其實，所謂的人脈就算重要，也根本沒他們說的那麼重要。

你應該這樣思考：你願意與什麼樣的人成為朋友？

資源分佈的不均勻，必然造成人與人之間的“不對等關係”。哈貝馬斯說，人與人之間的交往，分為工具理性和交往理性。前者就是某些層面的利益交換，後者是交往帶來的共贏和共享。

所以可以想象，資源多的人更喜歡、也更可能與另外一個資源數量同樣多或者資源質量對等的人進行交換。因為，在這種情況下，“公平交易”更容易產生。

知道如何交往的人擁有最健康的人脈。因為這些人隨時隨地都可能要回避“不公平交換”的企圖，他們更加註重自身的質量，知道不給他人制造麻煩，獨善其身是美德。常言說，“事多故人離”，是非常準確的觀察。

而很多人往往並不知道這樣貌似簡單的道理，他們甚至沒有意識到自己的狀況只能使得自己扮演“索取者”的角色；進而把自己的每一次“交換”都變成“不公平交換”。

這些都是工具理性不平衡帶來的“利益主導”的交往形式。這些交往有時候是由於社會結構造成的，有時候是由於個體需求造成的。

在工具理性交往平衡時，或者完全不考慮利益時，人與人之間的交往，就會變得純粹。所以交往的前提是，能否實現工具理性的平衡/無視。因為夾雜著利益的關係常常是患得患失的。

把自己打造成一個優秀的人，一個有用的人，一個獨立的人，就等於打造人脈——因為當你可以拋棄利益關係思考的時候，你才擁有和別人平起平坐的前提。從此看來，善於與人交往也是一種需要學習，並且也需要耗費大量時間實踐的技能。當然別高估自己，誤以為自己有那麼多足夠的時間可以妥善地處理好你與你身邊所有人的關係。

我在最近讀的一本書《精簡社交》中找到了答案，在此跟大家做個分享，希望可以幫到有同樣困惑的你。《精簡社交》一書中指出，很多人際關係問題的根源恰恰在於人脈太多，無法從雜亂的環境中發展出真正有效的人際關係。

精簡社交後，便是扶搖直上九萬里

“我富有的父親說：如果你想做一名成功的生意人，人際關係是你最重要的技巧。他還說：如果你想在生意中成功，你應該不懈地學習和提高自己的人際關係技巧。”這是羅伯特•靖崎在其《富爸爸，窮爸爸》著作中說過的一段話。

卡耐基經過大量的研究發現說：“一個人事業上的成功，只有百分之十一是由於他的專業之八十要靠人際關係、處世技巧。”此話也許說得絕對些，但也從側面說明了良好人際關係對成就事業的重要性。

知乎大V劍聖喵大師曾在一篇文章中寫過：嬰兒剛從母親體內的羊水中出來，第一次接觸空氣時，強烈的不適感會讓他們哇哇大哭好久。但是過了一段時間，他們適應了用肺部呼吸，之後就不會再哭了。這本《精簡社交·用視覺化圖譜解決人際關係難題》就是嬰兒的肺部，它讓涉世未深的職場小白們學會在社會上自由呼吸，並立足於大千世界的紛紛擾擾，最終取得成功。

《精簡社交》這本書，旨在教會大家如何建立一個視覺化的人際關係生態系統，幫我們從錯綜複雜的人際關係中梳理出真正有效的人際關係，使得我們可以從容地應對身處的環境。書中提供了一系列極具吸引力的方法，建議大家把這本書放在手邊，經常翻閱，相信對你的工作和生活都會有很大的幫助。

《精簡社交》的作者，莫拉格·巴雷特，領導力開發領域的專家、演講人、國際人力資源顧問。從業25年來，莫拉格·巴雷特先後為4大洲20個國家的3000多位領導者提供過專業諮詢，對於企業經營中要面對的外在挑戰和複雜的人員管理工作有著深刻的洞察和見解。

有人的地方就有江湖，職場從來都不是一個靜態的發展，前一秒與你並肩作戰的夥伴，下一秒就可能反目成仇，莫拉格將這種瞬息萬變的職場形態稱作為“人際關係生態系統”。在人際關係生態系統中，每個人身邊都有四類人：同盟者、支持者、競爭者和敵對者。

