謝謝邀請。什麼樣的愛情感情最深，最容易長久。在愛情上彼此之間相互理解，相互信任，懂得對方，互相尊敬，互敬互愛，真情相待，一起創業，一塊打拼，歷經坎坷，有福同享，有難同當，一起經歷過風風雨雨，一切為對方著想等等。這樣的愛情，感情最真情可靠，才能天長地久！

重溫一下<我儂詞>。你儂我儂，忒煞多情。情多處，熱似火。把一塊泥，捻成一個你，塑一個我。再把咱兩個一齊打破，用水調和。再捻一個你，再塑一個我。我泥中有你，你泥中有我，生同一個衾，死同一個槨。這樣的愛情最深，最長久。

愛情想要長久不是看種類，看的是兩個人長期交往、相處中的磨合和溝通。畢竟每個人都會有獨自的想法和思維模式，而且隨著時間的推移，每個人也在不斷地變化。

所以想要感情長久有效，就要學會良好的溝通，從而不斷摸清彼此的思維想法，時刻改善相處模式，保證相處舒適，才能讓愛情更加長久幸福。

我總是被人問到“愛情，要怎麼樣才能算是幸福的美好的？”

對於這個問題，我都會嘴角上揚回答“當你們兩人之間相處得自然、沒有緊張、也無需討好，可以放下面具做真實的自己時，那就是幸福了。”

有時候並不是外面的飯有多好吃，電影有多好看，街上有多少想逛的店。只是因為這些事是跟你一起做，所以都變得愉快有意義。

最近一直下雨，我跟女友本來計劃是要外出遊玩的，但總是因為天氣原因推遲計劃。那天週六因為下雨，我們把計劃改為吃飯看電影。

雖然這是我們之間已經重複了無數次的約會老套路，但我們之間都知道這些平常的約會的重點在於陪伴。去哪玩，去哪逛都不是重點，重點是跟你一起做這些事的人是你深愛著的。

如果兩人之間能做到嘴上不說，卻彼此深知對方為自己的付出並懂得感恩，那我想你們會相處得很和諧很幸福。

有時候在洗澡的時候，收到你的資訊，總會自覺的先擦擦手回一句“在洗澡呢，過會聊，很快回來！”而你也會回一句“沒事，你慢慢洗~”

有時候明明困得要死，卻總是想等到你先說晚安睡了，我才會安心入眠。因為知道，督促你早睡健康是自己的責任。

這些平常且瑣碎的小事，看起來沒什麼，卻是愛你的表現。有那麼一個人在乎你的一切，有那麼一個人愛著你，這難道不幸福嗎？

最後，一段愛情不管結局如何。相愛了，就要抱有一顆互相懂得的心，並互相的給對方一個真正的歸屬。

即使不能走到最後，分開了，就不再打擾對方安然的生活，這也是最後的溫柔與愛。

兩個人戀愛一起經歷過一些事，比如說兩人遊玩掉對了，又是晚上，手機聯絡不了外界，身上的食物也所剩無幾，這個時候就是考驗兩個人的時候，如果，考驗成功，兩個人任誰也分開不了，夫妻能夠共同成長，共患難，這種愛情最深

愛情這個東西，它不能一直那麼有激情，還得細水長流。相識，相知，相戀，熱戀，然後是兩個人的習慣，其實愛情就是對彼此的習慣，習慣了自己的生命中有另一個人的存在。是彼此在相處了很長時間後，漸漸轉化為一種親情，好像彼此的血液中融合了對方一樣。但愛情也需要保鮮的，也需要適當增加一些調料，增添一些小浪漫，適時地創造一些小距離，會為你們的愛情注入一些新鮮的元素，這樣的愛最深。

愛情要長久其實就是讓它不要變！

很多短暫的愛情大家都會發現是“戀愛前是一個樣子，戀愛後是一個樣子”所以戀愛雙方會失望，失望之後還會有些許的僥倖心理，希望一切還可以回到以前，可是最後清醒了才明白其實當初的開始本來就是錯誤！人一旦對感情開始後悔，那就很難挽回了！這就導致了愛情的結束。如果戀愛之前坦誠相待，戀愛之後又能夠互相體諒，那麼自然就可以將感情繼續下去了。

什麼樣的感情容易長久，我有一個簡單的回答：兩個情商高的人在一起，最容易天長地久。

很多人問，我有愛就夠了，為什麼還要情商呢？ 這麼“聰明”幹什麼？

情商高，最重要的一個好處，就是讓別人和你相處，覺得舒服。

在親密關係裡，所謂的情商高，就是在恰當的場合，以恰當的方式，做恰當的事兒。

具體我們可以看看這四個方面：

1、兩人情緒感知的能力如何？

感知情緒的能力，就是體察到他人的情緒的能力。你能聽懂對方的話外之音，知道有時候她說：“我不要你管”，其實不是讓你離開，是讓你“好好管管她”。 如果沒有這個，就如同盲人摸象，輕者暈頭暈腦，重者頭破血流。

