其實這種人多半是性格的問題，我發現生活中有這樣的人，不只是你的另一半，而是一些凌架於你的人。我在先前的工作單位就發現了幾個這樣的人，多是趨炎付勢者、或者是有一點小權勢的人，你說什麼都不對，這種人總要打擊別人、抬高自己。但是對於上司或者能振服他的人，這些人卻象狗一般的卑躬崇敬，這些人雖不象小人一樣的去謀害別人，但也是一種為虎作脹的無聊人。對付這種人的方法就是在適當的時間將其擊倒擊痛，讓他不再把你當做一盤下酒小菜。如果你的另一半是個這樣的人，你不要以為是好人，這種人是好人的害，是灰人的菜。他（她丿們因為常常委曲事實而誤導別人的意識，他（她）們自己說到底也是精急靈利的敗家蟲。這種人一般都是說話振振有詞，條條是道，但是都是一些偏執的狡辯。他們的邏輯中沒有是非觀念，只有自己設定的對錯，如果你被她震服了，那麼你永遠是錯，你說東、她說西，你說高，他說低，毫無意義的狡辯把人生的價值觀念都攪亂了。你們不要覺得我這些話危言矗聽，其實我是痛定思痛之後得出的結論。我也被這種人害慘了。對於這種人不管是親人還是外人，必須不能慣著他們的性子，你若震不住他們，那你就成了他們的出氣桶！

我跟我另一半一般聊不到幾句話就相互懟了，但是一下子又沒事了，有時候因為一個話題相互爭吵，然後下一個話題就好了...應該有很多人這樣的吧，生活當中

男友說我像我這樣又矮又胖又生的醜，如果不是他要我，恐怕這輩子都嫁不出。

還總是說我原來不是扮的，是真蠢來嘎。

還老是用食指挫，搓，搓，搓，搓我的太陽穴。

有一次，把我氣哭了，眼睛都哭腫了，他一句安慰沒有，繼續懟我。

和他吵架，在旁邊默默的流淚，

他看了我一眼說"有什麼傷心事，說出來開心開心？"

真是受不了他，這種人，心理變態嘎？

不過，他有說的對，像我這樣又胖，又醜，又矮，又蠢的女孩，如果離開他，真是可能嫁不出嘎。

算了，都是忍忍他，總好過做孤獨精。

聊天中有種尷尬叫做：最怕空氣突然安靜。

的確，和異性聊天，尤其是和自己喜歡的異性聊天，最怕尬聊。

知乎上有一個很火的話題：“和喜歡的女生聊天15分鐘以後就找不到話題了怎麼辦？”

在戀愛的起步階段，其實很多女生和男生一樣，不知道怎麼地，聊著聊著空氣就突然瀰漫了“尬”的氣息，不知道聊什麼好了。

就像這樣：

“

女生：在幹嘛呢？

男生：在上班。

女生：哦！

”

像這樣：

“

女生：你做什麼工作的？

男生：IT行業的。

女生：聽說你們IT男都很木訥呀~

男生：······

”

為什麼會出現尷尬局面？為什麼找不到話題？為什麼很多時候你成了話題終結者？

除了自身性“格內/外向”的因素影響外，美國薩姆休斯頓州立大學的研究人員還發現，人與人溝通時存在三個方面的心理障礙：

經驗領域、過濾和心理距離。

（1）經驗領域：包括人們的背景、觀念、價值觀、偏見、需求和期望等，說話人只能在其經驗領域的背景下，對資訊進行編碼和接收，當傳送者的經驗領域與接收者重疊很少時，溝通變得困難。

（2）過濾：意味著我們經常看到和聽到的，並不是我們在情感上看到和聽到的，過濾是由我們自己的需求和興趣引起的，很多人只關心自己，這無形中減少了和別人的交集和同他們有共同話題的可能性。

（3）心理距離：如果溝通者一開始就預設對方不想和自己溝通，或擔心對方的負面反饋，這種想法便阻礙了有效溝通的機會。

這就是多數話題終結者的癥結之所在，也是陷入尬聊的本質原因。

而我們要改善這種局面，就要從趣味性、話題重疊度等源頭著手，激發對方與你聊天的源動力。

就是說，和喜歡的男生聊天，聊的不是天，而是心情、是一種氛圍、是一種情趣。

這也是高情商的具體體現。

就像蔡康永說的那樣：“你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人。”

