1F

男朋友長得非常帥是一種怎樣的體驗？

分手的時候比較糾結。

2F

練肌肉有什麼用？除了形體上的好處之外。

為了和腦殘講道理。

3F

為什麼打群架的時候，普遍會脫掉上衣？

畢竟如果脫掉褲子，總感覺氣氛怪怪的。

4F

男人能輕易看穿女人的哪些謊言和行為？

你（qu）忙（si）吧（ba）。

5F

有哪些人類已經發現卻又無法解釋的現象？

女朋友為什麼會生氣。

6F

從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦。”長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”

7F

以前有個人，很喜歡誇她的妹妹，經常說她的妹妹如何美若天仙，有一次一個老實人實在忍不住了，問，“你妹妹到底長什麼樣啊？”

答曰：跟我長得一模一樣。原來她們是雙胞胎...

8F

霸王項羽走投無路…

這時，被困軍隊聽到了四周傳來陣陣歌聲!項羽一驚：是誰在唱歌？！虞姬：溫…溫暖了寂寞~~?

9F

10F

史上最奇葩的廣告語是哪句？

垃圾分類，從我做起。

11F

你聽過的最恐怖的歌詞是什麼？

每一個單身狗都得看（砍）透（頭），想愛就別怕傷痛。

12F

你會給自己寫什麼墓誌銘？

沒什麼事我就先掛了。

13F

女朋友身材不豐滿，如何安慰她？

是安慰她還是安慰你...

14F

如何提高女朋友的智商?

她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。

15F

如何優雅地表達憤怒?

用中指推眼鏡。

16F

如果現在是臺北時間早上八點整，我飛往巴黎，到達巴黎當地時間是早上八點整，請問我的生命相對延長了嗎？

你把表的電池摳了你是不是就不死了。

17F

你小時候父母為了讓你能夠努力學習，都用過什麼喪盡天良的方法？

給了我這張臉。

18F

如何應對“匹薩不就是個大餅鋪點肉”“壽司不就是放塊魚在米飯上”這種言論？

你不就是個精子加卵子。

19F

人為什麼活著呢？

來都來了...

20F

熱戀是一種怎樣的體驗？

兩個長得像豬一樣的人，還怕對方被搶走。

21F

有沒有一本書，提到它就覺得它改變了你甚至影響了你的人生觀，讓你感動不已？

五年高考 三年模擬

22F

相戀三年的初戀女友，異地戀後劈腿別人，如何自我調節？

愛上一匹Mustang，頭上都是草原。

23F

為什麼日本人吃飯前都會喊一句“いただきます”（我開動了）？

讓飯有心理準備。

24F

為什麼中央電視臺做直播總是要先喊兩聲“中央電視臺，中央電視臺”？

提醒觀眾換臺。

25F

二郎神流眼淚的時候，要用哪隻手拂去天眼的眼淚？

二郎腿

26F

怎麼反駁“胸小不要說話”？

怎麼，怕我揭你短？

27F

最精煉的情話是什麼？

買

28F

如何逼死強迫症？

逼死強迫症還不簡

29F

如何一個月減肥40斤？

截肢

30F

前女友就是你可以說她不好，但絕不許別人說她不好的人，這是一種怎樣的情懷？

誰願意承認自己瞎呢？

31F

怎麼會有男生追女生追到一半不追了？

你特麼倒是給個進度條啊。

32F

矮是什麼感覺？

所有人見到我都抬不起頭。

33F

老闆開公司就是為了利益嗎？

難不成為了江山社稷？

34F

多少隻雞能夠戰勝一個人？

兩隻就夠了，再多吃不下。

35F

中年女人騙小正太的具體流程是什麼？

壓歲錢給我，媽給你存著。

36F

暖男為什麼會變成渣男？

沒燒過煤嗎？

整理一部分給大家笑一笑，不笑的話，那是你心裡在默默的

1.女朋友跟我講了一個，一個女生坐電梯的時候看到一個老大爺拉著一條繩子緩緩的走進了電梯，女生慌神了，以為遇到了什麼靈異事件。突然老大爺回頭一看，說了句，哎喲臥槽，我的狗呢！不瞞你們說當時我在吃飯，看到她形容的有聲有色的，笑的那個傻樣，米飯都噴了，幸福就是跟她在一起。

2.逛超市的時候旁邊一對情侶，男的對女的講，去吧寶貝，你想拿啥拿啥！如此豪邁，女的滿臉感動。女朋友緊接著就對我講，去吧寶貝你想拿啥拿啥，隨便拿。記住別讓人逮著！當時我們兩個在超市笑的肚子疼，旁邊人都看我們跟看動物一樣！