2、兩人情緒管理的能力如何？

所謂情緒管理，就是控制自己情緒的能力。

很多姑娘們最討男朋友厭的一個點就是不分青紅皂白，不分場合地發脾氣。其實，這是情緒管理出了問題。有個姑娘在男友的公司聚會上公然甩臉色給男友看，讓他下不來臺，這就是典型的情商低的表現。那麼，聰明的姑娘會怎麼做呢？

即使男友確實做了讓自己很生氣的事情，即使自己有十足的生氣的理由，也要分場合，分情況地選擇，是控制自己的情緒，回家算賬，還是當場爆發。

3、兩人情緒運用的能力如何？

情緒，和智商一樣，都是有用的武器。只是很多人不懂得運用這個兵器的藝術。

有時候，混雜著小抱怨和小不爽的吃錯反而可以增進感情，你的喜悅和溫暖可以讓他的世界也陽春三月，在危機前的鎮定可以幫助兩人渡過一劫，而這些，都是情緒的運用。

路漫漫其修遠兮，想要感情長久，還有很多功課要修。

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

個體思維方式、性格、情商、三觀、大腦性別、原生家庭相處模式、社會地位、能力、智力等諸多複雜的個人屬性在很大程度上決定著一段親密關係的質量。除此之外，正確/錯誤的溝通方式有時候也會從根本上對一段親密關係的質量產生直接的影響。

我們自上小學起就開始了算術、寫作、運動、閱讀的學習。這樣看來，我們從未真正學習過如何在親密關係中進行正確的溝通，如何在親密關係中維持快樂和滿足。比起算算數、寫文章，如何和親密的人相處才是我們人生更重要的課題。

以往電影電視中那些相愛的人得不到對方的原因往往是困惑、傷害、沉默、錯失……然而，如今對愛情最大的諷刺似乎變成了情侶們雖然住在一起，但兩人相處的模式卻像是徹頭徹尾的陌生人，有人甚至還因此生活在痛苦當中。過去的十幾年離婚資料也讓我們看到，似乎親密關係在一路下滑。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

首先我必須要告知你，唯有親情是最深而且最容易長久的。

對於愛情而言，並不是說沒有天長地久，而是在愛情發展了很久之後，慢慢地，都會轉變成親情。

當戀愛陷入了平穩期的時候，就要不斷的製造驚喜，製造刺激，想要回到戀愛最開始的那段激情的歲月裡 ，兩個人都出盡辦法來，為了自己的感情而付出 ，努力著維持著，看似激情的戀愛 狀態，但是這種時候也會出現一些小小的爭吵和摩擦 。

而當戀愛陷入了冷淡期的時候 ，雙方都已經覺得戀愛已經是一種常態，不在懷抱激情，就算偶爾製造了一些小刺激，也覺得是理所當然，甚至乎覺得如果沒有創造激情的話，這反而是不正常的 ，這段時間裡面摩擦，爭吵會變得更多，古話所說的，7年之癢，差不多就是指這個時期 。

而熬過了7年之癢之後，已經差不多是進入了平穩期 （第二個）這個時候就算有些摩擦什麼的，大家已經能相互包容，相互忍受，不會再有大的爭吵了 。不過也就是這種狀態，這種狀態不再像是戀愛，而更像是一種親情 ，無論再怎麼吵再怎麼鬧，最後誰也離不開誰 ，兩人之間相敬如賓，以誠相待，這就是所謂的能夠長久的愛情吧 。

以上，就是我對於這個問題的看法。

真正用心經營的愛情，最容易長久。就像當年中國好聲音的導師最常說的一句話，你的演唱技巧很完美，但沒打動我。

究其原因，還是那顆鮮活跳動的心。

分享幾個簡單有俗套的愛情經營小妙招。

1.走入TA的興趣

情侶們，如果你們志趣相投，那自然是極好的，但是多數的戀人不是那麼志趣相投，畢竟男生和女生有著與生俱來的性格差異。

舉兩個我的栗子： 我老公很喜歡模型，比如變形金剛、高達模型之類，對於女生來說，這些顯得無聊至極。

我老公喜歡看籃球，NBA、CBA，對於女生來說，看籃球?不如看韓劇，沒興趣。

問：那需要怎樣做呢？答：參與。

怎麼參與？ 比如高達模型是需要拼裝的，就跟拼圖一樣。最初我做他的助手，高達每個散裝的零件都有編號，他就像主刀醫生在手術檯上對二助的我說，我要A2，我就趕緊尋找A2，然後剪下來遞給他。 時間久了，我也摸索出了一些門路，偶爾也會獨立拼裝一條大腿，組裝完之後，我會經常說，“看，這條大腿是我拼的”。 噓！女生們，其實這是在心裡暗示喲，在他玩模型的時候，每次看到大腿就會不自覺的想起你哦。

