很不想聽到他風光的以前，每次他說他的風光，我就想起家裡出事的時候，全家只剩下五塊錢現金，是我媽一個人沒日沒夜的工作 扛起我們三姐弟的生活。

有錢的時候和外人開心撒錢，窮困潦倒就知道有家人需要陪伴了，真不知道是錢壞還是人壞。

我這幾年過得比較平穩，因為家裡沒錢，我爸說話也不像以前那樣一人獨大了，所以大家相安無事。

還有很多很多都不知道該從何說起，我爸現在這幾年也越變越好了，家裡人都勸我不要總是覺得我爸不好，可能我還年輕，需要多些時間才能慢慢放下吧。

我今年27歲，女，從懂事起，我就知道，我可能一輩子都不會結婚了。這個也許算是我人生一個影響吧!

無法釋懷的就是家裡的重男輕女思想！

沒有想過還有90後的重男輕女思想、媽媽為了我和姐姐吃了很多苦、因為沒有生男孩的原因、爸爸受爺爺奶奶的影響、重男輕女的思想根深蒂固、小時候很恨他們、對我不公平、總認為不喜歡女孩幹嘛把我生下來、我一直生活在外婆還有姨娘家裡、跟個足球一樣被踢來踢去的、很缺愛、然後長大了自己上班養自己就釋懷了！不怪他們有過去的老封建思想、然後我找老公唯一的條件就是不可以重男輕女、現在老公很好、公公婆婆也不重男輕女！

點到名的@貓愛吃龍蝦 @rudemansen @種花家的韭菜兔 這三個最有發言權。因為它們的父母給它們帶來的童年傷害。導致了@貓愛吃龍蝦 、@rudemansen 、@種花家的韭菜兔 成年以後心裡極度的自私，變態，自卑，陰暗。只要看到或者聽到“狗”就像挖了它家祖墳一樣。並且整天都把狗幻想為奴才爹孃。估計現在@貓愛吃龍蝦 @rudemansen @種花家的韭菜兔 正在街上咬狗，晚一點就會出現。圖片中充分說明了@貓愛吃龍蝦 @rudemansen @種花家的韭菜兔 它們三個的特徵。

不記得我的出生日，上小學落戶口時，為了早點上學，七月不知道幾號的生日，楞說成5月清明節的一天…親媽，不知道我的生日…