我來一個，以前的一個段子：“你好，你姓什麼”，“我姓範”，“那咱倆握握手吧？”你也姓範？“不，我姓蔡”

現在你要問， “你好，我姓黃，紅綠燈的黃...” 接下來，腦洞大開！！！也是看得人都醉了！你好，我姓謝，王菲的那個謝……你好，我姓菜，小學生的那個菜........你好，我姓錢，人民幣的那個錢……你好，我姓胡，打麻將的那個胡……你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬…我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白.......我姓王，隔壁的王…朋友們，請問貴姓？

那天我去醫院看肺病，我和醫生髮生了如下對話。

醫生：平時抽菸嗎？

我：抽。

醫生：每天多少包？

我：兩包。

醫生：每包多少錢？

我：50。

醫生：你抽菸多久了？

我：15年。

醫生：所以這些年來每年你抽菸就花了36500，不考慮通貨的話，過去的15年裡你抽菸總共花了54萬7千5對嗎？

我：沒錯。

醫生：你知道嗎？如果你沒有抽菸，把這些錢放在一個高利息的儲蓄賬戶裡，按複合利率來算。你現在能買一輛寶馬X5了。

我心想：嘿！你是老幾啊？對我指手畫腳的，我這暴脾氣上來了，非得好好懟懟這個醫生。

我：醫生，那你抽菸嗎？

醫生：不抽。

我：那你的寶馬X5呢。

。。。

。。。

醫生：在樓下停著呢，怎麼了？

我：沒什麼

1、從前有座山，山上有座廟，廟裡有個老和尚和小和尚，有一天小和尚對老和尚說：“爸爸，外面下雪了！”

2、我弟：哥，我今天被騙子騙了500塊，我去報案，pol.ice說，金額不足3000不能立案。我：那就算了吧。我弟：然後我又給騙子打了2500。我：後來立案了嗎？我弟：那騙子給我打回來1塊錢。。。

3、“手機實名制意味著什麼？”“自從有了實名制，騙子打電話來都直接喊我名了，感覺親切了好多。”

4、接一詐騙電話：我們是某某銀行，剛才發現您的銀行卡昨天在境外消費8萬8千元，請問是您本人消費麼？我說：是我本人消費的。詐騙沉默了5秒後說：您真能吹牛B！

5、真正需要用錢的時候才發現遠親不如近鄰好忽悠~

6、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪裡了嗎？”我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”

7、你永遠不知道一張紙到底可以折幾次，直到你上廁所時帶少了紙！

8、想結婚了，誰幫我介紹一個人販子啊！

9、上班太慘了，坐牢還有減刑，上班只有加班。

10、“老闆，這件夾克多少錢？”“500.”“臥槽，這麼貴，那旁邊那個呢？”“那件新款，兩個臥槽！”

11、女人們，一個個的都說我醜，可她們再聽到我每月賺多少錢之後呢？是不是該說我又窮又醜了。。。

12、兒子：爸，老師提問3×2和2×3各等於幾，我回答後老師說我沒教養。爸爸：這他媽有什麼區別？兒子：我就是這樣回答的。

13、機場驗票。“先生，您臉上這道疤是怎麼回事？”，“當年我媽剖腹產· · · · ·”

話不多說，上段子嘍。

1、工作需要配一臺電腦，我就跑到電腦城找在那裡工作的老同學幫忙。老同學聽了我的來意，表示自己昨晚熬通宵沒有精神，讓我明天再來。我也不好說什麼，於是第二天按約定來找他，他領著我到了一家店鋪，然後讓我在店裡坐坐，他要跟老闆娘進辦公室商量價格，期間裡面傳出激烈的討價還價聲，我估計老同學要價太狠了，以至於老闆娘不斷的發出啊啊啊的嘆息聲。兩局王者玩完，老同學跟老闆娘從裡面出來了，豈料才便宜了一隻烤鴨子的價錢……

2、幼兒園的時候不肯去上學，於是爸爸跟我說:只要你在幼兒園老師說你表現好，爸爸就帶你去海族館玩。從此之後只要每次老師說我表現好的時候，爸爸都會兌現了諾言，不但會帶我去海族館，還會帶我去百鳥園等！每次玩的超級開心……知道後面我認識字多了，認識海鮮市場和花鳥市場了……

