為情所困的時候你會發現平時喜歡吃的都不香了，到了睡覺時間卻有睡不著，該做事的時候又滿腦子都是那個人，提不起精神來。

我現在就是這個狀態，這個狀態保持兩年了，很憂傷。

我給自己留了很多言，都是僅自己可見。基本上，每次想到感情之事想到想哭的時候，就給自己留幾條，寫上自己的心事。按時間排序放上幾張截圖：

解釋一下，我是某985高校的土木學生，今年大四。我聽說，非洲有很多工程，有上一屆學長說，三年可以拿40萬吧（但是他沒去，覺得這麼苦，這點工資太少）。非洲去搞基礎建設，大多是修路，荒郊野外，非洲那種窮地方，你懂的。有錢沒處花的地方。

可是，我卻很想去非洲，因為去那裡最苦啊。我現在對人生很失望（主要是對感情絕望），也沒有什麼牽掛，所以，去磨練磨練挺好的。等我三年後回來，我就會變得很成熟，內心很強大吧（而且還帶著一大筆錢）。

高中時，我是一個很開心的人，是從內而外的那種。現在，我只是看起來好像是開心的、開朗的。

高中時，還被認為是一個花心的人，那時候連我自己也這麼覺得，因而稍稍有點自責。我是尖子生嘛，又是班長啥的，人緣很好，跟女生們的關係也很好，有好幾個閨蜜一樣的女生。但其實，那時候的喜歡根本就不算什麼，只是覺得這個女生很好，也很好看啊等等的。我發現我愛上一個人的時候，我就知道，之前的那種喜歡不值得一提。

我是怎麼開始為情所困的當然是從和初戀分手的時候開始的啦，分手在我看來是毫無徵兆、突然而迅速的（對當時的我來說是這樣的）。

不管看到情侶們怎麼秀恩愛，我都是無動於衷的。

感覺他們和自己好像並不是同一個世界的人，很遙遠。我想象不出戀愛中的我是怎樣的我；想象不出對方會是怎樣的姑娘，是像她一樣？還是任意一種女生？我無法相信，我也會有那樣的幸運。也許，相比於妹子，還是非洲更適合我。

也許有人問我，去了非洲怎麼談戀愛呀？毫無疑問，我並沒有打算談戀愛；相反地，在非洲肯定是不太可能找到妹子這一點，是我想去非洲的重要原因。另外，在非洲找不到妹子，難道在中國就能找到妹子嗎？ 幹工地的人，找不到妹子是常態呀（起碼在短期幾年內是這樣的吧）。在工地上（最起碼剛畢業、在最基層的幾年），有可能在荒郊野外、風餐露宿，最起碼也是四處漂泊、沒有休息日，這樣的情況怎麼可能找得到妹子？就算找到了，該怎麼談？（我個人對異地已經有嚴重的陰影了）。而且，在一個男女比例1:1的這麼浪漫的大學讀了四年，我難道找到妹子了嗎？

在我身邊眾多的工科男裡，脫單的人很少，而且這其中至少有一半是異地戀，所以我見到的情侶全部是陌生人。 周圍的人都是單身，自己也就習慣了、”無所謂“了。不知道從什麼時候開始，大家對於脫單已不報任何希望，這聽起來有點憂傷。 是的，周圍很多人都很憂傷，室友A有時候會感慨，會問我，”你說活著有什麼意義呢？”我也不知道活著有什麼意思，只是沒有死的勇氣、尚存一絲“將來總會好的”的信念吧。

為情所困，使我一直覺得自己有抑鬱症。每天都會想“為什麼愛情是這樣的！？”、“為什麼愛情這麼憂傷？”、“想想你對她的愛（於是一陣揪心），而你對於她來說無足輕重，真是可憐、可笑、諷刺！”，想到在一起時自己說過的傻逼的話（這時候就要抓狂了，罵自己傻逼，想打死自己！你這樣兒活該被分手呀！）。於是，就會抑鬱至極。 一般抑鬱到極點的時候，我就會做點什麼，比如我要去心理諮詢室！請同學吃飯！去打沙袋；找個關係好的女生傾吐一番。每次都不一樣，基本上是想一出是一出。然後一會兒就好了。 一般程度的抑鬱，在自習室就告訴自己”哎，對人生好失望啊，睡覺吧“睡一會兒就會好，其他地方就會買東西吃（挑貴的買、沒買過的買）。

我感覺在大學裡，身邊憂傷的人挺多的，看朋友圈、QQ動態、qq留言能看出來一些。身邊朝夕相處的室友A（這個室友會跟我講自己的憂傷，其他室友沒講過，不知道）也是憂傷的。尤其是像我這樣的學渣，尤其容易抑鬱（也可能一、學霸比較高冷，二、學霸跟熟的較少，並不跟我講這些事）。最近一線明星喬任梁因為抑鬱症自殺，其實我並不驚訝，因為我知道抑鬱症可能存在於任何一個人身上，或許每個人都有不同程度的抑鬱？（額，高中時代是我最快樂的時代，但是細想那時候其實也有點抑鬱的）