關於看籃球，女生如果你不感興趣，那麼怎麼讓自己變得很感興趣呢？ 告訴你，訣竅就是球員。 有顏值、有氣場、有擔當、有能力的長腿歐巴們，球場上揮汗如雨、智勇雙全，很容易俘獲女生的心，那種性感是浮誇的男孩子給不了的。

所以，當男生說，“看，這個球打的太棒了”，你就趕緊湊過去，“哇塞，好帥”，激動不已的樣子，當然，他說的是球技，而你說的是人。 那麼，這個時候男生看籃球的話，你就不會吵著說只許陪我不許看球了，他自然也很炫耀，我的女朋友跟我一起看球，痴痴顛顛的，像個小傻瓜，說完愛撫的戳一下你的頭。 所以，我知道了鄧肯，那個石佛的搞笑表情；知道了庫裡，萌萌的、帥到爆的超遠三分球；迷上了楊隊長，一張不老的臉，寫滿智慧。

同時，也為你們的溝通增加了話題，如:老公偶爾會對我說一些我關注的人的近況，比如“你喜歡的大萌（鄧肯）和小萌（庫裡）要比賽了，肯定特別精彩。” 總之吧，就是參與到TA的興趣中，讓TA在做自己喜歡的事情時候就會想到你，而且，很願意跟你分享。

2.那些節日和禮物

戀愛初期，遇到情人節之類的節日，過節的套路多是，一起吃一頓浪漫的晚餐，送一個美麗的禮物，或者一束鮮花，看一場愜意的電影，然後在風中撫摸對方的臉頰擁吻……

但實際上，這種扎堆過節的現實情況是：飯店人滿為患，各種排隊；鮮花價錢暴漲，一支狗尾巴草噴點兒藍就變成妖姬了；朋友圈曬禮物也是慎入，不買個高大上的好像就沒有愛了；錢都鋪了門面，男生就只能勒緊褲腰帶團購一場電影，還被你取笑的不行。 本來想玩個浪漫，結果全被現實打敗，跟鬼子進村打了一場仗似的，哪還有什麼心情擁吻。

我也是經歷各種之後，實在招架不住那些亂七八糟的節日，所以想了個辦法。 我規定，我們每年只過屬於自己的節日，兩人的生日和結婚紀念日，如果你未婚，可以選擇認識的日子或者確定關係的日子等，總之，你們一定有屬於自己的節日。

此處注意，不要貪多，控制在五個之內，這樣的話，既有意義，又節省了時間和金錢，也省去攀比，想怎麼浪漫就怎麼浪漫。

如果你還想再玩個用心的遊戲的話，那麼做個限制，比如我們的限制是，每次送的禮物不超過50塊錢。 對於熱戀時期的小夥伴自然更願意送上高大上的美麗禮物，關於金錢限制的這款遊戲更適用於在一起很久的戀人或者夫妻，因為很多高大上的禮物他們都送過了，一到過節要麼頭疼不知道送什麼，要麼就是敷衍的隨便買點。 所以限制在50塊錢之內的話，想選個禮物便需要心思了。

做了這個限制之後，我送給老公的禮物是，折了二百顆星星（折星星說起來很老土，那都是我們小時候玩的遊戲了，但是話說我從未送過老公星星作為禮物，加之金錢的限制，所以想了這樣老土的專案）； 他送我的禮物是，N個小熊的剪紙，從網上學的。雖然他剪的小熊，胖的瘦的，高的矮的，什麼身材的都有，但是我還是很高興，畢竟對於男生來說剪紙還是一件挺難的事兒，說明他用心了。

我兩的禮物加起來成本沒有超過50元，我只買個裝星星的瓶子花了30元。 總結一下，挑選屬於你們的節日，設定禮物花費的上限，不知道這等福利，有哪個男生會拒絕呢。

除此之外，如果你有心，也可以選在情人節、七夕、聖誕節之類，或者隨便一個心情好的日子（如加薪），給TA一個驚喜。TA不需要有任何迴應，只要享受這一刻意外的驚喜便好。

3.暱稱的力量

我們來說一下暱稱，與之前的道理類似，不要使用跟大家一樣的暱稱，比如honey，dear，親愛滴，老公，老婆之類。 也不要叫什麼小云、小雨，如果TA的前任剛巧叫小云，你叫小雨，恍惚間被TA喊錯名字，難免尷尬和生氣。

為了確保安全，還是找到屬於你們兩人的暱稱，至於怎麼才算個性的暱稱，這就得靠你們自己腦洞大開了，就是叫玉皇大帝也沒人管得著。 當然，我傾向於把存在的事物作為暱稱，像狗啊、熊啊，當他好久沒有見到你，突然看見一隻狗跑過，就會不自覺地想起你，哈哈，這邏輯。

我給老公起的暱稱：蹲蹲、大黃狗、小黑狗、死狗、壞狗，各種狗…… 他通常這樣叫我：屁屁，小土熊，小白熊，土白熊，熊熊，豬熊，各種熊…..