3、高三的時候暗戀一妹子，因為我比較內向，所以一直沒敢表白，最後快要高考了，我不想給我的高中留下遺憾，但是我還是不敢跟她當面表白，於是我寫了一封情書，託我的一位室友交給她，當時忘了寫上我的名字。然後現在5年過去了，他們兩個的孩子都會叫我叔叔了！

1、那天，讀初中的小妹把腳踏車停在小區停車棚後，腳踏車被偷了。爸媽帶著小妹來到保安監控室檢視監控，結果小偷沒看到，卻先看到了一個男生跟小妹手牽手進入停車棚，兩人還擁吻。。。。。。爸媽此時已經不關心腳踏車了。。

2、王小明那天跟同事打賭輸了，賭注是把頭髮剃了，理個光頭。王小明晚上回家的時候怕老婆看到他光頭不開心，於是沒開燈，躡手躡腳的爬床上躺了下來。他老婆摸了下他的光頭，懶洋洋的說到:“你怎麼還沒走啊，趕緊滴，我老公快回來了！”王小明。。。。。。

3、小時候，我爸總是跟我玩個遊戲，就是堵電視裡的籃球比賽節目，誰會贏，老爸每次都把我的壓歲錢贏走了。我也不知道為什麼每次他都猜的那麼準，所以很崇拜我爸，自然也輸得心服口服。直到我長大一點，才知道他每次跟我堵的節目左上角都有“重播”兩個字。

4、讀書的時候，有一次數學測試，有一道數學填空題是1的100次方等於多少，我同桌拿出筆跟紙，算了半天，算到1×1的第93次的時候，老師走下來了，拿起同桌的草稿看了半天，愣了有好幾秒鐘，然後放下草稿回到講臺，說到:“同學們，有道題出錯了，把1的100次方改成1的1000次方”同桌。。。。。。

好了，今天的笑話分享就到這結束，希望大家開心沒煩惱！快樂每一天！

現在網上的段子我們都看過很多了，很多段子都是抄來抄去，沒有什麼太大的新意，但是現在很流行一種段子的講法，就是老段子翻新，把一些過去比較老的段子或者比較老的狗煩心，把它給講出來，往往又別有一番滋味。

就比如說吃得苦中苦，方為人上人。翻新之後我們都是這樣說的，吃得苦中苦方能開路虎。還有一句是，少壯不努力，老大徒傷悲，我們翻新之後是這樣說的，少壯不努力老來開夏利。是不是翻新之後即能達到警惕世人的目的，又別有一番滋味。

還有一個我們小時候都聽說過的一個故事，就是那樣人的羊圈破了，他發現他的羊少了一隻，隔壁鄰居就提醒他說你要把楊震修補一下，結果沒有人說，糖都已經少了，還修補它幹什麼，結果第2天他發現羊又少了一隻，鄰居就告訴他說你應該把羊圈修補一下呀，他說揚州少了就不用修補了，結果到第3天羊又被狼叼走了一隻，沒有人才回，不過來就把羊圈給縫補了起來，結果到第4天，狼吃不到羊就把牧羊人叼走了。

老人問年輕人：你不要孩子，等你老了誰照顧你啊？

高能預警！！！！！！！

年輕人：只要我死的夠快誰也別想照顧我

1.大大咧咧的老婆開車從小區倒出來，剛好小區門口有輛三輪與一輛大奔擦刮，幾個交警正在現場處理，老婆一看一下倒不出，就搖下車窗衝幾個交警喊道：讓開，女司機。幾個交警都搖搖頭，趕緊閃開

2.最近一個月老爸給我打了十多次電話，每次都說打錯了，問他，他又說沒事。我越琢磨越不對，立刻開車回家。見到剛睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一熱：“爸，你咋啦？”老爸一拍我腦袋說：“傻閨女，你回來啦！我手機壞了，總自動撥號給你，你給我買個新手機去。”