1、同盟者

同盟者是一種無條件的關係，無論是在順境中還是逆境中，你都可以依賴他們。同樣，你也會幫助他們取得成功。

需要說明的一點是，同盟者的支援並不總是含情脈脈的，在給予你鼓勵的同時，他們也會給予你一種嚴厲的愛。一個真正的同盟者會是辦公室裡第一個對你說“你的報告糟透了”這種話的人，是能夠與你同甘共苦的人。

在《人生一定要有的八個朋友》一書中，湯姆·拉斯談到“三個朋友的臨界點”，他經過研究發現，如果在工作中至少有三個親密朋友，那麼你對自己的人生滿意率將高達96%。作者也建議大家從建立或維持至少一段同盟關係做起。

同盟者的格言是：“我就在你身邊”

2、支持者

支援關係是一種有條件的關係，我們可以把支持者理解為那些“能夠同甘，但不能共苦”的人，在一切順利的情況下，我們可以依賴我們的支持者，但當事情變得艱難時，支持者會選擇沉默。逆境還真是一面照妖鏡，在逆境面前，有些同盟者就會原形畢露，正所謂“患難見真情”。

支援關係其實是最危險的的動態關係，首先，我們從支持者那裡收不到全面、準確的反饋，以致於我們認識不到自己的知識盲區。其次，支援關係之間的資訊分享，往往是流於表面的，沒有深度的討論或研究，這樣一來，我們的決策質量就會受損。隨著時間的推移，我們就會發現，支援關係實際上在暗中破壞我們之間的信任，正所謂“明槍易躲暗箭難防”。

支持者的格言是：“我就在你身後”。

3、競爭者

競爭關係也是有條件的，人們做事總是有理由的，正如“沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨”這句話說的一樣。在工作期間，所有人都會在不同時刻有競爭行為，一般而言，競爭關係並無惡意。

舉個例子，一般來說，一個公司的產品經理和運營經理就是一對“天生冤家”，一人負責產品開發，一人負責產品運營。為了爭奪預算，他們的關係變得緊張，運營經理不會全力保障專案的有效執行，最終，新產品釋出可能不會取得成功。但當老闆做出給運營部門更多預算的決定時，運營經理就會積極配合產品經理，做好新產品釋出的準備工作。

競爭者的格言是：“我要走在你前面”。

4、敵對者

如果說競爭者搶風頭搶的是聚光燈，那麼，敵對者搶的就不只是聚光燈了，還有麥克風和謝幕的歡呼聲。

敵對者也是一種無條件的關係，是最容易導致關係緊張的，在敵對關係中，無論涉及什麼，敵對者都會跟你死磕，非得一決高下不可。通常，敵對行為都是故意的，敵對者不會給你提供任何建設性的反饋，而且還喜歡背後說你的壞話以及故意損壞你的名譽等。

敵對者的格言是：“我就是要啪啪打你的臉”。

敵對關係鮮有一開始就是這樣的，它們通常來源於你的作為或不作為。職場關係是一個動態發展的關係，不是一成不變的，與你針鋒相對的同事，也許下一刻就會變成你的支持者，甚至是同盟者。我們透過人際關係生態系統識別出我們的同盟者、敵對者以及競爭者和支持者，下一步就是要採取周到並慎重的行動。

首先,需要打破“我優先”的態度。這種“我優先”的態度可謂是根深蒂固，也許跟我們的教育觀念有些關係。傳統的整個教學過程都是圍繞個人努力及最終的個人成功進行的，學校幾乎沒有時間教我們如何進行有效的合作，進入職場後你會發現，相比個人能力，人際關係方面的素質對我們的成功影響更大，與他人合作的能力變得彌足珍貴。不會合作無一例外會導致你的職業生涯停滯不前，或者，更糟糕的話，會導致職業生涯的崩塌。