爾還會出現八戒之類。 我們兩也是醉了，除了狗就是熊，我們的小窩變成了動物之家。

4.彼此成就夢想

沒有夢想的生活不能算生活，只能算活著。 雙方若能彼此促進最終達成夢想，這該是一件多麼有意義的事情。1+1大於2，那麼，完美！ 這點便需要你更加用點心思了。

比如，我老公很喜歡寫作，夢想成為名作者。 但結婚之後，除了忙工作還有家裡的一些瑣事，經常分心，加之男生的責任感婚後會暴漲，他急於掙更多的錢養家，而忽略了自己的夢想。

我希望他工作之餘可以堅持自己的小夢想，所以開始的時候，我總督促他堅持寫作，但效果並不理想，索性有段日子我不再提及此事，只是內心仍然想著我該怎麼帶動他、影響他呢？

至此，他又重新燃起了寫作的熱情。 每天晚飯後，我們休息一會兒，便開始一起寫作，他寫他的長篇玄幻，我寫我的短篇乾貨，寫完之後互換，分別編輯對方的文章，並時不時探討劇情發展。

每個人都有惰性，都有疲憊不堪的時候，如果有一個人可以在TA身邊不斷的給予支援，那是莫大的鼓勵。

總之還有很多小技巧，還是那兩個字，用心。

我這是對愛情和婚姻的實戰經驗總結的，我和老公相識九年，結婚五年，至今恩愛如初。

夫妻間相濡以沫的日子裡，彼此依偎，漸漸變得一致，彷彿你就是他分裂出來的肋骨。平淡普通的日子，卻有著脈脈溫情的共鳴，你們的一個眼神、一個呼吸、一個擁抱，都彷彿變得一模一樣，夫妻間走著走著，就變成了彼此的模樣，這樣的感情來得最真、最久、也最醇厚。想要昇華感情。別忘記先讀懂他！

1.讀懂他的情緒，知道他為什麼開心、為什麼難過

夫妻生活幾十年，首先要完成的，是你是否知道他為什麼開心、為什麼難過，如此一來，你才能深入走進他的心裡。男人的心思其實很好猜，他們的喜怒哀樂都寫在臉上，不說話時往往就是心情不好，興致盎然時往往就是心情還不錯，掌握了他的喜怒哀樂，你才能掌握生活的節奏。只有讀懂他的情緒，你才能引導他讀懂你的情緒！

2.讀懂他的需求，知道他想要什麼，不想要什麼

讀懂對方的話外之音，方便自己在恰當的時候做恰當的事情，是婚姻之道的必修課。有些姑娘喜歡在人前纏著老公撒嬌，其實這樣做會讓他沒面子，久而久之，他會失去耐心，這時姑娘除了懷疑老公不愛自己了，不如思考一下自己是否從未讀懂過他呢？夫妻雙方若能做到坦誠相見，才是最好的相戀。

3.讀懂他的思維，知道他什麼時候需要你，什麼時候需要一個人

男人如同風箏，有時嚮往天空的自由，有時嚮往大地的安寧，姑娘就如同風箏上的線，牽著風箏讓他時而高飛，時而落地。當男人心情不好時，往往喜歡一個人待著，此時女人如果讀懂他的思維，讓他獨處，即使你們沒有說過一句話，男人也會因為你的懂，而更加愛你，如果這時反而收了線，要求他落地，對你說個清楚，反而會讓你們的感情變得貌合神離。

-END-

有關感情的事從來不是一句話可以概括某種感覺，幸福，悲傷，甜蜜，苦澀，每種狀態的發生都代表著一種經歷。

自己也談過兩次戀愛，聽過一句話這樣形容感情，一次懵懂，一次成熟，最後一次刻骨銘心，第一個男盆友就是自己的初戀吧，很認真的去包容對方的脾氣，學著接受他身上所有難以改掉的壞毛病，因為喜歡，所以堅持，三年的時光，始終等不到他的成熟，他的獨立，於是選擇忍痛放棄，現在，我們就是普通的朋友。如今，感謝時光在我最好的年紀賜予我最好的愛人，懂得我的付出，也懂得珍惜彼此，相處真的很開心也很融洽，大概這就是大家口中的緣分和最合適結婚的那個精神戀人，這也成為了18年最幸運的事情，他說，遇到我也是他今年最大的幸福。

愛情固然千姿百態，固然酸甜苦辣，可是生活想要過成什麼樣依舊掌握在自己的手中，最長久，最美好的愛情就是，你在鬧，他在笑似的浪漫和溫馨，無所謂需要太多的金錢和物質去支撐，精神契合應該是最完美的狀態，但願我們每個人都可以找到屬於自己的那一半，沒有吵架，沒有自我，懂得陪伴，懂得理解就是最長久完美的愛情，是不會被任何外力摧毀的感情。