3.老師請我去一趟，給我看10歲閨女寫的作文《對老師說說心裡話》。“你長得也不漂亮，課也講得一般，還沒時間找男朋友，再耽誤下去就沒人要了！女生還是要找個靠譜的嫁了才是正經事。”我看完一個勁給老師道歉。老師面無表情：“下頁還有！”翻過來：老師你要不嫌棄我就給你介紹下我爸的情況……

4.我表弟帶我四歲的兒子去釣魚。出發前，我兒子去拿了一支口紅，我問他：“你帶口紅幹嘛？” 我兒子攥著口紅說：“我要用口紅釣一條美人魚上來給叔叔做伴！他就不會那麼孤獨，一天到晚找我們這些小孩玩了。

5.老媽更年期，看啥都不順眼！看到我窩在沙發裡玩手機，橫眉豎眼嘮嘮叨叨說了半天，我都沒敢吭氣，，， 看著我不吭聲了老媽穿上外套準備去買菜，出門時打了兩個噴嚏，，回過頭來揪著我的耳朵“嘴裡不吭氣，心裡不服是不是，，， 我，，

6.昨天在肯德基店買可樂的時候，服務員說：一共八塊五。我給了十塊。她說：你要給山區的孩子捐一塊錢愛心嗎。我說可以，然後她說；找你五毛。我當時說我這裡還有五毛，我本來想讓她湊成一塊給我的，她說了一句：你捐兩塊是吧。然後她都拿走了。

8.結婚那天，丈母孃跟我說過：“以後我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她。”今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母孃。丈母孃說：“你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。”我。。。

9.早晨一睜眼對老公說：早飯我做粥了啊？他：你不是不和我說話了麼？麻蛋的，記性不好就特麼尷尬，忘記昨晚吵架的事了！

10.樓主男，80後。中學時候因為打架，兩門牙掉了，所以換了兩假的，前段時間感覺有些鬆動了，也沒太在意，結果昨天中午公司聚會，聞了辣味，一個噴嚏，假牙直接飛對面女同事碗裡。臉刷的紅到根了。。

11.剛才出去吃飯，路邊看見一個男的，在磕頭，旁邊呢，躺著一個看上去生病了的老太太，於是呢，我就善心大發的，就給了10元錢。等我吃完回來的路上，我那個善心就拔涼，拔涼，拔涼的。因為呢，就現在變成了什麼樣呢？是老太太在磕頭，小夥子在生病。人的心呢，簡直太善變了。

12.我永遠忘不了與女友相識的那天晚上。那天晚上，一個姑娘跑來敲門，我媽開門問：“有事嗎？”姑娘急匆匆地問：“阿姨你有沒有看到一隻狗？”我媽轉身，指了指躺在沙發上的我。

13.買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？賣家：那是肯定的。買家：給我說說有什麼特徵？賣家：有什麼特徵我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特徵。買家：什麼？賣家：相信天上會掉餡餅。哈哈！

14.前幾天，我和閨女突然發現老公鞋子不好看，換了鞋子，發現褲子不配，換了褲子，發現上衣不配套，又換了上衣，然後發現領帶不配套，換了領帶，……都換完了人和整體的衣服不配套，總覺得哪裡不得勁兒，閨女看著，想了想說：反正都換了，不如順便換個爸爸吧！

15.我去朋友家玩，看到他魚缸中有一隻龜，不知道什麼品種，龜殼光彩奪目，熠熠生輝！於是，我就跟朋友說：“這龜要是下了崽，能不能送我一隻，一看就是很貴的龜！”朋友說：“你要，這隻送你！我兒子把他媽的好幾瓶美甲油都給塗掉了！他媽看著就來氣……”

16.清理qq好友時發現某個三年沒動靜的好友。最後一條簽名是：自從買了保險，過馬路再也不用左右看了哈哈！

18.剛才出去吃飯，路邊看見一個男的，在磕頭，旁邊呢，躺著一個看上去生病了的老太太，於是呢，我就善心大發的，就給了10元錢。等我吃完回來的路上，我那個善心就拔涼，拔涼，拔涼的。因為呢，就現在變成了什麼樣呢？是老太太在磕頭，小夥子在生病。人的心呢，簡直太善變了。