其次，改變我們的說話方式。俗話說，“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。人際關係的建立往往就是一次對話的事，雖說你不能控制對話過程，但你能控制它如何開始。我們可以準備開場白，這樣就可以為隨後的對話走向設定適當的基調。另外，我們不要在公共場合或私底下口不擇言地去描述對方，當人際關係緊張時，先從改變描述對方的語言開始，這樣就會給自己接下來採取積極措施帶來動力，更容易緩和兩人之間的關係。

最後，學會識別我們的重要人際關係。現代管理學之父彼得·德魯克曾說過，“管理者們從商學院學到的人際關係，不是對上的，就是對下的，然而，今天的大多數重要人際關係都在身旁。就我所認識的大多數位居管理層的人而言，如果說他們有什麼必須要學的，那就是如何處理無權威又無秩序下的人際關係”。誠然，平級同事比任何其他利益相關群體更容易對我們造成破壞，從我們既有的人際關係中找出那些對我們成功至關重要的人，敵對者也好，競爭者也罷，我們應該積極主動去和他們建立連線，而不是選擇性地去逃避。另外，在本職之外有影響力的人，我們也不可忽視，應當有意地建立連線，正所謂謀事在人，其實成功本就全靠有意謀之。

古語云：“天時不如地利，地利不如人和”。這句話對於職場小白尤為重要，無論在什麼情況下都應重視“人和”這個重要因素。

在現實生活中，有許多人儘管與人交往的慾望很強烈，但仍然不得不常常忍受孤獨的折磨，他們的友人很少，甚至沒有友人，因為他們在社交上總是採取消極的被動的退縮方式，總是等待別人來首先接納他們。因此，雖然他們同樣處於一個人來人往，熙熙攘攘的世界，卻仍然無法擺脫心靈的孤寂。要知道， 別人是不會無緣無故對我們感興趣的。當我們明白了人際交往的重要性，我們要想贏得別人，同別人建立良好人際關係，建立起一個豐富的人際關係世界，就必須做交往的始動者，處於主動地位。

1能夠有效的傳遞資訊，交流雙方透過溝通有解決問題的方法，2，交流雙方能夠共同獲益，勢力均衡，實力相當。3，不僅能對現在產生幫助，對未來雙方也能產生一定的影響。4，關於社交很多人有自己的理解 。有些人你只是認識他，他卻不認識你。你為這場相識暗自高興，別人卻根本不是知道你是誰。真正有用的社交，一定是兩方旗鼓相當。能夠為對方提供幫助。

明朝時期，在東林黨的輝煌歲月，魏忠賢為了跟東林黨交朋友，放下架子去巴結東林黨。但盛極一時的東林黨人根本看不上他，既不收他的禮也不見他的面，這也惹毛了魏忠賢。

一次，東林黨人楊廉公開上書，彈劾魏忠賢。但是最後魏忠賢卻劫處逢生，此後就是魏忠賢對東林黨的瘋狂打擊報復了，最悲的莫過於楊廉的慘死，東林黨土崩瓦解，結局令人唏噓不已。

由上可見，魏忠賢與東林黨的滅亡有著直接的關係的，在莫拉格·巴雷特的《精簡社交》一書中，這種關係還可以看成是準同盟的關係或者說成是支援的關係轉化為敵對的關係。換種處理關係的方式，可能結局也就不同了。

《精簡社交》作者莫拉格·巴雷特不僅是一名作家，還是領導力開發領域的專家和演講人。其致力於透過有效的領導力開發及人力資源管理，幫助很多的人實現非凡的商業成果，且與縱多有著一定社會影響力的機構的管理者及高管展開了合作。善於用一種極簡的方式理清錯中複雜的人際關係。

有人類學家發現，我們每個人可維繫的有效人際關係，平均大約是150人，這包括現實生活中和網路上的人際關係。但顯然，很多人的人脈關係網中，遠遠超過了這個數目，這樣一來，人際關係也會變得鬆散，而且也無法建立更深層次的連線，導致很多人只是泛泛之交，這對自己的人生滿意度也有很大的影響，因此，學會精簡社交勢在必行。