先來說說什麼樣的愛情感情最深？

愛情是世界上最複雜的感情現象。千百年來最美麗的故事都和傳說都和愛情有關。人們渴望愛情，甚至為它生為它死。如國外的羅密歐與朱麗葉，國內的唐明皇與楊貴妃，還有梁祝、杜十娘、孔雀東南飛，這些大多被流傳並記住幾乎都是愛情悲劇。也是，悲劇就是把有價值的東西撕碎了給別人看，彷彿越是悲劇的愛情越偉大。那您覺得這樣的愛情感情最深嗎？

在古代男尊女卑的社會能舉案齊眉、能夫唱婦隨、夫妻恩愛便是感情深了。祖輩那個年代的婚姻一般都是介紹的，婚前見一面就定了終身，夫妻雙方在較長的共同生活中相互體貼、合作，在性格、愛好、習慣上彼此適應，融為一體。雙方均把對方看成是自己的一部分，相敬如賓，心心相映，能說這種細水長流的感情不是愛情嗎？現代這個社會男女平等戀愛自由愛情本身就是最深最深的感情啦。

心理學上對愛情的定義：愛情是人際吸引最強烈的形式，是身心成熟到一定程度的個體對異性個體產生的有浪漫色彩的高階感情。愛情有生理基礎，包括性愛因素，不是純粹的精神上的依戀。愛情的基本傾向是奉獻。衡量一個人對異性有無愛情、強度如何，可以透過“是否發自內心，幫助所愛的人做其期待的所有事情”這個標準來判斷。

有的由美貌與性吸引而產生的愛情，隱藏著一定的潛在風險，美貌與性魅力會逐漸減弱，如果缺乏其他感情基礎，或不能過渡到以雙方人格相容性為基礎的愛情，那麼往往會危機重重，可能不易長久。

有的以人格的相似或互補為基礎而產生的愛情，因為人格具有相對穩定性，不像外貌、性魅力那樣易變，就容易長久啦。

進入愛情的情侶，大多數都是希望自己的感情長久而穩定的，並且期待有一個美滿婚姻作為結局，可實際上，愛情中的兩個人往往都需要透過不斷的學習來經營自己的愛情。那些長久深情的愛，都是什麼樣子的呢？

1、思想上同步。

重情重義的孫中山，雖然敬佩原配夫人盧慕貞的勤奮、善良、樸實，但是鬥志昂揚、集才華、英俊、財富於一身的孫中山，終究與長相平凡、身材矮小、性格內向的舊式女子盧慕貞格格不入，而愛上了同等鬥志昂揚、集才華、美貌、財富於一身的宋慶齡。孫中山知道，只有宋慶齡這樣睿智的女子，才能和他的革命情懷齊頭並進，他們的婚姻才是真正在背景上、思想上、精神上門當戶對的。 因為一旦愛情向前持續發展甚至進入了婚姻，則更需要雙方在思想、習慣、性格、興趣、愛好等各方面達到一種平衡。

2、寬容相待

愛情是自私的，但是相處是需要學習包容和退讓的。仍和長久的愛情中都不難發現，雙方在愛的基礎上都會包容對方，理解和忍讓會讓你的感情少了許多沒必要的矛盾。

楊絳和錢鍾書的愛情更是令許多人都羨慕，楊絳筆下曾交代原本她和錢鍾書在家庭背景上並不是門當戶對，她家相對新式開明，錢鍾書家相對重男輕女。但是自楊絳嫁給錢鍾書後，她沒有以嚴妻的角色管制他，而以熱誠、寬容的愛保住了錢鍾書的淘氣和一團痴氣。如果沒有楊絳和錢鍾書在性格上的互補，沒有楊絳對錢鍾書的包容和呵護，或許就沒有錢鍾書在眾多讀者眼裡智慧且天真幽默的形象了。

3、溝通

好的感情中，夫妻雙方是能夠平等溝通的，所有的想法都可以面對面談，不會用冷戰或者逃避的方式來處理伴侶之間的問題，因為短暫的逃避或者乾脆不說話的冷戰，對於伴侶來說都是心理上極大的傷害。學會溝通，就是不把自己負面情緒夾在對伴侶的交談中，伴侶雖然愛你，包容你，但他們不是你的情緒垃圾桶，如果你心情不佳，需要對方的傾聽，請告知他們，同樣的，當對方需要你作為一個聽眾陪伴在身邊時，你也要盡力做好。

什麼樣的愛情感情最深，最容易長久，我來回答這個問題。一個男人和一個女人透過相識，相知，相愛後，結為夫妻，但是當兩人走入家庭後，又會面臨著各種各樣的問題和矛盾，這就需要兩人共同努力來維護愛情。

在婚姻裡，家庭中，難免會有矛盾，會有爭執，做為一個已婚男人，我就把親身體驗講一下。怎樣讓愛情感情持久。

現在的夫妻之間不可能像過去人說的相敬如賓，舉案齊眉，當今社會的人沒有了那種老一套的束縛，不管男女都是有各自思想的，我覺得有時有一點小小的爭吵，也是不錯的，也是夫妻之間的調味劑，小吵怡情大吵傷身，只要心中有他(她)什麼都好解決。