19.早上去小侄子房間要他起床，叫了好久他都不動，我著急去掀被子，他蹭的坐了起來，臉通紅的說:“你不知道要尊重別人的隱私嗎？！”好吧，你起來換衣服上學，尿溼的床我來收拾！

20.小妹妹兩歲從老家轉到桂林一所幼兒園，因為剛轉學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：“你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準！”我姐說：“我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。”老師說：“那就好，你得抓緊了，現在班裡已經有一半的小朋友說話都這個味了……”

22.女同學是遊戲高手約我一起打遊戲，我答應了。開啟電腦以後就跑去跟老婆聊天。一會兒女同學打電話過來了，老婆看向我的手機想看看誰打的，為了炫耀我的潔身自好，就故意開啟了擴音，就聽到女同學在電話那邊大喊：“我房間都開好了，你怎麼還不來？

23.大學畢業，分手季。和女友戀愛兩年，奈何她父母不同意。為了抱得美人歸，我每天早晚，都去女友媽媽散步的公園裝偶遇，然後各種表現，以博得好感。就這樣堅持了快兩個月，以為要勝利了，女友突然說不要再聯絡，分手吧。我問：為什麼？女友說：我媽都要和我爸離婚了，都是因為你……

24.昨天初戀打來電話，和她聊了一會兒，老婆鬧著要離婚，怎麼解釋都不行。老婆剛翻出離婚要用的結婚證，兒子馬上抱著她的腿，哭得跟淚人似的去搶。我趁機把結婚證奪過來，翻開一看：照片換成了兒子跟他同桌小蘭的合影，名字也改了，旁邊還寫著：不要小三。

25.樓主男，80後。中學時候因為打架，兩門牙掉了，所以換了兩假的，前段時間感覺有些鬆動了，也沒太在意，結果昨天中午公司聚會，聞了辣味，一個噴嚏，假牙直接飛對面女同事碗裡。臉刷的紅到根了。

26.早晨一睜眼對老公說:早飯我做粥了啊？他:你不是不和我說話了麼？麻蛋的，記性不好就特麼尷尬，忘記昨晚吵架的事了！

27.結婚那天，丈母孃跟我說過：“以後我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她。”今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母孃。丈母孃說：“你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。”我。。。

28.買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？賣家：那是肯定的。買家：給我說說有什麼特徵？賣家：有什麼特徵我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特徵。買家：什麼？賣家：相信天上會掉餡餅。哈哈！

29.昨天在肯德基店買可樂的時候，服務員說:一共八塊五。我給了十塊。她說:你要給山區的孩子捐一塊錢愛心嗎。我說可以，然後她說;找你五毛。我當時說我這裡還有五毛，我本來想讓他湊成一塊給我的，她說了一句:你捐兩塊是吧。然後她都拿走了。

有一位農村來的老頭進到城裡找領著去醫院看病住下，晚上疫情期不讓陪床，孫子就告老人:"爺爺，你有事拉這個燈繩，護士就會來幫助你，老頭傻問:"為什麼？"孫子說，你這一拉，護士那燈會亮就來了，喝水上廁所她扶你。"老頭火了說:"憑什麼她的燈，讓我給她開？不管？"孫子無語。

‘‘戴綠帽子’’的由來，今天聽的新故事，據說來自老梁故事匯，給大家分享下。內容如下：話說有一位姓王的先生，街坊鄰居都稱作老王，單身一人，本故事由他而起。

老王的鄰居是一對夫婦，還沒有孩子，男的是做生意的，主營帽子的購銷，也就是賣帽子的，生意做的很有起色，常需要出差採購，忙起來很少顧家。女的是典型的家庭主婦，沒有工作，但是有幾分姿色。

老王因是單身，常看到鄰居進出多是一個女人，且挺漂亮的，就起了結交的念頭。因為是鄰居，抬頭不見低頭見的，時間久了，也就熟悉了，總之就是王八對綠豆看上眼了。

事情有了第一次，也就順理成章了。時間久了，女人也怕自己男人發現，就想了個主意，告訴老王當自己戴著綠色帽子站在陽臺時，就