3.最搞笑的差不多就是那個女司機的笑話，一個剛考完駕照的女司機，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈。過了好一陣子，旁邊的交警終於不奈煩了，問女士“怎麼了？沒你喜歡的顏色嗎？”想到這個笑話還是會笑的不行

被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1000美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。

最近在東莞出差，一大早被蜈蚣咬了一口，大腿紅腫，消毒吃藥都沒用。眼看沒辦法了，遇到一位道士，道士說：你遇到的乃是修煉百年的蜈蚣精，若想解此毒，還得去找他的天敵。所以在此問問大家，附近哪裡有雞。

問：如果高空彈跳的時候繩索斷了，就要掉到懸崖，你只能說三個字，你會說什麼？

回答1：救救我！

回答2：救命呀！

回答3：要死了…

大神回答：筋斗雲…

瞬間秒殺全場

那時我人在國外，每次我一說中國是個很偉大、很棒、很自由的國家....他們就開始大笑了，可我沒說笑話啊！這些人是不是有病呀？(￣O￣;)

1:A你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白！

B你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬！

2:快遞:你好，你是關陰嗎？ 客戶:啥眼神，老孃叫鄭月！

3:今天陰天，走在馬路上突然看到地上一枚硬幣，瞬間彎腰下去想去撿，定晴一看，臥槽，誰TM吐的痰，這麼圓！

笑一笑，不論十年少不少，只看心情好不好，給你分享幾個搞笑段子，看你笑不笑

1 下高速後，在附近加油站加了180元的油。開車走了幾分鐘，突然想起沒退我零錢啊。20塊雖然不多，但是心裡不爽啊，所以倒回去。加油小妹硬說已經找零錢給我了，把我氣得想砸車玻璃。還好有監控，最後調監控出來看。看完後我整個人都不好了，不是退沒退零錢的問題，而是我壓根就沒給人家180塊油錢。

2 一位數學家談戀愛。這天兩人再次到公園會面的時候，女士單刀直入向數學家問道：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”“親愛的，你想到哪裡去了！”數學家溫柔地答道:“我絕不會嫌棄你，因為我生來最愛跟小數點打交道。”

3 謝師宴上，某女同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯!您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”

4 我在陽臺上吹晚風，結果我樓下一個女漢子在唱好漢歌。我那個火大啊！你唱好漢歌也就算了！可是，你不能“大河向東流啊！大河向東流啊……”翻來覆去就一句吧！我一發火就下樓和她打架了。悲劇的是，我居然打不過她…

5 老婆故意抹口紅，在我的衣服上親幾口！第二天，酒醒了，老婆特生氣：你昨晚，在外面幹嘛啦，你看看這口紅印！我一看，大笑！老婆：你犯錯了，還笑！我：老婆，你別逗了，這麼大的個口紅印，除了你還有誰有這麼大的嘴！

6 舅舅和舅媽吵架，舅媽說：“離婚！”舅舅說：“離就離！”舅媽把一個戶口本、兩個身份證、兩個結婚證摔在茶几上說：“你去影印一式兩份！”舅舅不吭聲了，舅媽接著說：“去影印啊！”舅舅憋紅了臉說：“給我十塊錢。”

有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說：“師傅，我有點髒，最近忙有陣子沒洗澡了。”師傅大義凜然地說：“這都不是事，我幹搓澡這麼多年，多埋汰的沒見過啊。”搓了一會，師傅內傷地說：“小夥子，你過分了啊！”

早上去買油條，炸油條的大叔還沒出攤，我打電話給他:“趕緊過來炸油條！等著買呢！”大叔沉默了一會，幽怨的說道:“我炸了十幾年的油條了，一直都是自由自在的。自從認識了你，讓我有種上班的感覺。”

一哥們騎摩托撞樹上了，我們幾個去醫院看他，問:“騎摩托這麼多年了，咋還能撞樹上？”哥們回答:“看美女了。”問:“看完沒回頭？”答:“頭回了，頭盔沒回……”。

最近找工作不順利，每天愁眉不展，小侄子看到了，對我說:“叔叔，要不你去XX醫院做個人流吧。電視上都說了，今天做人流，明天就上班。”

有一天去看牙，發現給我看牙的男醫生很帥，心想: 現在男孩子也都喜歡有錢的姑娘，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問:“ 牙壞了，拔麼?”我故作緊張地問道:“ 拔牙的話影響我開賓利麼?”醫生:“ 不影響，就是吹牛的時候漏風。”好吧，不拔了。

打電話叫了外賣，小哥很快就騎車來了，他一把揭開保溫箱的蓋子，裡邊卻空空的什麼也沒有。沉默5秒後，小哥說:“對不起，我騎錯車了……”。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