《精簡社交》一書主要是講解如何用視覺化圖譜解決人際關係的難題，這就需要我們知道：

1. 人際關係生態系統中包含了哪4種關係？

2. 如何重建人際關係？

3. 如何讓自己成為最重要的同盟者？

人際關係生態系統中包含的4種關係，分別是：同盟關係，支援關係，競爭關係和敵對關係。為了更好的瞭解這些關係，我們以明星A來舉例。

同盟關係：站在你身邊的那個人。就是那些可以信任的也是你在乎的人，他們是支援基地，當遇到困難的時候，會設身處地的不遺餘力的幫助你度過難關，甚至會比你期待的還要好。

這就有點像明星A的那些超級粉絲或者說是鐵粉。不僅會在第一時間花不菲的金錢觀看她的電影或者演唱會，給她做應援，當她出現負面新聞時，自動組團幫助其洗白，消除負面影響。

支援關係：在背後挺你的人。一般是以處理事務為主，有時候他只會給你傳遞好訊息而自動遮蔽了壞訊息，並且，在你需要的時候，他並不一定會來幫你，這是一種暗含危機的關係。

這就好像，某路人被明星A的某一行為或者在影視劇中的出眾表現圈了粉，開始關注她，但並沒有超級粉絲那麼瘋狂的追星，當此明星身陷某種緋聞時，在網路上被各種攻擊，此粉絲也並不置可否，這就是一種支援的關係。

競爭關係：暗中叫板你的人。這種關係會給人壓力和不安，讓你在跟他相處的過程中充滿防備和警惕，而且充滿了硝煙戰火的味道。

比較形象的舉例，就是在同一家公司的明星A和B，為了爭資源，為了爭公司地位，可能會明裡暗裡的進行較量，但是在外人面前卻不顯山露水，必要的時候甚至會動用粉絲來增加自身砝碼，以在競爭中取得優勢。

敵對關係：背後捅你一刀的人。對方會處處給你製造麻煩，阻礙你的成功，甚至落井下石，導致雙方關係緊張。

當然了，誰都希望同盟者越多越好，敵對者越少越好，這其中就需要我們在這複雜繁亂的人際關係中先捋清楚關係，然後再進行改善。這就需要確定人際關係戰略和對話策略。

2.如何重建人關係？

a.對話。對話前要有指導的練習。比如你要了解對話的目的，明確雙方的好處，要懂得傾聽並保持好奇心，之後還需要進行驗證等。 對話中需要給對話定位，這也是一種基調和鋪墊，隨著對話的進行，確保這是一次可靠的雙向對話，而不是一味的指責，對人不對事，本末倒置。

b.提高情商。情商從來都是作為“軟技能”的存在，它是指當下的聰明。針對不同的人我們也會表現出不同的情緒和行為。當面對杏仁核劫持時，應該合理運用自我管理和關係管理來解決問題。因此，保持自覺地，有意識地學習和培養情商是非常有必要的。

c.重建工作關係。相比起個人能力，人際關係方面的因素對我們的職場或者成功影響越來越大，投入精力去培養有效的人際關係勢在必行。

首先要做的就是打破“我優先”的態度。要有合作就要先平等雙方的關係，“與別人打成一片”在某種程度上會更有利你的合作順利開展。

3.如何讓自己成為最重要的同盟者？ 不管你是處在哪張人際關係網中或者關係鏈中，對於你自己而言，你始終都是中心。你要有足夠的自信，列舉出自己的優點並認可這些優點。

善待自己，積極地進行自我對話。這就需要做到：

a.遵從內心的想法，不隨便討好別人。

b.規範自己的行為，培養良好的習慣。

c.少說廢話。減少消極的暗示，比如“我做不了”“那不是我的工作”“那不公平”等。

在《精簡社交》一書中，巴雷特引用約翰·多恩的話“沒有人是孤島”。的確，作為一個人，他區別於其他動物最重要的特徵就是人有社會性，而人際關係又是社會性最重要的體現之一。良好的人際關係生態系統，能夠提升我們的幸福感，在職場上也更容易取得成功。

古往今來，不管你是達官顯貴還是平民百姓，各有各的人際關係圈，怎樣給自己定位以及如何說話，這關乎我們的切身利益，愉快的環境中，其實人人都是受益者。但是改善和維護良好的人際關係是需要我們為之有所付出的，在付出的過程中，我們也將不斷的成長，不斷收穫。

