婚姻情感專家：婚姻安全感

重慶寸草心心理醫生提醒從心理學解釋，安全感是“一種從恐懼和焦慮中解脫出來的信心、安全和自由的感覺，特別是關於滿足一個人現在和將來各種需要的感覺。”它包括以下內容：確定感——此物是肯定存在的，不會變化的;安全感——你覺得放心，不會因此感覺害怕、焦慮;控制感——此物你可以掌控操縱。　　

安全感是有內在和外在之分的。舉個例子，如果你腰纏萬貫卻仍然擔心明天會突然受窮，這就是內在的缺乏安全感。而我們婚姻中的問題往往是由內在的缺乏安全感導致的。當你內在的安全感不足時，外界的人、事、物就很容易對你產生影響。例如，一條陌生女人的簡訊，會讓有的妻子惶惶不可終日，讓有的妻子怒火中燒，卻也有妻子可以雲淡風輕的處理掉這件事。不同的反應源自於你本身的安全感和多年形成的處事模式。　　

要解決婚姻的安全感焦慮，有沒有一勞永逸的解決辦法?有，但很難，那就是回到自身，回到內心，從內在尋找安全感的滿足。重慶寸草心心理醫生提示對絕大多數人來說，這是相當難的。特別是女性，一旦投入感情，便把所有的寄託投向對方，一旦對方有所變化，內心的支柱便轟然坍塌。　　

若內心充滿無力感，外界對內心的影響會加倍。在這個變幻莫測的時代，內心強大起來是對抗一切不安定因素的法寶。　　

無論是哪種需求，最終指向的還是填補情感的空虛。很多人因感情的不確定性選擇首先滿足物質需求，物質充裕後，還是會回到情感需求的原軌道上，如何避繞也不行。因此，可以透過心理諮詢，自我成長，讓自己的內心強大起來，學會經營你們的關係，才能增加婚姻的安全感。

天若有情天亦老，心有寸草心憂少！

安全感的缺失就是因為不確定的事太多了。尤其在婚姻生活中，害怕其實對方根本沒那麼喜歡自己，患得患失，總是為了確定一個想要的答案，明確一個心安的結果，變著法地去試探，以此來認定對方是否愛自己。

每個人對於安全感的定義是不一樣的，關於安全感這個問題，曾經有個人這麼回答：你的安全感，應該來自於每天在變好的面板，體重計上你想保持住的那個體重，銀行卡里足夠的餘額和手機滿格的電量。不應該來自一個男人三言兩語的情話和承諾。個人感覺，他的回答真的是很有道理的，值得每個人深思。

婚姻裡從貧窮到富有，夫妻兩人同心同德，甘苦與共，把日子越過越好，感情能越來越好的兩個人都會感到安全且幸福。

我最近也在遭遇一些感情問題，並不是感情不好，是我突然間沒有安全感了，很彷徨，注意力全在我愛人那邊，愛人比較忙，也有點不勝其煩，我感覺自己成了多餘人...... 安全感的問題來源於自己的內心，審視自己的需求，正視自己，不用追尋愛人的軌跡，做自己就好，做假使沒有愛人你所想做的自己，努力完善自己，如果愛情沒了，至少還能保證自己就是自己......想通後現在感覺心裡平靜很多，生命是用來盛放的，不是用來患得患失的

坦誠交流

坦誠是兩個人在一起的基石！

交流可以解決夫妻之間的任何矛盾！人大部分都處於感性，不要覺得有些時候就沒必要去交流去說，但這可能會給後面發生的矛盾埋下了種子！

婚姻裡的安全感就是彼此的信任，做一個有度的人，幹什麼都不過頭，讓對方放心。

自律互愛，陪伴，共同承擔家的責任與使命！

彼此信任，相互扶持，到配合默契，這個過程是要經過時間的歷練，但前題是，倆人必須得是獨立堅強的，或是夫唱婦隨、婦唱夫隨的，是要經歷生活的風風雨雨，一路走來，如能同甘苦、共患難，有了這樣堅實的基礎，安全感不請自來！在婚姻裡，安全感不是彼此的給予，也不是彼此的承諾，而是自己給予自己的！

不知為什麼，我其實患有恐婚症！我覺得婚姻真的是一場賭注:你把自己的未來與一個剛剛看起來讓你心動的男人綁在一起，我真的不知道這有幾分安全！

可是人類探索未知領域的腳步不因恐懼而停止！

雖然婚姻有那麼多的不確定性，好在我們的一路成長中對自己有足夠的自信:明白幸福人生更多地靠自己;也幸虧一路親人師長的陪伴，知道人與人交往還是真能建立信任和感情的;更多幸運的是，是你自主地選擇了這個伴侶，你和他(她)，已經建立了如膠似漆的關係，你願意與他(她)牽手！