想讓夫妻間的愛情感情長久，就四個字，包容忍讓，因為愛所以要包容他(她)的小脾氣，不斤斤計較，因為愛要在兩人發生小爭執時，懂得忍讓對方，畢竟夫妻間以和為貴，只要記住這四個字(包容忍讓)我相信所有夫妻的愛情感情就會長長久久，甜甜蜜蜜，相守白頭。

　　據調查，2017年上半年全國新婚了558萬對夫婦，同時有185萬對離婚！離婚率最高的是北、上、深、廣。華人離婚率一路走高，不由得讓我們對於愛情到底如何長久這件事情感覺到很多的懷疑。

　　在我看來，沒有所謂的深不深，久不久，最好的愛情是無需評判的，也是一種男女兩性內心自然產生的情愫，愛情這件事情關乎生理成熟與彼此和諧、心理成熟與默契、靈魂碰撞以及彼此愉悅……可遇而不可求，如同《牡丹亭》裡所說“情不知所起，一往而深”。

　　真摯的愛情，是兩性間比較純粹的相互愛戀的感覺。並不是世俗的功利，現實的一些條件所能涵蓋的。好像林黛玉和賈寶玉，從小青梅竹馬，只需要看對方一眼，便心有靈犀一點通，不可言說的相互牽掛，且這種牽掛越來越深，彼此的心理相通點也會越來越多，變得越來越排外，只需要兩個人在一起的世界。

　　當然現實生活中的愛情，人們似乎考察的東西會多一些，比如，是否門當戶對，家庭背景相似？是否性格相投，或者互補，且雙方能夠接納彼此的差異，而不是改造對方？雙方是否有較為匹配的社會背景，比如穩定的工作、穩定的收入？這些都為愛情創造了良好的物質條件。還有就是，雙方的價值觀、人生觀、世界觀是否相似？對於生活在一起的一些細節是否能很好地磨合，細化到彼此的飲食習慣，起居作息，理財習慣，對待雙方父母親友的態度，育兒態度，度假安排，信仰，興趣愛好等，是否能夠透過溝通和磨合，達成一些共識，而不是吵個不停？

　　相愛容易相處難，很多人愛得轟轟烈烈，但是相處卻磕磕絆絆，總是伴隨著權力鬥爭，內耗了很多力量，最後沒辦法磨合，最終不歡而散，這樣的例子非常多。那麼什麼樣的愛情更深，更長久呢？注意以下幾點。

1、 彼此性格的相融性高。試想男和女在一起，一個越來越外向，一個越來越內向，肯定在理解對方方面會比較難。而如果外向的一方能理解內向的一方，內向的一方，也包容外向的一方，自己也會有一定的性格靈活性，而不是特別刻板，性格相融型較高，那麼就更理解對方。

2、 兩個原生家庭的背景彼此容納度高。愛情也關乎原生家庭，婚姻中的雙方能夠理解並接受對方的原生家庭的處事風格，而不是總是排斥。且對於對方原生家庭的這種風格表示一種悅納的態度，對於問題保持寬容，這樣的兩個人更容易長久，感情也容易深厚。切忌總是打擊指責對方的原生家庭的問題。

3、 彼此三觀相似度高，生活方向一致。男女兩人，如果價值觀、人生觀、世界觀不相似，肯定會帶來很多痛苦。比如，一個追求真理學識，一個追求功利現實。且彼此又無法理解包容對方，這可能會讓家庭產生衝突。

4、 遇到問題，彼此溝通比較好。男女相處中，總會遇到問題。但是遇事後的溝通質量，是決定愛情是否深厚長久的根本。雙方是否能溝通，溝通是否能夠觸及到彼此繞開防禦，觸及到真實的問題，是否可以照顧到自己、對方和環境的深層需求，在溝通中發現共識，消除誤會和隔閡，達成共贏。大家各退一步，海闊天空。

5、 彼此興趣愛好，生活習慣傾向於一致。好的伴侶其實就是最好的朋友。總能因為共同的興趣愛好而談到一起，且樂此不疲。且兩個人也有較為相似的生活習慣與情趣。平時，一起看個電影，吃個餐館，看個藝術展，喝個咖啡等等，能夠比較對味與默契，生活有趣味，感情能保鮮，這樣會更有利於感情的長久與深厚。

有人說愛情是：“山無稜，天地合，乃敢與君絕。”有人說愛情是：“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。”