我這些笑話希望大家一定看下去，絕對會讓你看一次笑一次！

1，我做過一件現在想起還覺得愧對肯德基的一件事，大家都會有這種情況，逛街的時候喜歡吃小吃，吃多了，很自然的就鬧肚子了，但是當我們越想上廁所的時候，越找不到地方，所以大家很自然的想起全中國最方便的公廁肯德基，雖然有點遠但作為一個成年人我感覺我能堅持，我也確實做到了，夾著走到了肯德基門口，不過看見玻璃門上的那個拉字，我，沒扛住。。。。。

2，有一天老婆不知哪根筋不對，突然問我：如果有一天我失憶了怎麼辦！我說：那還不好，但是這時候看到老婆臉色冷下來，於是我接著說：我再追你一會就是了！哼哼還好我機智！

3，今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來！上火我還打不過他！怎麼辦

4，高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。化學還是挺有意思的！哈哈

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

一、本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。

三、剛被人問嘴上口紅什麼牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左轉那家麻辣燙，記得告訴老闆多放辣椒。

四、什麼是友誼?我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯絡到了我!

五、二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣在二貨的道路上狂奔。

六、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜，導致黑眼圈那麼重，面板這麼差的。

七、當一兩個人說我胖的時候，我不以為然，後來越來越多的人說我胖，這個時候我終於意識到了事情的嚴重性，這個世界上的騙子真是越來越多了。

八、你們每次罵人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，儘量不用方言，怕對方聽不懂。

九、之前談了一個物件，因為我愛玩遊戲，時常會冷落他，他在與我多次交涉未果的情況下毅然提出了分手，每每想起這事我總是後悔不已，所以我要奉勸大家一句，不要輕易找物件，真的很影響玩遊戲的心情。

十、看到一份簡歷很不錯，於是打電話給他:"泡麵試麼?"他:"很抱歉，我不是，我是火腿腸。"

十一、到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。

十二、人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗裡的肉更實際。

十三、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是挺多。長得難看，想的倒是挺美。

十四、考試時候不給老師露兩手，他還真以為自己教得挺好呢!

十五、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

十六、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。

十七、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的或買些東西才行。

十八、每次面對美食，我都告誡自己:吃多了會死。但結果證明，我根本就不怕死。

十九、做人最失敗的莫過於唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。

二十、誰說"念念不忘，必有迴響"，喜歡的人從沒搭理過我，想一夜暴富，也從沒實現過。

二十一、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我:"孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。"

二十二、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘!老闆，再來一籠小籠包!

二十三、終於知道為什麼人們結婚都要選個好日子了，因為結婚後可能就沒有好日子了。

二十四、社會啊，真的是能改變人。以前在學校的時候我是個很優秀的人，現在我是個好人。

1、我抱怨我老婆亂花錢，我爸抱怨我媽亂花錢。後來，我老婆和老媽結伴去逛商場，回家後，我老婆拎著大包小包進屋：“你快過來看我給咱媽買了啥?”給媽買是孝順，我沒說啥!這時，我媽也拎著大包小包進來了：“老頭子，我給咱兒媳買了點東西!”

2、一個花花公子去一家理髮店理髮，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當晚一同去吃飯和看電影。那女郎一本正經地說，“我已經結婚了。”花花公子替她出主意說，“和你丈夫說一下，晚回家一會兒就好啦！”女郎說：“你自己問他好了，他正在給你刮臉呢。”

3、一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老闆娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳裡又走回來，過了一會又走出去，又走回來。老闆娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！”老闆得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”

4、煮飯的時候，想做一個涼拌皮蛋，用刀切開之後發現刀上沾了不少，想著不能浪費，於是伸出舌頭舔了舔，結果……事實證明，創可貼在舌頭上是沾不住的！

5、閨蜜新交了個男朋友長得特帥，我羨慕得不得了，就對我男朋友說看人家長得多帥呀。

誰知他淡淡地回答：“那又怎樣，他女朋友又沒我的漂亮。”

6、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。某同學決定仿效，但他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”

7、同事問：郭靖和喬峰誰厲害？另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特麼狠了，你說誰厲害。”同事：……

8、小時候我家修房子，我們就在院子裡搭了個鋪。有天晚上，忽然聽到我家的狗一陣狂吠，我媽忽的坐了起來，喊道，“孩他爸，是不是有人偷東西，狗叫的好凶。” “沒有！”我爸的聲音從床底傳了上來，“是我掉地上了。” “你掉地上，狗叫什麼？” 一聽這話我爸急了，“我摔下來了，你不心疼我，還不許狗心疼我啊！”