掌握一定的聊天技巧，是通往高情商的必備之路，也是戀愛路上少走彎路的必備技能，更是避免尬聊的有效手段。

那麼怎麼樣聊天才能避免尬聊，不做話題終結者呢？

01

話題異頻延伸

話題異頻延伸，就是從對方回覆的資訊中跨頻道的延伸話題，拓展你的思維，大到宏觀的時間、地點、環境等，小到實實在在的人物，工作、生活、吃飯等。

因為世界上事物與事物之間都有直接和間接的聯絡，透過這些聯絡，就能很融洽的從某一個節點跳到另一個節點上來延伸話題。

比如：

“

女生：在幹嘛？

男生：在上班。

”

那麼接下來女生該怎麼回覆呢？

如果現在是下班時間或是週末對方還在上班，那就是他還在加班，跳出“上班”這個頻道，轉移到其他頻道，比如“時間”頻道、“經濟”頻道、“領導”頻道等，來延伸話題。

（1）“上班”頻道轉換到“時間”頻道

女生：這個點了你還在加班呀，你具體做什麼工作的？這麼辛苦！

（2）“上班”頻道轉換到“經濟“頻道

女生：週末還要加班啊，是不是有償加班，可以拿好多money？（加個兩眼放光的表情包）

（3）“上班”頻道轉換到“領導”頻道

女生：你們老闆真是苛刻，乾脆把你老闆炒了吧~（加一個壞笑的表情包）

不管對方接下來回復你什麼，你都從情緒點上觸動了對方，還觸及到了兩個人共同經歷的領域，增加了話題的重疊度。

這樣一來，就不會陷入到無話可聊的尷尬境地。

再者，因為話題昇華到了心理層面的情緒點，所以很容易讓對方對你產生好感哦。

02

同頻多脈絡延續

聊天的話題分為有效話題和無效話題。

你和一個直男大談口紅化妝品和包包，就像男生和你聊汽車足球一樣，是沒有興趣交集的，這就是無效話題。

所以，為了使得話題有效，就少不了投其所好，你平時的時候可以多瞭解一些男生擅長的專案，比如汽車、球類運動、電子產品、遊戲等等。

除此之外，還可以用“同頻多脈絡聊天法”來增加話題的有效性。

比如：

“

男生：吃完飯去看電影吧。

女生：好啊！

”

這種回答直接終結了話題，那如何加以拓展，讓話題持續有效進行下去呢？

（1）把話題引申到更大的脈絡上

你可以回覆：“好啊，你平時喜歡看什麼電影？”“好啊，除了看電影，你平時還喜歡做什麼？”

保持看電影這個頻道不變，把話題上升到更大的概念上去，就“平時喜歡····”所包含更大範圍資訊的脈絡出發，激發對方表達自己平時喜歡做的事情，對方可能會說：“我平時還喜歡打球”，“我平時還喜歡打遊戲吃雞。”等等。

這就相當於吃完蘋果後去吃雞。

（2）把話題引申到相等脈絡上

“好啊，我們去哪裡看電影呢？”

仍然停留在電影這個頻道，然後把話題平移到“地點”這個脈絡裡，相當於吃完蘋果後再吃橘子。

（3）把話題引申到更細緻的脈絡上

“好啊，你喜歡看什麼型別的電影？”

“電影”細則化，就有型別之分，包含更為詳細具體的資訊比如主要演員、涉及的社會要素等等，所涵蓋的話題有很多。

這種脈絡法就好像是吃完蘋果再喝蘋果汁。

不管你選擇哪種脈絡方式延續話題，你都要知道男生更喜歡從宏觀理性角度考慮問題，而女生喜歡關注個人感受。

所以要理解對方傳達出來的資訊是你覺得影響氛圍而對方覺得合理的，然後用聊天技巧去引導整個話題的氣氛，不至於陷入無話題可聊。

03

潛意識影響

潛意識影響，可以從親密度層面拉近兩者的心理距離。

多用“咱們”、“我們”等主語來表達。

這種表達方法，即便是第一次見面也可以營造出一種親密感和熟悉感。

比如你們吃完飯後對方進一步約你去看電影。

一般表達：“好啊，去哪兒看？”

最佳表達：“好啊，我們去哪兒看呢”、“咱們去哪兒看呢”、“我們的電影是什麼時候開始”、“我們看哪一部電影？”

從潛意識上植入你們是一體的錯覺，給對方一種親切感和熟悉感，激發起對方聊天的原始動力，即便你沒有話題了，對方也會主動源源不斷的創造話題。

最後，我們還要從自我方面豐富自己的話題資源圈。

讓自己的生活豐富多姿一點，比如看一本書、看一部電影，去一個城市中很有趣但是很少有人知道的地方，享受美食、健身、運動、音樂、旅行/周邊遊、約朋友聚聚、學習充電等等。

這樣，才能讓我們自身永葆新鮮感，話題資源也會源源不斷。