那麼究竟什麼樣的愛情感情最深，最容易長久呢？我覺得這個問題可以從以下幾個角度來回答。

三觀，簡單的兩個字，卻包含了很多意思，看了身邊許多人的愛情，有書君發現，三觀相合，才是愛情最好的樣子。

三觀相合，談起理想，你們會互相理解，你不會嘲笑他不切實際，他不會覺得你異想天開，你們會一起為了生活努力，直到兩個人都夢想成真。

三觀相合，經營生活，你們會意見一致，你不會覺得他買的花不夠嬌豔，他不會覺得你追的劇爛俗粗糙，你們對於生活，經常意見統一，很少有矛盾爭吵。

因為三觀相合，所以在愛情裡互相理解，因為三觀相合，所以在生活裡意見統一，而這些問題，在很多時候，都會是愛情的致命傷。

可是三觀相合的兩個人，卻在一開始就無形中解決了愛情裡可能會面臨的很多問題。

愛情，是兩個人的事情，兩個完全陌生的個體，因為愛情，開始把自己的生活融入對方的世界，這並非易事。

過了最初相互吸引，覺得對方哪裡都好的階段，兩個個體的磨合免不了會出現很多矛盾，這時就只有相互包容，才可以讓愛情長久。

發生矛盾並不可怕，可怕的是互不退讓，毫不妥協。

能夠相互包容的兩個人，在發生矛盾時，總會有一個人先低頭，懂得包容的人，才可能擁有愛情，無論男女。

曾經看到這樣一句話：“經濟越獨立，婚姻越幸福。”這句話，並不是沒有道理的。

經常看到許多愛情中的男女，一旦一開始相愛，女孩就開始用男孩的錢，甚至享受被養著的感覺。

用對方的錢並無對錯，但將生活的希望全放在另一半身上，就是愛情裡的致命傷。

不管兩個人經濟條件如何，都要有自己的工作，能夠賺錢養活自己，在不依賴於物質基礎上的愛情，才更容易經受時間的考驗。

一開始就把愛情建立在除了感情以外的其他東西上，那麼愛情自然就不僅僅關於愛情。

保持經濟獨立，之後兩個人相愛，才會更加幸福。

每個人都是獨立的個體，都有自己獨特的思維與邏輯，可以相愛，但要給對方精神的自由。

經常看到愛情裡的男女，為了證明感情，恨不得把對方所有的時間空間都據為己有，不給對方一點自由。

但是，沒有人可以控制另一個人的精神，哪怕是因為愛情。

好的愛情裡，雙方一定是有自己獨立自由的精神世界的，給予彼此精神上的自由，讓對方有一點自己的空間時間，也是在愛情裡高情商的表現。

什麼樣的愛情才可以長久呢？這個問題有很多答案，但我認為，彼此用心的愛情才會最長久，才會最美滿。

這世間有一萬種愛情，就會有一萬種相處方式，選擇最適合兩個人的，便是愛情最好的模樣。

志同道合，勢均力敵，用心經營的愛情最長久。

有著相似的人生觀、價值觀、世界觀，最好還有相似的愛好。這樣的愛情最美好，你懂我，我懂你，只需一個眼神就會明白彼此。如魯迅與許廣平、孫中山與宋慶齡等他們的愛情就是建立在思想上能夠產生共鳴，志向上認同，情感上一致的基礎上，所以能琴瑟合鳴，長長久久。

梁朝偉和張曼玉看起來是最匹配的，但在梁韓偉心裡，劉嘉玲才是最適合他的，因為他說的任何話劉嘉玲能懂，理解他，包容他，給了他Sunny和力量。他們在性格、思想、愛好等精神方面的匹配遠遠超過了所有的外在，最後，梁朝偉和劉嘉玲結了婚，一起長長久久。

古時候的婚姻講究“門當戶對”是有道理的。只是發展到現在，門當戶對不是指物資條件的對等，而是能力、教養、學識、見地等方面的勢均力敵。戴安娜、卡米拉與查爾斯王子三者之間的愛情故事，法國總統馬克龍與妻子布里吉特之間有著深刻的互相欣賞和懂得，楊絳與錢鍾書相濡以沫的愛情無一不告訴我們愛情與年齡無關，但與內心相連。內心對彼此的認同是建立在勢均力敵、相對平等的基礎上。有一個朋友，因為年輕漂亮，雖然只有高中畢業，嫁給了一個985大學的ＩＴ男，結婚兩年後，還是離婚了。

朋友跟她的前夫在一起沒有安全感，更可悲的是不能融入他的圈子，當過了保鮮期，剩下的就只是種種擔心、顧慮和害怕了，久而久之，男方的優越性明顯，各種不經意地不尊重就體現出來了。

如果當初是被女孩的外貌吸引，那這種沒有深入到靈魂的愛情只是一時的絢爛罷了。如果沒有思想、愛好、興趣等方面的平衡，弱的一方很容易被離婚。因此無論是男方還是女方，尤其是女方，結婚了依然不能放棄自己前行的腳步，不能因家庭瑣事而放棄自己的成長。