“有效社交”的定義不好給。首先，你沒辦法判斷和某個朋友的某次談話一定能讓你開心、給你幫助或是讓你醍醐灌頂。其次，就算不社交，我們也有很多不得不做的瑣事，沒辦法把精力全部用在刀刃上。

對我自己而言，“有效社交”指的是讓自己舒服。從這個概念可以生髮出至少以下幾個條件：

1、雙方有界限感，不拖累對方；

2、符合我的交友直覺，比如穿著利落乾淨；

3、不諂媚討好，不敷衍，不潑冷水。

這就是我對“有效社交”的定義。

那麼，怎麼讓自己成為“有效社交”的主角呢？

首先，充實自身。一定要有專業性，職業性，做好自己分內的事情。

其次，提供力所能及的幫助。可以是專業上的交流探討，也可以是一些生活小技巧，甚至是一個安慰，一個微笑。這裡要注意的就是精力的分配。每個人的精力都是有限的，我們要做好時間管理，不能把所有的經理都放在社交上。其實，你在關鍵時刻給到幫助，就已經可以了。

再次，給予反饋。社交上的一個重要原則就是真誠。也就是說，對方對你友善，你便對對方友善；對方對你不厚道，你大可以報復。不用琢磨對方在想什麼，對方的動機是什麼，只需要把自己真誠地展現在別人面前就好。

下面來談談商業活動和有效社交之間的差異。

商業活動是為了撮合交易，獲取資源而存在。與商業活動相比，社交併沒有那麼強的目的性，更多是溝通訊息，獲得安慰。你給朋友更多的是支援而不是資源。或者說，目的性太強的社交反而要引起我們的警惕。

我們從小讓孩子守規矩並非要其盲從，而是讓孩子要清楚邊界在哪裡。規矩其實是讓孩子充分理解“度”這個概念。 父母若能從小給子女相應的規矩教育，待其成人也就能有效把握人與人之間的邊界，達到“隨心所欲不逾矩”的境界。

首先，我們不用刻意去分割什麼是無效社交，什麼是有效社交。

那樣太累了，也會是我們變得心機重重。

我們在生活中或是職場中社交是避免不了的，我們要學習的是如何去做好每一次社交，面對什麼樣的人，該說什麼樣的話；而不是去分別無效社交和有效社交。

我個人認為“有效社交”就例如珍惜時間一個道理。

把時間用在有價值的事情上，就是珍惜時間；

把社交用在有價值的事情上，就是有效社交。

這個與我的行業無關，而且我也不會得到什麼太大的價值，

所謂有效社交，我個人覺得無疑是對自己的需求或者困惑，問題，能夠給予一定解決方案的一種社交。每個人都喜歡和有影響力的人去打交道，也喜歡自我吹捧，喜歡那種虛榮感。

還記得在自媒體時代的:內容為王嗎？還記得網際網路時代的:流量為王嗎？還記得當下新零售，新的供需關係:人脈為王嗎？這就是趨勢，也是很重要的一點，社交從建立自己的人脈開始。

一個好的人脈關係，一個圈子，真正能夠為你帶來什麼，能夠為你解決什麼問題的時候，要想到你自己能為別人帶來什麼有價值的東西，這個是需要相互賦能的，要有一種利他的思維。人都是自私的，只有站在對方的角度去考慮和看待問題，這才是對自己有用的社交。

吹牛逼誰都會，不要把自己的精力放在瞎扯淡上。尋找一些和自己有共同興趣愛好和職業領域的人，促進彼此進步，提升個人能力，打造個人IP。

凡事沒有對錯，只有你站在哪裡，該走向哪裡？你終究會成為怎樣的人，都在於自己的選擇之間。

不知道大家有沒有發現現在很多年輕人開始

過生日懶得組織聚會

公司團建懶得參加

喜宴吃到麻木，後來乾脆只隨份子不赴宴

歇班放假只想葛優癱，電話響起，心也跟著“咯噔”

乘坐公交車旁邊有空位，看到一波乘客上車雖然會把包抱起來，但還是會在心裡默默祈禱“不要坐我旁邊，不要坐我旁邊....”