因此，大膽朝前走吧！一路的風雨陪伴著你們，考驗著你們！請記住:別輕易動搖你們當初愛的信念，別輕易鬆開愛人的手！一路闖過去，安全感就在你們闖關中產生！

你認為婚姻裡的安全感是什麼？

對於婚姻裡的安全感我有以下看法:

第一:婚姻裡的安全感是夫妻之間彼此忠誠。

老公對妻子忠誠，女人就會有安全感，對這段婚姻死心塌地。

我們平臺接的大量案例中，有些男人背叛妻子一次，雖然他想回歸家庭，但是妻子被騙怕了，沒有任何安全感。

第二:男女結婚之後，和異性要保持界限和距離。

有些男人婚後老是喜歡和女性曖昧，讓妻子非常沒有安全感，兩個人經常爭吵，非常不利於夫妻感情。

第三:男女婚後要經常溝通，不要保持神秘感或者之間存在各種秘密。

夫妻之間經常溝通有利於夫妻感情的一個增進。

也有利於夫妻之間的一個互相坦誠。

第四:婚姻中共同財產的一個透明化。

夫妻結婚後，每個人負責的領域不同，給家庭貢獻的經濟條件也不同。

所以夫妻一定要互相理解，讓家裡經濟透明化，這樣對於大部分妻子來說，非常有安全感。

謝邀，個人認為婚姻中的安全感應該來自於還有愛情吧，如果在婚姻中連最基本的愛情都沒有了，還會有安全感嗎？相濡以沫、執子之手、想知相守、共度一生都來自於愛情，這也是婚姻的基礎和最基本的保證。十年修得同船渡，百年修得共枕眠，愛讓我們走進婚姻的大門成為一家人，愛保證了我們相互信任彼此尊重。不幸的家庭各有各的不幸，但幸福的家庭都是相同的，因為他們都有愛，他們都沐浴在愛的春光裡，因為彼此之間的愛才有了彼此間的安全感，這種安全感是信任、這種安全感是包容，也是共同走下去的基石！

之所以“勸離不勸和”也是因為五年前文章出軌一事，馬伊琍當時微博發文“且行且珍惜”，選擇繼續守護家庭，短短的五字背後是數不盡的辛酸與淚水。

五年之後，以為能和好如初的感情，最終是“此情有憾，各生歡喜”......

馬伊琍大火的電視劇《我的前半生》中，飾演的是一個以37歲“大齡”被丈夫拋棄的家庭主婦——羅子君。

在被出軌之前，所有的人都以為自己不會被出軌。

羅子君就是這樣,因為老公的一句“我養你”，放棄了自己的生活與工作，與社會隔離，與老公越走越遠，最終被拋棄。

她的世界觀崩塌，因為十年以來，老公就是他的天，孩子就是他的地，家庭是她唯一的安全的港灣，當風暴來臨之時，她能抓住的又有什麼呢，只能整日以淚洗面，不能自拔。安全地帶已經崩塌......

羅子君因為婚姻失敗，沒有了生活的希望，沒有了安全感。引出了人們常常思考的問題，“誰能給我安全感呢”。

背後的邏輯為，根據生物的本能，恐懼是天生的，就如我們會有喜怒哀樂一樣。任你是大老闆，任你是高官，任你腰纏萬貫，任你權力大如天，人都會恐懼，人還是會恐懼。

因此，我們不妨放下“安全感”一說，試試去做我們能做到的事情。

首先，經濟獨立，其次，精神獨立。

1928年，女作家沃爾夫在《一間自己的房間》中談道，一個女人如果想要像男人一樣寫作的話，首先得有一間自己的房間和500英鎊。

言下之意，只有先用物質將自己隔離出來，才能確保自己有可能精神獨立。

古人說“溫飽思淫慾”，也是這麼個道理，肚子填飽了，才能獨立思考，有自己的人生觀與價值觀，自立自強。

希臘哲學家赫拉克利特的名言意味深遠，世界上沒有永恆固定的東西，愛因斯坦說，世界上所有"堅固"的東西，都必將消融，感情也是如此。

也許是感情的太過美好而讓我們忘記了事物固有的規律，或者說我們寧願相信，自己是被上天眷顧的小孩，我們的愛情能衝破世界的束縛。

但是事實是，你們既然能相認相知相愛，就能平淡無趣到分離。

保持不安感，才能進可攻，退可守。

隨時警惕自己生活工作上的問題，想辦法盡力去解決，而不是蜷縮於所謂的“安全地位”，不思進取，不想辦法， 等最終失去的時候，才感慨到“此情有憾”。

即便是最終無法挽回，也希望你能全身而退，能夠將傷害降到最小。

人生就像是在騎一輛腳踏車，要想保持平衡，只有繼續前行。

人生最重要的不在於去尋找安全感，而是面對人生中的每一個改變，如何去準備，如何去接受。