世界上沒有一勞永逸的事情，感情亦是如此。彼此之間架好一座溝通的橋樑，同時給彼此空間。多站在對方的角度考慮問題，懂得換位思考，做最懂彼此的那個人。接受對方的不完美，每個人心中都有一個小孩子，給彼此最溫暖的呵護。投資自己的愛情銀行，不要一味地從裡面支取，多付出，不要在錢財物方面計較，不要讓外在的東西傷了感情。不和別人比較，沒有誰是誰的替代品。彼此就是對方的唯一，結婚前睜大雙眼，結婚後閉一隻眼，放大對方的優點，接受彼此的小瑕疵。共同成長，彼此成就，用最初牽手時“執子之手，與子偕老”的決心去克服日常生活中的瑣碎，多一點包容，多一份理解。

楊絳先生就用盡心力去經營與錢鍾書的愛情。保全了錢鍾書的天真、淘氣和痴氣，可以說沒有楊絳先生，就沒有錢鍾書，她不愧是最賢的妻，最才的女。每一段愛情都很美，雖說離婚率不斷攀高，但並不代表沒有最深最長久的感情，只要保持思想上的大致同步，實力上的勢均力敵，用心經營保持方向一致，白頭偕老不是夢。

能進行有效溝通的愛情感情最深，也最容易長久。

個體思維方式、性格、情商、三觀、大腦性別、原生家庭相處模式、社會地位、能力、智力等諸多複雜的個人屬性在很大程度上決定著一段親密關係的質量。除此之外，正確/錯誤的溝通方式有時候也會從根本上對一段親密關係的質量產生直接的影響。

我們自上小學起就開始了算術、寫作、運動、閱讀的學習。這樣看來，我們從未真正學習過如何在親密關係中進行正確的溝通，如何在親密關係中維持快樂和滿足。比起算算數、寫文章，如何和親密的人相處才是我們人生更重要的課題。

以往電影電視中那些相愛的人得不到對方的原因往往是困惑、傷害、沉默、錯失……然而，如今對愛情最大的諷刺似乎變成了情侶們雖然住在一起，但兩人相處的模式卻像是徹頭徹尾的陌生人，有人甚至還因此生活在痛苦當中。過去的十幾年離婚資料也讓我們看到，似乎親密關係在一路下滑。

不同於古老的家族式群居生活模式，在這個時代，人們展開了一場規模宏大的獨居生活。統計資料顯示，在華人 20 年的獨生子女制度下以及加速的城市化程序中，華人似乎也越來越適應獨立的生活，而在親密關係面前卻越發無所適從。這是因為在傳統的大家族群居生活中，一個人不同方面的情感需求可以由不同的人來提供，而如今一對一為主的小家庭生活模式中，只有配偶和情侶才能為對方提供曾經來自於整個大家族的情感支援。

而隨著社交軟體的普及，生活流動性的增加，這些因素都令原本以及危機四伏的親密關係雪上加霜。人們逐漸把性從親密關係中剝離了出來，如今隨時滿足性需求對一些人來說變得輕而易舉。但是，就是在這及時行樂間，和親密關係無關的性卻也讓人們變得更加困惑和空虛，有時甚至感到被背叛的痛苦。

想要建立一段讓人滿意的親密關係並不是一件容易的事，要不然就不會有這麼多的情侶苦於如何建立一段基於平等的真誠感覺的感情了。親密關係滿意度是如此的重要，它帶給我們生活最大的意義感。

通常，親密關係中出錯的根源來自於受傷的感覺。一對情侶若是因為一些誤會和對彼此錯誤的感知，就很容易對彼此感到失望。我們渴望從自己選擇的伴侶那得到感情、愛、支援，並且我們還希望自己的伴侶同時也是自己最好的朋友。若是能找到這樣一位完美的伴侶，該是多麼美好的體驗呀。但這裡要潑冷水的是，這只是親密關係中的一種錯覺。

很快我們就會發現其實我們並沒有得到自己想要的東西，“ Ta 做的不對”，“我回家的時候 Ta 沒有歡迎我”，“ Ta 太忙了，一直在忽略我”……面對諸如此類的失望，我們感到無能為力、不知所措，而這些大大小小的失望則會一點點腐蝕一段原本美好的親密關係。

隨之而來的是困惑。儘管伴侶雙方都努力想要讓彼此的關係變成他們內心想要的樣子，但這段關係仍舊存在著很多的不愉快。我們不難看到出，人們通常都只會使用自己原生家庭的交流模式來和自己的伴侶進行交流。最常見的情況是一個人會告訴另外一個人該做什麼；一個人在為另一個人付出之後期待著對方給出獎賞，但是期望卻次次落空……

而失望之後，伴侶之間會豎起防禦的心牆。伴侶們不再信任對方，開始把自己的情感從關係中撤離出來，投入到其他活動甚至其他的關係當中。他們發現抱怨是沒有用的，於是傾聽隨之也被棄用。雖然伴侶們內心會有隱隱的擔心，但是實際上又不知道自己在擔心什麼。這段關係變得充斥著大量混亂，伴隨著失望和抑鬱。最終，伴侶中的一方可能會離開。即使是雙方決定留在這段關係中，但是似乎兩人又無法交流和體會到快樂。