但不巧，那哥們一屁股就坐在了那裡，更不巧的是，他是個話癆，出於禮貌，你也會“嗯嗯啊啊”地應答。

以上行為者，統稱“精芬”。

丸子君沒去過芬蘭，但據說芬蘭排隊的情形，是這樣的：

但是，我覺得這樣的感覺挺好。

早年去日本之前，丸子我認為日本人服務態度那麼好，想必人民也很熱情，加上自己還算湊合的顏，應該很快就能交上一大堆朋友吧。

然鵝...東京的生活根本不“熱”，一個人吃飯，一個人旅行，一個人走走停停，怎一個寂寞了得。一年後，丸子君終於也有了兩三好友，並至今仍有聯絡。

在這個初次見面動不動就問“年齡、職業、身份”的時代，靠佛系交友建立的友誼倒顯得彌足珍貴。

其實也是丸子君的性格和日本的文化歪打正著，後來瞭解到日本江戶時代“三不問”文化時才有了更進一步地瞭解。

“三不問”指的是不問年齡、職業、地位。江戶時代的人以“粹”的精神生活，為的是要求得生活愉快、愉悅。他們認為人與人間的來往不要被這三項事物束縛。

那個時代的江戶町龍蛇混雜。人們的出身、成長、職業以及收入都可以是差天共地，各種不同出身背景的人就在此處居住在一起。雖然在那個時代有武家和町人之分，但武家和町人共同出席活動的情況還是常有的。

在這種場合下，不直接詢問初次見面的人的三件事就是年齡、職業、地位。同時，他們也不會直接稱呼對方的本名，而是以暫時的名字互相稱呼。暫時的名字通常都以外表或行為舉止來取綽號，可以說是一種暱稱，但是綽號也是不能亂取的，在不知道對方的綽號時，會等待有熟人介紹，然後默默記在心中。

“三不問”的出現就是為了交往時不被階級身份而侷限的規矩。

隨著歷史地發展，日本人越來越重視重視階級，從語言中的敬語便可以得知，要根據年齡、職業、地位這三件事來調整如何和這個人相處。

日本社會的大層面階級分明，但現在大多年輕人還是希望建立純粹的友誼，沒有分類，沒有標榜，沒有標籤，沒有框架束縛自己、束縛別人。

工作本就很累了，實在沒有精力去維繫無用社交

《莊子》雲：“君子之交淡若水，小人之交甘若醴。”那是否說明高尚的友誼應略帶冷淡呢？若朋友交往親密，沒事就約吃飯，常在一起分享生活的點滴，那就該被視為“小人之交”嗎？

首先，重慶寸草心心理諮詢提醒這句話的最後兩句是“彼無故以合者，則無故以離。”其中“故”指利益。社會心理學家認為，人際交往的本質是社會交換。但君子交的是契合的價值觀及對等的人格，而小人交的則是利益。由於價值觀和人格是穩定的，而利益是變化的，所以才說君子之交更穩固。

其次，心理學上有一個“自我邊界”概念，表現為交往中尊重對方的意願和選擇，保持私人距離。君子相交，能對不合理的要求說“不”，也能接受對方合理的拒絕。而小人相交，由於關係不穩固，因而彼此都需要控制對方，心理距離也越來越近。長此以往，雙方的“自我邊界”會變模糊，形成“我這樣想，你也應該這樣想”的思維定勢，容易產生衝突。所以，真正的友誼要順其自然，以共同的興趣、契合的人生觀與價值觀為基礎，貴在長期、穩定。莊子認為，友情要以“相視而笑，莫逆於心”為高境界，說的就是這個道理。

重慶寸草心心理諮詢提示由此可見，要想“君子之交”，關鍵就在於保持距離，讓“自我邊界”清晰。在實際交往中，可以在要求對方前或回覆對方的不合理要求時，問自己3個問題：我的表達真實嗎？我的表達是出於什麼理由？我的表達有必要嗎？如果回答都是肯定的，那就大膽地表達自己吧。